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セフレとの妊娠が今日発覚しました。 今現在5週目です。 私20代半ば 相手…

回答84 + お礼54 HIT数 3592 あ+ あ-

主( iiUSCd )
19/07/28 14:11(更新日時)

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セフレとの妊娠が今日発覚しました。
今現在5週目です。
私20代半ば
相手30代半ば。一回り違います。

私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。

今現在私は休職しており、妊娠発覚する前に実家の母から『今妊娠しても困るんだけど』って言われております。

私は相手のことが好きで、前回流産して今回の妊娠で中絶したら、もう子供は出来ないのではと思っております。

相手側は、今私が休職していて、産むとなると世間的には一回会社を辞め、出産がある程度落ち着いたら就職先探して、それは企業が雇ってくれるのか?
実家に頼れないのは育児は難しいのではないのか、そうなると母子ともに共倒れになる可能性があるので、先を考えるなら中絶した方が良い。と言われました。
そして、結婚する気は無いし、認知は最低だけどしたくないとも言われました。

私は産みたいのと、先を考えると相手側の中絶も決断として考えなければならないと思いました。

第3者の意見を聞きたく質問します。
私の今回中絶により、妊娠できなくなる身体になるより、好きな人の子供を産んで頑張って育てていくのか。
相手側の先を見越して中絶した方が良いのか。
厳しいコメントも覚悟しておりますので、
みなさんの意見お願いします。

19/07/26 12:53 追記
今トイレに行ったら生理みたいな軽い出血があったのですが、これは大丈夫なのでしょうか??
生理のときみたく、ドバッと出てはいないのですが、おりものシートに血が付いていて、赤ちゃん無事ですよね?
5週目でお股から血が出るものなのですか??


19/07/26 16:34 追記
もう少しでコメ欄が埋まってしまいますが、本当に皆様のコメントありがとうございます。
産むのも中絶するのもまだ判断できませんが明日、相手の方ときちんと相談します。

私の気持ちはまだ産みたい方向にございますが、後悔のない選択をしたいと思います。

No.2888169 19/07/25 22:11(悩み投稿日時)

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No.3 19/07/25 22:20
通行人3 

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どちらにせよ
男もあなたも身勝手
中絶も軽々しい

育てる?は?
子供の気持ちは?
認知もしない、ただのセフレの父親
さらに
そんなふしだらな母親。
最低です。
甘い。
まだデキ婚の方がまだいいわ。

てかもう相手は役に立ちません
所詮セフレ
何期待してんの?
結婚?認知?祝福?

もう結果は見えてます
あなたが覚悟してクズな相手の子を
育てるか。
自分だけで育てられないなら
諦めて今後は軽々しくセックスなんてしないこと。
これ以上犠牲な子供作りなさんな

No.11 19/07/25 23:14
匿名さん11 

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シングルマザーになって
また男漁りして子供産みそうだね

No.19 19/07/26 00:04
匿名さん19 

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自分の事ばかり。

生まれてくる子供の気持ちを考えたことある?
子供に聞かれたら
あなたは遊びで出来たセフレの子。とでも説明するの?

実母を頼る気マンマンなうえ
第三者の意見を聞くぐらいだから
一人で育てる覚悟がない。
既に答えは出ているのでは?

No.8 19/07/25 22:56
匿名さん8 

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私はかなり小さい頃にお父さんがいませんでした。
お母さんがデキ婚して離婚したからです。育った環境もかなり厳しく良くなかった状態でした。(話すと長くなるから割愛)

(お父さんお父さんがウチにはなんでいないの?お父さんってどこにいるの?お父さんってどんな人だったの?)
まだ3歳くらいの私には街ゆく幸せそうな夫婦と同じくらいの子供を見て苦しみました。お父さんって……どんな人な存在なの?ずっとというか今でも分かりません。お母さんにもよく↑のような質問をしてました。聞きすぎて何回聞いたか覚えてません。悪気はないです。(小学生からお母さんには聞いたらいけないこと)だと。誰にも言っちゃダメよ!なんて言われてないけど、自然と暗黙の了解みたいな物を感じてそれから父親の話はしてません。

私の場合はデキ婚ですが、貴方はどう答えるのですか?セフレって言うのですか?お母さん未婚で貴方を産んだのよって言うんですか?
母親になりたい?ちょっとその前に考えるべきことがあるでしょう?母親なら子供の立場をよく考えるでしょう。自分の気持ち、エゴより子供の気持ち優先です。果たして子供にとって幸せでしょうか?

私は20半ばになりましたが、今でも街ゆく夫婦揃って笑って仲良く手を繋いでいる親子を見て良いなって、羨ましいなって思います。10代の頃はそれを見て泣いてた時もあった。

自分でも自覚してるけど、お父さんがいなくて愛情が分からないからか、選んだ人(旦那)がお父さんみたいな人です。
そんな思いさせたいですか?子供に。
辺りにも無責任だと思いますよ。自分は辛い思いしてきたからデキ婚ですら険悪しますけど。
貴方はあまりにも軽すぎます。産みたいなら私が言ったような内容を子供が感じるかもしれない。ということを頭に入れてよく考えて下さい。
子供が感じてもそのうち聞いちゃいけないって思いもさせるかもしれないということも頭に入れて下さい。

No.9 19/07/25 23:08
匿名さん9 

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赤ちゃんからしたら、産まれながらハードな環境ですね
主さんが赤ちゃんだとしたら、産まれて来たいと思いますか?

No.4 19/07/25 22:22
匿名さん4 

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わざわざ辛い道を選ぶのかい。お主変わっているのう。

No.109 19/07/27 09:03
匿名さん57 

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私も73さん同様、この主は地雷女だと思う。
妊娠には男と女両方に責任がある。けどそもそもこの2人はセフレという身体だけの関係で合意し成り立っていた。
妊娠したら産みたいと相手にいってたと主はいうけどそのとき認知や養育費の話はしていない。
というか「私、そのとき相手に伝えてたんです」ってさ、妊娠したら産む気だったならなぜセフレ関係じゃなく正規の結婚相手を探さなかった?そういう恋愛をしなかった?それなら何の問題もなかったのに。
主はそのとき相手の男に気があったからセフレでもなんでも相手にされれば良かった。そしてその男の子を妊娠した。
そしたら認知して年に1回会いにきてほしいです!って・・。頭だいじょうぶ?

なんだろう・・この主のストーカーのような気質と、そもそもが責任なんか存在しないセフレという土台だったのに妊娠したら「あたし!産みます!」というごり押し手口。
相手の男はたまったもんじゃない。
産まれる子供もたまったもんじゃない。
殺せといってる男に年に1回は子供にあわせたいといえる、このお花畑のような脳はなんだ?
ストーカー気質のメンヘラ女としか思えない。

妊娠は2人の責任なんだから夢見るストーカー主のせいで一方的に一生足かせをつけられる相手の男にも選択権ぐらいもたせてやりたい。
男が中絶を主張し女が勝手に産むと主張するなら男は認知も養育費も拒否できる。そんな擁護策があればいいのにと。
責任がないとはいわないが、こんな女に引っかかった相手の男も哀れだ。

No.13 19/07/25 23:21
先輩13 

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頑張って育てるとの事ですが、
具体的には、どう頑張るおつもりですか?


親が何とかしてくれるだろう。

そう考えてません?

No.31 19/07/26 01:37
匿名さん31 

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流産しちゃったのは残念だけど その時妊娠したのもセフレの子なの?
だったらまず避妊のやり方勉強した方がいいじゃない?赤ちゃんが可哀想

No.57 19/07/26 11:00
匿名さん57 

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あんたは母親にはなれないよ。
妊娠してから母親だ命だと正論いったってなんにも響かない。
だってお腹の命や子供の人生を本気で大事にしたいと思ってたら中絶もあったセフレ関係なんか続けてない。
自分が避妊に気をつけて2度と子供を犠牲にしないように。ちゃんとした相手と恋愛して結婚してから父親と母親になろうと考えたはずだもん。
あんたさ、簡単に考えてセフレと楽しくダラダラ過ごしてただけじゃん?
過去をなんにも教訓にせずに。
そんなやつがなるべくして妊娠したからって他人に赤ちゃんの命を絶つ選択をさせるなよ!
中絶したほうがってレスしてる人たちだって簡単にしてるわけじゃない。苦肉の策だけどあんたのために悪者になってしてるんだよ。

そういうことをさ、自分でしでかしといて世間に丸投げするな!世間の判断にのっかって逃げようとするな!
あんたがしでかしたことだよ。
つわりがあるんでしょ?中絶するなら急がないと育てば育つほど負担もでかくなる。中絶の選択すらできなくなる。
あんたは母親にはなれない。
全部に逃げてきて今も逃げてるあんたになんかなれるはずがない!

No.1 19/07/25 22:14
匿名さん1 

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私ならうむ

そしてそんな男こっちから捨ててやる!

No.7 19/07/25 22:52
匿名さん7 

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どちらにせよ、相手とはもう縁が切れますよね。
認知もないし、産んだ場合の養育費等もないのでしょう。
彼は色々な理由をつけているけど、ただ自分の保身の為に中絶した方がいいと言ってるだけ。

産むならあなたは一人で子供を産み育てなければいけない。

婦人科でもう一度相談するかな。
まだ妊娠するチャンスはあるかもしれない。
私なら出来れば中絶して人生やり直したい。


No.37 19/07/26 07:07
匿名さん37 

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主さんよ、無責任じゃないか?
中絶するべきだと思う。
子供が可哀想だ!

No.74 19/07/26 13:46
匿名さん74 

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強制認知ってモヤモヤ〜と思うのは私だけかな?
「俺の子供を産んでくれ」と言われて産んで認知拒否ならわかるんだけど避妊の義務は
主さんも彼氏にもあって二人で怠って妊娠して彼氏は中絶を望む 主さんは産むことを望む
私なら強制認知はしないかな…
反対されてるのに勝手に産むんだから

どうせ強制するなら避妊を強制したら良かったんじゃない?
ずっと行政に頼れないよね
何となく生活保護貰って一生暮らしてそう
あまり主さんから「この子は私がどんな苦労しても頼らず育て上げるぞ」って感じがなく「どう楽して育児しようかな」って感じてしまう
今は好きな人の子供でも育児が負担になるたび恨みそう

No.115 19/07/27 12:17
匿名さん57 

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75さん。

私がいってるのは人道的なルール。
この主は相手の男が自分に対し愛情すらもってないと知りながらセフレ関係を続けていた。

そして主はセフレ関係でも妊娠したら子供をもちたいと思っていた。
男にすればそれは女の個人的な要望で認知や養育費などを請求されるとは思ってなかったかもしれない。
現に女には男に認知要求も養育費請求もせず育てる選択肢もあるんだから。

そもそも妊娠したらこの男に頼らないと育てていけないってのが明らかなら、主は「育てる際にはあなたの認知と援助が必要だ」と男に告げておくべきだったよね?
産むと決めていた主には、産むならその子をどう育てていくかを考えておく必要があったはずでしょ?
それとも何一つビジョンももたずにただ産みたい!と叫んでただけ?

あなたがいうようにセフレという関係を考えれば男にも女にもこういうリスクはあったし責任はお互いにあるし2人が共に軽率だった。
けれど産むと決めててもその男の援助なしじゃ育てられないほどのお粗末な育児計画だったなら、男への事前の援助確認はあるべきだったんじゃないの?といってんだけど?

母親のそんな無計画さでこの世に誕生し父親にも拒否されるその子供。
なのに年に1回会えば何かが変わると信じる能天気な母親。
この主はね、現実を見ようとせず理想を追いかけたいだけ。

No.29 19/07/26 00:39
通行人29 ( ♀ )

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余りにも幼稚な結末ですよね

セフレと書くなら、避妊を第一に考えないと駄目でしょう。

行き当たりバッタリで上手く行くなら
いいけど、
上手く行かなくなったら
地獄だよ。

もしどうしても産みたいなら
DNA鑑定をして、裁判してでも
相手から認知してもらいな。

最低限の彼への制裁だから
認知が認められたら、子供は父親から養育費の請求が出来るから
ちゃんと彼も痛手を負って貰わないと
綺麗事だけじゃ
産んで育てて行く事が困難だよ。

堕胎するなら、
安易に妊娠などしないと、心に誓う

大人の迷走で傷つくのは子供だよ

No.73 19/07/26 13:37
匿名さん73 

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地雷みたいな女だな…

>私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。

そもそも所詮は「セフレ」程度の相手との間に子供できたら生むってそれ…そんなの言いだすならセフレ作んなよ…
網にかかった相手に“最初はそんなつもりはなかった”とか言いながら食い殺す毒蜘蛛みたいな感じになっちゃってるよ…
所詮は自分も“セフレ”だと認識してる相手では?自分も“セフレで良い”と思ったからその関係になったのでは?

相手もそう、だが貴方の方も“相手に責任は問わない”というのをお互い了承して成り立ったものよね?
相手が結婚してても構わない。相手が他に彼女がいても構わない。自分を彼女や妻にしなくてもいい…つまり“お互い相手に責任を負わないくてもOK”が前提としてある関係。「それでも良い」と思ったのが「セフレ」関係よね。それをお互い承知しそれを同意の上で、だから「セフレ」なはずよね…

例えセフレでもセックスしたら妊娠する事もある。避妊に完璧はないのだから。そんなの最初から判ってたはず。まさかそうなるなんてと言うならそれはただ自分の過誤。
“お互い相手に責任を持つ行動も行為もいらない”というのを前提の「セフレ」に自分からなっておいて…
なのに子供できたからってコロッと翻し“子供生む=責任はとってもらう”とか言うならまさに地雷女。
それは「セフレ」関係じゃなくて「セフレをエサにして獲物を捕まえるもの」と同じだよ。そういうのはやめなよ。

それでも生みたいなら生みたいでもいいけどさ…それなら相手に一切責任は問わない一切養育費等もいらないからとかにしなよ。それなら相手も納得してくれるから。
勿論よく話し合ったらいいと思うよ?最初はセフレだったが子が出来た事をきっかけに考えて判ったと言って例えそこに女の都合のいい理屈があろうとも、それでもに情の様な愛情も生まれてて責任ある行動にシフトしてくれる男性だって“ごくたま~”にはいるから。でもそれは多くはないし、そうあるべきというものでもない。
そもそもが「お互いがお互いに責任はとらない」というのが前提になっていてそれにお互いが了承して始まってるのがセフレなんだから。

よく話し合って相手があくまでも降ろして欲しいという事なら、後は相手に責任は問わないし自分が責任を取るという事で生むならいいと思う。
ただ子供自身もそれで幸せなのかなあ…とかは思うけどね…

No.90 19/07/26 15:01
匿名さん90 ( 20代 ♀ )

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真剣に考えてる様に見えないんだけど。

根本的な問題、休職中、妊娠分かって
退職、無職でどうやって生活をしていくの??貯金が何百万もあるの??

実家もそのクズ男も頼りにならないのに。妊娠中、出産後どうやって生活してくの?まず、そこが知りたい。

No.116 19/07/27 12:32
匿名さん116 

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>113

>なぜ妊娠させた男が哀れなの?

レイプしたわけじゃない。男が女の股を開かせたわけじゃなく女も自ら股を開いたもの。
そして避妊は男だけの責任ではなく、女も避妊に責任があるから。
そもそも”セフレ”という体だけの関係で他の事に責任は問わない事を互いに合意してた関係だから。

元々「あらゆる責任はお互い取らない」に同意してた関係(セフレ関係)でありながら…結果として妊娠したら片方の一存だけで子供を産む産まないを決められて、しかもその決める方があまり深くも考えず子供の事も考えずに「その時の気分や気持ち」だけで将来に渡り男もそして子供も責任と運命を背負わされるから。
「そーじゃないわ!アタシだってちゃんと考えてるもん!」と言えば…子供が産めてしまい、「セフレでいーよ」と最初に言われてその適当で都合のいい甘言についつい乗ってしまった男とその無責任さの中で生まれて来さされた子供は死ぬまで一方的にその責任と宿命を取らされるから。

その理不尽を理不尽と思わないならよほど偏った女様思考になってると思います。



No.10 19/07/25 23:14
匿名さん10 

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私ならば うまない。
両親揃っていても子育てって大変なのよ。

もう一生子どもを持つことなく生きていく。

その前にそんな関係にはならないけどな。

No.14 19/07/25 23:23
匿名さん14 

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流産後は妊娠しやすいんだよ。
今回妊娠できたんだから、また中絶しても赤ちゃんが産めなくなるとは思えない。
初期の中絶は初期流産と同じだし。
習慣性流産の人は三回くらい流産してるんだし。
ただし、今の好きな人がセフレ止まりである以上、何回妊娠しようが産むのは辞めてください。

No.46 19/07/26 08:58
匿名さん37 

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産んだ後、中絶しとけば良かったと後悔しない自信はあるの?

No.70 19/07/26 13:08
匿名さん70 

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あなたバカですか?

>SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、

と言ってますが、そりゃあただでやらせてるんだからそのくらいするでしょう。
やらせなかったらなにもしてくれませんよ。

>先を考えるなら中絶した方が良い。

という言葉も真に受けてるなんて…

産んでもらっては困る。
お金払いたくない。
産むなら養育費も認知もしない、縁切りが条件。
堕ろすならまたただでやらせろ。

これが本音ですよ。

No.81 19/07/26 14:04
匿名さん73 

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>「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。

そうは言っても「その時は責任とってくれって言うからね」とは言ってないでしょうに…

そういうとこ、そういうトコは良くないと思いますけど…

No.107 19/07/26 21:59
匿名さん107 

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超初期で出血。
前回流産してるなら 流産の危険ありです。
産みたいなら明日受診した産科に連絡して出血したこと朝一で連絡するべきです。

現在休職中とのことですが 仮に復職してもし切迫流産の可能性が出て 絶対安静になったらどうします?
妊娠中何も起きらないとは限らないですよ。
ギリギリまで働きたいと思っていても 働けない状況になったら。
生活費 入院費はどうするつもりでしょう。
他にも 新生児の準備 自身のマタニティ用の下着や服 出費を抑えても 以外と必要な物が出てきます。

私は出産経験もあり シングルでこどもを育ててるので 言いますが 今の主さんの現状では無理だと思います。

きついかもしれませんが 現実的に安心して出産できると思っていますか?
冷静に考えてみて下さい。

No.119 19/07/27 15:57
匿名さん116 

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ついでに書いときますが、「それでも最後体を傷つける事になるのは女の方だ」と言う人もいます。

そう言う人はもうシンプルに

「じゃあそういう相手とそういう条件でそういう事は女はするなよ」と言われて終わりですよね。

それも自分の選択だろと。

無責任は一体どっちになるんだというそういう話になってしまいます。


No.47 19/07/26 09:45
通行人3 

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また欲しい時に出来ないかも?ってなんかイライラします。
ならなんで妊娠今するの?
しかもセフレでしょ。
わかったことでしょ。
厳しく言いたくなります
命を軽々しく考えすぎる
私も幼児や乳児がいるから余計に腹がたつ。
産んで子供になんていうの?
自分ばかり心配してさ
母親になれてない
覚悟ないならやめなさい
一生償いなさい

No.48 19/07/26 10:20
匿名さん19 

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相手が既婚者でなく、1%の可能性でもあるなら
もう一度、結婚に向けて話合ってみては?
最大限にやる事やってから結論を出して。

産むなら実母の助けが必要になる。
実母に頭下げなさい。

産む前から、お金のことは行政に頼る気満々なところが
中途半端な覚悟ですね。

No.118 19/07/27 15:54
匿名さん116 

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117さんには…

避妊は100%ではないという事を知らないのか?バカじゃないのか?と返したい。バカじゃないのかと言われたので。

どんな避妊法を選択したかは二人しかわからない。ゴムもなしに外だししただけかもしれない。

でも”女も避妊しようと思えばできる”もの。
その方法もあるもの。
その”女も避妊しようと思えばできる”という事もありながらその事は都合よく棚上げでなかった事になるのかい?

なおかつお互いが避妊をしてても”それでも誤って妊娠する事はある”というもの。

まさか「女は避妊しようと思っても出来ない」とか言うんじゃないだろうね…

どんな女様上位の理屈なんだと言いたくなる。

妊娠した場合どっちかが悪いと言う話ではない。どちらも悪い。どちらにも責任がある。

しかしその責任の取り方は色々ある中でその選択権は女性にしかない、と言うのはそもそも理不尽ではないかと言うそう言う話。

そもそもどう言う事でそういう事をやってたんだと言う話。そもそもどういう了解がそこにあったんだと言う話。

それがまるで都合よく無かった事になるのかいなと言うそう言う話。

何が”なんなら”ですか。

色々歪んでるものがまっすぐ見えてるとしたら…かなり色々おかしいと思います。

No.129 19/07/27 21:46
匿名さん129 ( ♀ )

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それで今後もセフレを続けるおつもりですか?

No.15 19/07/25 23:25
匿名さん15 

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好きな人の子供・・
最初に言いますが好きと言うのは
今だけです。
その好きと言うのは、いずれなくります。好きな気持ちはいつか絶対に冷めます。

私も好きな人の子供を授かって
主さんのように考えました。
だけど産まない決断にしました。

↑後悔はありません
相手にはおろしてと言われていたし
今はもう関係を断ちましたが、
そんな男の子供なんか産まなくてよかった

No.33 19/07/26 05:34
お助け人33 

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私は内縁の子供です。父には別に家庭がありましたが、どういう理由か一切元の家庭には戻らず母と死ぬまで一緒にいました。
私は法律上は私生児です。
でも父とは父が死ぬまで一緒に暮らすことが出来ました。
子供の立場からすれば事実上両親がいたので、生活は苦しかったですが幸せだったのだと思います。
私も町中で子連れの夫婦をみるときちんとした家庭に憧れます。
子供の意見です。

No.53 19/07/26 10:41
匿名さん37 

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主さん、甘くないか?
後悔する可能性がわずかでもあるなら中絶するべきだよ。

No.58 19/07/26 11:01
匿名さん37 

削除投票

セフレと子供をつくった事が無責任。
子供が自分の父親が母親のセフレだと知った時に余りにも可哀想だとは思わないか?

No.86 19/07/26 14:25
匿名さん73 

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それただ自分の欲しい方向に相手を進ませたい為の理論武装したいだけになってるからさ…

何よりも自分の気持ちに向き合い、そして明日は相手の気持ちや自分達がどうしてきたかの現実と向き合うことだけを考える方がいいと思うかな…

そもそも自分達は何を前提にしてきたか、どういう関係だったか、そういうのが抜けるとただ都合の良い事を押し付けるだけの話にしかならないと思います。

No.100 19/07/26 19:03
匿名さん75 

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主さん、母親になりたいんじゃないの?
だったら守るものは、その地雷男じゃなく子供のことじゃないの?
どうしても産むなら認知させて養育費請求するくらいしなよ。主さんの収入だけで子供に満足な生活させてあげれるの?



赤の他人からすれば、行政に頼るって?生活保護の受給とかしないでね。地雷男に養育費請求するつもりなのに、みんなの税金で生きていこうなんてやめてね。

No.101 19/07/26 19:06
匿名さん101 

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闇医者で中絶するんじゃないならまた妊娠は可能だと思いますよ。
私も、母体保護法指定の病院で中絶経験ありますが(病気してしまったので諦めた命です)
病気が治った時に妊活(特に不妊治療はなしでタイミング)で簡単に授かりましたよ。

無理に未婚の母になったところで苦労すると思います。

No.102 19/07/26 19:08
匿名さん102 

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失礼ですが、そんな最低な男をよく好きでいられますね。
ま、それがセフレなのかもしれませんが。男性もヤるのが目的で体の相性が良いと好きだと錯覚しますから。でもなんだか寂しいですね。其々の考え方があるので自由ですが。だけど貧乏や助けてくれる人がいないとか厳しくはないですか?だけど次はないかもしれないし…悩みますよね。でも自分なら産まないかな。。

No.122 19/07/27 16:25
匿名さん75 

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ついでに書いときますが、「それでも最後に選択権が女の方にあるのおかしい」と言う人もいます。

そう言う人はもうシンプルに

「じゃあそういう相手とそういう条件でそういう事はするなよ」と言われて終わりですよね。

それも自分の選択。

でもまぁ選択権が女だけにあるのは不利だという言い分は理解できなくはない。でもそれでも男が可哀想なんて一切思わない。バカとしか思わない。

No.130 19/07/28 00:13
匿名さん130 

削除投票

マジで休職中になにしてんの?笑
まあそれは置いといて。

俺は75と一緒かな??
産んで、裁判で認知さして養育費とる!
当たり前だよね?
あんたもクズだけど、男はもっとクズ!
一回りも下の女孕ましといて、認知したくねーから中絶しろだと?
俺があんたの父親ならそいつの事◯ろしに行ってるかもしれない!

No.131 19/07/28 00:22
匿名さん131 

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生むと決めたらハナから相手に期待しないこと。認知も含めて。
養育費?貰えないと思って、精一杯頑張って育てるべき。

生保に頼らないで。
国の税金使って子どもを育てると言うのは、間違えていますよ。
私達は、無計画に出来た子どものために税金を納めているのではありません。

生みたいと思って覚悟して生むなら、必ずちゃんと育ててください。
虐待とかもってのほかです。
生んだら、何があっても子どものせいにはしてはいけません。

No.20 19/07/26 00:04
お礼

削除投票

>> 9 赤ちゃんからしたら、産まれながらハードな環境ですね 主さんが赤ちゃんだとしたら、産まれて来たいと思いますか? 確かに父親がいない状況からスタートで、お金もない状態ですとなかなかハードですね。
私は、幼少期ほぼ母子家庭で育ちましたが、あんまし何も考えていなかった子かもしれません。
私の父親は小さい子供が苦手で私が幼少期の頃は休みの日とかほぼパチンコや競馬、競艇に行っていたらしいです。
小さい頃の記憶として、お父さんが夜中になっても帰ってこないということで母と2人で夜中お父さんを探したことはあります。

No.32 19/07/26 02:06
匿名さん32 

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相手は既婚者なんじゃない?
休職中の保障を求めては?
産むにしても中絶するにしても相手にちゃんと責任は取らせないと!
そしてそんな奴とは別れたほうが良いと思います。

No.34 19/07/26 06:57
匿名さん34 ( 30代 ♀ )

削除投票

元々セフレなんだから、認知も結婚もないでしょうね。
それでも一人で頑張る覚悟があるならいいのでは?

手当は権利なんだしもらっていいと思う。ただし、休職していて辞めてしまい、再就職ってアテあるの?

赤ちゃん抱えて就職って、資格のあるしっかりした仕事かパートくらいしかないんじゃない?パートじゃ食っていけないよ

No.41 19/07/26 07:31
匿名さん37 

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セフレと子供をつくった事が無責任。
子供が自分の父親が母親のセフレだと知った時、余りにも可哀想だとは思わないか?
子供を育てる事は凄く大変な事なんだよ。

No.43 19/07/26 07:49
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

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同じ経験ありますよ。
若い時に結婚して若くして離婚して世間知らずだった為に妊娠してバックレされて…
中絶しましたね。
一人では無理ですもの。
で、直後に知り合った人に、避妊を男任せにせず、自己防衛を教わりましたよ。

同じ経験したから言いますが、人任せはダメですよ。
まず、避妊もピルなりリングなり活用する。
出産するなら親を頼らず自分一人で何とかする。

No.61 19/07/26 11:26
匿名さん61 

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好きな人の子とありますが、あなたはお相手の方を愛しているの?あなたの片思いなのかな?辛い恋をされていたのかなと気になりました。
休職の理由は体調不良でしょうか?妊娠出産に耐えられる状態でしょうか?

悪阻もあるならお辛いですね。
ただ、ここでいくら相談してもいいですが決断はあなたがしなくちゃいけませんよ。他の誰にも望まれていなくても、自分だけは生まれてくる赤ちゃんを心の底から愛する覚悟がありますか?
みんな誰しも1人では生きていけないから行政の仕事があって頼れる仕組みがあるんですよね。だからもし産むなら頼ってもいいと思うんです。でも赤ちゃんを愛することだけは頼れませんから、あなたの気持ちが決められるかどうかだけだと思ったんです。
もう少し考える時間もありますよね。私はネットで繋がっただけの相手で、あなたの本当の人柄や環境など想像に過ぎません。信頼できる相談相手はいませんか?これから80年以上生きる命かもしれません、後悔のない選択をしてくださいね。

No.78 19/07/26 14:00
通行人29 ( ♀ )

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主さん
出血してるなら
切迫流産の可能性あるよ
安静が一番だけど、
前も流産してるなら、その可能性もあるから、ストレス溜めないように
安静第一。

No.80 19/07/26 14:02
匿名さん73 

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ちなみに俺はセフレと結婚したよ。ただのセフレだった女を妻にした。いつでも切っていいとお互い了承してた女を妻にし、いつでも切れていいと思ってた男を妻は夫にした。

同じように妊娠してしまい、私がその時の事情でおろして欲しいと言ってそれを判ったと受け入れ、そして降ろした女だから。

それでも私を責めず、それでも私の価値を変えずにいてくれて、それでもまだ私と共に居てくれたので。

今はその私のワルか不足かが生んだ悲しい?足りない?愚かな過去と重い罪をお互い背負って一緒に生きてるよ。一緒に背負ってくれてる。そういう夫婦もいる。恥をさらしてなんかの参考になるならいいけどね。

どういう事になるかは判んないし、子供を生みたいなら生んだっていいと思う。

考え方は人によって違っても全然いいし、自分が選んだ答えならそれはどれも正解で、どれを選んでも間違いって事にはならない。どうなるかなんて判らない。

自分が選んだ事で後で勝手にそれを間違いにはしなければいい。

思う事は色々あるだろうし、どう考えても最終的には責任を負うのは自分なのでその事だけは理解してご自分の答えを出されたらいいと思うよ。

No.88 19/07/26 14:38
匿名さん31 

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産むにしてもセフレの人に1年に1度でも会わせない方がいいと思うよ
子供になんて説明するの?セフレのお父さんとか可哀想だし相手は望んでる子供じゃないんだから。はじめからお父さんはいないって教えてあげた方が幸せじゃかいかな子供にとって。
私は今年出産しましたけど産むのも痛かったし それ以上に産んだ後 育てていく方が大変ですよ。毎日 3時間おきに起きなきゃいけないし赤ちゃんずっと見てないといけないし自分の時間なんてもてないので覚悟は必要ですよ!
シングルマザーなら実家の手伝いが尚更必要だと思うので お母さんにもちゃんと協力してもらってください。
子育ては甘くないし誰かしら支援がないと苦しくなりますよ。

No.111 19/07/27 09:49
通行人111 ( ♀ )

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こわい

No.120 19/07/27 16:12
匿名さん37 

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子供に辛い思いをさせる事は間違っている。

No.123 19/07/27 16:58
匿名さん123 

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何人殺すつもり?
学習能力ないんだね。
セフレを養おうなんて男いないでしょ。
妊娠できない身体になった方がいいよ。
赤ちゃんが可哀想。
人殺しの無責任なやつに育てる権利ない。

No.125 19/07/27 19:11
匿名さん57 

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過去にどんだけ男にひどい目に合わされたの?と聞きたくなるほど先ほどから個人を特定してつっかかってる75さん。
私はあなたのようには思わないしあなたのいってる理論は屁理屈。じゃあじゃあと無理やりねじこんで難癖つけるのにもさすがに無理があるだろと思うけど?
でもね、あなたの考え、私の考え、その他の人の考え。掲示板なんだからみんなそれぞれがちがっても仕方のないこと。
掲示板なんだから個々が個々で思い思いの意見を述べればいいじゃん?

あなたも私も1レス者にすぎないの。
鬱陶しいんで私もお答えするのはこれでやめるけど、名指しで執拗に自分の考えを相手に押しつけようとするのはやめてね。


No.138 19/07/28 14:11
匿名さん9 

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それがいいと思います
夫もいない、経済力もないのに子育てなんて非現実的ですよ

なぜ中絶が合法だと思いますか?
親が子供を育てられる環境にいなければ、不幸な子供が増えるからですよ

セフレとは きっぱり別れないと同じ事を繰り返しますよ
赤ちゃんが出来ても主さんを選ぶ事は無いんだから、彼から愛されようなんて諦めた方がいいです

No.2 19/07/25 22:20
お礼

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>> 1 そうですよね…
普通恨みますよね、やはり今回は産まない方が良いのでしょうか?

No.5 19/07/25 22:35
お礼

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>> 3 どちらにせよ 男もあなたも身勝手 中絶も軽々しい 育てる?は? 子供の気持ちは? 認知もしない、ただのセフレの父親 さらに … レスありがとうございます。
身勝手なのは承知の上です。自分でもわかってます。
確かにまだデキ婚の方がマシですよね。
自分が感情的になっている時にこの言葉は、凄くありがたいです。
親身に相談してくださってありがとうございます。

No.16 19/07/25 23:39
匿名さん16 

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この先他の男性と結婚する気がないのなら産んでいいと思う。

でも恋愛をしたいのならちゃんと考えた方がいいです。
子供が出来たら自分の事は後回しになるし、父親がいないことで周りから色々言われたりすると思います。
それらを耐えられるかですね。

2度と子供が出来ない身体になるなら産みたいと思う気持ちも分かります。
ただ自分の人生を子供に全部捧げる覚悟がなければおすすめしません。

ちなみに相手が認知しなくても、父親である証拠があれば養育費はもらえますよ。

No.17 19/07/25 23:50
お礼

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>> 7 どちらにせよ、相手とはもう縁が切れますよね。 認知もないし、産んだ場合の養育費等もないのでしょう。 彼は色々な理由をつけているけど、ただ… 多分認知も養育費もないです。
凄く率直な意見で、本当にありがたいです。
婦人科にもう一度相談してみようかなと思います。
本当にありがとうございます。

No.18 19/07/25 23:57
お礼

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>> 8 私はかなり小さい頃にお父さんがいませんでした。 お母さんがデキ婚して離婚したからです。育った環境もかなり厳しく良くなかった状態でした。(話… 自分の幼少期の話を聞かせてもらい、ありがとうございます。
確かに子供からすればお父さんはなんでいないの?って言われる日が来るのは分かってます。

私の母親の幼少期のお話では、物心ついた時から母親はいなくて、父親も時々帰ってくるという環境で、小さい頃家を飛び出し、母親を探したり、父親を探したりしていたそうです。
父親は時々帰って後は全て叔母や当時バブルだったので執事?みたいな方がお世話していたそうです。

私の発言はここまで軽かったようです。
本当に幼少期のお話してくださりありがとうございます。

No.22 19/07/26 00:09
お礼

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>> 11 シングルマザーになって また男漁りして子供産みそうだね そうですね。
何となく反対の言葉は、
中絶してまた男漁って子供作りそうだねって所でしょうか??
11番さんは、中絶派ですか?

No.23 19/07/26 00:13
お礼

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>> 12 セフレの子で貧乏 子供かわいそう。 もう赤ちゃんできなくても 自業自得で できない体になれば 好きな人とずっとやり続けられるよ… ご意見ありがとうございます。
多分このまま出産しますと、行政からの支援がないとやっていけないと思います。

確かに出来ない体になれば好きな人とやり続けることは可能でしょう。

私の選択としては、やはり行政に頼ってしまうけれど出産はしたい。って所ですかね?

12番さんは、中絶派ですか?

No.24 19/07/26 00:20
お礼

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>> 13 頑張って育てるとの事ですが、 具体的には、どう頑張るおつもりですか? 親が何とかしてくれるだろう。 そう考えてません? 頑張るという具体的な質問ありがとうございます。

確実に産む時は、出産育児一時金、出産手当金や児童手当、児童扶養手当、就学援助、ひとり親家庭医療費助成、市営住宅や都営住宅など、行政に頼っていくと思います。
親は母親は時々なら遊べるけど毎日はいらない。体力的に無理。との事で
父親に至っては、子供が苦手なので近づかないと思います。

両親には頼りたくないです。
今後年金生活していく人たちなのにお金を取ろうとかは思ってません。

No.25 19/07/26 00:22
お礼

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>> 14 流産後は妊娠しやすいんだよ。 今回妊娠できたんだから、また中絶しても赤ちゃんが産めなくなるとは思えない。 初期の中絶は初期流産と同じだし… 率直な意見ありがとうございます。
確かに流産後は妊娠しやすいのは分かってました。
なのにまた同じことを繰り返してしまう私に、はっきりとした意見心に刺さりました。
ありがとうございます。

No.26 19/07/26 00:24
お礼

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>> 15 好きな人の子供・・ 最初に言いますが好きと言うのは 今だけです。 その好きと言うのは、いずれなくります。好きな気持ちはいつか絶対に… 経験談ありがとうございます。
産まない決断も必要ですよね。
今だけ好きなのかも知れない。

後悔していないという言葉で疑問なのですが、15番さんは中絶してからどのぐらいで相手のこと冷めましたか?

No.27 19/07/26 00:27
お礼

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>> 16 この先他の男性と結婚する気がないのなら産んでいいと思う。 でも恋愛をしたいのならちゃんと考えた方がいいです。 子供が出来たら自分の事… 私のこと考えた意見ありがとうございます。
確かに他の男性との結婚を考えないを前提とした出産になると思います。

本当に何て言うか16番さんの意見が今のところ、心に響きました。

No.45 19/07/26 08:39
匿名さん37 

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児童相談所で、相談した方がいいと思う。

No.75 19/07/26 13:46
匿名さん75 

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主さんが地雷みたいな女なら、相手の男も地雷みたいな男だけど。

もし主さんがどうしても産むというなら、私なら裁判で認知させて、裁判で養育費も請求する。養育費払わないなら給与差し押さえしたる

No.83 19/07/26 14:07
匿名さん73 

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もう生むつもりなんだね。

答えでてるならなぜ聞く…

No.91 19/07/26 15:20
お礼

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>> 90 現在休職中ですが、仕事には復帰する予定です。ギリギリまで働いて出産したいと思います。子育て中は、行政からの支援をもらい1年間育てた後、子供は保育園に行かせてまた働きに出たいと思います。
一応相手からの世間では一回退職すると言われましたが、そこは自社の社長に相談し、育休もらうか退職するかは考えます。
退職にしても、一応資格が何個かあるので、復帰はできるかと思います。

育休中は、自社からお金はもらえないので 育児休業給付金 をもらおうと思っております。

No.93 19/07/26 15:51
匿名さん73 

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もしも生むと決めたなら、それはそれで私は主さんを応援するよ。

大変な事もあるかもしれないけれど、なにより可愛い子がいる幸せはそちらの決断の場合は味わう事はできる。

アドバイスがあるとしたら…

可能ならだけど、今日判った事で明日話すというその昨日今日の一度の話だけではすぐに答えは決めたりしない方がいいし、相手をこうなんだとすぐに決めつけたりもしない方がいいかも。

主さんだってその事実を受け止め消化し本当の自分を理解するには多少時間がかかる。相手も同じ。相手も人間なんだし。迷う事だって当然あるし、当初は強く拒否してしまっても変わる事なんて普通にあるから。

最初は降ろしてくれと言ってくるそんな相手が少しづつ受け入れていく事になってく場合もあるし…反対に生むと思ってる主さんがそれと違う逆の事を思いだしてしまう事だってあるので。

お互い感情的になりすぎてしまう事だってある。

いつかは答えを出さないといけないけれど、呑気にもしてられないけれど、多少は時間もとってもいいと思うよ。

書かれてる事を見る限りちゃんと落ち着いてる感じだから大丈夫な気もするけど。でもちゃんとしてるように見える主さんにも不安や迷いや戸惑いや恐れがあるのは誰でもわかる。

あまり尖らず、流されるでもなく、明日はうまく話せたらいいねって思う。

体は無理はしないで。あまりコン詰めて考え過ぎたりもしないで。安静にして。たとえ思った通りにならない事や見たくない味わいたくないものがあったとしてもそれとキチンと落ち着いて対峙できるように…

今はゆっくり落ち着かれる方がいいかなって思います。

色んな話を聞けて参考にもなっただろうし、私も聞かなければいいのにとか言ったのは間違いだったわって思った。もしも嫌な思いをさせてたらごめんなさい。

どの方向に進もうが大変な事は大変なんだから、ただもう自分の気持ちに正直になってもそれでもいいと思う。

体調には気を付けてね。

例えその過程に色々あっても…そのお二人にいい答えが出ますようにって思います。

No.112 19/07/27 10:31
匿名さん34 ( 30代 ♀ )

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認知はお願いしない方がいいと思いますよ。

産んだ子も不幸になる可能性もあります。

産むんだったら親子2人でひっそり暮らしたら?

もちろん面会もやめたほうがいい。子どもが病む可能性があります。

No.117 19/07/27 15:38
匿名さん75 

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レイプしたわけではないし、レイプされたわけでもない。なんなら「私子供産めない体なの・・・」と主さんが騙したわけでなく、主さんも彼も同意で避妊してないなら、彼にももちろん責任はとってもらわないと。

子供できたら・・・なんて考えなかったのかな?バカじゃないの?裁判されれば強制認知させられるって知らなかったの?バカじゃないの?養育費請求されるって知らなかったの?バカじゃないの?
責任とるつもりがないなら普通は避妊するでしょ?バカじゃないの?

主さんを庇うつもりは全くないし、私は主さんに一切同情はできない。でも気持ちいいからってゴムなしでセックスするバカ男を可哀想なんて一切思わない。ただのバカとしか思えない。今後一生その罪を背負って生きなって思う。可哀想ってむしろ男様の意見だと思うよ。

No.128 19/07/27 20:32
通行人29 ( ♀ )

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お疲れ様です

主さんはこんなにしっかりしてるのに
「子供が欲しい」が先走って
肝心な子供に大切な環境や愛情を
ないがしろにしているんだよ。

今の彼氏とは別れて、
ちゃんと恋愛して下さい。

そして、幸せになってね。

No.134 19/07/28 13:00
匿名さん75 

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なぜ生活保護だと思うのか・・・については、親からの支援もない、養育費ももらわないとなれば、生活保護くらい受けないと生活できないと思うから。主さんの状況なら市営住宅や児童扶養手当くらいで到底生活できないと思うから。ちなみに未婚では税法上の優遇は受けられません。


でも産まない決断をしたんですね。


今回のことで主さんは身体的にも精神的にもかなり傷ついたでしょう。でもね、傷ついたのは主さんだけなんだよ。相手の男は中絶と聞いてきっとホッとしてるよ。そして主さんは子供も産めなくなるかもしれないし、今後結婚したいと思ったときに中絶したことが結婚の障害になる可能性も高い。でも、相手の男は、今回のことを隠して幸せな結婚もできるし、子供も望める。今回のことで彼がダメージを受けたのはせいぜい中絶費用くらいだよ。同じだけ責任があるはずなのに不公平じゃない?でも、だから女は男より性について賢く振る舞わないといけないんだよ。簡単に体を許したらいけないんだよ。

なぜ1人目妊娠して流産した経験があるのに、その後避妊しなかったの?勝手な憶測だけど、相手の男が好きだったから断るのが怖かったの?養育費もらわないのも相手の男が好きだっ
たから迷惑かけたくないと思ったんじゃないの?年に1回でも会ってほしいと思うのも、子供のためというより主さんがその彼と縁が切れるのが怖かったんじゃないの?その「その男が好きだから」という気持ちがあなたをダメにしてるんだよ。甘いとみんなに言われたんだよ。人を好きになるのはいいことだけど、自分を大切にしてくれない人を好きでいるのはただのバカだよ。その男と縁を切らない限り、主さんの人生どんどん転落していくよ?絶対に別れた方がいい。

そして主さんと別れたってその男は、また別の女をセフレにするだけだから。そしてまた孕ませるだけだから。今回のことで「どうせ女は産むと最初は言っても、結局1人なら産めないくせに」くらいに思ったかも。

No.137 19/07/28 13:36
通行人137 ( ♀ )

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今回はとは?

もう可哀相な妊娠なんてしないで下さいよ^_^;!

結局赤ちゃん欲しいなんて絵空事現実的に考えれば無理なことぐらい今回のことでわかったんでしょうからね。

馬鹿なセフレ関係続けてても未来はないんだろうし、次回はきちんと結婚してからの妊娠にして下さいね。

前回の流産騒動の時にでもきちんと解決していたら無駄な命を捨てるような結果にはならなかったのかもしれませんね!

No.6 19/07/25 22:38
お礼

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>> 4 わざわざ辛い道を選ぶのかい。お主変わっているのう。 そうですね。
今回、中絶してしまうと今後欲しい時にできなくなってしまうのではないかと思っており、辛い道でも、好きな相手の子供ならって私は思ってます。
変わってるって言われると確かに変わってるとは思います。

No.21 19/07/26 00:08
お礼

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>> 10 私ならば うまない。 両親揃っていても子育てって大変なのよ。 もう一生子どもを持つことなく生きていく。 その前にそんな… ご意見ありがとうございます。
確かによく母親が『子供を育てる苦労を知れ。いつか子供が産まれた時本当に苦労して、私の母親は凄かったんだなぁって思うから。』と言われてます。

No.28 19/07/26 00:37
お礼

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>> 19 自分の事ばかり。 生まれてくる子供の気持ちを考えたことある? 子供に聞かれたら あなたは遊びで出来たセフレの子。とでも説明するの?… 凄く言葉がストレートなご意見ありがとうございます。
子供に聞かれたらどう対処するかですよね?
多分本当に小さい頃は、今お父さん遠くにいるのって言うと思います。
大きくなって聞かれたら、お父さんと別れちゃった。ごめんね。と言うと思います。
セフレの子とストレートに言うのは中々辛いので多分隠します。

実母には、時々なら遊べるけど毎日は無理。
育児で苦しめって言われてるので頼りたくても、頼れない環境ですね。

第3者の意見を聞くのは、私が産みたいと思っており、相手側は中絶希望。
反対の意見なので第3者の他の方からのご意見や経験談などで自分たちの視野を広げられないかと思い相談しました。
確かには他から見れば一人で育てる覚悟がない感じなのは分かります。
そう思われてもここで相談してる限り仕方がないと思っております。

まだ答えは曖昧で、行政からの支援をもらいながら育てるか、今回は相手側の話を尊重し中絶するか迷ってます。
皆様のご意見も考えた上で、最後は自分で判断しようと思います。

No.30 19/07/26 00:47
お礼

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>> 29 もし産む覚悟ができたら出生前のDNA検査を行おうと思います。
その時に叔母が弁護士秘書なので、人頼みですが紹介してもらおうと思います。

私の考えは安易かも知れなかったです。

凄くはっきりとした意見とお叱りの言葉ありがとうございます。

No.35 19/07/26 07:02
お礼

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>> 31 流産しちゃったのは残念だけど その時妊娠したのもセフレの子なの? だったらまず避妊のやり方勉強した方がいいじゃない?赤ちゃんが可哀想 おはようございます。
そうですね。
流産した子は相手は同じ人です。

No.36 19/07/26 07:05
お礼

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>> 32 相手は既婚者なんじゃない? 休職中の保障を求めては? 産むにしても中絶するにしても相手にちゃんと責任は取らせないと! そしてそんな奴と… 私も最初は疑いました。
既婚者ではないかとか、けどどんなに頑張っても既婚者より沢山の可能性が高かったです。

相手には、産む時に強制認知を行おうと思います。中絶でも費用は最低でも折半してもらうつもりです。

確かにもう会わない方が身のためだと実感しました。

No.38 19/07/26 07:15
お礼

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>> 33 私は内縁の子供です。父には別に家庭がありましたが、どういう理由か一切元の家庭には戻らず母と死ぬまで一緒にいました。 私は法律上は私生児です… 経験談のお話とても参考になります。

最後にきちんとした家庭に憧れる。
確かに産んでから子供がそう思ってしまいますよね。

子供からのご意見は大変貴重なご意見です。
幼少期の辛い部分とか思い出してしまったかも知れませんが、本当にありがとうございます。

No.39 19/07/26 07:19
お礼

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>> 34 元々セフレなんだから、認知も結婚もないでしょうね。 それでも一人で頑張る覚悟があるならいいのでは? 手当は権利なんだしもらっていいと… 資格はワープロとかExcel、の資格は持ってます。あと、前職で国家資格を取りました。

ここら辺を踏まえて仕事するなら多分、ITか事務関連には就職には有利かと思います。

パートで食べていくのは確実に難しい話は分かってます。

凄く親身になって回答してくださりありがとうございます。

No.40 19/07/26 07:21
お礼

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>> 37 主さんよ、無責任じゃないか? 中絶するべきだと思う。 子供が可哀想だ! 大変申し訳ございません。
無責任の所と子供が可哀想だの所をもう少し記載していただくことは可能でしょうか?
朝早くからのコメントありがとうございます。

No.42 19/07/26 07:38
お礼

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>> 41 すぐのお返事ありがとうございます。

確かに両親がセフレ関係だったと何処かで知ってしまったら、本当にショック受けますよね。

何分子供を産んだことすらない私なので、親から聞いたりとかですが、凄く大変でオムツは安いやつ、牛乳は買ったらすぐなくなるけど置いておけば、たくさん飲むから時々買っていた。そのかわりヤクルトは買えなかったので、近くのお友達のお家でヤクルトやパンツ型のオムツ貸してもらえたとき本当にありがたかったって言ってましたね。

それを聞いて大変そうだなとは思っております。
もし子育てする場合は覚悟のしてます。

No.44 19/07/26 08:02
お礼

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>> 43 おはようございます。
お辛い経験のお話ありがとうございます。

そしてそこからのアドバイスありがとうございます。
もう少し記載したいのですが、少し悪阻が辛いので横になります。

No.49 19/07/26 10:23
お礼

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>> 45 児童相談所で、相談した方がいいと思う。 児相は考えていなかったです。
なんで、児相に相談するのでしょうか?
子供を産みたいけど、相手が中絶希望といってくるって言えば良いのでしょうか?

No.50 19/07/26 10:28
匿名さん37 

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児童相談所で困っている事を伝えたら職員はアドバイスをしてくれると思う。

No.51 19/07/26 10:30
お礼

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>> 46 産んだ後、中絶しとけば良かったと後悔しない自信はあるの? 分からないです。
後悔するかも知れないですし、産んで良かった!って思うこともあると思います。
子供が中々言うこと聞かない。とか、いたずらしてる時などは、イライラするかも知れません。
けどそれでもやっぱり可愛いから自分の子供だから産んで良かったって思うのが母親なんじゃないでしょうか??

No.52 19/07/26 10:35
お礼

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>> 47 また欲しい時に出来ないかも?ってなんかイライラします。 ならなんで妊娠今するの? しかもセフレでしょ。 わかったことでしょ。 厳しく… 子供が欲しかったから。
確かに私は命を軽く考えている節はあると思います。
けどそれでも産まれた子にはやっぱり死んでほしくない。
守りたいというのはエゴなんでしょうか?
腹ただしい内容は、本当に申し訳ございません。

一つ質問なのですが、【自分ばかり心配して】の意味が分からないです。
どこらへんでそう思いましたか?
手厳しいコメントありがとうございます。

No.54 19/07/26 10:47
お礼

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>> 48 相手が既婚者でなく、1%の可能性でもあるなら もう一度、結婚に向けて話合ってみては? 最大限にやる事やってから結論を出して。 産む… 19番さんですか?
そうでしたらまたのコメントありがとうございます。

もう一回話し合いの場を作って明日話します。
その時に、最大限の努力はするつもりです。
産むのを決めたら両親には言います。
隠したところで、いつかはバレると思うので。産みたい気持ちと、それを承認してくれるか、頭下げて必死に言います。

お金のことは行政に頼る事についてですが、もし、今回の出産で相手側の承諾を得れない場合は、頼ろうと思ってます。
(調べたところ何点かはお給料の関係上、頼れないところがあるそうです)

行政に頼るのは確かにいいことではないのは知っております。
ただシングルマザーになる覚悟も決めてこの知識を持っておくだけでも、何かあった際はここを頼れば良いとすぐ行動ができると思い調べてました。

No.55 19/07/26 10:51
お礼

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>> 50 児童相談所で困っている事を伝えたら職員はアドバイスをしてくれると思う。 37番さんでしょうか?

そうなのですね児相に一応今の状況をいうのもありなのかなって思いました。
アドバイスがあるなら凄く欲しいです。
初めての出産になるかも知れないので。

あと、一つ前のコメントに無責任と子供が可哀想だというのはどこら辺を思って記載したかお尋ねしたいです。

No.56 19/07/26 11:00
お礼

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>> 53 主さん、甘くないか? 後悔する可能性がわずかでもあるなら中絶するべきだよ。 私は母親によく、「子供は欲しいと思ってなかったし、できると思ってなかった。」「妊娠発覚した時は嬉しいのと不安があって、けど産みたいから産んだ。覚悟はできてた」「けど、今のお前(私)を見ると産まない方が良かったかなって思ってしまう。どうしても人より傷つきやすい性格で、少しボーっとしてる性格だし、悩みを相談できない。一人で抱える癖がある。んで爆発する。」
「お前がいじめられていた時、虐めた相手を殺してやろうかと思った。それと同時にごめんなさいって思った。母親なのに何も気づけないし、自分が母親失格なのも自覚した。」

みたいなことはよく言われるのですが、
これは、一般家庭では普通ではないんですかね?
私の母親は産む覚悟をして産んだけど、後悔してることたくさんあるって言ってました。
友達と遊べなくなるし、子供中心になるし、何より一番は離婚が出来ない事だった。
早く離婚したい。それか早く死んで欲しい。ってよく言ってるのですがこれも普通ではない??

No.59 19/07/26 11:13
お礼

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>> 57 あんたは母親にはなれないよ。 妊娠してから母親だ命だと正論いったってなんにも響かない。 だってお腹の命や子供の人生を本気で大事にしたいと… すごいストレートなコメントありがとうございます。
前回は中絶ではないです。流産です。その時は相手側には産む事や、妊娠した事を言わず、流産してから言いました。
避妊に気をつけて行うってことは考えてなかったです。
また子供が欲しかったからって理由だけですが。。
世間に丸投げではないです。
第3者の意見も交えて自分の視野を広くし、自分の意思と相手の意思を考え行動したく、
病院側の都合上、来週の月曜には中絶か出産かの選択を余儀なくされているためあと2日で考えなければない。この2日間はとっても考えて判断をしなければならないと思い質問致しました。

全部投げてる風に思うかもしれません、判断を第3者に委ねてると思われていても仕方がないと思っております。

No.60 19/07/26 11:18
お礼

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>> 58 セフレと子供をつくった事が無責任。 子供が自分の父親が母親のセフレだと知った時に余りにも可哀想だとは思わないか? 37番さんですね!

確かにそこは無責任でした。
それは分かっています。
子供がそれを知ってショックを受けることも。
エゴかも知れませんが、それでも好きな相手との子供を自ら手離すのは凄く辛いです。

私は感情的になってますか?

No.62 19/07/26 11:28
匿名さん37 

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自然な気持ちだと思う。
主さんも苦しいはずだけれど、私も苦しい。

No.63 19/07/26 11:48
お礼

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>> 61 好きな人の子とありますが、あなたはお相手の方を愛しているの?あなたの片思いなのかな?辛い恋をされていたのかなと気になりました。 休職の理由… 休職の理由は前の現場先がの上司からセクハラをされており、頑張って2ヶ月耐えたのですがボロボロになってしまい、その時家の近くで不審者(精神病?)の方に少し追いかけられ限界を迎えました。

片思いです。何回も私から好きとは言っておりますが、相手は私のこと好きではないようです。

決断は私が判断します。
けれども今私は感情で動いてる可能性があることを考慮して他の方からの冷静なコメントで自分も冷静になろうと思っております。

愛する覚悟はあります。
名前も女の子なら
智世(ちせ)
智香(ちか)
男の子なら"秀"という漢字を使ったお名前にしたいと思ってます。

あと3日ほどですが凄く考えます。
信頼してる方(既婚者男性。独身女性)には相談してます。
私のことを全く知らない人のお話も聞きたかったので今回ここで相談しました。

後悔のない選択します。
お優しいお言葉ありがとうございます。

No.64 19/07/26 11:54
お礼

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>> 62 自然な気持ちだと思う。 主さんも苦しいはずだけれど、私も苦しい。 自然な気持ちで良かったです。
やはり子供を守りたい本能は出るんですね。

37番さん本当にありがとうございます。
37番さんにも苦しいと思わしてしまい本当に申し訳ございません。

良ければなのですが、37番さんが思っていた私の環境や性格などを教えて頂きたいと思います。私のことを知らない人から見て、私はどんな風に映っているのかが気になります。

No.65 19/07/26 12:04
匿名さん61 

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辛い恋でしたね。セフレなんてあなたからすれば不本意な書き方せざるを得なかったんですね。片思いでも相手と一緒にいたかったんですね。
素敵なお名前を考えていらっしゃるんですね。
もし産むことを決められたら、お子さんにはお母さんの大好きな人との子供なのよって説明してあげればいいと思います。訳あって結婚はできなかったけど、あなたができたときは本当に嬉しかったんだよって。遊びでできた子じゃない、愛してできた子。
あなたはもう十分赤ちゃんを愛しているんですね。よく伝わりました。
結論は導けませんが、どちらにせよ意味を持って授かった命で良かったです。

No.66 19/07/26 12:25
匿名さん37 

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真面目な人だと思う。

No.67 19/07/26 12:38
お礼

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>> 65 辛い恋でしたね。セフレなんてあなたからすれば不本意な書き方せざるを得なかったんですね。片思いでも相手と一緒にいたかったんですね。 素敵なお… 61番さん再度回答ありがとうございます。

そうですね私からしたらセフレ とは書きたくなかったです。
好きな人との間に子供ができました。って書きたかったんですが、それだと第3者の考えや意見が変わると思ったので、セフレ と言うお言葉にしました。

片思いでもいい、ただ側にいさせてくれるのが本当に有難いぐらい好きなんです。
休職中も精神的に限界で、SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、その日はそのまま帰る予定だったらしいですが、私が引き止めてしまい、結果妊娠しました。

女の子には相手の漢字を入れたいなって思っており、男の子は私の漢字を一つとって考えたいなって思っています。

私の意思で出産をするとなると、世間から色んな目や迷惑かかることも重々承知です。
確かにシングルマザーは大変なのは学生時代の友達のお家の殆どがシングルマザーでしたが、それでもやはり産みたいです。

好きな人にも幸せになってほしい為、話し合いを明日行います。
多分相手からすれば堕してもらうのが今一番幸せかも知れないのですが、私は産みたいし、覚悟を持って産むのでお願いだから、とらないでほしいです。

No.68 19/07/26 12:40
お礼

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>> 66 真面目な人だと思う。 37番さん回答ありがとうございます。
真面目な人と思われるのはちょっとびっくりしました。
良くみんなから、おちゃらけてるとか、その場のノリ!みたいな感じって言われていたので。

No.69 19/07/26 13:05
匿名さん69 ( ♀ )

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仕事が限界のときに2時間かけて即来てくれてご飯も作ってくれたんですね。そして既婚者ではない。
セフレと書いてあったのでてっきり、都合よく呼び出されて、無理やり生でされて、、とか想像してたので、私の思った以上に主さんを大事にしてくれてると感じました。

しかし、結婚できないのなら彼がずっとそばにいてくれる確信は持てませんよね。もしいつかふらっと姿を消してしまったりしたら耐えられますか?
そして何より子供にとっての父親がいないという事実
先のことを考えれば中絶一択だと思います。

No.71 19/07/26 13:26
お礼

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>> 69 仕事が限界のときに2時間かけて即来てくれてご飯も作ってくれたんですね。そして既婚者ではない。 セフレと書いてあったのでてっきり、都合よく呼… あんまし都合よく呼び出しとかはなかったです。

結婚はできないと思います。
急に姿を消すかも知れないです。
それに耐えられるかは分からないです。
ただ悲しいのは確実です。

ストレートなご意見ありがとうございます。

No.72 19/07/26 13:33
お礼

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>> 70 あなたバカですか? >SOS出したら速攻で2時間かけて家に来てくれて、ご飯とか作ってくれて、 と言ってますが、そりゃあただ… 後出しですいません。
SOS出した時に半年ぐらい期間が、空いているんです。
普通のセフレ ならもう終わったことだから来ないと思っていたんです。

確かに産んでもらっては困る。一緒になるつもりはない為、認知したくない。はこの耳で聞きました。
多分本音はそこなのは薄々感じ取れています。

確かに私は馬鹿です。
けど馬鹿は馬鹿でもこの先の選択を後悔したくない為、無い頭をフル回転させて今に至っております。

こんな私でも少しでも皆様の知恵と意見をお借りしたく、掲示板に書きました。

70番さん。
私が確かに目を逸らしていた2項目をちゃんと言ってくれた事、ありがとうございます。

No.76 19/07/26 13:49
お礼

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>> 73 地雷みたいな女だな… >私は産みたいと思っており、相手は中絶希望です。 そもそも所詮は「セフレ」程度の相手との間に子供できたら生… セフレになった時に、先に私は「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。

もし相手に他の女性や奥さんがいるなら私は最初から諦めていると思います。(今までの経験上からですが)

確かにセフレ というのは責任を取らないということかもしれません。
恋人でも無い。況してや結婚してないのですから。
まだ甘ちゃんかも知れないですが、養育費はもらえない代わりに認知はして、子供に年1でもいいので会ってほしいです。

No.77 19/07/26 13:59
お礼

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>> 74 強制認知ってモヤモヤ〜と思うのは私だけかな? 「俺の子供を産んでくれ」と言われて産んで認知拒否ならわかるんだけど避妊の義務は 主さんも彼… 出来れば強制認知はしたくないです。
けれども、セフレになった時に、先に私は「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。
生活保護はもらいたいとは思っておりません。
ただ他のところで行政に頼ってしまうところはあると思います。

生活保護というのは、
1.現在使えるお金が、生活に必要なお金を下回っていること
2.お金に換えられる財産が他にないこと
を条件にもらえるお金です。
私は今休職しておりますが、身体は働きたいんです。
どう楽して育てようかとかは思っておりません。
そう見えてしまうのなら私の知らぬ間に、少しでも私の心にそう思っている節があると思っている。改善を致します。
的確なコメントありがとうございます。

No.79 19/07/26 14:02
お礼

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>> 75 主さんが地雷みたいな女なら、相手の男も地雷みたいな男だけど。 もし主さんがどうしても産むというなら、私なら裁判で認知させて、裁判で養育… もしかしたらどちらも地雷かもしれませんね。
それはそれでドロ沼ですね。

認知はしてほしいです。
ただ養育費に関しては相手の事を考え(中絶希望)行動したいです。
貰えなくても、年1でいいので子供に会ってほしいです。
養育費がもらえないとなると、他のところで行政に頼ってしまいますが頑張りたいと思います。

No.82 19/07/26 14:05
お礼

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>> 78 主さん 出血してるなら 切迫流産の可能性あるよ 安静が一番だけど、 前も流産してるなら、その可能性もあるから、ストレス溜めないように… 29番さんですよね?DNA鑑定の?

切迫流産したくないです。
今仕事は休職しておりますので、安静には出来ます。
29番さんがまたコメントしてくれるとは思いませんでした。
お気遣いありがとうございます。

No.84 19/07/26 14:09
お礼

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>> 80 ちなみに俺はセフレと結婚したよ。ただのセフレだった女を妻にした。いつでも切っていいとお互い了承してた女を妻にし、いつでも切れていいと思ってた… 経験話ありがとうございます。
なぜ結婚しようと思ったのですか?
なぜ考えが変わり、結婚になったのでしょうか?
最後に決断するのは私です。
そこに後悔なと無いようにしていく所存です。

恥を晒してくれて凄くありがたいです。
経験談は、視野を広くすることが可能なので、ありがとうございます。

No.85 19/07/26 14:14
お礼

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>> 81 >「あなたのことが好きだから、もし子供が出来たら産むかもしれない」とは伝えていました。 そうは言っても「その時は責任とってくれって言う… あ、73番さんでしたか!
すいません。何度もコメントしていただきありがとうございます。

責任は確かに取ってくれとは言っておりません。認知しても言ってません。
確かに先にクギを刺し悪いことだったかもしれませんが、その分相手にはセフレ を解消するという選択肢をつけました。

そのまま続きになってしまうのですが、
私は今でも産みたいです。
けれど明日もう一度話し合いをし、中絶するか出産するかは決めておりません。

今は多分私の感情で産む!ってなっているだけかも知れないので、きちんと話し合い決断する所存です。

No.87 19/07/26 14:33
お礼

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>> 86 73番さん
コメントありがとうございます。
今までのこと全部踏まえてもう一度見直してきます。

No.89 19/07/26 14:50
お礼

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>> 88 31番さんですね。
またのコメントありがとうございます。
子供にはお父さんと言い、お父さん仕事で忙しいから年1でしか会えないって言おうかと思っておりました。

実家の手伝いがあれば確かに嬉しいのですが、父親は子供苦手なのと、母親は苦労すれば良いって言っていますので、協力はしてくれるとは思いません。
行政からの支援は頂くと思います。

私の家庭が両親はいるけどほぼ母子家庭に近い感じでした。
なので母親からすれば、一人でも子供は育てられるって思っています。

No.92 19/07/26 15:28
匿名さん92 

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セフレといえども相手の男にだって責任があるんだからそれなりのことをしてもらわないとね。
赤ちゃんを産むのならやっぱりお金の援助をしてもらわないとね。
相手の親に話してもダメな感じなの?

No.94 19/07/26 15:57
匿名さん90 ( 20代 ♀ )

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資格あるのは強みですね。

私は旅館で働いていて、
妊娠して子がいまして、その子はギリギリまで働いていてました💦周りが心配になるくらい、流産しちゃうから、やらなくてもいいと言っても、布団の上げ下ろしとか平気でやってのけて💦無事に赤ちゃん生まれましたよ。その人の体質によると思いますが、つわりとかないか、軽いといいですね。

あと認知してもらえない事で、児童扶養手当とかもらえないとかないですか?他にも調べているとは思いますが、未婚で産みには、リスクもあるから、よく、調べておいた方が後々、リスク解消に向けて心構えや対策ができますね。






No.95 19/07/26 16:15
お礼

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>> 92 セフレといえども相手の男にだって責任があるんだからそれなりのことをしてもらわないとね。 赤ちゃんを産むのならやっぱりお金の援助をしてもらわ… まだ自分の両親や相手の両親には話してません。
多分相手は両親には言えないんじゃ無いと私は思います。

No.96 19/07/26 16:22
お礼

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>> 93 もしも生むと決めたなら、それはそれで私は主さんを応援するよ。 大変な事もあるかもしれないけれど、なにより可愛い子がいる幸せはそちらの決… 73番さん。
お気遣いありがとうございます。
だいぶ冷静になってきました。
ここまで皆様にコメントがもらえるとは思ってもみませんでした。
怒ってるコメントなどが多かったですが、どれも全て受け止めて明日に挑もうと思います。
73番さんのお話はとても貴重でした。
色々心配してくださりありがとうございます。
確かにどの道に進んでも大変なのは重々承知の上です。

明日頑張ります。
本当にありがとうございます。

No.97 19/07/26 16:30
お礼

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>> 94 資格あるのは強みですね。 私は旅館で働いていて、 妊娠して子がいまして、その子はギリギリまで働いていてました💦周りが心配になるくらい… 90番さん
現在の会社は事務がメインなので、体力を使わない分まだ流産の危険性は少ないのかな?って思ってます。
資格も全て事務系なので今後働くにしても、多分事務系になります。

妊娠した方が無事出産を迎えられたのは良かったです。おめでとうございます!
つわりは現在食べつわりが発生してます。
元々食べない人だったので、これが結構辛いですね。

私の地域のシングルマザーに対しての手当は全てノートに書き写しました。
(一部所得によりもらえない可能性がありますが)
住宅なども市営や県営の住宅にし少しでもお金が浮くように、子供に出来るだけ不便させないようにと思っております。

90番さんの最初のコメントで確かに、そこら辺の爪は甘かったなと思いました。
90番さんありがとうございます。

No.98 19/07/26 17:14
匿名さん37 

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もし、子供を産んだらお金が必要になるけど、お金の不安はあるの?

No.99 19/07/26 18:16
お礼

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>> 98 お金に関しては基本不安です。
お金足りなくなったらどうしようとかは今の今まで思っていたことなので、大丈夫!っていう自信は正直無いです。
出産したら初の育児にもなりますので、お金がどの様に減っていくのかも、不安な要素の一つです。
私がアレルギー持ちだったり幼少期はいろんな病気になっていたので、それが子供に受け継がれるとなると、今から病院代はかなり出費しそうな予感です。

No.103 19/07/26 19:23
お礼

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>> 100 主さん、母親になりたいんじゃないの? だったら守るものは、その地雷男じゃなく子供のことじゃないの? どうしても産むなら認知させて養育費請… 75番さん。
認知はさせたいと思います。
養育費の請求などは難しいと思います。
最初からそこの目当てで育児となると未払いになった時などの事を考えてしまいます。
相手が逃げる可能性もあり、逃げた場合は、弁護士や裁判所に行き強制的に払う仕組みになりますが、弁護士を立てる時に何割か報酬金として持ってかれます。

それと生活保護は私は受けられません。
働いておりますので。ただ、他の児童扶養手当や市営、県営住宅、医療費助成などは受けると思います。

No.104 19/07/26 19:29
お礼

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>> 101 闇医者で中絶するんじゃないならまた妊娠は可能だと思いますよ。 私も、母体保護法指定の病院で中絶経験ありますが(病気してしまったので諦めた命… 中絶や流産により、妊娠ってだんだん出来にくくなるものじゃ無いんでしたっけ?
私が聞いた話ですと、中絶により多少は中に傷ができてしまい妊娠しにくくなると聞きました。

確かに無理に未婚の母は辛いかもしれません。
最初から少し考え直してみます。

No.105 19/07/26 19:43
お礼

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>> 102 失礼ですが、そんな最低な男をよく好きでいられますね。 ま、それがセフレなのかもしれませんが。男性もヤるのが目的で体の相性が良いと好きだと錯… 確かに最低かもしれません。けれど世間からしたら、私も最低なのです。
そうですね。セフレ になる前から少しばかり私は相手に対して好意を持っていたので、、、
貧乏な暮らしになるかもしれません。
親も苦労しろとよく言っていますので。
多分ですが、もし今回中絶をし、今後結婚をすることになり、出産することになっても母親からの手助けはないと思います。
(金銭面と体力的に)
母親は母なりの考えを持ってる人です。
自分の子供は可愛いと思うけど孫が可愛いと言える確証はない。
父と離婚し自分のお金で、老人ホームに入りたいので金銭面的援助は出来ない。
そもそも今のご時世年金暮らしとか無理。
ヤクルトぐらいなら買える。とは言っておりますね笑

なので今産んでも後で産んでも何も変わらないと思います。
親に金銭面、育児を頼るのは有り得ない。って言われています。
母は実家私を出産後一人で育児してました。
多分そのことから、私ができるのになぜお前は出来ない?という思考だと思います。

No.106 19/07/26 19:51
匿名さん106 ( 50代 ♀ )

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あの~セフレとしてた時って避妊してました?まさか..かな?このまま悩んでても答えは出ません。

No.108 19/07/27 05:06
匿名さん108 ( 30代 ♀ )

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セックスしてる間は凄い愛されてる感ありましたか?

悲惨ですよね、、

多少は自分の事好きなんじゃないかって思ってた人に赤ちゃん産むの拒否されて…
男は怖いな

No.110 19/07/27 09:14
匿名さん90 ( 20代 ♀ )

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わざわざ
セフレと書き込まなきゃ良かったのに。

付き合ってた男がで、良かったのに。
そこに注目されるだけなのに…何で
セフレなんて書いたのか…

No.113 19/07/27 10:43
匿名さん75 

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57さん

なぜセフレを妊娠させた男が哀れなの?私からしたらバカとしか思えない。

ゴムなしでセックスしといて妊娠する可能性がわからなかったの?妊娠したら中絶するって約束でもしてたの?こういうことも想像できたよね?無計画な大バカ者でしょ。

養育費請求されても自業自得だよ笑

No.114 19/07/27 11:14
匿名さん114 

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私は夫婦揃った家庭に育ち、結婚して出産して夫婦で育てることしか考えられない。これだけ離婚が多いにもかかわらず、付き合う友人に離婚経験者はほとんどいない。私たちは恋愛するにも結婚ありきで考える。セフレなんて異世界の話。

でも主さんはその異世界で生きている。恋愛至上主義というか。そういう文化圏は確実に日本に存在し、それは悪ではないと思う。

生活保護もある。産めば生きてはいけると思う。産まれた子は、両親揃った主さんより苦労が多いだろうし、出生に不満は持つだろうけど、似たような友達を見つけ、似たような暮らしをするだろう。

ただ一つだけ、相手が出産を拒む理由が気になる。もしも相手の遺伝子のエラーがあり、障害児が生まれる可能性が高いのなら、それは本当に考えた方が良い。出産前に分かる障害はごく一部。それと相手の犯罪歴。それも少し気になる。

No.121 19/07/27 16:16
匿名さん75 

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バカじゃないの?はその相手の男に対してですよ。

女は避妊しようと思ってもできないわけないじゃない。そもそも妊娠すれば困るのは女なんだから、そもそもセフレなんて作るべきではないと思うから、私は主さんに対して一切同情できない。


でも男にも一切同情できない。男側だってこういう自体になること普通考えない?それを考えなしにやってたんだから自業自得。


これ男側からの相談ならみんななんて答えるの?
「セフレと避妊せずにエッチしたら子供出来て、相手が産んで認知と養育費を求めてきました。」と相談があったら。
「可哀想ー。ただのセフレなのに、そんな話ししてなかったのに、メンヘラ女ひどいね。認知も養育費も拒否できる権利があったらいいのにね」ってこと?笑


No.124 19/07/27 17:46
匿名さん75 

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57さん

>>産むと決めててもその男の援助なしじゃ育てられないほどのお粗末な育児計画だったなら、男への事前の援助確認はあるべきだったんじゃないの?といってんだけど?

そうですね。全くその通りだと思いますよ。主さんの考えはかなり甘いです。

では、男の方は「産むかも〜」と言ってる主さんに対して、事前に援助はしないとは言ってませんよね?そういうならじゃぁ避妊しようという考えにも至らなかったんですよね?「産むかも〜」と言ってる主さんの発言をただスルーして自分の欲望優先させたんですよね。

それなのに認知させて養育費請求するのは可哀想?全く可哀想じゃないです。自業自得です。

No.126 19/07/27 20:11
匿名さん75 

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57さん

いや、今までセフレなんていたことがないんでひどい目にあったことはないけどね笑

単純に疑問だったんですよ。セフレを妊娠させた男を可哀想という心理が。男はセフレなら妊娠させても守られるんだなぁーとすごく驚いてしまいました。法律は守ってくれないけどね。

私はあなたの意見に全然賛同できないけど、たしかにあなたの言うとおり人それぞれ考えありますからね。横レス失礼しました。



No.127 19/07/27 20:11
お礼

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主です
話し合いの結果、今回は中絶に致しました。
すごく皆様のお怒りのコメントを受け止め、妊娠中の切迫早産になった時や、出産後の育児に対し養育費の件や行政の補助など一から考え直しました
育児に関しては調べていましたが、切迫早産の時の対応など妊娠中のトラブルに関して高額医療費制度、児童手当などを考えておりましたが、皆様のコメントでも良く記載してある【甘さ】が出ていたと思います

確かにシングルマザーになって、行政の補助に手を出してしまう可能性の方が高くなり、皆様の税金を無駄にしてしまう所でした。
只でさえ休職して、現状では傷病手当をもらっており国のお金を使ってます

そして生まれる予定の子供に関しまして、私の周りはシングルマザーが大半を占めており、私の両親でさえ家庭内別居という皆様の周りにはそうそう無いことが分かりました。
コメントでもあったように、母子家庭、父子家庭のコメントに関してとても子供の立場からすれば酷な人生を歩ませる事になりそうでした

相手側の事や私に関しましても、認識が甘かったようです
そこに関しまして気分を害された方々、子供に関しまして、大変申し訳ございません

本当は産みたい気持ちもまだありますが、この決断は私と相手側の話し合いの元この様な結果となりました

年一に子供に会わせるという気持ちは、私のわがままです
後出しかもしれませんが、「子供が出来たら出産をしたい」のお話では、自分では要らないかなと思い省いた点がございます。それは皆様のコメントでもある【認知】のお話です

それと今回のセフレとなぜ書いたのかという質問に対しまして、【好きな人=付き合ってる相手】の皆様の誤認識を避けるため、あえて【セフレ】という文字を使いました
ここの文字に関して叩かれて結構
恋人と間違われて相手側だけ叩かれるのは一番怖い事だと思いました。

避妊しない私も悪いし相手も悪い
国の税金や市の税金を無駄に使うのも悪い
そこに叩かれるのも承知の上
堕したら人殺し。出産したら子供が可哀想。
決めつけで子供が可哀想は言い過ぎだと思います。確かにグレる可能性は高いでしょう。周りの人は大半はグレてました。けどネットで人殺しとか書いてる人に関しましても、私から見ればネットだったら相手の精神を殺しても良いのか?と思います。

皆様のお言葉真摯に受け止めます。

No.132 19/07/28 02:03
お礼

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なんでみんな行政からの補助の事を、生保って思うのですか?

No.133 19/07/28 10:20
匿名さん31 

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決めたんですね!
これからはセフレとも縁切って 素敵な彼氏を見つけてください。
あなたが過去にほとんどお母さんに育てられたなら 寂しい気持ちがわかるはずだし お母さんはあなたにも赤ちゃんにも同じ環境にしたくないから 反対したりするんじゃないのかな?
あと行政を頼りにしすぎだけど 日本はそんなに出してくれないからね!
ピンキリだけど出産一時金は42万貰えるけど出産はそれ以上に越えるから。
妊婦検診も12回〜14回分 回数は忘れたけど 補助券くれるけど使いきったら実費だから高いよ!保険つかえないし

No.135 19/07/28 13:06
匿名さん135 

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主さん、幸せになって下さいね。

No.136 19/07/28 13:18
匿名さん135 

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主さんはまだ若いからこれから必ず、幸せになれるからね。

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