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DVで別居→再婚 (長文) 私の不貞行為発覚後、旦那が不安定になり最終…

回答26 + お礼10 HIT数 1351 あ+ あ-

匿名さん
19/08/09 02:11(更新日時)

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DVで別居→再婚 (長文)


私の不貞行為発覚後、旦那が不安定になり最終的に暴力を振るわれ、長年別居しています。子供は小学2年の男の子です。

最近私の過去、現状を踏まえた上で一緒に居たいと言われ付き合っている男性がいて、近々子供と3人で暮らす予定です。

私は暴力や高圧的な態度の男性は無理だからそういう言動があったらすぐ冷めるし離れると最初に言っています。

彼氏は優しく子供ともすぐ打ち解け合う明るさ、おもしろさ、面倒見の良さがあります。リーダー気質なので私と真逆で惹かれるし、気弱でいじめられ体質な子供にもこんなパパが居ればと思っています。


彼氏はストイックな性格で仕事掛け持ち、ジムやランニングで身体もムキムキに鍛えていて短気なところがあります。私は過保護に育った甘い性格なのもありよく注意されます。
しかし私が彼に夢中になりすぎそうになった時も子供との時間も大事にしろ、これからみんなで暮らすんだからバランスを大事にしないとと子供のことも考えて注意してくれます。


1人で育てる覚悟で4年は彼氏なども作らずいましたが子供も気弱で学校生活が辛くなるのも苦しいし、子供は自分になぜパパがいないのかとかどこにいるのかとか常に気にかけていて男手があった方が良いのではと思えてきました。
旦那とは警察沙汰にもなりましたし、そんな思いはもう子供のためにもしたくありません。

今は彼氏に注意されたり怒られても怖さや恐怖、威圧感は感じません。
どこか怒っていても笑えるし、それを彼に言っても「当たり前だろ。愛があるかないかだ。」と言います。


気にかかるのは一緒に暮らすとまた暴力やモラハラされるんではないかという不安です。すごく優しく周りからもいい人って言われてる人が結婚して凶変するのがよくたるDVの典型なのは知っていますが、もともと注意してきたり、ストイックな人もそういうふうになりますか?彼にはそういう人は絶対嫌だし不安だとは言っていますがネット鵜呑みにしすぎだと言われます。

私が悪くモラハラやDV男にしてしまうのではないかとも思ってしまいます。。


No.2893448 19/08/04 12:35(悩み投稿日時)

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No.1 19/08/04 12:40
匿名さん1 

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旦那と別居? 離婚は?
そこが一番気になる。

No.2 19/08/04 12:44
匿名さん2 

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そもそもの原因は主の不貞行為なんでしょ?

何故、反省しないの?

また別居中?離婚をしてないのに彼氏と結婚をって変だよ🤣


自己中極まりない人だって事は言える🤣


子供の為に成らない母親だ!🤣



No.3 19/08/04 12:45
お礼

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>> 1 旦那と別居? 離婚は? そこが一番気になる。 旦那とは離婚していません。男女の関係は別居後一切ないですが、友達としてのノリというか仲は良いのでたまにランチなどで会います。夫婦としてはムリとも良い人見つけて幸せになってとはお互い言い合ってます。

No.4 19/08/04 12:49
凡人 ( ♂ Wi1MCd )

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>>私が悪くモラハラやDV男にしてしまうのではないかとも思ってしまいます。。

ご自身で答えは出ているようですね。

貞操観念が薄いなら結婚に不向きだと思いますよ。

No.5 19/08/04 12:52
お礼

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>> 2 そもそもの原因は主の不貞行為なんでしょ? 何故、反省しないの? また別居中?離婚をしてないのに彼氏と結婚をって変だよ🤣 … 別居を5年して離婚届けは出していないけれど、戻ることはないとはずっと相手に言っています。
彼氏にも最初に言ってあるし不貞行為になるかは調べて別居2年でならない事も分かった上です。
離婚していないのは、旦那が結婚している時自殺をほのめかしたり、殺されそうになったので怖くて本格的には離婚という行動に移せずにいました。

不貞行為は旦那に散々責められましたし、後悔をしています。

No.6 19/08/04 12:57
凡人 ( ♂ Wi1MCd )

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有責者からの離婚請求は不可能です。

旦那さんが不安定なら、正直なところ現状維持しか道が無いと思いますよ。

子供は父親に会わせていないのですか?

No.7 19/08/04 12:59
お礼

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>> 4 >>私が悪くモラハラやDV男にしてしまうのではないかとも思ってしまいます。。 ご自身で答えは出ているようですね。 貞… 散々、貞操観念についても旦那に責められ別居後は誰一人と身体の関係も持たずにいました。
彼氏にも全て伝えてありますが、だからこそもうしないでしょと信じてくれています。

No.8 19/08/04 13:03
匿名さん8 

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離婚もしてないのに他の人と3人で暮らすの?そもそも何で浮気したの?
1度目で暴力振るわれて再婚した人はいい人だったんじゃないの?
何で裏切ったの?
そんないい加減な人間だから暴力振るわれるんじゃないの?
それに、そんないい加減な母親だから子どもが情緒不安定になって臆病になるんじゃないの?
子どもの気持ちにらなって考えたことあるのるの?
子どもは学校で一緒に暮らしてる男のことをなんて説明すればいいの?
友達家に呼んでその音のことをなんて説明すればいいの?
暴力ふるいますか?って…
あなたいい加減でこのスレ見ただけでイラつくからふるうかもよ?
でも、その人鍛えてるから命にかかわるかもよ?
子どもに手を出したらどうする?
大丈夫?
子どもに対してもっと責任持ちなさいよ。

そもそも、ひとつだけ教えてもらっていいですか?
どうして浮気したの?

No.9 19/08/04 13:06
匿名さん9 ( ♀ )

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なんか、苦しい姿をしている子供が見るのが辛いとか言ってるのに、不貞行為して、離婚せず彼氏がどうのこうの言ってる時点で子供のこと考えず、自分の事しか考えてないなと思います。
不貞行為もダメだし、暴力もダメです。どっちもどっちです。ご自身だけ棚にあげて話すことじゃないと思います。
子供が1番可愛そうです。私も凄い家庭に生まれてしまいましたが、大人になってから振り返ると、親の馬鹿さに呆れます。本当に子供の事を考えるなら彼氏作ったりしないです。
彼氏がどうのこうのの話になって、子供が可哀想だからというのは、子供を盾にして言い訳にしてるだけですよ。

その前にやるべき事があるんじゃないですか?時間をかけて話し合いとか。まずそこからですよね?

No.10 19/08/04 13:16
お礼

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>> 6 有責者からの離婚請求は不可能です。 旦那さんが不安定なら、正直なところ現状維持しか道が無いと思いますよ。 子供は父親に会わせてい… 彼氏からは一緒に住む前に旦那と離婚するようにと言われています。
旦那が不安定になったら同席して守ってくれるとは言っていますが、死をほのめかされたり昔はあったのでそこが怖いです。
一緒に暮らすことはもうないと話し合った3年前から子供とは一切会っていません。

No.11 19/08/04 13:21
匿名さん11 

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>気にかかるのは一緒に暮らすとまた暴力やモラハラされるんではないかという不安です

いやいや、私が一番気になるのは、離婚もしてないのに何故子供連れて他の男と一緒に暮らすなんて発想になるのかです。

主、ばかですか?
すみません 聞くまでも無かったですね。
主のやってる事、考えてる事自体が普通じゃないですけど。
ヤバイ人ですね、主がです。
あ、その彼も普通の感覚じゃないですよね、離婚成立してない女と同棲する気満々て…つくづく子供が可哀想。
一緒に暮らして暴力やモラハラなど豹変するか?とか以前の問題でしょ。あたま悪すぎてお話にならない母親ですね 呆


No.12 19/08/04 13:28
お礼

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>> 8 離婚もしてないのに他の人と3人で暮らすの?そもそも何で浮気したの? 1度目で暴力振るわれて再婚した人はいい人だったんじゃないの? 何で裏… 離婚はしてから暮らすことにしています。
今は子供の友達だけど離婚したら籍も入れるので、新しいパパということになります。

たしかにイラつくとは言われました。
彼氏のお母さんそっくりで世間知らずと言われました。彼氏の母親にもイラつくみたいですが、もちろん暴力などはないです。

私自身も短気でヒステリックだし性格が悪いと思います。浮気は旦那と真逆のタイプに惹かれて当時男性に甘やかされて生きていたので軽い気持ちで許されると思っていました。

本当バチが当たったと思ってずっと後悔しています。

No.13 19/08/04 13:35
お礼

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>> 9 なんか、苦しい姿をしている子供が見るのが辛いとか言ってるのに、不貞行為して、離婚せず彼氏がどうのこうの言ってる時点で子供のこと考えず、自分の… 離婚をしてから一緒に住む話です。
彼氏が出来てから旦那とも会っていないし、離婚をしないうちは先には進めないからとはずっと言われていました。

ここ数年わ数ヶ月に一回は旦那と話しは進めていました。もう住めないということの再確認だったり、その理由など繰り返し言っています。一か月以内には離婚の話し合いをする予定です。

No.14 19/08/04 13:45
お礼

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>> 11 >気にかかるのは一緒に暮らすとまた暴力やモラハラされるんではないかという不安です いやいや、私が一番気になるのは、離婚もしてないのに何… 戸籍上の夫婦なので夫婦関係は破綻しています。
子供とも3年以上一切会ってないですし、男女の関係もないです。彼氏が出来てからは会っていません。


付き合う前からにも、離婚してないことやその理由。その現状も全て
話した上です。


彼氏はもちろん離婚しないうちは先には進まないと言っています。
怖いなら間入って守ってやるから話し合いをしろと言ってくれています。

No.15 19/08/04 13:59
匿名さん1 

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一番に考えなきゃいけないのは、今の旦那さんとの離婚を成立させることだと思うよ。
別居して何年経とうが、離婚届けを出さない限りは、離婚の権利や自由恋愛の権利は発生しない。不倫の慰謝料が請求しにくいだけだと思う。とりあえず離婚の話をしてみてはどうだろう。

不倫相手がDV男に変貌するかどうかは、やってみないと分からんよ。主さんは結婚にこだわらない性格のようだから、彼とは普通に恋人で、うまく行かなくなったら別れたら良いと思う。

No.16 19/08/04 14:31
お礼

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>> 15 慰謝料請求されずらいにしても、離婚していないなら旦那に離婚の話し合いをする時に付き合っている人がいる事を言うと不利になるのでしょうか?


出来ることならずっと一緒に居たい気持ちですが、もしもDVされたらすぐに離れないといけないです。

No.17 19/08/04 14:33
匿名さん17 

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いくら母性神話の日本でも
別居中で不倫している主と
子供って一緒に暮らせるの?
旦那さんが親権いらないって言わない限り無理なのでは?
お子さんは施設にでもいるの?
今現在旦那さんのところにいるなら
お子さんはもう無理と思うけど

まあ別居も三年あるし
有責側からでも離婚できるでしょ
慰謝料は取られるかもしれないけど
法的には同居の義務を放棄して
別居でしょうから
うまく話を進めないと
旦那さんの家庭内暴力があったとしても
不利になりかねませんよ

No.18 19/08/04 15:01
お礼

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>> 17 別居してから、誰かいい人見つけて幸せになってほしいってお互い話しをしてきました。子供は私と一緒に暮らしていて旦那には会っていません。

長年の別居で先がないことも話してたので彼氏を作っても何も問題がないと思っていました。

暴力を振るわれたとき、市役所で証明をとっています。警察にも通報しています。それでも不利になるでしょうか?

No.19 19/08/04 15:08
通行人19 ( ♀ )

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なにはともあれまずは離婚してください。
離婚してから、改めて今の彼と向き合ってみてください。
紙切れ1枚のことではありますが、意外に重いものですし、
離婚成立後も、彼がきちんと主さんや息子さんと向き合って、
本気で再婚を考えていることを、数年間、よく見てください。

現在何年間の付き合いかわかりませんが、totalで4〜5年は付き合ってみて、
彼の誠実さをよく確認しましょう。
離婚後、1年とかで再婚しては絶対ダメです。

それと、元夫さんは主さんが不貞行為をしたせいで、精神が壊れて暴力をしてしまったのであれば、それは主さんが悪いですよね…
なので、主さんも相手に対してとことん誠実でないとダメだと思います。

お互いの信頼関係を確実なものにしないと、再婚はうまくいきません。
なので長い時間が必要ですし、相手にもそれを納得してもらわないといけませんよ。

No.20 19/08/04 15:51
お礼

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>> 19 そうですよね。
私のせいで不安定になり申し訳ないので元夫にも誠実に対応します。

所有財産もあるのでその事とか話さないといけない事はたくさんあり、財産は何も期待出来ず相手次第ですよね、、

彼氏の事もよく分かってるつもりでも一緒に住んでいるわけじゃないし分からないですよね。
これからの行動をよく見てみます。

No.21 19/08/04 20:23
匿名さん21 

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不貞をして夫を傷つけておきながら、別居した途端にまた「男」ですか?
そんなに「男」なしではいられませんか?
離婚もしてない状態で男性と付き合ってるのは完全に不倫です。
男のDVを心配する前に、不倫の事を旦那に訴えられたらヤバいんじゃないの?

No.22 19/08/04 23:39
匿名さん22 

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DVとモラハラ云々以前に、主の貞操観念が問題で相手をダメにしてるんじゃん。
相手の心配する前に自分が同じことしないように心配するのが先じゃない?
貞操観念の緩い人間も、DVとモラハラと同じ。どうせ同じこと繰り返すよ。
被害者ぶってるけど、原因作ってるのは主だよ。
一番の被害者は子ども、次に不貞行為をされた旦那さんでしょ。
主は自分のやった罪に対して報復されただけ。悲劇のヒロインになるのは勘違いもいいとこだよ。

No.23 19/08/05 00:12
匿名さん23 

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不貞行為が発覚してのDVが証拠があるからと言っても主さんから離婚出来ないです。
旦那さんが口でどんな事を言っても離婚が成立しない以上は主さんは周囲を巻き込む

No.24 19/08/05 00:56
匿名さん24 

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ひとつずつ整理してから物事を進めた方が良いですね。
その彼といる時も、法律上離婚をしていないと言うのは頭によぎらないのでしょうか。
一度男関係をおかし、まだ離婚もしていないのに一緒に暮らす予定とか、
また、同じことを繰り返すようです。
あまり、正直に今の彼氏にも旦那さんのことや、自分が浮気してDVを振るわれていたとか、言ってはいけません。
なぜなら、男は、見下すからです。
そんな素振りをしていなくても、心では、浮気をしてDVをされた女と認識し、見下します。
そして良い男は、離婚もまだ成立していないそんな女性と絶対に付き合わないです。
順番が離婚して、普通に付き合うなら良かったのです。
貴方の過ちも離婚をしていれば、言う必要もないのですから。

No.25 19/08/05 01:01
匿名さん25 

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子供小2、不貞行為からモラハラで別居5年?
彼氏作らず四年?
子供何歳の時に不貞したの?
あり得ないんだけど。

No.26 19/08/05 08:00
匿名さん26 ( ♀ )

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なんか…
自分の事しか考えてないよね⤵

バツイチとかシングルマザーの再婚だって慎重にならなきゃいけないのに…
何やってんの?

No.27 19/08/05 09:18
匿名さん27 

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今は子連れ再婚がほんとに増えてますよね。
ふと自分が小学生の子供だったらと想像しましたが…親が離婚するだけでショックは受けますよね…

そこで他人の男性がやってきて一緒に暮らす😨😱最悪、、
で、パパとよべ?…
想像しただけでストレスしかありませんね、、貴方も想像してた事ありますか?

親に反抗できるだろうか?
多分できなくて、外に鬱憤がいきそうで怖いです。。。

でも、子供皆が私みたいな考えではないでしょうが…

もしも、実父よりも人格が素晴らしいなら逆に良いのかもしれませんが…う~ん。。

だけど、今の彼はDVは大丈夫な感じは受けましたよ?
もしもDVするようになってしまったら離れたらいい話じゃないですか?
支離滅裂ですみません

No.28 19/08/05 12:54
匿名さん28 

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目の前のことしか考えられない、頭の悪い人に何言っても無駄なのかな。
旦那さんと結婚するとき、自分がまさかDVされると思って結婚してないですよね?
誰しも幸せになりたいと思って結婚するじゃん。
それって、同棲しようとしてる彼にも言えることかと。
彼がどうなるかなんて会ってもいない人が言えるわけでもなく、ここで聞くのがお門違い。
彼もDVするかもだし、そんなの一緒に住まなきゃわかんないよね。
結果論だから。

そんなの気にするなら誰とも付き合わなきゃいいよ。

子供のためを思うなら、今の中途半端な環境が悪いのはわかりますよね。
旦那さんとの離婚より先に彼との今後を考えるなんて、母親じゃなくて女でいたいのが見え見えだから。
親権渡したら旦那さんも自殺なんて考えないだろうし、主さんも彼と一緒にいられて女でいれる。お互いのwin-winじゃん。
親権を旦那さんに渡したら?

子供も彼も欲しい。なんて強欲なんでしょう。
再婚相手や、彼が子供に虐待して死なせる事件だって多いですから。
私の近場にもありましたし。お風呂場で同棲相手の連れ子に熱湯かけたり死なせる事件。
自分のことばかり考えないでください。

子供を言い訳に使ってるけど、主さんが彼と一緒になりたいだけ。

一度結婚してるならわかってると思うけど、優しいのは最初だけ。
釣った魚に餌をやらなくなる人の方が多いのが現実。
頭の中お花畑なのも大概にしなよ。

No.29 19/08/05 13:44
匿名さん29 

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なんとなくモラハラ気質がある気はします、

愛があるからどうとか言って言いたいことバンバン言ってきそう笑

まーまだ離婚出来ないし結婚するわけじゃないなら同棲してみたら?

No.30 19/08/05 13:47
通行人30 

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主が浮気して、旦那からDV?そりゃ旦那怒りますよ。
離婚してないのに彼を作りました?
なんか、目の前のことしか頭に入らない性格ですか?
主は今の彼に都合のいい女でしかないですよ。結婚を餌に、彼の甘い言葉に騙されてるかもよ?
また同じことの繰り返しになりそうな予感。
今の彼氏の身辺調査してますか?結婚歷とか…。

主は考え方が甘いね。
子供がかわいそうだ。

No.31 19/08/05 17:35
匿名さん31 

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私もさ、色々調べてみたんだけど

別居後離婚できるのは別居が3年から7年で、かつ、夫婦が既に破綻しているとみなされている場合なんだよね

で、この場合、主の不貞行為が原因での別居になってるから、主が有責者って事で、離婚の申し入れは出来ないよ

しかも、別居後もご主人とは会ってるんでしょ?

だとしたら、完全に夫婦が破たんしているとは言い難いから、離婚は無理だと思うよ

それどころか、離婚していないのにまた彼氏がいる状態だよね?

完全に夫婦が破たんしているとは言い難い状況だから、今の彼氏とも『不貞行為』になるので、やっぱり有責者として主さんから離婚は申し入れ出来ないよ

どこでどう調べて『別居後2年なら不貞行為にならない』になったのかわからないけど、もし、主さんから離婚調停を申し入れたとしても、主さんが前回の不貞行為に対する慰謝料と、今回の不貞行為に対する慰謝料、彼氏も、不貞行為に対する慰謝料をご主人に支払う義務が生じるんだけど?

離婚したいなら、調停を申し入れたらいいよ
ただし、主さんと彼氏が相当な金額を不貞行為の代償として支払う事になると思うけど

あと、離婚した後、彼氏と再婚するなら、ご主人には養育費の支払いの義務は無くなるから、養育費は貰えないけど、それもいいんだよね?

法律では、子供を養育している側が再婚したら、その再婚相手が養育の義務上最優先人物になるから、ご主人の養育費の支払いの義務はなくなるよ

何とも、股の緩い母親で、お子さんが可哀想です事

No.32 19/08/06 08:50
匿名さん32 

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どんなタイプだからDVするとかって正直わからないと思います。
彼を信じるしかないよ。
文面を見る限りでは、主さんは依存がちな印象を受けました。
親より女になりがち。
そんな主さんをちゃんと正してくれるんだから、少なくても主さんよりは冷静で大人なんだと思います。
トラウマとかもあるとは思うけど、彼をうたがうより、主さん自身が親としてしっかりして、腹くくらないとね。
あとね、ご主人はもしかしたら「死ぬ」とか言うかもしれない。
でも、無視、ってか二度と連絡とらない覚悟は必要だよ。
今、子供とは3年会ってないのに主さんとは会ってるとか意味わからない。
子供と会うために縁が切れないならわかるけど。
彼と子供との生活選ぶなら、絶対離婚後は一切連絡したらだめだよ。

No.33 19/08/06 09:56
匿名さん23 

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主さんが旦那さんに会うのはお金の問題があるからですよねー?

No.34 19/08/06 10:30
匿名さん34 

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あなたみたいな女性と籍を入れたまま放置している夫も馬鹿だと思います。

あなたみたいな女と真剣?に結婚しようと思うその男もろくな奴じゃない。

ここまで来ると、どいつもこいつもって感じね。

子供もあなたみたいな母親に育てられれば、可哀想だけどそれなりにしか育たない。
それも子供の運命かな。

No.35 19/08/06 10:45
匿名さん35 

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まずは旦那さんと離婚することからだね。
正直な感想として、定期的にも会ってないならまだしも、定期的に会ってるなら難しい様な気もするけどね。

まずは別居婚になってるものをもうはっきりさせて離婚すること。

そして今のその彼とはすぐに暮らし出すとかはしない事。

もう今の彼と将来を共にするのが決まってるなら時間をかける事もできるはず。

最低でも2年程度は時間を開けないと浮気された上に更に捨てられて他に走ったなんて知ったら以前の事でも死ぬ死ぬがあったならほんと自殺されても仕方ないと思う。

まずちゃんと離婚する→最低でも1年ほど時間開ける→付き合ってる人がいることを話す→更に1年ほど時間かける→一緒に暮らしだす

最低でもそれくらいしないと元旦那にも、そして子供にもよくない事になると思う。

はっきりさせようと離婚する→すぐ他の男と一緒に暮らし出す

↑これしちゃうと主さんはホントに最低な女になる。 
元旦那に自殺されても仕方ないし、元旦那にもそうだけど大きくなっていずれ多感な年頃にもなる将来の子供にとっても。

No.36 19/08/09 02:11
通行人36 

削除投票

今の彼氏が短気?な所があるならば(暴力ふるう)可能性も全くないとは言い切れないんじゃないかな。なので一緒に住んで見ない事には何とも。人間の短所って言うのはお互いもっと馴れ合いになってきた時に出るもんだし、今のこの時点では分からないですね。ただ今の彼に対してもそういった(暴力振るわれるんじゃないか?という)懸念材料が少しでもあるならあまり深入りしない方が良いんじゃないですかね?良く似たような人を引き寄せるとも言うじゃないですか。

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