別れた旦那と義理の両親、親族が未だに許せません。もう、10年も前になるのですか、…

なぜ10年間黙ってるんですか？

というより

どうしてそれを謝罪させないのですか？

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その時に弁護士やとうなりしたかったの？

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今まで私が悪いと思い込んでいたからです。モラハラ男尊女卑封建家族でした。お前が悪いという教師の親に育てられ、もっと苛烈にお前が悪いという家に嫁ぎました。昭和を通り越して明治時代の感覚だったと思います。正月は1週間睡眠時間なくて、食べるものも食べず、ひたすら接待し、罵倒され、みじめなもんでした。実家もよく似た環境なので違和感はありませんでした

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>> 2 その時に弁護士やとうなりしたかったの？ そんな時間がありませんでした。私は完全にモラハラで支配されていて、自分が悪いとおもっており、守ってくれるべき両親でさえ至らない娘で悪かったと土下座したので、あっという間の離婚劇でした。離婚してからその状況、身体の数や暴言の精神的苦痛だったら慰謝料取れたと友達に教えてもらいましたが、一番の見方を名乗る実の両親がお前が悪いというので精神を病んでしまいました

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浮気というのも、当時働かなくなった一流会社勤めの旦那だった人が、どうやったら復職できるのか、ということを相談していた人がたまたま男性で、そのやりとりが浮気とされました。

そもそも独占欲が強く、結婚したら私にオシャレをするな。ジャージをきろ、メークはするなという人でした。

どこをどう読んでも浮気ではないのですが、旦那さんだった人にとって違う男の人に信頼を寄せている、それだけで浮気だったようです

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今は離婚して年数も経ったので当時の状況も、多少は客観的に見れるのですよね。
親御さんにも問題はかなりあったものの
元ご主人とそのご両親はさらに輪をかけたような
古く歪んだ感覚の持ち主だったのですね。
不幸中の幸いではないですが、そのような元ご主人と義理の両親から
離婚という形で解放されたのは、良かったのではないでしょうか。

友人の話に関してですが。。DVなどの精神的苦痛に関して慰謝料が取れるかどうかは
正直疑問ですね。　取らぬ狸の皮算用と言いますか、単なる理想論です。
＜理想＞は慰謝料をとって離婚することでしょうが、それが
できる状況でも精神的状態でもなかったのが＜現実＞ではないですか？

万が一、あなたがモラハラを異常だと思っていたとしても
相手に訴えたとしても、簡単に相手がDVやモラハラを
認めることはないでしょうし、弁護士料などを払うことを
考えたり、裁判などや話し合いが長引くストレスを考えたら
＜慰謝料＞をもらっても、あまり意味がないと思いますよ。

慰謝料を取れなかったことを悔やんだり、
親御さんが土下座をしたことや味方になってくれなかった
残念な過去や現実を恨むよりは、
慰謝料を取れなくても、異常な結婚生活を長引かせないで
すんだと思えば、トントンではないかと考えた方が
あなたの精神衛生上にも良いと思います。

いまはご両親とは別に暮らしているのでしょうか？
お子さんなどはいませんか。
変えられない過去や親御さんを恨むことよりも、
自分の心の傷を癒すことと、精神的な回復の方を
優先された方がいいかと思います。

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そもそも、婚前交渉は許さんという義両親の考えで嫁に行った私も世間知らずでした。そんなボンクラ息子は女の抱き方も知らず、自分勝手に汚い包茎を洗わないでr無理やり突っ込むので新婚時代、私の股は腫れ上がっていました。婦人科の先生に、何回か目に、旦那さん連れてきてと言われたのですが、ボンクラ息子はプライドの塊で絶対いきませんでした。こっちから意見すると殴られました。そうとも知らない義両親、実家の両親は子どもはまだかと私を追い詰め、流産したことあると不妊になるらしいよとか、処女だった私にいい、貶めました

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夫婦生活がとても嫌になり、というか、10年前の私に、それってレイプやでって教えてあげたいくらい私は無知で、

ボンクラ息子がうつ病で会社行けなくなっと言い始めた時、あーこれで性交渉しなくてすむと安心しました。ボンクラは実家には休職の事を隠せと言ったので、隠してきましたが、正直、スーツ着て、公園で過ごして、帰宅時間に帰ってくるボンクラを軽蔑してました。生活費は私が働いて得ましたが、家事労働、介護に至るまで嫁の仕事でした。

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>> 6 今は離婚して年数も経ったので当時の状況も、多少は客観的に見れるのですよね。 親御さんにも問題はかなりあったものの 元ご主人とそのご両親は… 本当に、さっぱり別れてよかったと今になってわかるのですが、

植えつけられた呪詛？は強烈で今、比較的安全なところで猫と暮らしているのですが、安全って分かると、当時のドロドロした思いが吹き出してしまうのですね。昨日から、腹が立って腹が立ってたまりません

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これから結婚する女の子にいいたい。

玉の輿より働く男、
家柄より人間力
婚前交渉で体の相性は確かめといた方がいい

もらはらーとかぱわはらーとか、DVとかって、やっぱり女の子に重くのしかかる気がします

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凄いですね。
家庭環境は仕方ないんですけど…
そもそも結婚されたのはあなた。
それと別れたご主人が働かなくても
いい様にしたのも少しはあなたに
原因の一端がある様に思います。

けど自分を責めてきた過去があるから
今のあなたの激しい言動ありき…
かな？😊とも思います。

私は悪くないと思いますよ😊

パワハラモラハラは女性だけ…とは
思いませんよ。
私の周り奥さんの方が強すぎて
旦那の方が可哀想ですもん😊

あなたの様に強くなるんでしょう😊

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>> 11 強くなれるかな

とにかく世間知らずの毒親愛情もらったことないもの同士が結婚し、共依存にはまり込んでいたんだと思います。私は暴れる旦那さんをかばい、世話をする事で自分の存在意義を見つけていたんだと思います。

10年経って、話せるようになりました。辛かったです。

もう思い出しません。過去のこととして処理し、自分を大切にしてくれる人を探そうと、優しい人の中でいきたいと、実家と絶縁して出てきました。

私の人生を生きます

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私は主さん程日数は経っていませんが、元旦那には憎しみはないですが、義両親と義姉を許せません。でも、許せなくてもいいと自分に言い聞かせてます

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良かったね！
ボンクラクズ家族が誤解してくれたお陰でその変な家庭から逃れられて！！
そうじゃなければ今頃ボロ雑巾のように酷い扱い受けてましたよ。
向こうの家族のことも許す必要無いし、縁が切れて本当に良かったよ！

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大丈夫です！
よくがんばってきましたね。
呪縛わかります。
うちも同じですから。
離婚理由をすべてわたしのせいにされましたが元夫は離婚前から女性がいて今その女に夢中ですから。
慰謝料も養育費もなしで子どもと心中したい、わたしだけ死にたい、わたしが悪いと毎日毎日責めてきて辛い日々でした
半年になりますがそれが解かれつつあり主さんのように当たりどころのない怒りを抱えてます。
それが１０年ですもん。
よくがんばってきましたね。
その怒りを今後の人生の励みにしていきませんか？
わたしも未だになぜわたしばかり責められ悪者にされと悔しさと怒りと悲しみとで泣きます
たまにまだ自らを責めてしまうことも。
でも相手に対してまわりに対して主さんがそう思えたということは強くなった現れかなとも思います。
わたしもがんばるので一緒にがんばりましょう！
新しいスタート切れたんです。
自分なりの幸せ安息をお互い模索しながら見つけていきましょう(^-^)

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厳しいことを言いますが、確かに証拠も無いのに謝った両親も浅はかだとは思いますが、主は何をしていたの。
親に頼るのでは無く、主が弁護士に依頼して戦えば良かったと思うけれどね。
主の戦略失敗の責任もあると思いますよ。

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スレ主です

実はもともと両親は私を罵倒否定するタイプで肯定感なく育ちました。殴られて、けなされて当たり前だと思っていたところに付け込まれたのですね。断罪裁判←リンチも私のいないところで進められようとしたのを兄が見るに見かねて呼んだのです。私の意思など向こうの家も、こちらの両親も関係なかったんだなぁと思いました。その後自殺を図りました。半年精神病院閉鎖病棟に入れられ、ここでは穏やかな時間を過ごすことができました。そのまま家を出たらよかったのです。今から思うとそうするべきでした。しかし実家に戻り、療養している私に父が

世が世なら座敷牢や恥さらし

といい、感情がなくなりました。結婚のこと、離婚のこと、全て忘れたのです。記憶喪失としか言いようがありません。外面を取り繕った私は両親の望むよう教育職に復帰し、その後父の介護をし、自宅で看取り、依存症偽善者自分の言葉を持たずに娘を支配する母が残りました。四年、頑張りました。父はまだ、言葉の意味がわかりやすく、対応もできましたが、母の言葉は難解で、何をどうしても罵詈雑言、去年の夏一ヶ月検査入院ということで入院してもらいました。私の精神肉体疲労が強かったからです。もちろん仕事もできる状態ではありませんでした。入院してさえ外面を取り繕いその分私に愚痴を言いました。毎日行かねば公衆電話から2時間電話をかけてきました。圧力に耐えかねて一ヶ月で退院してもらいました。

何故今10年前のことを思い出したかというと、3月に実家を捨てて逃げたからです。今、一人になり、自由になりました。忘れていたのですが、7月の引きこもり殺人が、元結婚相手とそっくりで、殺した理由もそっくりでフラッシュバックを起こしたからです。お医者さんはptsd によるフラッシュバックと診断しました。ストレスでそれから右目が見えません。10年間忘れていた記憶が一瞬で戻りその前の7年間の結婚生活も生々しく思い出しました。それでこのような書き込みになった次第です。

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私に知識があれば、もっと早く逃げていたでしょう。変に真面目に人の言うことを聞き、同じように教育者であったにもかかわらず男女差別のひどかった両親に女三界に家なし、親に従い夫に従い子に従うと育てられ、洗脳されていました。私に知識があれば私が悪いのではないとわかったでしょう。わからない程度の自傷を繰り返しつつ教育現場に向かうこともなかったでしょう。弁護士も頼めたのでしょう。自分が愚かで世間知らずだった。そのために人生を棒に振ってしまいました

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反省するに、感情は抑圧してはいけません。抑圧した分、発酵してものすごい毒ガスを生みます。私は人にはそう接することができ、感情を吐露することを生業としているくせに、自分の感情には完全に蓋をしてきました。この10年、社会で生きてきたはずですが記憶がありません。

子どもさんのいらっしゃる方にお願いです。子どもが自分では受け止められない傷を負った時、そのことを想起させる遊びをしたり表現を繰り返すことがあります。決してそれを止めないであげてください。自分なりに乗り換えようともがいているからです。泣いていたら抱きしめてあげてください。決して怒らないでください。それを禁止すると人間はガラスの目になります。感情がなくなってしまいます。どうかどうかお願いします

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今、自分を大事にする訓練をしています。今まで他者優先で生きてきたため、自分が何を欲しているのか、自分が何を心地よいと感じるのか、実はさっぱりわかりません。母を捨ててきた罪悪感もあります。本来なら入院治療するのがいいと思うのですが、母が病院を特定した場合法的措置で訴えるため、転院し、今、小さな診療所の信頼できる医師にお世話になっています。娘を取り返そうとする母の行動力は凄まじいです。今はまだ見つかっていません。事情を知っている従姉妹は海外へ逃げろと言います。

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ただただ、、、、

よく頑張ってこられましたね、、、
もし私があなたなら生きられなかったかもしれません、、、。

すごくホッとしたのはあなたの従姉妹さんが理解して見ていてくれたことですね。

海外、いい案ですね!

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本当に逃げられて…逃げて来られて良かったです。
全てを吐き出して捨てられる事を願っています。
心が癒えるまで母親を忘れても無理しなくて大丈夫です。
受けた苦痛の加害者達を許さない自分だけは許してあげてね。

海外でも何処でも貴女は自由に何処にでも飛んで生きて行けますね☆彡

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スレ主です

なんだか、皆さんの優しさに涙が出てきました。スレを立てた時はすごくすごく怒っていて、

私、こんなに怒ることができるんだ

とびっくりするくらいでした。すごく汚い重い話なのに、みなさんが優しく受け止めてくださって、安心したのか涙が戻ってきました。ガラスの目から人間の目に戻れそうな気がします。

本当に本当に聞いてくださってありがとう。寄り添ってくれてありがとう。

いとこの言うように海外へ行っちゃいたいのですが笑 引っ越しどさくさでお金を使ったのと、まだ働ける状態にないのとで飛んじゃうことはできません。てか、今、飛んちゃうとバンコクで寝込んでるっとかシャレにならんな、と、日本で回復につとめます。

古い古い私の傷を癒してくださってありがとう。もう、過去のこととして処理できます。前に進む力をありがとう。感謝感謝です。

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スレ主追記です

10年前から退職するまでの6年間、私に生きる目的を与えてくれた子ども達に感謝です。今から思うとメサイアコンプレックスだったような気もします。本当の意味で彼女、彼達の力になれたのかわからないのですが、子どもたちの抱えていた人生の重さを少しでも軽くできないかと奮闘した日々で私は救われていたのだと思います。本当にありがとう。

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