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例えば、不倫した配偶者の どんな言動でどれくらいなら反省を認めますか? 不…

回答30 + お礼33 HIT数 1138 あ+ あ-

匿名さん
19/08/10 21:00(更新日時)

例えば、不倫した配偶者の どんな言動でどれくらいなら反省を認めますか?

不倫以外でもいいです。何か悪い事をした人の 本当に反省してると思われる言動って ありますか?


例えば、被害を被った側が「もういいですよ」と思えるような反省態度や言動です。

悪さの内容にも因りますが、こんな事でこんな償い等があり本当に反省したと認められた事ってありますか?

No.2893916 19/08/05 08:16(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.58 19-08-07 11:14
匿名さん58 ( )

削除投票

私も 不倫の事ばかりではないと思っていましたが、何故か主さんの事を とやかく言うレスが 多く
あれ?どういうスレ?と思いレス出来ませんでしたが、反省例でいいんですよね?

私は 仕事でよくクレーム対応するのですが お怒りを鎮めるのは やはり真摯な謝罪と根気だと思います。
謝って済む事と済まない事がありますし 加害者側が開き直ったらおしまいです。偶に こんな事でこれでもかというのもありますが、何で怒るか沸点も様々 臨機応変に誠意を尽くすのみです。

反省や償いってバツが悪いし言い訳したくなりますが、御納得頂けると スゴい達成感です。

スレずれでしたら すみません

No.31 19-08-06 14:08
知己 ( 54 ♂ dwxlCd )

削除投票

不倫と云うものは、端的に言えば継続的な配偶者以外との肉体関係ですが、発覚するまでは家族に対して嘘の上塗りを続け且つ平然と家庭生活を送っていると云う事実が先ずは有るのです。言い替えれば、配偶者からの信頼を担保にして一定の期間騙し続けた、罪悪感よりも背徳感、己の欲望を満たす為に不倫のリスクを省みず、結果家庭の崩壊も辞さない不倫当事者の心根が暴露されたと云う事です。 
ところで、大部分の人間はテレパスでは有りませんから、例え配偶者だと云えども心の内、深層心理など判る筈も無いわけです。
では、何故共に日中殆どの時間を共有しない配偶者と生活を共に出来るのでしょう。
一つは全く興味が無い、元々が仮面夫婦、婚姻関係の破綻状態である、しかし殆どの場合は信頼関係が有ればこそ、心がよめなくても夫婦として暮らして行けるのです。
その信頼関係が崩壊すれば、全くの赤の他人よりも始末が悪い存在、何しろ平然と嘘をつける人間だと云う事を知っているのですから。
世の中には取り返しがつかないものが存在します。
不倫は、その中の一つであると私は思います
よって配偶者の不倫が発覚すれば離婚になるので、再構築における反省による許すポーダーラインは存在しない事になります。

No.29 19-08-06 10:20
匿名さん29 ( )

削除投票

・総合的に真摯な態度
・公平な態度
・なにが問題なのかを正しく理解している
・自分の非については自己弁護をせずに認める
・相応の謝罪、賠償などをする覚悟がある
・非を認める際には、被害者が被ったと感じている被害について十分に理解をし、理解の足りない点に関しては、批判を受ける覚悟がある。
・明らかな誤解や事実とは異なること、不当な請求などについては、公平に話し合う姿勢を持てる

などでしょうか。

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No.1 19/08/05 08:20
匿名さん1 

相手の言動は見ません。
自分にとって必要な人だったら許すと決めて許すだけです。
許すってより流すだけです。
主さんが反省してる側なら、相手にとって必要な人ならそのうち受け入れてもらえると思います。

No.2 19/08/05 08:28
匿名さん2 

言葉より行動で判断しますね、傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来たら許せるかもね

No.3 19/08/05 08:38
お礼

>> 1 相手の言動は見ません。 自分にとって必要な人だったら許すと決めて許すだけです。 許すってより流すだけです。 主さんが反省してる側なら、… それだと やった者勝ちですね。
結局力関係で離れられない方が泣き寝入り

タイムリーな事では 闇営業芸能人の謹慎中のボランティア活動なんか どうでしょう?


私が今までで これは本気で反省してると思ったのは以前 焼き肉店で食中毒が発生し子供を含む数名が亡くなってしまった事件の時の社長(結構お若い)の土下座謝罪です。

No.4 19/08/05 08:43
お礼

>> 2 言葉より行動で判断しますね、傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来たら許せるかもね 常に って言うのが中々やった側には継続し難いのが常だと思います。

>傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来た<
それが短期なら可能性ありますが長期になると中々継続は難しいかも
「未だ根に持ってるの?いい加減疲れた もう別れたい」になると「ほら、反省してない」とかなりません?

No.5 19/08/05 09:54
通行人5 

どうしても上辺だけ取り繕っているのでは
ないかと疑ってしまうから、認められないです

No.6 19/08/05 10:57
お礼

>> 5 ですよね。

だから前科ある人は中々更正し難いんでしょうね。
でも、本当に反省してたら継続するものと思いますけどね

No.7 19/08/05 11:19
匿名さん7 

主はしつこ過ぎる。
そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。

No.8 19/08/05 11:29
お礼

>> 7 何に対してですか?

反省を認められる程度を聞いてるだけですが

認められなくても その人と関わらなくてはならない事もありますよ
それは別の事です

No.9 19/08/05 11:51
匿名さん7 

謝ったらそれで良いよ。

No.10 19/08/05 12:27
匿名さん10 

謝ってそれを許した時点で
もうそれ以上ほりおこさないです。

なので許した時点で
反省を認めます。
もういいよ、次はないよ!
って事です。

つまりは謝罪あるのみ。

その謝罪を受け入れられるか
受け入れられないか。

同じ過ちを侵さなければいい、
ただそれだけです。
それが無理な時は許さない時。

謝罪される側も
見返りを求めちゃダメです。

No.11 19/08/05 13:02
匿名さん11 

具体的な期間や言動より
本当の意味での反省は
同じ過ちを繰り返さないこと

だからそのチャンスを相手が
与えられるかどうかだと思います

難しいことだから
お互いが修復する気持ちがないと
成立しないので離婚が多いけど

踏ん張る人は両親揃った家庭で
子供を育てたいと強く思う人か
相手に対してほんの一握りでも
愛情や期待が残ってる人


No.12 19/08/05 13:03
お礼

>> 9 謝ったらそれで良いよ。 信じるしかない時もありますからね。
信じなくても疑いながらも 関わらなくてはならない人間の場合は 辛いですね。

No.13 19/08/05 13:10
お礼

>> 10 謝ってそれを許した時点で もうそれ以上ほりおこさないです。 なので許した時点で 反省を認めます。 もういいよ、次はないよ! っ… だから、その許す時点は どんな反省をどれくらいで判断しますか?と聞いてます。
同じ過ちをするしないは 全く分からない事で再犯は無いにこしたことありません。

失った信用度はやらかした時はマイナスからのスタートですから 生半可な謝罪や反省態度では信用され難いものと思います。

企業の謝罪会見なんて本気で申し訳ないと思ってると感じたのは 前記の焼き肉店と破綻した証券会社くらい

No.14 19/08/05 13:22
匿名さん10 

だから謝罪で反省を認めて許します。

その謝罪でも反省を認められなかったり
絶対に許せない事ならば
許しませんし、
その後にその人が何しようと
知ったこっちゃないって事です。

全ては最初の謝罪、ただそれだけ。
それだけで反省してるのかしてないのか
充分判断できます。

ちなみに自分に関係ない人の謝罪に
関係ない自分が反省を認めたり許したりする権限はありませんよね?

No.15 19/08/05 14:28
お礼

>> 11 具体的な期間や言動より 本当の意味での反省は 同じ過ちを繰り返さないこと だからそのチャンスを相手が 与えられるかどうかだと思い… 同じ過ち繰り返さないは大前提ですよね。
浮気や不倫の場合は別れたら それを見届けることは出来ませんから 別れず思案中に反省度合いを見極める訳ですが その期間や判断要素はどんな事?というのが 質問です。

浮気不倫以外でも内容に因っては 謝罪だけで受け入れられる事と受け入れられない事があると思います。
その事をどれだけ重大視してるかにも因りますね。

No.16 19/08/05 14:32
匿名さん16 

謝ろうが何しようが元になんか戻れない一から始めるしかないんだから信用するしかないんじゃない?
結局自分に都合がいいからこの生活続けてると思うのが一番楽だけどね

No.17 19/08/05 14:33
お礼

>> 14 だから謝罪で反省を認めて許します。 その謝罪でも反省を認められなかったり 絶対に許せない事ならば 許しませんし、 その後にその人… 最初の謝罪で?すごい
その後の方が大事だと思いますが

>ちなみに自分に関係ない人の謝罪に
関係ない自分が反省を認めたり許したりする権限はありませんよね?<
何の事ですか?権限自体 誰が決めるんですか?

No.18 19/08/05 14:39
お礼

>> 16 謝ろうが何しようが元になんか戻れない一から始めるしかないんだから信用するしかないんじゃない? 結局自分に都合がいいからこの生活続けてると思… そりゃ、前と全く同じ は難しいですよね。

信用するしかないにしても そう決める為の見極め期間と見極め要素は どんな反省態度?というのがスレ主旨です。
ある程度反省を認める要素はどんな事?って事です。

最初の謝罪という方も居らして スゴいと思います。

No.19 19/08/05 14:40
匿名さん10 

あなたの言ってる
焼肉屋とか証券会社の話です。
関係無い我々が反省しているとか判断する必要無いってことです。
関係者ならば話は別ですが。

謝罪してその後が大事って、
謝罪した後もこっちの気が済むまで
反省の気持ちを態度に表せ
ってそうゆうことですか?
それならそれまで許さなければいいだけの話ですよね。

私はそんな面倒な事したくないので
最初に謝罪があれば
そこで誠意を認められれば許して信じる。
無理ならそこでおしまい。

あくまでも私は
そーゆー考えです✋

No.20 19/08/05 14:48
匿名さん10 

ちなみに最初の謝罪
と言っても

ごめんね、
いーよー
ってそんなんじゃないですよ??

謝罪されてからも
あれやこれや自分なりに悩み考えますよ。


恐らくですが、
反省を認め許す判断基準て
時と場合やその人の考え次第なので
これと言った答えってないように思います。

No.21 19/08/05 15:34
お礼

>> 20 二つレスいただいたので まとめて

>関係無い我々が反省しているとか判断する必要無い<
そんなのテレビとか見てての感じ方なんですから自由なんじゃないですか?一々その店や会社に出向いて言いに行く訳じゃあるまいし
感じるにも権限が必要?


反省を認める事と許す事は私は別と考えるので 許すは今回は問題じゃありません。許さなくても関わらなくてはならない事ありますから。
反省を見極めるには時間が必要だと思うので最初の謝罪だけでは私は判断出来かねます。
仰る様に 時と場合 内容にも因るので一概に言えませんが 事が大きければ大きい程 信用を取り戻すには時間がかかると思います。

No.22 19/08/05 16:20
お礼

皆様、レスありがとうございます。
一括でお礼申し上げます

私が例に上げた焼き肉店と証券会社はテレビでの謝罪だけで その後は分からないので 10さんと同じ「最初の謝罪」 ですね。
その後関われない場合は その時の印象だけで感じた事だけでした。すみません。

被害を被った人がどうするかは
別の事として 反省が認められる(感じられる)言動って どんな具体例があるか聞いてみたかったんです。

No.23 19/08/05 19:58
匿名さん11 

反省してるか見極めることなど
一緒に生活していかないと
わからないですよ

日々の生活から感じとることです

不倫された人が気持ちを立て直し
一緒に生活するのは辛いけど
夫婦が向き合わないことには
何も始まらないのです

これが理解出来ないなら
離婚が最善の選択だと思います

No.24 19/08/05 22:05
匿名さん7 

個人的な付き合いをしてる人が罪深いことをしての謝罪。
もしかしたら同じことをするかもしれない。
それでも完全に構成することを信じる。
許すって、そういうことだと思います。
それが無理だと思ったら縁を切ります。

個人的な付き合いではなく、例えば職場での同僚の場合、そういう人だとおもって期待せずに付き合います。

No.25 19/08/05 23:44
お礼

>> 23 反省してるか見極めることなど 一緒に生活していかないと わからないですよ 日々の生活から感じとることです 不倫された人が気持… 傷付き過ぎて一緒の空間が耐えられない人も居ますし 離れたなら離れたなりの誠意の見せ方はあるのでは?
それで気持ちが軟化し又同居出来たらそこまでの反省努力は認められたという事だと思います。
それで、次は同居での見極め期間に進歩って事じゃないですか?

10さんの書かれた
反省を認め許す判断基準て 時と場合 答えのないもの は当たってると思います。

なので、具体例があったら(毎日花束を届けてくれた とか)聞いてみたかったんです。

No.26 19/08/05 23:57
お礼

>> 24 個人的な付き合いをしてる人が罪深いことをしての謝罪。 もしかしたら同じことをするかもしれない。 それでも完全に構成することを信じる。 … 許す話ではないです。
許せると思った 反省努力の具体例を聞いてます。
何かやらかした後 長期に渡りかなり真面目だったとか あれほど好きだった何かを完全に絶ったとか

No.27 19/08/06 10:01
匿名さん7 

お礼12に対しての返信ですよ。
具体例は9でしています。
相手が何かしたから許す、許したではなく、自分が許せるかどうかだけ。

No.28 19/08/06 10:19
お礼

>> 27 謝ったらそれでいい でしたね。

私はダメだなぁ
謝ったら その謝罪の本気度を期待します
だって謝るなんて挨拶と同レベだと思ってるので
私自身が、本当に申し訳ないと思ったら謝罪の後で出来る限りの誠意を尽くすので
まあ、これは10さん書かれた様に 時と場合 人に由るに尽きますね

No.29 19/08/06 10:20
匿名さん29 

・総合的に真摯な態度
・公平な態度
・なにが問題なのかを正しく理解している
・自分の非については自己弁護をせずに認める
・相応の謝罪、賠償などをする覚悟がある
・非を認める際には、被害者が被ったと感じている被害について十分に理解をし、理解の足りない点に関しては、批判を受ける覚悟がある。
・明らかな誤解や事実とは異なること、不当な請求などについては、公平に話し合う姿勢を持てる

などでしょうか。

No.30 19/08/06 10:32
お礼

>> 29 素晴らしい御意見ありがとうございます。

4.6番目については 素直に非を認めない場合(だって、でも、私だって、悪いとは思うけど、そっちだって等々)は自分も被害者になろうとすると思います。

中々その様に真摯な反省態度を見る事はないですね。特に不倫の場合

No.31 19/08/06 14:08
知己 ( 50代 ♂ dwxlCd )

不倫と云うものは、端的に言えば継続的な配偶者以外との肉体関係ですが、発覚するまでは家族に対して嘘の上塗りを続け且つ平然と家庭生活を送っていると云う事実が先ずは有るのです。言い替えれば、配偶者からの信頼を担保にして一定の期間騙し続けた、罪悪感よりも背徳感、己の欲望を満たす為に不倫のリスクを省みず、結果家庭の崩壊も辞さない不倫当事者の心根が暴露されたと云う事です。 
ところで、大部分の人間はテレパスでは有りませんから、例え配偶者だと云えども心の内、深層心理など判る筈も無いわけです。
では、何故共に日中殆どの時間を共有しない配偶者と生活を共に出来るのでしょう。
一つは全く興味が無い、元々が仮面夫婦、婚姻関係の破綻状態である、しかし殆どの場合は信頼関係が有ればこそ、心がよめなくても夫婦として暮らして行けるのです。
その信頼関係が崩壊すれば、全くの赤の他人よりも始末が悪い存在、何しろ平然と嘘をつける人間だと云う事を知っているのですから。
世の中には取り返しがつかないものが存在します。
不倫は、その中の一つであると私は思います
よって配偶者の不倫が発覚すれば離婚になるので、再構築における反省による許すポーダーラインは存在しない事になります。

No.32 19/08/06 14:59
お礼

>> 31 なるほど、「許す」ボーダーラインは無いかもしれませんね。
私も多分「許し」はしないと思います。
でも、離婚するかは分かりません。
許すでなく我慢するもしくは妥協するなのかも。
我慢妥協するにも、相手の反省態度は謝罪程度では とても足りないです。と、いうか謝罪は当たり前過ぎて判断要素には入りません。

不倫以外でも同じです。

No.33 19/08/06 17:14
匿名さん33 

反省の言動をどう見るか
許す許さない許せない許したい…

相手ではなく受け止める側の器量。
器の大きさによって
変わってくるものだとおもいます。

いつまで経っても
許さずネチネチ責め立てる人と

一度誤ったらさらっと流す人と


基準が同じではないです。

No.34 19/08/06 18:45
お礼

>> 33 要するに 長く引きずる人は器量が小さくダメという事ですか。

ごっめ〰️ん テヘペロ😜と、本当に申し訳ない償います では、私は前者はネチネチ責めますが、器量が小さいんですね。

No.35 19/08/07 01:40
匿名さん33 

>>34

反省の態度
というのが前提ですよね?
てへペロは反省の態度ではありますはんから。

No.36 19/08/07 07:59
お礼

>> 35 そうなんです。
なので、このスレでは 前提であるその「反省態度」について聞いてます。

被害者の怒りを治め許す許さないではなく先に進める反省態度って どんな事がありましたか?もしくはありますか?って聞いてます。

なんなら、自身がした反省努力なんかあったら聞きたいです。

No.37 19/08/07 08:19
お礼

皆さん レスありがとうございます。

傷付き度合いは人各々
「もういいよ。許す」と思う人も居れば「その程度で償った?甘いね」の人も居ます

私は一概に許す人が器が大きいとは思いません。何でも許す訳ではないでしょ?その人にもどんなに謝罪されても流す事は出来ても許す事は出来ない事ってあるのでは?(今は無くても)
何時までもネチネチと言いますが それは人に由る事で その人はその事がとても大事だったかもしれないのですから深く傷付いたのだろう中々前向きになれない事を器が小さいというのは乱暴だと思います。
イジメに遭った人が数年経ってもトラウマで中々前向きになれないとか イジメた側や周りから『何度も謝ったのに何時までも根に持ってる』『原因はイジメられる方にも』と言う見解はどうでしょう?
被害者の救いは加害者の真の反省だと思います。でも、被害者が納得する償いって難しいですよね。

No.38 19/08/07 08:26
匿名さん38 

主の被害者意識が強すぎて結局離婚するだろうから無理に再構築しなくてもいいんじゃない?

No.39 19/08/07 08:45
匿名さん7 

冒頭に不倫についての謝罪と言われてますよね?
皆さん不倫が題材だと思って回答してるからチグハグな回答&お礼になってるんですよ。
今頃イジメの話をされてもね。
謝罪全般の話がしたいなら殺人なんてどんなに反省されても許せないって人が殆ど。
どんどん話を大きくしてるけど、テーマを一つに絞った方がいいですよ。

No.40 19/08/07 08:51
匿名さん1 

主さんがネチネチ言う人なら、根っこで恨んで死ぬまで許さないんだろうから、相手の態度なんて響かないと思う。
辛くて突破口探してるのかもしれないけど、ネチネチやってる人ってだいたい別れてますよ。
不倫されて傷付けられた側なのに、しつこさの余り出ていかれるパターン…
私からすれば、辛さを消化する力も持てず別れる覚悟も出来ない故の墓穴だなって思います。
結局自分を悩ませ苦しませるのは自分です。納得のいく答えを相手がマストで出してくる事なんて滅多に無いと思います。
イジメでトラウマ抱えてる子も、赤の他人まで同じメガネで見たり卑屈になってしまって後の人生まで棒に振ってのもいるし、反対に乗り越えてる子だっています。
本人が、そんな自分と決別するかどうかじゃないですか?
周りに救いになる存在があるかどうかじゃ無いんですか?
主さんは男性っぽいから、相談出来る人もいなくて悶々と怒ってるんですか?
個人的に生きてきて見てきた感想から言うと、ネチネチしてたら人生詰みます。
何をされたところで、自分が選んだ相手のした事です。
私なら相手どうこうより、見る目が無かった自分にウンザリする。浮気された事も、許しきれない自分にも。
人を許すって相手からの働きかけじゃなくて、自分に必要な関係かどうかだけだと思うんですけどね。

No.41 19/08/07 08:56
お礼

>> 38 主の被害者意識が強すぎて結局離婚するだろうから無理に再構築しなくてもいいんじゃない? 家の家庭は平穏です
私の事ではないですよ。

No.42 19/08/07 09:00
お礼

>> 39 冒頭に不倫についての謝罪と言われてますよね? 皆さん不倫が題材だと思って回答してるからチグハグな回答&お礼になってるんですよ。 … そうですね、大小様々な事で総括して反省態度と思いましたが、「この事」でないと事の大きさの違いはありますね。
でも、単純に反省の事例を聞きたかったので 「こんな事でこんな償いをされ許しました」とかが聞けたら良かったんですが



No.43 19/08/07 09:02
お礼

>> 40 主さんがネチネチ言う人なら、根っこで恨んで死ぬまで許さないんだろうから、相手の態度なんて響かないと思う。 辛くて突破口探してるのかもしれな… 悶々としてません。私は特に今は怒ってたり困ってる事はありません。

単に事例があったら聞きたかったんです。

No.44 19/08/07 09:09
匿名さん7 

段々と厳しいレスが増えてきましたが、何故だか分かりますか、、

No.45 19/08/07 09:19
お礼

>> 44 え、厳しいですか?
特にそんな風には感じませんが

只、スレ主旨を御理解いただけてない方が多いとは思います。
29さんがスレ主旨に沿ってると思います。

No.46 19/08/07 09:33
匿名さん1 

回答者がスレ主旨を理解出来てないんじゃなくて、主さんのスレの立て方がおかしいと思いますよ。
不倫した配偶者のどうたらこうたらで立てたスレに29さんの回答。
29さんは賢い方だろうから、あれは合ってますが、不倫スレへの回答としてはズレてます。
不倫みたいな夫婦の感情がもつれまくる場面で29さんの回答ほどの知能があったら、そもそも不倫してないですし。
あの回答は、会社とか立場がわかってる人が当てはまる謝罪の取り方だと思う。
不倫どうのこうのスレ立てておいて、私の事でもありませんとか他人事なら悩みでも無いじゃないですか。
謝罪の本気度を見るとか回答でも言ってますが、そんな人に対して人は謝り飽きますよ。
結局何やっても許さないんじゃん、みたいな。
とりあえずは、ご自身のスレ立てがおかしくて欲しい回答が集まってない事に気付いてください。
あと、どの回答にもそれぞれ一理あるなぁと、読んでて私は色々学べます。
結局主さんは、何にも伝わらない人っぽい。



No.47 19/08/07 09:54
お礼

>> 46 スレに「不倫以外でも」って書いてますよ。
こんな事でこんな反省態度を見れました、といった回答でいいのでは?

何故か 被害者側の対応や許す許さないの器の話をしたい方が多いようですね。

悩みではない質問なので質問カテゴリにしましたが、とりあえずこのスレがお気に召さず 回答が無いならスルーして下さいな

No.48 19/08/07 10:06
匿名さん48 

えっ?人の家の事なら、なおさら主にとってどうでもいい事やん他人様にとっちゃ大きなお世話だわ

No.49 19/08/07 10:09
お礼

>> 48 それ言ったら掲示板なんて殆どそうですね。
48さんにとって私のスレも

No.50 19/08/07 10:13
匿名さん7 

主はしつこ過ぎる。
そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。


上記は私が最初にした回答です。
やっぱりあなたにはこの回答で正解。
あなたが生き難い思いをしてるのがよく分かる。
そのしつこいせいかは絶対に直した方が良い。
あなたは良くても周りは迷惑してるよ。

  • << 52 いや、そんな私のリアルを分からないで言われても それこそ48さん仰る「大きな御世話」とか「そう思いたい」としか… でも、沢山レス頂いてありがとうございます。そんなに気にしてもらって嬉しいです。 家の事はお構い無く
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