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妻のママ友Aが冷たいです。 妻は中国人で、私は日本人です。 妻は日本語が少し…

回答19 + お礼2 HIT数 470 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/08 18:04(更新日時)

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妻のママ友Aが冷たいです。
妻は中国人で、私は日本人です。
妻は日本語が少し喋れる程度です。
なので息子に関することは全て私が手続き、書類書きなどをやっています。
A家族はみんな日本人です。
Aちゃんと息子が同い年で、家も近所なのでAちゃんの家の前の公園でよく遊びます。
Aママが4月から幼稚園に行かせるというので妻がAちゃんが行くなら息子も行かせよう、お友達がいたほうがいいよねとなったのでAちゃんと息子は4年保育で入園しました。
妻は不安だったのか説明会や保護者会など、私が仕事で付き添ってやれないときはAママにぴったりだったそうです。
Aママは最初は優しくラインで○○のしょるいは○にちにだすんだよ、と漢字の読めない妻を気遣い平仮名で連絡をしょっちゅうくれていました。
でも、最近は他の同じクラスのママさんたちとも仲良くしているようなんです。
妻は自分だけ外国人という負い目があるせいか、あまり他の人とコミュニケーションを取ろうとしないのです。
私が付き添ってやれたら1番いいんですがそうもいかないのでAママしかいないんです。
もっとAママには妻を気遣ってほしいです。
息子はAちゃんだけでなくよその子とも仲良くしているそうなんですが…
大人の付き合い?のようなものがからっきしなのです。
学区の関係上、このまま行くと中学校まではAママと一緒です。
中学までとはいいませんが卒園くらいまではAママにサポートしてほしいです。
妻は日本語がわからないのだから助け合いをしてほしいと思います。

No.2894783 19/08/06 18:00(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/06 18:08
匿名さん1 ( 匿名 )

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サポートするのは夫であるあなたの仕事。
妻のためにA一家は常にあなたたちのことを考え、
無料通訳をお願いしたいんですって言ってるんだよ、厚かましい。
妻に日本語を覚えさせるとか、他の子とも付き合うとか、
そっちのアクションを起こさせなよ、なんで他に頼りきりになるのかな。
中国人って厚かましい人多い印象だけど、類は友を呼ぶのかな。
大きくなれば性別も違うし、自然と離れていくのに、
何が何でもA一家に食らいついてやるって、恥を知れ大バカ者が。
子供が中学生になっても日本語喋れないのかあなたの妻は。
どんだけ自分の妻を無能だと思ってるんだよ、最低でも日常会話くらい覚えるよ。
もしも妻が、子供が中学生になっても日本語が壊滅的だとしたら、
それは夫と子供が妻に日本語を教えないからでしょ、あなたのせいだよ。

No.2 19/08/06 18:14
専業主婦さん2 ( 匿名 )

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ごめんなさい、それは甘えです。
Aちゃんママは、ちゃんと最初は奥さんに気を使ってくれていたのでしょう?
そこにずっとおぶさったままだったから、Aちゃんママにも負担になっていたのではないでしょうか。

奥さんは外国人で日本語がよくわからなくても、一人前の大人ですよね。
一人前の大人として、どの程度努力されていたのでしょうか。
その努力が見えなかったから、Aちゃんママも疲れてしまったのではないでしょうか。

私は奥さんが、もう少し頑張られてはと思います。

No.3 19/08/06 18:16
匿名さん3 ( 匿名 )

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助け合いじゃないですよね。
Aママさんは助ける側だけなんだから。

サポートはあなたの役目だし、奥さんも日本で生きていくなら馴染む努力をしなければなりませんよ。

No.4 19/08/06 18:27
匿名さん4 ( 匿名 )

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貴方が奥さんに日本語を教えてあげればいいと思うし、そもそも普段の夫婦の会話っていつもどうしているの?

日本語が話せないなら話せないで、自動翻訳機を買って持ち歩けるようにしてあげては?

うちも上の子と同じ幼稚園に中国人のママさんがいましたが、

片言交えつつだったけどいつも気さくに話をしてくれましたよ。

No.5 19/08/06 19:34
匿名さん5 ( 匿名 )

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ただでさえ我が子がまだ幼稚園でAさんも意地悪をしている訳じゃないと思います。ベッタリ頼ってくる奥様がご負担なはずです。お姑めさんかぬしさんがやるべきです。

No.6 19/08/06 20:03
匿名さん6 ( 匿名 )

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行政に相談して下さい。
あと、中国人の方は横柄です。
人が居てもよけない、一歩も引かない、図々しい、大声でしゃべる、言ったもん勝ち。です。
それに対して多くの日本人は異なります。お友達に助けてもらいたいのであれば日本語を勉強する事、マナーを身につける事です。日本語話せなくてもマナーが良ければ日本人は親身になって助けてくれます。
奥様がどの様な方かは分かりませんがまず日本で集団の中で生きていくために必要な術を身につけて下さい。

No.7 19/08/06 20:34
通行人7 ( 匿名 )

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>もっとAママには妻を気遣ってほしいです。
他人にどこまで求めるのさ?奥さんのサポートは、夫婦である主さんの務めだよ。奥様とのやり取りの中で、Aママさんが何か嫌な思いをしたのかもしれないという考えは浮かばないの?そうでなくても、他人のサポートって負担だよ。今どき、スマホでも翻訳できるし、分からなければ、幼稚園なり何なり、先方の職員に聞いても良いんだし。まずは自分達で努力する、何とかしようとする姿勢が無いと、他人に寄っかかるだけじゃ、この先、どっちみち破綻するし、みんな離れて行くよ。それは、言葉が不自由だからとか、外国人だからとか、関係ない。日本人だって、人に助けてもらって、サポートしてもらって当たり前みたいに思われたり、特定の誰かにベッタリじゃ、頼られる方は面倒になるし、関わりたくないと思われても、不思議でない。

No.8 19/08/06 20:51
匿名さん8 ( 匿名 )

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すごく重荷だよ。
そんな事思われてるなんて
知ってしまったら。
奥さんも待つだけじゃなく
自分から聞いてかないと。

No.9 19/08/07 02:15
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

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そこまでAさんにお世話になるつもりなら、主さんは当然いつも妻と子供がお世話になってますってAさんにことあるごとにお礼で菓子折り持って行ったりしてるんですよね?

No.10 19/08/07 10:00
通行人10 ( 匿名 )

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えっ本気で言ってる?
だとしたら夫婦そろってヤバい人よ。

No.11 19/08/07 15:30
案内人さん11 ( 匿名 )

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なんだろ、俺様ですよね

aちゃんとaママが可愛そうです

主さん夫婦に依存されなければならないの?

中国人の奥さんに日本語勉強させたらどう


主さんがaちゃんのaパパの仕事の上司だとしても強制出来ると思う?

aちゃんやaママが他の友達と遊んだら怒るの?

幼稚園で保護者会や
小中学校のPTA役員の大役員なるかも
町内の子供会役員もaママに頼る気?

私なら絶対嫌だー‼私に頼らないで
自分たちでどうにかして!としか思えない

No.12 19/08/07 17:44
お礼

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>> 9
会う時にいつも妻がご迷惑おかけしています、すみませんと言ってるんですが…
妻は毎日のようにAさんにお世話になっているようなのでことあるごとに菓子折りなど渡していたらこちらが破産してしまいます。
Aさんもそんなことない、むしろうちの子も迷惑かけててすみませんと言っていたのでお互い様ではないでしょうか?

No.13 19/08/07 17:47
お礼

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>> 11
幼稚園でも役員会のようなものがありましたが妻はまだ日本語が不自由なので免除してもらえました。

No.14 19/08/07 17:53
専業主婦さん2 ( 匿名 )

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≫Aさんもそんなことない、むしろうちの子も迷惑かけててすみませんと言っていたので

そりゃあ、そういうでしょうよ。
「はい、いつもお世話していて大変です。」とは言いません、思っていても。
標準応対話法です。
主さん取引先に電話するとき、「いつもお世話になっております」って言いませんか?
同じこと、定型文のご挨拶です。
まさか、真に受けたのですか?

とにかく、そんなに毎日お世話をかけていたなら、Aさんもさぞ負担だったでしょう。
そのあたりを「察する」ことも、必要です。

これ以上Aさんにおんぶに抱っこではなく、出来ることをもっと増やして、ご自分たちのお子さんの事はご自分たちで面倒を見てください。
Aさんが冷たいのではなく、Aさんの好意に甘えすぎた結果相手が引いてしまっただけです。

No.15 19/08/07 19:46
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

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あなたがいつもお礼を渡していたら破産してしまうと思うように、Aさんもこのままお世話してたら負担で(気持ちや身体が)破綻してしまうと感じられてると思いますよ。

すごーく身勝手で自己中心的な考えだと、この機会に解ってよかったですね!
身勝手な大人二人に育てられたら、身勝手な子供が世間に放たれてしまうので。

No.16 19/08/07 20:28
通行人16 ( 匿名 )

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それは無理!
それより子供はしっかり躾て下さいね!
近所に中国人家族いますが 子供が兎に角うるさい!暴れまわってても母親は注意しない 大声で喚いていても注意しない
ほんとモラルがない!

No.17 19/08/07 23:58
通行人17 ( 匿名 )

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幼稚園の書類、期日などについては、幼稚園の先生に質問したり電話で問い合わせたりするべき。Aさんの好意に甘えて通訳をお願いするのは、間違ってる。

他のママと仲良くなりたいのであれば、Aさんに仲介や通訳を頼むのではなく、奥さん自身が話しかけたり、アクションを起こすべき。

それが出来ないのであれば、土日にホームパーティやバーベキューイベントを企画などするなりして、幼稚園のお友達家族を招き、親睦を深めたら?夫である主さんがゲストをもてなし、通訳するなりすれば良い。自宅でなくても出来る。

何でもかんでもAさんを介してどうする。Aさんの時間、労力について軽視しすぎ。

あと、幼稚園や保育園は、ママ友絶対必要なわけではない。作らない人も多い。奥さんも子供じゃないんだから。


No.18 19/08/08 08:24
案内人さん11 ( 匿名 )

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>まだ日本語が不自由なので
て日本語覚えれば解決するのでは?

>倒産
て家計の事?家計が苦しいなら主さんの親と同居して
家計と中国人の奥さんの日本語勉強手伝って貰ったら

頼るのは、a君のママじゃなくて
主さんの両親か?兄弟じゃない?

a君のママに
『家内、まだ日本語ダメだから
お互い様で面倒見て下さい』て言える?


私なら断る
依存されたら疲れるもん

No.19 19/08/08 14:08
通行人7 ( 匿名 )

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>Aさんもそんなことない、むしろうちの子も迷惑かけててすみませんと言っていたのでお互い様ではないでしょうか?
これを、言葉通りに受け取っている時点で、主さんもヤバい人。大人の対応には、本音と建前、社交辞令ってものがあるんだよ。そりゃ、Aママも逃げるわ。というか、Aママ、全力で逃げてと言いたい。

No.20 19/08/08 17:55
匿名さん20 ( 匿名 )

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私も海外でこれから子供産むけどそんな誰かの家族に頼りっきりになろうなんておもわないです。
自分1人で何時間かかっても書類作成しようとするし、ましてや旦那にだって頼りません。だってそれくらいできるようにならないと。友達は作るけどそんな頼るために作るんじゃありません。あくまで対等です。職場の先輩にはそりゃアドバイスもらったりするけどそのときの世間話程度です。
心配なのはわかるけど奥さんも母親として仕事くらい一人でできるようにならなくちゃいけません。甘やかすことが奥さんのためになるわけじゃない。そうやって甘やかし続けたらいつまでたってもできないままですよ。

No.21 19/08/08 18:04
匿名さん21 ( 匿名 )

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主さんも奥さんも、ダメですよそんなことしちゃ。
相手の厚意を期待することは、厚かましいと思います。
しかもあなたは、Aママさんの自由や行動を制限しようとしています。そんな権利あなたにはありません。あなたの考えは、他人の権利を侵害するとても暴力的な考え方です。

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