ひっそりと居なくなりたい 長文愚痴です。不快な方は読み飛ばしてください。 …

私が主さんのお子さんなら

もう十分だよ
もう自分の好きなように生きて
と言うと思います

お金は有った方が良いですが
お金の為にと　母親が
自分の人生を犠牲にする姿を
見る方が辛いと思います

ここまで我慢してきたのだから
もう踏ん張りしてみては？
こんな意見もあると思いまが

このまま踏み留まれば
旦那さんだけでなく
義両親の介護も
しなくてはいけなくなります

今 50代なら
介護が終わった頃には
身体的にも
好きな事をする体力が
残っていないのでは…？

お金が沢山残らなくても
残りの余生ぐらいは
主さんに　
精神的に落ち着いた暮らしを
して欲しいと思ってしまいます

実の親の介護でさえ
精神的ストレスが多いので
嫌な思いをさせられた相手
旦那さんや義両親の
介護ともなれば
主さんが壊れてしまわないか
とても心配になります…

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まず、バカ息子という印象を持ちました。初期のガンじゃなくて末期だったら良かったのにと思ってしまいました。すみません。
身一つで自由を選ぶか、お金に不自由しないけどひたすら我慢か、のどちらかと言われたら、私なら自由です。
お義母さんとか嫁いだ身なら気持ちわかる？んじゃないかなあ。最初の生活資金くらい援助して欲しい所ですよね。
主さん辛かったですね。お察しいたします。人生は、一度きり。お子さんともよく相談されて後悔のないように。これから先、きっといいことも待っているはず。おてんとうさまは、みていますから。
前向きにとらえてくださいね。　幸せに暮らせる事を願っています。

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義理両親、頭いいね。
息子が先に死んだら、孫には権利あっても主さんに無い。
孫の権利なんて、微々たるもの。
今までの息子の不手際で金がないから、さっさと廃業を決めたんじゃないの？
安定して儲かっているなら、孫を閉じ込めても跡継ぎにするだろ？
でも、冷静に判断しよう。
慰謝料は、対してない。
裁判で高額を示されても、踏み倒す確率が高い。
権利ある資産は、どれくらいだろう？
生命保険金は、どうだろうか？
全てを割り出し、一番取れるのを選択する。

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私なら仮面かぶり、夫が死ぬのをまつかな。。もちろん世話はしません。ただ、、憎しみがあっても癌ならやはり世話はしてしまうかもしれませんが…
せざるを得なくなると思います。
癌患者をみるのは結構精神的、肉体的には大変ですよ。。

そして
相手女性の家族には不倫は知られたのですか？
慰謝料請求をしてくださいね。

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4番です。
初期の癌だったのですね？
早とちりをしました。
ならば、悩みますね、、生命保険まつ間の時間も勿体ないし、、
不倫する夫と同じ空間は耐えがたいし、、食事の世話、洗濯などしたくないし、、
何より、夫をみるたびに、様々な感情がわき出てきますよね。。

お金より精神の安定を選ぶ方が残りの短い余生が大事な気がしますが。。

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おそい時間だったのにもかかわらず回答いただいた皆様　ありがとうございました。もっと叩かれるかと思っていました。結婚したこと、夫を更生できなかったことに対する自己責任でしょう、と言われても本当に返す言葉もないです。なのに温かい励ましをいただけて朝起き抜けに　驚いて泣けました。ありがたいです。なんだかんだいいつつ　夫の祖父の代からリヤカーを引っ張って始めたお店を　ここまで大きくした義父はやはり偉いと思っています。本当に苦労したそうなので。私が表にでることはありませんでしたが　なんどかマスコミの取材にきて貰えたときはやはり誇らしかったし、お客様にも可愛がってもらえて、本当にそういう意味では幸せでした。夫から生活費がもらえないので　子供の大学進学のときなどは金銭援助してもらいました。夫はそれが当たり前なのが　私には理解できないのです。離婚条件として私が提示したのは500万。それと暫くの生活費でしたが拒否されました。生命保険は数千万になります。夫とは一回り年が離れていて、義父母は92と高齢ですが体力こそ衰えていてもかくしゃくとしていて頭もはっきりしています。家をでるために仕事を探していますが　安心できる収入を得るのは難しいのが現実です。また　じつは夫にはやくざくずれの兄がいます。普段実家に寄り付かないのですが　遺産相続となったら必ず出てくるでしょう。それも心配です。毎日子供と私以外　死ねばいいのに、と呪いながら生きているのも疲れました。こうしていても仕方ないので　せめて納得できる条件が提示されるまで　離婚はせず、別居の方向で考えていきたいと思います。長々ととりとめのない愚痴をよんであたたかいアドバイスをくださった皆様、ありがとうございました。

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>> 2 まず、バカ息子という印象を持ちました。初期のガンじゃなくて末期だったら良かったのにと思ってしまいました。すみません。 身一つで自由を選ぶか… 母は女中連れで輿入れさてきたような人なので　一般感覚はかなりずれてます。当時しゅうとめもいなかったので　そういう苦労はなかったみたいですね。私のことは育ちが悪いと言ってます。卑下するつもりもありませんし普通だと思ってるのできき流してます。私の親にも失礼だと思うんですが　そういう考えないんですよね。

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主さんと同年代です。
自分に置き換えて考えてみました。
私なら最後まで完うしてやる！
馬鹿な旦那の死水を取ってやる。
義父母の最後も見届けたいやる。
義父母は息子可愛さで主さんには納得出来ないこともあったのだと思います。
言い表せない程の辛い思いもあった筈。
それでも苦労された義父母です。
主さんのことはちゃんと見ていたのではないかと私は思います。

人生って色々ありますよね。
頑張っても思い通りにならないことの方が多くて疲れてしまうこともあります。
生きるって本当に難しい。
その中で何をして貰ったかではなく、何をしてあげられたのかで人生の価値が決まるのではないかと私は思います。
最後まで留まり、例え遺産が貰えなかったとしても、今 離婚して何もないのと貰えないのは変わりありません。
同じ貰えないなら最後までここにいてやる。

そんな風に感じました。

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>> 3 義理両親、頭いいね。 息子が先に死んだら、孫には権利あっても主さんに無い。 孫の権利なんて、微々たるもの。 今までの息子の不手際で金が… そうなんです。子供が小さい頃　一時期夫が代替わりで跡を継いだのですが　家族に内緒で怪しい投資話にひっかかり3000万の借金。慌てて義父が元に戻って実印を取り上げる騒ぎがありました。夫はその後すぐ家出して、二年後借金をかえしおわったころにふらっと帰ってきました。女性と暮らしていたようです。私は離婚はせず、同居人として生活するとこを選びました。結果的に夫は更生することなく不倫てもいい大義名分？を手に入れ今に至ります。義父母は我慢しろの一点張りで誰にも相談できず辛かったですが　今は子どもが絶対的な味方なのでそれが救いです。

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>> 8 主さんと同年代です。 自分に置き換えて考えてみました。 私なら最後まで完うしてやる！ 馬鹿な旦那の死水を取ってやる。 義父母の最後… ありがとうございました。正直引き留める方がいたことに少なからずおどろいています。悪い意味ではなく、そう思って前を向こうとしても割り切れない自分の狭量さは解っているのですが。黙って働くから、介護もしてもらいたいから、そうではなく青臭い言いぐさですが私だから妻として嫁として見返りがなくても尊重してほしかった。当たり前のように情愛がほしかった。裏切られる痛みを何度も味わいたくなかった。文中の私のことを見ていてくれたはず。の言葉に本当にそうだったらいいな。義父母にも息子二人にもどかしい葛藤があったのでしょうね。気づかせてくれてありがとうございました。義父母とは分かり合える部分があるのかもしれませんが　夫に対してもちつづた砂をかむような感情はどうしても埋まらないのではないか、と思ってしまいます。心から泣いて後悔して詫びる姿でも見れば気持ちも変わるのでしょうか？

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主人とは違うんですけどね、私、父を介護してたんです。
私を虐待していた父親です。
消えない傷も身体に残ってます。
本人は自覚がないんですけどね。
借金を抱えた父を呼び寄せ同居して自己破産の手続きをして。
その後、脳出血で半身麻痺と失語症になり５年間寝たきりの後亡くなりました。
もちろん父親には自覚がないので泣いて詫びるなんてなかったです。
後悔はありません。
寧ろ、もっと何かしてあげられたんじゃないかと思うことの方が多いです。

続きます

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廃業するのではなく、主さんが引き継ぐのはどうですか？ちゃんと登記も変更してもらって、主さんの会社にしてもらう。


その後でゆっくり考えて、準備して、離婚したらいい。

義父の遺産相続の話は鵜呑みにしない方がいい。旦那には入るけど、主さんは入らない。法律的にもそうなってる。
仮に、遺言書に書いてもらったとしても、いつ覆されるか分からないし、やっぱりドラ息子でも息子の方が可愛いもの。

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>> 12 ありがとうございました。アドバイスの通り遺産の話は信じていません。私も親なので　やはり子どもに残したいてますからね。お店はやはり義父のものです。義父が亡くなって夫婦で継ぐのでなければ　私が継ぐべきではないと思うし家をでて縁を切るなら全て切りたいと思いました。自分でも驚くほど今未練はありません。喪失感でガッカリするのでは？と思ってきましたが一番大切ではあったけれど　ずっと私を縛り続けていたものでもあったせいでしょうか。借金、家出、不倫を何度も繰り返されても愛ではなくお店のために我慢してもしかたないと思ってきた時点で　自分の人間性はおかしくなっていたと思います。

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>> 11 主人とは違うんですけどね、私、父を介護してたんです。 私を虐待していた父親です。 消えない傷も身体に残ってます。 本人は自覚がないんで… 妄執なのはわかっているのですが　どうしてもそこまで達観できないのですよ。勝ち負けではないのに　家族を巻き込んで振り回してこのまま何もなく生きていく夫を見ると、残酷なほど打ちのめしたくなる。思い知らせなければ気が済まない。かといって　もしこれから癌が進行して苦しんでのたうち回っている姿を見れば満足かというと　そうではない。貴重な体験をありがとうございました。

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離婚の気持ちは固まっているみたいですね。
それならそれで主さんの思うようにするのが一番良いと思います。
私なら…と考えてみましたが、感じ方は人それぞれ。
あなたに悔いがないならそれで良いのですよ。
ご自愛下さいね。

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