今彼女と付き合って半年です。どちらも28歳です。 今半同棲中で、僕の家にほぼ住…

彼女は、
実子が産める妊娠年齢適齢期が間近に迫っており、男性なら誰でもというわけではなく、主だからこそ日数０日でも入籍して、子供を育てたい、と豪語しているのでは？
主との価値観の違いでお別れを推奨。男性は７０歳でも、実子を望めば、望めます。彼女は女性で早くお母さんになりたい。暫く、主は独身主義を貫きましょうよ。のんびりゆったり。

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>> 1 確かに女性は子供を産むって意味では年齢は気になりますよね。
自分が子供あんまり好きじゃないからそこまで頭が回らなかったかもです...。（好きな人との間にできた子なら好きになると思います）
ありがとうございます。

そうですね...そこらへんの価値観が違うってのはきついですよね。
別れるのも考えてみます。

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お互いの言い分だけ聞いてたらどっちもどっちです。
もし主さんが彼女に結婚する気ないなんて言ってたらドン引きです。

結婚適齢期の女性の1日1日は男の人が想像するより遥かに焦るものなんですよ。
他の男と結婚すればいいなんて思うなら今直ぐに別れてあげたらいいのにと思います…。

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子供がどうの事考える人もいますけど
安心感が欲しいのだと思います

あとそんなもん誰でもいいんけじゃないに決まってますやん笑

お前女馬鹿にしてんのか？

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私は結婚願望が無かったです。

でも絶対にしないと決めているわけではなくて、無理矢理世間と同じように結婚に執着しなくてもいいかなって思っています。
自分一人でも稼いで生活もできているし、孤独で寂しいと思う事もなく、とても充実しています。

アラフォーで妊娠出産のリミットが迫っていることもあり、凄く好き!とまでは言えないけど穏やかでいいなって思えた人に告白されて付き合って3ヶ月で結婚を前提に同棲しようと言われ同棲したことがありましたが、
仕事が忙しいのもあり相手のペースに合わせたり、お互いの価値観をすり合わせたりする事がなかなかうまくできなくてお別れしました。
家政婦のようになりただの同居人になり凄く疲れました。

相手の本性を知った時のショックや他人と暮らすことの疲弊感がまだ抜けず、男性や恋愛に対してもトラウマがあります。

所詮は他人同士ですからね、色々合わない事や違う事の方が多いのだけれども、そこを受け入れてどう消化してうまくやっいくか…

最終的には相手に思いやりが持てるかどうかだと思いました。
私たちはその思いやりがお互い持てなかったんだと思います。

思いやりが持てるそういう相手に出会えたら私も一緒になりたいなと思っています。

結婚に目がくらんで周りが見えなくなり色んなことをすっとばすと後で色々問題が起きます。

急がば回れでもう少し程よい距離でお付き合いしてから同棲した方がいいと思います。

同棲解消も結構疲弊しますから…

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>> 3 お互いの言い分だけ聞いてたらどっちもどっちです。 もし主さんが彼女に結婚する気ないなんて言ってたらドン引きです。 結婚適齢期の女性の… 僕は結婚したいと言っていますが、その前に準備をしたいとも言っています。
でも、些細なことで喧嘩も多いし、お互いにイライラしています。
喧嘩のたびに話し合って、結果、一緒に頑張っていこうと言うんですが、あまりに喧嘩が多いので、
こんな状態で一緒に住める自信がなくなってきている。という状況です。
する気が無いとは言葉にはしていません。
僕もあまり引っ張ると彼女に悪いと思うので別れも考えています。

「結婚適齢期の女性の1日1日は男の人が想像するより遥かに焦るものなんですよ。」
それはわかってますが、僕はなんで焦ってまで結婚したいか。が知りたいんです。
やはり子供ですか？

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子どもが欲しい女性にとっては、28歳は結構な年よ。健康ならば問題ないけど、もし妊娠しにくい体質なら不妊治療のタイムリミットはすぐそこ。早く結婚を決めないと子どもが産めないかもしれない。そうでなくても高齢出産はいろんな面でキツイしね。

彼女の中では「子どもを持つ ＞ 主さんと付き合う」なんだと思う。不純に聞こえるかもしれないけど、実際、子どもがいるいないは大きいよ。

主さんがこのまま彼女と一緒にいたければ今結婚話を進めるしかない。今結婚するのが嫌なら彼女とは別れるしかない。子どもがほしいアラサー女子と付き合うなら、そういうのは仕方ないよ。

28歳は出産を考えるなら若くないよ。肉体的な出産適齢期は22歳。

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主が良い企業に勤務してたら将来、安泰したいため、働くのが好きでない、専業主婦になりたい、子供も30歳までに産みたい
30前って最も、結婚願望が強まる時

• 共感1

自分もそのくらいの年齢の頃は、結婚願望強かったですね。
理由を聞かれると自分でもよく思い出せませんが。
敢えて言葉にするなら、
自分の家庭がほしい、自分の確かな居場所(生活の基盤となるもの)がほしい、という気持ちはありました。
ちょうど仕事も過度期を迎えていて、転職や転勤を考えるとき、何を基盤にしたらいいのかわからず混沌としていたので…………。
結婚して生活基盤があれば、異動とかも受け入れるか受け入れないかすぐに結論が出る。

主さんの場合。
彼女さんがそんなにやみくもに結婚願望を全面に押し出してくるなら、むしろ好都合。それを理由にいったん踏みとどまった方が良いです。
それで別れることになっても彼女さん自身の判断です。
家賃がもったいないとかの安易な理由で、同棲とか考えない方が良いですよ。
別れにくくなりますし相手が妊娠して逃れられなくなる可能性も高まりますから。

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>> 4 子供がどうの事考える人もいますけど 安心感が欲しいのだと思います あとそんなもん誰でもいいんけじゃないに決まってますやん笑 お… 安心感がほしいんですか...。
結婚したら何をもって安心できるんですか？
僕は独身の方が安心感あります。自分だけを守るなら簡単でしょ。
僕にとって結婚後は安心できません。結婚資金、家も買うかもしれません。子供が生まれたらちゃんと育てないといけないという使命感、なにかあれば守らないといけないという責任。
不安だらけですよ。

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一度腹割って話した方がいい
ここに書いたあなたの考えてた事言いましたか？

年齢的に焦っているんでしょうね
別れたらまず 結婚以前に彼氏ができる期間
その人が結婚できる人か ということも考えたら
結構時間がかかり あっという間に三十路

男性はあまり結婚に対して年は考えずタイミングなんだろうけど
やはり女性は年は大事

そもそも子供を持つ気がないなら
それ前もって言わないと
それを言わずに結婚を考えているのはどうかと思う

あと 親からすると (人によりけりなんだろうけど)
同棲、半同棲は印象悪い
それより前にそういう気があるなら お互い紹介しあってないと


それから 計画とか付き合う期間とか 確かに大事ではあるんだろうけど
あまり計画重視し過ぎるとかえってタイミング逃す
タイミングって計画通り訪れる訳でもないし
結婚てその時の勢いって言うのも結構大きい

あとお互いタイミングが合わないと無理だから
そこまで結婚したがっている彼女とはもう既にタイミングが大きくずれてるし
待たせられないならやっぱり別れた方がいいかもね
しかも結婚できるなら交際ゼロ日でもいいとか
焦り方が尋常じゃない
そういう人は婚活サイトとかパーティーとかいった方がいいんじゃないのかな
って思うよ


これも人によるんだろうけど同い年くらいで結婚に対して まだまだ
余裕に考えてる女性を探すのは難しいのかも
特に結婚必要としてないならもっと若い人探してみたら？
あなたみたいに 一人の時間を凄く大事に思ってる人は
女性からすると ちょっと難しいし
結婚自体キツいかもよ

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主さんは堅実な考え方を持っておられるな、と思いました。
同棲は、ちょっと早まったな、とは思いますが。

私もほとんど、結婚願望がありませんでした。
したくないわけではないけど、どうしても結婚したいとまでは思いませんでした。
まあ、相手がいたらするのかな、位でした。

そんな私が結婚した理由は、主人と出会っちゃったから。
主人と出会って、お付き合いをするうちに、こんなに自分と共通点の多い人がいるんだと驚きました。
お付き合いの過程で、この人は人として信頼できる、と感じました。
この人となら人生の後半を一緒に歩んでいける、そう信じられたので、結婚を決意しました。

彼女さんと主さんとは、根本的に考え方、価値観が違っているのではないかと思います。
よく話し合って、話し合いができないようなら、将来もないのではないでしょうか。

しっかり見極めてください。

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>> 5 私は結婚願望が無かったです。 でも絶対にしないと決めているわけではなくて、無理矢理世間と同じように結婚に執着しなくてもいいかなって思っ… ご意見ありがとうござます。
共感しましたし、教訓にもなりました。
いろいろあったんですね、辛い思い出を掘り返すような事してしまってすいません...。

今は僕が家政婦のような感じです...。家事は基本的に僕がやって、
彼女のもの（洗濯物とか）は僕が勝手にすると怒るので触らないように言われています。
家賃も食費も光熱費もすべて僕持ちです。
それは前に同棲した時にきっちり分けてたらどっちが負担が大きいだとか、そういうことで揉めたので、
思いやりと思って、もう僕がやろうと思ってしています。
でも、やっぱり無理してしまっているので、しんどいからイライラするのもあるかもしれません...。
難しいです。

そうですね、やっぱりまだ早いですよね。
真剣に話し合ってみます。

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>> 7 子どもが欲しい女性にとっては、28歳は結構な年よ。健康ならば問題ないけど、もし妊娠しにくい体質なら不妊治療のタイムリミットはすぐそこ。早く結… ありがとうございます。
なるほど、優先順位は確かにずれがあるかもしれません。
それでいうと僕は、「恋愛＞結婚＞子供」ですね。
今すぐ結婚は僕の中でまだ不安要素がありすぎるし、彼女に悪い気がしてきましたので、話し合って別れる方向も考えます。
僕は独身でいるべきかもしれません。

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>> 8 主が良い企業に勤務してたら将来、安泰したいため、働くのが好きでない、専業主婦になりたい、子供も30歳までに産みたい 30前って最も、結婚願… ということは、子供を生みたいのと専業主婦になりたい。
というのがあなたの結婚したい理由ということですよね。
もし、彼女がその理由だとしたら、結婚したくないですね。本音を聞きたいところです。

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男が乗り気じゃない結婚は絶対幸せならないからやめとけやめとけ！
良い選択だ！賢い

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>> 9 自分もそのくらいの年齢の頃は、結婚願望強かったですね。 理由を聞かれると自分でもよく思い出せませんが。 敢えて言葉にするなら、 自分の… わかりやすく書いていただきありがとうございます。
確かな居場所か〜...。それを考えると、僕は居場所はどこか（誰か）に依存して見つけるものではないと思っています。自分の居場所は自分自身（一番信じられるのは自分）という考えなので、
もし、彼女があなたと同じような感覚だとしたら、僕はその気持ち汲み取れきれていなかったです。
でもそれが価値観のズレということになりますよね。
一緒にいて楽しいけど、長い目で見るとお互いのために別れた方がいいかもしれませんよね。

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>> 11 一度腹割って話した方がいい ここに書いたあなたの考えてた事言いましたか？ 年齢的に焦っているんでしょうね 別れたらまず 結婚以前に… 詳しくありがとうございます。
付き合うまえに、子供はほしくもないけど、いらなくもない。
好きな人となら子供ができたらそれはそれで大切にしてきたい。というニュアンスを伝えてはいました。
何度も話し合っては来ましたが、ここに質問した内容（腹を割って話す）のようにガッツリ踏み込んだ話はまだしていません。する前に、ここで意見を聞いてみたいなという気持ちもあったので。
前回若い頃許可なく同棲してややこしいことになったので、同棲する前に親に挨拶に行こうと僕も提案していまして、行くつもりでもいました。

そうですね、僕も今回で結婚は向いていないかなと思いました。

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>> 12 主さんは堅実な考え方を持っておられるな、と思いました。 同棲は、ちょっと早まったな、とは思いますが。 私もほとんど、結婚願望がありま… ご回答ありがとうございます。
素敵な出逢いをされたのですね。
結婚をするとしたら僕もあなたのような結婚までの流れが理想なのかもしれません。
話し合いたいと思います。

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>> 16 男が乗り気じゃない結婚は絶対幸せならないからやめとけやめとけ！ 良い選択だ！賢い ありがとうございます。
最初は乗り気だったんですが、不安要素がでてきて、乗り気じゃなくなってきた感じですね。
お互い幸せになりたいです。
でもお互いの幸せのカタチが違ったら、やっぱり難しいですよね。

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交際０日結婚でもいいっていうのは、

たまーに芸能人なんかがそういう形で電撃入籍とかしているのに影響受けて憧れているんだと思う。

まあ分からなくもないし、女性は電撃的なシチュエーションに憧れを持っている人が多いからね。

交際１ヶ月で突然プロポーズ！とか、
私も当時はめちゃくちゃ憧れたけど、
夫はそういうタイプじゃなくて、

まあ結果的には4年交際して28で結婚したけどね。でも当時は周りから、

まだ結婚しないの?とか、早く結婚しちゃえばいいのにーなんて言われたりして当時は焦っていたよ。

まあ交際半年ならそういうのはまだ言われないだろうけど、でもその年齢での同棲なら、もう同棲じゃなくて結婚しちゃえばいいのに！なんて、周りからあれこれ言われやすいかもしれないし、

もし彼女さんが周りのそういう発言で嫌な思いをしていたとしたら可哀想だとは思うけどね。

それこそ別れたりしたらかなり傷付くだろうね。自分なら立ち直れないかも。まあ他人の事なんてどうでもいいけどさ。

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そんな女と同棲なんてしない方が良いです。
結婚したいと思えない女と家賃がもったいないなんて理由だけで一緒に住むなんて。しかも相手は誰でも良いから結婚したいと言うような女。
28歳と言う年齢だと、１年が貴重。
１年付き合って結婚しないままなら違う人選べば良かったってなると思う。
この人だって思えない人との時間は勿体ないから。
そんな女と結婚したら地獄です。
一緒にいたいから結婚したいと思える相手が現れるまで結婚しない方が良いですよ。

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女性は結婚したら幸せになれる。
好きな人と一生恋愛ができると思ってます。
可愛い子供と大好きな旦那さんと一緒の夢みた生活。
男性は主さんも言われてるように責任を重んじます。
とは言え、全て完璧には無理だからほとんどの人は適当なところで大丈夫だろうと自分に言い聞かせて結婚します。
彼女は適当すぎるかなとは思いました。
主さんは冷めてきてるみたいだし、御縁がなかったんでしょう。

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>> 21 交際０日結婚でもいいっていうのは、 たまーに芸能人なんかがそういう形で電撃入籍とかしているのに影響受けて憧れているんだと思う。 … ありがとうございます。
電撃結婚的なものに憧れとかあったんですね！
僕はニュース見るたびに「なんでそんな早いの？実は子供できちゃったんじゃない？」って思ってましたけど、それに憧れが含まれてるのは初めて知りました。運命的なってことなんですかね？
周りから言われてるから焦ってるとしたら嫌ですね。自分がどう思ってるかが大事だと思いますので。

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>> 22 そんな女と同棲なんてしない方が良いです。 結婚したいと思えない女と家賃がもったいないなんて理由だけで一緒に住むなんて。しかも相手は誰でも良… ありがとうございます。
確かに、結婚に人生の重きをおいている人は今の1年が貴重ですよね。
その気持はなんとなくわかります。だからこそ、話し合ってお互い納得した上で、なるべく早く別れるのがお互いのためかもしれませんよね。

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>> 23 女性は結婚したら幸せになれる。 好きな人と一生恋愛ができると思ってます。 可愛い子供と大好きな旦那さんと一緒の夢みた生活。 男性は主さ… ありがとうございます。
僕も、好きな人と結婚して子供ができて、楽しい毎日を送りたいです。
でも、それは好きな人だから出来ることですよね。
僕も今彼女のことは好きです。だから結婚も考えます。
でも、こんな短いスパンで、しかも半年しかたってないのに喧嘩ばかりしていると、いつか嫌いになってしまうんじゃないかと不安なんですよね。
それに、もし結婚して、離婚すると養育費や慰謝料を払うのは大概男ですよね。
そういうリスクも頭をよぎってしまいます。

批判しているつもりはないので、気を悪くさせてしまったら申し訳ないのですが、
大丈夫だろうと自分に言い聞かせて結婚って、自分に嘘をついているとはなりませんんかね？
そこまでして結婚したいと思わないんですよね...。
そこまでして結婚したいと思う人は、結婚 = 絶対正義 と思っているように見えて、怖く感じたりするときもあります。

僕はこういうことを言っている時点で、やはり縁がなかったかもしれませんね。
ありがとうございます。

• 共感1

経済的な負担と家事に対する負担も主さんが多いようなので必ず主さんが爆発する日が来ると思います。

思いやりとは何でもやってあげることではないと思いますよ。
同棲生活で無理をして心や体を壊しては本末転倒です。

ルールはきちんと作っておいた方がいいと思います。
私は生活費は折半でしたが家事炊事はほとんど私で爆発し精神が崩壊しました。
まだ結婚もしてないのにお世話係じゃないですよ～

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自分に言い聞かせて…
どんなに条件に当てはまっていても絶対はないです。
ちょっとだらし無い 低収入 短気 …
色々ありますが、どれも我慢できる範囲で結婚したらちゃんととやってくれる筈と、そこは一緒にいたい気持ちが優って軽く考えてしまう感じでしょうか。

• 共感1

>> 27 経済的な負担と家事に対する負担も主さんが多いようなので必ず主さんが爆発する日が来ると思います。 思いやりとは何でもやってあげることでは… 心配していただいて、ありがとうございます。
確かに思いやりを変な方向に勘違いしていた僕も悪いですね...。
別れ話の前にまずはルールの提案もしてみます。

• 共感1

>> 28 自分に言い聞かせて… どんなに条件に当てはまっていても絶対はないです。 ちょっとだらし無い 低収入 短気 … 色々ありますが、どれも… ありがとうございます。
そうですね。確かに完璧な人はいませんよね。
簡単に言うと、一緒にいたい気持ち＞我慢 ていうことですかね。

付き合って3ヶ月頃までは、
一緒にいたい気持ち＞＞＞我慢 でした。
最近は、
一緒にいたい気持ち ≧ 我慢
将来は、
一緒にいたい気持ち ＜ 我慢

になりそうで怖いんですよね...。
ただ、ご意見いただいたように軽く考えて勢いで行ってみたら、うまく行ったってこともあり得ますから、それはそれでアリなのかもしれません。

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子どもを産めるタイムリミットが迫ってきてるんです。いくつになっても産めるなら焦りませんよ。
彼女のことを思うなら早めに決断してあげてほしい。私は結婚よりも子供が欲しいのですが30目前で焦ります。
主さんだって別れてまた好きな人ができるか分からないですし一生独身かもしれません。独り身の男性がよく婚活にきてますよ。
そういうことも考えて慎重に決断してください。

• 共感5

ほかの方のレスにもあるように
結婚は男性側願っての結婚じゃないと
結婚しない方が身の為。これはホント

離婚してる夫婦って
夫に愛されてない妻
妻を大切にしない夫 だよ。

彼女はやめときな。
結婚したいだけで、あなたのこと
大切にしたいとは思ってないでしょ？
どう考えても…

• 共感4

いやいや、結婚するかどうかもわからない女性と同棲なんてやめてよね。
でも、よかった。別れるんですよね。
同棲する前に、嫌なとこ見えてよかじゃないですか。
あちらにも言えることですがね。

• 共感1

本能的なものだと思います。
女性は出産できる年齢に限度があるし、28歳といったらのんびりしてられるほど若い女の子でもないですし、
結婚を前提の付き合いを望む人が多いのは当たり前かなと思います。

なので、もし貴方が結婚急かされずに付き合いたいのなら、すでに閉経済みの女性か、もしくは逆にもっと若い女の子がいいのでは。

ただその層だと話が合わなかったり、年上過ぎたり幼過ぎたりで女性としての魅力は感じないかもしれませんね。
まぁ妊娠を望まない層に性的魅力が備わらないのはこれまた自然な事だとも思いますが..

性的に魅力を感じる女性と付き合いたいけど、
結婚妊娠は迫られたくない、
というのは無理ですよ。

• 共感1

27で結婚した女ですが、周りが25前後で結婚して正直焦りがありました。なんの焦りかと言うとうまく説明出来ないのですが...
また、30後半で結婚せず遊び歩いてる知人を見て、30前を逃したらずっと結婚出来ないで1人になる...と不安でした。
ただ結婚出来たら誰でもいいとは思えず、結婚相手の一つ前に付き合ってた人とは違うと思ったので半年も経たずにお別れしましたよ。

主さんの彼女も年齢的にここを逃したら結婚できないかもと焦りもあるんだと思います。
でも結婚できたら誰でもいい発言は焦りすぎてて女の私でもなんか違うと思います。
家事も主さん任せみたいですし、結婚する気があるならせめて家事分担したらいいのに。
家計も家事も主さんじゃ疲れません？
子供が出来たらもっと大変になるのに、主さんの負担が増えるだけなのでやめた方が良さそう。

そんなに結婚したいなら相手を思いやる行動とか形で見せるべきだと思うんですよね。

• 共感2

分からないですが彼女さん、周りに流されやすい彼女とか？(・・;)お友達がどんどん結婚していく焦り？からなのか？或いは早くその人との子供を身ごもりたい衝動？からなのか？いずれにしても彼女は人一倍結婚願望が強いのかも知れません。

• 共感0

男性も子作りするなら、35才までがいいの知ってますか？
35才から精子が劣化してくんだよ。
(誰かが70才でも精子作れるとか言ってたけど、35才過ぎから機能しない精子が多くなるので、ただ作れるだけでは意味がない)

あと主さんは、結局、他の誰と付き合ってもそんな感じにならない？
女性って、子供ほしいとそうやって結婚急かす人多いよー。
結婚式の話でて、ケンカするカップルもすごい多い。
他の女性と付き合っても同じにならないならいいんだけど…。

• 共感7

可哀想、彼女のこと考えて早く別れてあげてくださいね。
私も28歳ですが同い年と付き合ってましたが別れました。
今一緒に住みたくないや掲示板に、書かれたら彼女の心がズタズタで女の私なら
無理です。

• 共感4

私なら、お金を出してもらうなら家事をするよ。大好きな恋人ならね。

主さん、そんなに愛されてないのでは？ お金も出してくれるし、家事もしてくれるし、優しいから良いか〜、と思われているだけな気がする。そりゃあ同棲したら、今まで家賃を払っていたのを渡してくれるし、家事も自分の家のことなら多少はすると思うけどね。

試しに一月だけ、彼女の家で半同棲をしてみたら？ それで彼女のことが分かると思う。

• 共感1

お付き合い半年で喧嘩多発…
もうそれは、お互い、相性だったり、価値観だったり違う訳で

彼女はとにかく、早く結婚したい、結婚したいと相手の事を思い遣るどころか自分本意過ぎる。

しかも、家事はほぼ主さんでしょ？

今、そこまで甘やかして…
いざ、子供出来たら出来たで「子育てが大変だから〜…」などと理由つけて、(産休の為に)専業になっても、仕事から疲れて帰って来る主さんに家事だ、育児だやれやれ言いそうだよね。

やはりその時々で、男女は役割があると思うんです。

半年の状態でそこまで、我が我が出せるなら今後はもっと酷くなると思いますよ？

それでも、結婚したいと思うなら…
どうぞご自由に。

• 共感3

主さんは誰と付き合ってもそうなりそう。
何がそんなにあせるの？とか居場所を依存して作る考えとか、なんか人間としての思いやりがない…
家事とかお金を出すのと相手を思いやるのは全然別だよ。
周りに既婚者の友達とか恋愛経験豊富な友達いないのかな？

適齢期の彼女のために別れてあげてほしい。

• 共感5

結婚する気ないなら彼女と別れてあげてください。
結婚したくない主さんと付き合っている無駄な時間があるなら、新たな出会いを求めた方が結婚が近づくでしょ。
あと同棲してて子供できちゃったら逃げられなくなるし嫌でも結婚の話進んじゃうよ。

主さんの場合はお互いのために、別れる１択だと思います。
もちろん、ちゃんと話し合ってからね

• 共感2

そうやって30代で結婚に焦らなかった男がアラフォーになって後悔してるパターン多いですよ

• 共感3

↑それほんと、その通りです。
私の会社のアラフォー男性、皆そのまま！
鼻息荒くして、可愛いや美人、狙ってるけど、可愛いや美人はアラフォー男なんて相手にしないので…。
ことごとくフラれてる、と言うか相手にもされてない…。
(見ていてイタイと影で笑われてる)
結婚したいならもっと早めに対処しとけよと…。

男にも婚期ってあるんだよね。
やっぱ。
35才までに結婚しとくといいかもね。
現実見ないで後で焦る男ってほんっとに多い…。
強がったって現実は変わらない、なら現実をみて対処すればいいのに。
主さんは痛々しいアラフォーにならないでね。
意地悪とかでなく、現実だからさ。

• 共感2