義理母にスーパーに乗せて行ってくれと頼まれました！ 息子6歳と姑と、３人で行き…

そこまであからさまだとさすがにキツイですね…。息子さんには優しくしてくれてるみたいだけど、主さんを孤立させるように仕向けてるようにすら感じる。

• 共感15

嫁の誕生日なんていちいち覚えてないし、
嫁の誕生日をお祝いする姑の方が稀だよ。
じゃあとで義弟嫁と飲みに行こうと言われたときに、
私も行きたいですとどうして言わなかったの？
話を読むとずっと誘われ待ちって感じ。
存在感がないんじゃないかな。
後から誕生日だったのに、ぐずぐずってやるんじゃなくて、
その場で、今日誕生日なんです、メロンソーダいいですね、
私も飲みたいって乗っかればいいじゃん。
こんなコミュニケーションが出来る嫁なら一人だけでも呼ぶけど、
旦那が居ない席で嫁だけ焼肉を呼んでも嫁は居心地悪いし、
あなたもあなたで、馴染む努力をしていないと思う。
誘ってもらえない、誘ってもらえないって、
貰う方ばっかりだと厚かましいよ。
たまには主の方から、コメダ行きませんか？
焼肉行きませんか？って誘ってみたらどうなの？
このスレを上から下まで読んだ結果、
くれないくれないしか書いてないんだよ。
ちょっと自分の今までを振り返ってみた方がいいと思う。
自分は姑を快く誘ったことってこれまでにあった？
普通、姑を誘う人って、私は○○に誘ったのにって、
そういう感じの言葉を自分を正当化するために付け足すものだけど、
それがないってことはずっと受け身でやって来たんじゃない？

• 共感20

主さんの子なのに、主さんをハブるってありえないですね、行かなくていいと思いますよ。

• 共感27

自分は介護施設に勤めてるけど。そういう婆さん（爺さん）がもう少し歳を取り身体に自由が効かなくなり、老人施設に入所すると。

まあ、家族が見舞いに来ないこと来ないこと。結局、元気な時に何をしてきたかで本当の老後……要介護になった時の自分の扱い……

運命が決まるんだよ！まさにこんな扱いされた奴に、見舞いや気使いをみせたくないもんね。主さんドンマイ！まあこの義母の扱いは……お任せします。

• 共感15

>> 1 そこまであからさまだとさすがにキツイですね…。息子さんには優しくしてくれてるみたいだけど、主さんを孤立させるように仕向けてるようにすら感じる… 完全に私のこと嫌ってますよね。？
少し関わるのやめようと思います。
息子がばあちゃん大好きで
週1で行ってましたが
少し連絡するのやめようと思います。
会うと姑いつも笑顔なんですよ。
顔は笑ってても、心の中までは、
笑ってないって事ですね。
私をバカにしてますよね

• 共感12

2さんって、本気で心底そう思って言ってるんですか？
それとも、あまのじゃくな感じでいちいち逆の発想でそうゆう考え方もあるんだ〜、なるほど〜って思われたいから言ってるんですか？
そうゆう人居ますよね。

• 共感20

２さんと同じこと思った。
もっと日常においてあっけらかんとした方がいいかな。
可愛くバカな嫁でいる方が良い場合もあるよね。

• 共感17

家は、家族の誕生日には義父が

みんな誕生日知ってるので
毎回誕生日には寿司で
自分が誕生日にいないと、この日俺いないからこの日に頼んでくれ。
たまたま
その日、私の誕生日でその日もいないから、当日もいないから次の日で
、まぁ～別にいいけど
全ては、義父に合わせないといけないのってね😤

同居って、主導権は家の家主なんだよね。家は

義父に何を言っても、通用しないから
正直疲れます。

• 共感0

逆にお伺いしますが、義母さんのことお好きですか？
義母さんは、主さんが嫌っていると思っていなくても、もしかしたら自分が嫌われているのでは？と思い込んでいるかもしれないですよ。
どなたかも仰ってますが、主さんは誘われるのを待っていて、ご自分からは行動を起こしませんよね？

もしこれから義母さんと仲良くなりたいと思うなら、自分から誘うようにしたり、義母さんが義妹さんと食事に行くと聞いたら、自分から私も行きたいと言ったらいいのでは？
もしかしたら、主さんがいつも言わないから、義母さんの方が主さんに嫌われているって思っているかも、、、
いくら義理でも家族なのですから、遠慮しないで思ったことは口に出したらどうですか？
コミニュケーション不足ですよ。

• 共感8

>>6さん

悪口は自己紹介、6さん自身が天邪鬼なんだね。
うちの義弟嫁が書いたのかと思ったくらいそっくりだったんだよ。
義弟嫁の子はばあば大好き、でも義弟嫁は姑苦手というか嫌いっぽい。
お誘いしてもタイミングが悪くてじゃあ無理だねが続くけど、
義弟嫁の方から、今日は都合良いのでどうでしょうとかはなし。
姑も最初はどうしようって感じだったけど、
あの人は人付き合いが嫌いなのねって最後には諦めちゃったよ。
だから私が義弟嫁に、今度誘ってみなよって勧めたら、
なんとなーく前より進歩したような感じになったから、
実体験として存在感出して誘いなよって書いたんだよ。
子供はばあば好きなんだから、親の都合で喧嘩に巻き込むな。
子供が好きだって言ってる人ともう絶縁ってやるより、
みんな仲良くなれましたって方がいいに決まってるじゃん。
これの何処が天邪鬼？説明を求めたいわ。
6さんこそ、スレ主でもないのに人の意見を指摘して評論家気取り？
せめてこのスレに書くんだったら、人の粗探しだけじゃなく、
スレ主さんへのアドバイスは礼儀として必要では？
レス貰ったから返信したけど、ここはこのスレ主のスレだから、
私に何か言いたいことがあるなら新しくスレ立ててくれる？
ここのスレ主さんにとても失礼だから。

• 共感15

私はどんなに頑張っても夫の家族は主さんの義理家族みたいでした。
夫も自分の実家に加担。私は夫にもモラハラ受けてきました。

だいたい主さんには内緒と孫に吹き込んでる姑は、人として尊敬に
値しません。

主さんが努力したからと言って、変わりませんよ。
距離を置くべきです。意地悪しか出来ない人には、関わらないことです。

うちの姑は他界しましたが、舅は健在です。
しかし、誰も近寄りません。実の娘もお金の用事以外来ません。
私も、もう行くことないかな？
夫とも、私から離婚を言い出しました。

どなたか介護施設のお話がありましたが、その通りですね。
私の実の母のも介護施設人間性入所していた時、その人がどんな生き方を
してきたかが現れるのだなと思いました。

• 共感13

私も２さんと同じ様に感じたかなあ…
嫁の誕生日まで覚えてないと思うよ…
それに普通に私も行くって言えばいいし言いにくいのかな…
あと、義父が味方になってくれるかの様に気遣って言ってくれてるならそこ冷めてる場合じゃないと思うけど…

物事なんでも悪く取ろうと思うと取れるものだよ。白いものにするか黒いものにするかは自分次第でどっちにでもなる。
それに好き嫌いはあるもので義母さんが弟嫁さんの方が好きで自分の事はあまり好かれてないと思えたとしても自分から近づく事をしないならそれこそ相手に自分を嫌う様に自分でどんどん仕向けてしまう事になるから…むしろどんどん前に出て逆に弟嫁さんと仲良くなったりして輪の中に入っていかないと相手が嫌うのを自分もそのまま推し進めるのと同じ様になっちゃう。
自分の居場所は自分で作ってく様にしないとまるで自らどんどん自分の居場所を要らないって放棄してる感じになっちゃってる…

相手はむしろ主さんのそういう一歩引いてしまってるとこや冷めて見てる所を感じて余計に嫌ってしまってるのじゃないかなあ…
もし自分に悪いところがあるかもしれないならそれを弟嫁さんや義父さんにリサーチしたり相談したりしながら逆にバカを演じてどんどん近づいていく様な人の方が好かれると思う…

人間だから気に入らない事や理不尽に思える事をされてしまうとショックだと思う。
ただ、うまく行く感じになるのはうまく行く様に努力や工夫をする人だよ…めげる人や冷める人ではなくて。
居場所を得られる人は居場所を得ようとする人。
相手が弟嫁さんの方にばかり寄ってくにしても主さんももう少しその中に入ろうとする方がいいかなあって思う。
とにかく頑張って〜って思う。

• 共感8

私は姑の意地の悪さを感じる
主さんにお買い物に連れて行って頼む姑が「私はお嫁さんに嫌われてるから」なんて思わないよ 私が姑の立場なら「じゃあスーパーに連れて行ってくれたからご馳走するわ 」って言うよ
お誕生日を覚えていてくれるのは実母までだよ姑は覚えていない人の方が多い

お母さんには内緒なんて本当
意地が悪い

私が主さんの立場ならそんな意地悪する人に「私も行きたいです」なんて言えないかな

でもさなんで主さんの子供は「ママも一緒に行くの〜」って言わないのかな？
姑さんが何か吹き込んでいるのかな？

• 共感26

私、同居してるけど、私の姑はもっと優しいですよ。。私の誕生日も知ってるし。。買い物行ったら子どもたちに何か買ってくれたり。子ども達がいない間に二人でケーキ買って食べたりしてます。
あからさまに仲間外れみたいにされたことないなぁ。

主さんが私も行くっていって、無視されたら、終わりですね。。勇気がいるな。。無視されたらどんなリアクションしたらいいのかな。

• 共感5

優しいお姑さんに出会えたお嫁さんは幸せ。
意地悪なお姑さんに出会ってしまったお嫁さんは…。

この逆もそうだし。

でも、主さんの姑は、何度読んでも意地悪だと思ったよ。

• 共感20

そんな腹黒な姑とお茶しても嫌な思いするだけだよ。
主の息子がママを蔑ろにすることを覚えそうだから、
姑の家には行かないで良いと思う。

• 共感11

私には意地悪な姑としか思えない。買い物の足には使うんだから、遠慮とかじゃないよ。召使いと思ってるんじゃないの？ こんなムカつく姑、珍しいと思う。

• 共感12

べつにわざわざこっちから誘ってまで付き合わなくていいでしょ、そんな姑。
お子さんを可愛がってくれてることについては感謝しても、それと主さんが嫌がらせされて我慢するのとは別問題。
息子さんは主さんだけの子じゃなくてその婆さんの息子の子でもある。だから可愛がってる。それだけ。
ありがとうの気持ちは忘れないとしても、私、あなた間では私はあなたが嫌いだから。で分けてればいいと思う。
子供を可愛がってくれる感謝として無理ない程度で手助けしてやればいいことで無理だったり嫌ならしなくていい。
お子さんがいきたければお子さんだけいかせればいい。
どうせそんな婆さんじゃそのうちお子さんも母親の悪口を聞かすババアが嫌いになり行かなくなるから見てなって。
そしたら主さんとその姑の付き合いは終わり。
あとは旦那だけが付き合えばいい。
主さんは高みの見物ね。
どうせ先に年くうのは姑。
むこうから歩み寄らなきゃならなくなるから放置でじゅうぶん。

• 共感3

行きたくないんなら、行かなければいいし、
ただお子さんは姑さんに可愛がってもらってるんだし
たまに預かってもらって息を抜けばいいんじゃない。

• 共感3

自分から行けって言ってる人、空気読めないのかそれとも前向きすぎるのか...

明らかに意地悪で省かれてるじゃん。

意地悪な人間になんてこっちから擦り寄る必要なし。

そのうちみんなから嫌われて孤立してくんだから可哀想な人とでも思って見てればいーよ。

• 共感13

意地悪な姑ですね。
でも、世間一般には、そんな姑の方が多いんじゃないでしょうか？

まあとにかく姑に期待なんかしない方がいいです。
期待するだけ損。
姑はなんでも自分中心だから。
嫁の誕生日まで覚えているわけない。
主さんは主さんでお友達とかで誕生日祝ったら？
主は主で好きなことしたり、美味しいもの食べたりしたらいいよ。
もちろん姑抜きでね。
頑張ってね。

• 共感4

そんな嫌な事されているのに、なぜスーパーへ乗せて行ってあげるのですか？
主さんが親切にしても、その姑は有り難いなんて思ってないですね。
主さんから、少しずつ離れていきましょう。

• 共感8

相性悪そうだね。

• 共感3

メロンソーダ飲みたいなぁ〜って子供が言った時に迷わず一緒に飲んじゃうなぁ〜（笑）
義母さんがイヤミで行って来ても聞こえなかった事にしちゃうなぁ〜「え？何です？」

嫌われてるなんて考えない…どーでもいい既に嫌われてるなら気を使わないで済むし〜
変に気を使われるよりも気楽だからって開き直ってた方がホントにイイと思いますね〜

子供を可愛がってくれて預けたら自由時間に感謝して主さんはリフレッシュタイム（笑）

• 共感4

他人事だからって、ひどい

• 共感7

25さんこそ、そういう嫌みが入った言い方と性格どうにかした方が良いんじゃない？
言えないから、ここに書き込む事の何が悪いの？
別に良いじゃん。
だってここって不満とか悩みとかを書き込む場所なんだから。
実名で書いてる訳でもないんだしさ！
書き込むのと性格は関係ないでしょ。
私も義父に言いたい事も言えず、逆に言われっぱなしで何度かここにスレたてた事あるよ。
私が主さんなら辛いな。
そりゃ寂しくなるよ。
最初から除け者にされる態度ならはっきり嫌いってお姑さんから言ってもらった方が何倍も良い。
しばらくお姑さんと距離を置いてみては？
でもいつかはお姑さんに自分の気持ちを言った方が良いと思う。
言いにくい事だけど。
私も義父にはっきり言えるように頑張るから。

• 共感6

私もちょっと違うけどにたりよったり？
都合のいいときは可愛く言われる。
普段は………

子供(又は夫)と姑だけで話を進めて、知らないのは私だけ。

私の誕生日は子供が姑に言ってる。だいぶ遅れて誕生日だったんだねって、小遣いくれたけど……翌週の私の娘の誕生日はあからさまに忘れてる。

かと思えば、姑や舅、夫の誕生日は何日か前からアピールしてくる。
去年の夫の誕生日は催促されたな。あんたは○○のパーティーしないの？何もしないの？って。４０を過ぎた男性の誕生日って。。。

だんだん分かるようになったら、意識してないけど、こっちから距離おくようになりました。

• 共感0

姑も無神経だけど旦那さんの弟の嫁もイヤなカンジ。
同じ嫁同士なのに主さんの気持ちは考えないのかな？

もうね そんな人たちとは距離置きましょ。

息子さんだって今は自分を かわいがってくれる おばあちゃんが大好きだと思うけど
もう少し大きくなれば
おばあちゃんが ママに意地悪してるって事わかるよ。

• 共感2

こういう所でウジウジ言わないでちゃんと言えるようになれば良いよ
ジトジトしたオーラは周りを寄せ付けなくしてしまうから
一見擁護してるような意見も何の解決にもならないからね

• 共感4

こういう姑は反省しないよ。。
こういうとこで愚痴ってやり過ごすのも賢さだと思う。
友達の姑も反省しなかった。頑張ると夫婦仲までおかしくなることもあるよ。
でも、どこかに吐き出さないとやってられない。だから、こういうサイトがあって、利用してる人もたくさんいるんだと思います。

• 共感1

誕生日は知らないけどスーパー連れていってくれたならお礼にジュース飲みましょうって言うでしょ
あちら側に申し訳ない、ありがたいって気持ちが少しでもあって主が人として大切にされていればの話になるけど
自分から言えって人いるけど言っても流されると思うよ
そしたら今度は言い方が悪い
言い方変えたら行動が悪い
結局主が悪いって言われ続けてなんで私だけこんな目に…って毎日泣くことには変わりない
奴隷体質っていうかバカにされやすいんだろうね
ミクルでも有名な弱そうな嫁だけイビるクソ姑に説教くらってるし

でも人間性は急に変わらないよね
自信がなくて臆病でバカにされてもムッとする雰囲気すら出せないタイプなんでしょう？
小さなことだけど毎日イメトレ
嫌なことされたら言い返す、怒鳴る、クソ姑に掴みかかって殴る、とか
何回も何回もしてるとある日ポンって言い返せるよ
雰囲気も変わってくるよ

• 共感4

義理親との同居がうまくいかなくて別居してから、こういった距離感あるんでしょ。

どっちが別居ムリと言ったのか知らんけど、見えない距離できるのは仕方ないかもね。

主さんも別居できてホッとしてるんでしょ。開きなおったほうが楽でしょ。

• 共感0

息子さんだけ連れて行って降ろし、主はさっさと帰って来れば良いと思う。
怒ってるって態度を見せなければ分からないし、チクチク嫌味のひとつも言ってやらなければ義母には効果無いと思いますよ。

• 共感0

そのうち息子さんまで嫌いになったりしませんか？

何もかも受け身だと疲れませんか？

主さん、疲れが癒えるまで姑さん達とは距離を置かれたらいかがですか？

姑さんに会わない口実を探して、毎日忙しいから無理だと会わないでおく。

会いたがっている息子さんは時々旦那さんから姑さんに預けたりしたらいかがでしょう。

息子さんを取られるかもしれない恐怖があるようなら、子供はいずれ親元を離れるからちょっと早まったとでも思っておけばいいじゃないですか。

• 共感0

私なら諦める。自分で自分のご褒美を買う。息子にも甘いものダメって言う。あの時も「子供とクリームソーダ飲んでますから、買い物してきてください」と言えば良かったのに。

• 共感1

私なら息子だけ家の前で降ろして姑には会わない。
もちろん礼言わない
旦那さん知ってるんですか?
ありえない。

姑なんて嫁は可愛くないですよ。
うち旦那と誕生日２日違いですけど覚えてないから。
お邪魔する前には誕生日ならケーキでも買わないとあかんなぁーとか言ってたくせに遊びに行ったら
姑は赤飯すきだから自分が好きで赤飯炊いたのに
これが誕生日プレゼントやと思ってーとか言われましたよ。

ハァ～?赤飯が誕生日プール?いらねーよって思いました。
笑ってごまかしましたよ。

• 共感0

普通は買い物に連れてったのだからご馳走するって言うよ。

私は断ります。今日は家でケーキを食べる予定なのでって。

嫌な姑だと思う。

• 共感3

姑さん何歳ですか？

• 共感0

確実に嫌がらせなので、家族ごっこする必要ないかと思いますよ。
演技ぐらいするものなのにあからさまじゃないですか、嫁は他人って。しかも弟嫁と扱いに差をつけるってこりゃもう意地悪ばあさんですね。
関わってると精神衛生的によくないしそれって身体にも悪影響ですよ。
別に無理にそんなとこに帰省することないし、堂々と言えばいいじゃない、邪魔者扱いされるから気ぃ悪いから行きませんて。あなたご自身の実家に行って親孝行したら？別になんの義務もないから、義実家には。

• 共感5

自分から歩みよれとレスありましたがよけい酷くなる気がします。直接言ってくるならまだしも主様の子供を使って仲間外れにする時点でキツイ。主様の返信レスの行動が正解だと思う。

• 共感4

頑張って下さい

• 共感1