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他人の意見を聞いて客観的判断したく、相談させていただきます。 男 30代 …

回答27 + お礼25 HIT数 1232 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/18 00:06(更新日時)

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他人の意見を聞いて客観的判断したく、相談させていただきます。

男 30代
結婚4年目
子無し

悩みは妻との関係です。
私が離婚したいのですが、理由は妻が働かずに専業主婦業にも不十分なところを感じるからです。
妻はそもそも気が強く勝手に冷蔵庫や洗濯機を使うことも許されず、私が仕事で疲れている時に、家事(簡単な洗い物や洗濯たたみ)を頼まれてすぐ私がやらない場合に怒られます。
そこで反論するとケンカになり食事を作らなくなります。

因みに昨年家を私の名義で購入してこれまで私はがローンと生活費を払ってきました。
その前は賃貸でしたが、その時も同様に私が家賃と生活費を払って妻の収入は夫婦貯金に回してきました。

家を買うタイミングで妻は退職して無職になり、私もそれを許していました。

ただこれまで夫婦貯金はほとんどたまらず何にお金を使ってきたか不明です。
妻のヘソクリになっているのかどうか、聞いてもヒステリックになって話にならないので触れずにいます。

また妻の学生ローンも50万ほど残っています。

健康で子無しでケンカすると食事を作らない、なので私は自分で外食したりして財布はかなりきついです。
洗濯など自分でしようとすると勝手に触るなと言われるのでできず
そんな生活が続いてついに先日堪忍袋の尾がきれてしまい、妻にも家計を支えるように毎月ローンと光熱費の半額を払うように強制して自分の態度を徹底しました。

嫌々妻は日雇いの内職のような仕事を始めましたが、女一人養えない情けない男だ、と文句を言われて精神的に限界です。

私も妻が退職する時に、ゆっくりしていいよと優しくしてしまい、失業手当も妻が好きにしていい、夫婦貯金もあげるとしておりました。

私が全て許した事や、稼ぎが足りない事も原因だと言うことも自覚しております。

私はそんなに稼ぎもよくないので、正直一人で妻を養うのはかなり切り詰めないといけなくて家計を助けて欲しいのが本音です。

専業主婦になるともっと優しくなると思っておりました。

友人や身内に相談すると正直な意見を聞けない気がしましたので、一般的に自分の考えがおかしいかどうかご意見を頂きたいと思いました。

宜しくお願いします。





No.2898161 19/08/12 20:41(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/12 20:56
通行人1 ( 匿名 )

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結婚は男にとってかなりリスクな世の中です。
女性差別をするなという価値観が独り歩きして、
偉そうな考え方の女性が急増しています。

そのため

男は仕事もして家事をして育児も手伝わなければなぜか女性から
不満を言われる。

だからといって女性に文句があるわけではありませんが、
男性はかなり覚悟が必要な社会になりつつあります。

現状を変えるにはすべて分担というルールで
お互いに納得してもらうしかないと思います。

男性が負担が多いのはわかっていますが、
うまくやるにはこれしかないかと。

それで文句言うなら別れても後悔はないでしょう。

No.2 19/08/12 20:58
匿名さん2 ( 匿名 )

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計画性がない思いやりのない夫婦ですね。
スレ読んでると、スレ主3:奥さん7位の責任かなー?

なんで、家買ってローン組むかな?
妻1人養えない位の経済状態で。
子どもできたらどうすんの?

奥さん何にか、スレ主が気づいてないところにイラついて、八つ当たりしてるような気がします。
スレ主がやさしくしているのに、キレるのは、頭がおかしいかのどちらかかと。

専業主婦になると、ヒマだからあれこれ余計なこと考えるんですよ。

その余計なことが、スレ主さんに対する不満とか、現状に満足してない不満ね。

子どものいないうちに、離婚ですね。

奥さんの分が悪いうちに。

No.3 19/08/12 20:58
サラリーマンさん3 ( 45 ♂ 匿名 )

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私もあなたと同じように、旦那の立場なので、文面だけを拝見した限りでは、あなたに近い考えをするかもしれませんが、基本的には自分が稼ぐべきとも思っているので、奥様の言い分もお聞きしたい感はありますが...。

それと世の奥様方が、どう思われるかも。

ですが結局のところ、お互いの正直な気持ちの擦り合わせができていないのではないでしょうか?

せっかくの夫婦、しかもまだ4年しか経っていないわけですから、お互いの話し合いで、方向修正などいくらでもできると思います。うちのように、20年が経とうとしているところは、けっこう難しくなってくるとは思いますけど。

あ、うちも子供がいない夫婦で、妻は専業ですが、本件のようなぶつかり合いは無いです。少なくとも、収入が少ないという部分に関しては、すべて私の責任と思う方なので、文句をあまり言わないからだと思いますが。

ご参考になれば幸いです。

No.4 19/08/12 21:01
お礼

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ご意見を頂きありがとうございます。
あなたの言葉を聞いて少し楽になりました。
おっしゃる通りの社会だと思います。
引き続き分担できるように注力してみます。
ありがとうございました。

No.5 19/08/12 21:04
匿名さん5 ( 匿名 )

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その妻はハズレだわ。

私、喧嘩したらご飯を作らない妻っておかしいと思う。だって旦那は喧嘩したって仕事に行くよ。妻も仕事はすべきでしょう。

それに学生ローンがあるのに何故専業? さっさと働いて返しなさいよ。馬鹿じゃないの?

妻一人養えないって、子どももいないのに養う必要がどこに? 二人分の家事なんかたかが知れてる。二人で分担したらすぐよ。それよりお金を貯めとかないと、いつ何が起こるか分からない。主さんも何でゆっくりしていいなんて言ったの? ちょっと人生舐めすぎよ。

さっさとその粗大ゴミは放り出して、自分の人生を考え直した方がいいと思う。家を買ったのは早まったと思うよ。

No.6 19/08/12 21:21
匿名さん6 ( 匿名 )

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貴方の真意や奥さんの感情なんて分からないし、憶測で意見を言ったところで仕方がない。

但し、世間一般に言える事ならいくつかある。
一つは夫婦で不明なお金は存在させない事。
収支は勿論、預金の額も全て。
そしてお金の使い道にも不明があってはならない。

月の食費で3〜4万程度…など、金額は大雑把でも良い。
しかし、「旦那が何かやってて、それに何万使っているのか分からない」とか、「妻の貯金の口座がどこにあって、いくら貯まっているか分からない」など夫婦でお互いが、大雑把にすら計算出来ないお金が存在しているのは非常に良くない。

次に、夫婦としての将来設計がなされているか。
「いつまでにどうなりたいのか?」という将来設計を「夫婦で考え、夫婦で共通認識をしているか?」だ。
これはかなり大切。

離婚する夫婦のほとんどが、この将来設計と共通認識が無いか、途中で破綻しているケースになる。
夫婦で将来の事を考えられなくなれば、夫婦関係そのものが破綻するのは自然な摂理だ。

以上、この2つは最低限、夫婦で意識していないと、将来的な生活は危ぶまれる。
夫婦としての繋がりとも言える部分なので当然の話しだ。

それが無いとどうなるか?
疑う心が鬼を呼ぶ…と、言われる様に「疑心暗鬼」は夫婦の繋がりが無ければ、何かで衝突した際に不意に心をよぎるものだ。
お金をどこに隠してる?
何にそんなにお金を使ってる?
将来の事を考えて無いのか?

これらは疑心暗鬼に掛かればどんどん猜疑心が膨らみ、最後には相手を憎む様にもなるし、不倫にも発展しやすい。

だから夫婦としての繋がりをしっかりする事が先ずの第一歩だ。

余談だが…。
もし、それを嫌がるなら明らかにおかしい。
何故、夫婦なのに将来設計の話しすらマトモに出来ない?
何故、夫婦なのに頑なに自分だけのお金を確保したがる?

そうなれば答えは半分出ている。
将来的に一緒にいる気は無いし、その時の為に自分だけのお金が必要になるからだ。

No.7 19/08/12 21:36
匿名さん7 ( 匿名 )

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とりあえず妻が悪いと思う。

でも、お金ないのに家買ったのが不思議。
家買ったタイミングで仕事辞めたのも不思議。
職場が遠くなったからとか?

失業保険、夫婦貯金もあげるよも不思議。
家買ったんなら頭金にあてなかったのかな?

あなたが悪いとは思わないけど
、不思議がいっぱい。

No.8 19/08/12 22:10
お礼

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>> 2
ありがとうございました。
たしかに私の気遣い不足や、仕事で飲みの付き合いで酔って帰宅したり、
鬱陶しく思われるような事もありました。
改善出来る事がある内は努力しようと思います。

No.9 19/08/12 22:15
お礼

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>> 5
そうですよ、おっしゃる通りです。
幼い頃貧乏な母を見て、将来家庭を楽させてあげたいというか気持ちがありました。
ただ甘やかすだけでは間違っておりました。

No.10 19/08/12 22:18
お礼

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>> 6
ありがとうございます。
将来自分だけのお金が必要、と言う言葉心に刺さりました。
実は私の生命保険の受取人は妻ですが、妻の保険の受取人は妻の親族です。
私が目を覚まさないといけないですね。

No.11 19/08/12 22:21
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
正直自分が切り詰めれば私の稼ぎでなんとかやっていけます。
妻は前職が辛そうで、見ていられなかったので少し休ませてあげたかったのが本音です。
要するに妻を可愛がり過ぎたのだと思います。
自分に責任がありました。

No.12 19/08/12 22:24
お礼

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>> 3
貴重なご意見ありがとうございます。
もし奥様と夫婦ケンカする時の内容や、その時の対処法などあればご教示頂けると幸いです。

No.13 19/08/12 22:31
匿名さん13 ( 匿名 )

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女目線の意見です。

専業主婦になった理由は何かあったのでしょうか?
例えば夫婦ともに激務で家事が出来ない、子作りの為、体調を崩した、鬱になった等。

専業主婦になって、時間だけは沢山あり、家族以外と過ごす時間も殆んどないとかでイライラしたりしてるのかな奥さん。

でも、理由が何であれ奥さんのやり方は良くないです。ここでなぁなぁにしたら今後もっと大変になると思います。

稼ぎがどうこうなんて、よっぽどの事情がない限り専業主婦になる前に分かっていたはず。なのにそこをつつくとか、それは卑怯かな、と。

夫婦って助け合い、支え合いでやっていくものだと思うので、文章を見る限りだと、離婚になっても仕方ないというか、離婚になって当然かな、と。

もし私が奥さんの友達で、この話を聞いたら「いやあなた旦那さんを何だと思ってるのよ」と言いたい。

No.14 19/08/12 22:38
お礼

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>> 13
ご意見を頂きありがとうございます。
たしかに妻は激務で休ませてあげたいと言う自分の気持ちからそのように伝えました。
専業を許可した自分にも原因はありますし、妻が専業になると家計がどうなるか事前にわかってました。
ただ専業を許可したのは退職から半年間でそれ以降はパートでもいいので家計に協力してもらうよう話してました。
なので今ぶつかっております。

女性目線のご意見、本当に貴重でした。
ありがとうございました。

No.15 19/08/12 23:07
匿名さん15 ( 匿名 )

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子供できたことを考えると恐ろしい。
子供をダシにして余計に何もやらなくなるのが目に見えてる。
理不尽なことでキレたりする人は結局自分可愛くて自分が正しいから、話し合っても意見を譲らない。自分の言うことに従っていればいい。と思ってるよ。
そうゆう性格を直してってお願いしても、自分が正しいから直そうとはしない。

私も専業主婦ですけど(子あり)、働いて稼いでくれることにはすごく感謝してる。
だから主さんのおくさんみたいな言動はしないかな。
奥さん、主さんに感謝もしてないんじゃないですか?
最悪、奴隷やATMだと思ってるよ。
何かしら理由を見つけて家事をサボって自分が楽して生きていくことしか考えてない。

No.16 19/08/12 23:23
お礼

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>> 15
そうですね、私が切れて同様の暴言をしてしまった事もありますが、
死ね、クソ、最低などは言われます。

私も切れて同様の事を感情に任せて言ってしまったことも悪いです。
治療を受けておりましたが妻は不妊症で今まで妊活も実らず妊娠しませんでした。

あなたのような当事者以外の方のご意見すごく参考になります。ありがとうございます。

No.17 19/08/12 23:33
匿名さん17 ( 匿名 )

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今家計の管理はどうしているのですか?
お金の事がよくわかってないようですね。
まずは、あなたが家計を管理しなさい、通帳と印鑑をあなたが管理すること。
まともに食事も作らない専業主婦に家計を任せてはいけません。

家計の管理なんて簡単です、今は全て引き落としですから。
勿論あなた名義のクレジットカード等は渡していませんよね?

奥さんには月に三万円渡せばいいです、それで食費と日用品十分です。
自分の小遣いが欲しければパートに出るようになりますよ。

それくらいしっかりあなたがしなさい。

冷蔵庫や洗濯機を使わせてもらえない?
それで黙って引っ込んでるって情けない男ね。

文句あるなら出ていけ、って言いなさいよ。
あなたが買った家でしょ?
文句あるなら俺の買った家に住むなって静かに低い声で言ってやりなさい。

まさかセックスしてるの?
絶対に子供作っちゃダメよ、子供ができたらあなた終わりよ、もっと悲惨なことになるわ。
ただのATM ね。

男のくせにしっかりしなさいよ、ナメられてんじゃないわよ。


No.18 19/08/13 00:09
お礼

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>> 17
口座もクレカも私名義を妻に渡していました、、それで家計管理をしてくれと。
「俺の買った家に住むな」
何度言ったセリフか、でもヒステリー起こされて会話にならなくなって結局そのままでした。

夫婦の営みはセックスレスが離婚原因は言われて月二回で頑張ってきましたが、愛想が尽きてから全くやめました。
実は私の欲望はありません。

たしかにその通り私ははATM過ぎますね。

ご意見ありがとうございました。

No.19 19/08/13 01:21
匿名さん19 ( 匿名 )

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色々な意見がありますが、離婚を進めますね!
私は女の立場ですが、
働いてくれている旦那に、ご飯作らないとか洗濯の事でイチイチ勝手に触るな?

ふざけるな!
お前がちゃんとしていたら口出したくないって事ですよね…

私は専業主婦させてもらってる以上、
旦那のこと、家の事、お金関係、常に旦那と相談しながら毎日を過ごしてます。

今日はすごく暑かったから、食べやすいように冷やし中華と、バランスを取ってもらう為、シシャモを出したり、少し小さめの冷奴出そうかとか?

夫婦なら、ましてや専業主婦なら、それくらい旦那さんの為に出来ますよね?

出来ないじゃなくて、ただしないだけ。
2人分の家事や家の事、知れてますよ?
時間ありますからね!

早く見切り付けて、そんなグーたら嫁、追い出せばいい!

主さん、私もバツ付いてますが、今の旦那とは、もう18年です!

いい人はいっぱいいます!
早く見切りつけて、次行きましょう!
頑張って!

No.20 19/08/13 02:48
匿名さん20 ( 匿名 )

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あー、不妊かぁ。
妻が悪いのは間違いないけど、不妊のストレスはハンパないからね。
新しい職場に行けば、面接の時点でお子さんの予定は?って聞かれるし、若い内に子供作った方がいいよ〜なんて言っちゃう人いるからね。
不妊治療は高いし貯金なくなるのは納得だよ。
だからと言って、主さんが悪いとは思わない。

No.21 19/08/13 06:27
お礼

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>> 19
ご意見ありがとうございます。
女性からの意見大変参考になります。
2人暮らしなので大した家事負担は無いと思います。
妻は料理作ってくれて料理美味しいのですが、おかわりに限度がある(作った分で満足しないといけない)ので、そのように料理に気を遣われるなんて旦那様が羨ましいです。
因みにうちは妻曰くお金が少ないのでおかずに限りがあるらしく、(私)パートくらいしてくれ→(妻)夫の稼ぎが少ない事が理由、と言われ喧嘩になり結局食事を作らなくなる。という流れがいつものパターンです。

ご意見ありがとうございました。


No.22 19/08/13 06:35
お礼

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>> 20
女性として不妊なのは辛い事ですし、可哀想なのでなんとか優しくしてあげたいと思って接してきました。
仕事を辞めて半年専業主婦になる事を受け入れたのは、激務な仕事から解放して休ませてあげる事で妊娠しやすくなると思ったからです。
因みに体外受精の一歩手前の段階まで通院しましたが助成金が出で費用は全てカバー出来ました。
つまり我々夫婦が妊娠するには体外受精しかない状態です。
ご意見ありがとうございました。

No.23 19/08/13 06:55
匿名さん23 ( 匿名 )

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対立するのではなく協力しあった方が楽なのに。何回か話し合って改善しないようなら離婚もありかも。

No.24 19/08/13 07:39
お礼

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>> 23
そうですよね。
ここまで来るのに何度も話し合おうとしましたが発狂されて話し合いにならず、
具体的にはキレて泣いた後に黙って話さなくなってしまい、内鍵をかけて朝まで部屋に閉じこもります。
ずっとこの繰り返しです。

No.25 19/08/13 08:44
匿名さん25 ( 匿名 )

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理不尽な人間。これにつきますね。
子供がいないのであれば、離婚しても良いと思います。ただ、家を買った事をどうするのかは専門家に相談すべきかと。

後、学生ローンがあるのに専業主婦に甘んじる人間なんかダメですよ。扶養されて借金あって、働かない。。そんな人と付き合うのやめるべきです。

大きな交通事故に遭っと思って、離婚した方が良いです。こんな人生、後何十年も我慢できます?

No.26 19/08/13 12:36
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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二人で話も進まない状態で離婚も視野においているなら両親など親族も入れてきっちり話をしようと決断してもいいのでは?

No.27 19/08/13 13:42
先輩27 ( 匿名 )

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ただ単に、思いやりなし,情もないような奥さんですね。何かの不満の八つ当たりでしょうか?それともそういう性格なのかわかりませんが、どちらなのか、真を解いてこの先のことよく考えたほうがいいです。

No.28 19/08/13 15:19
匿名さん28 ( 匿名 )

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奥さんについての疑問ですが…家を買うタイミングで仕事を辞めたのかが理解不能。
仕事を辞めるにしても学生ローンの支払いを残したままなのは何故なのか意味不明。

主さんも稼ぎが良い訳でもないという事ですが…無計画な形ばかりの夫婦ですよね?

No.29 19/08/13 16:08
通行人29 ( 匿名 )

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子供も居ない。暇なくせに働かないなら離婚だーで良いと思う。

No.30 19/08/13 18:52
通行人30 ( 匿名 )

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スレさんは、本来思いやりのある寛容な方と思いました。そして奥様は今精神的に参っているのではないでしょうか?
悩みを抱えていて、いつもならスレさんが優しくしてくれるはずなのに、そうでなない。なので、キレる。
もう何年もスレさんから優しくハグしてもらえないのはご自分のせいだと思っているのではないでしょうか。
とにかく、お互いに話ができる状況をつくる努力が必要でしょうか?奥様に愛していると伝えるのは難しことでしょうか。

No.31 19/08/13 19:07
お礼

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>> 25
ご意見ありがとうございます。
改めて言われて見ると本当にその通りですね。
ありがとうございました。

No.32 19/08/13 19:12
お礼

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>> 26
自分の中で夫婦の問題が夫婦の外に出た時点で結婚生活は無理だろうと思い、我慢してきました。妻の経済的な自立が出来るよう妻の実家も含め話して見ようと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.33 19/08/13 19:14
匿名さん28 ( 匿名 )

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主さんについての疑問ですが…冷蔵庫や洗濯機を勝手に使えないという理由は何?
奥さんが勝手に触らせないのには理由が必ずあるハズですが…分かっていますか?

例えば…
冷蔵庫を開けっぱなし買い置きの何でも手当り次第に食べちゃうと予定が狂うとか?
洗濯機に洗剤と柔軟剤の場所を間違えて入れたり、クズ取り放置、メニュー変更等…

奥さんが主さんに何度も「こーしないで、コレはこーして」言われても無視してた?

奥さんがヒステリーで話し合えなくなったのは何時頃からですか?理由があるハズ!
主さんが優しくするポイントを間違えてる事と妻の逆ギレは何か隠すか訴える為か?

お金の管理が不透明な事と保険の受取人の変更または妻の保険は受取人支払いに変更
妻に預けた通帳やカードを直ちに返却要求する。応じない場合は銀行口座変更手続き

妻が話し合いに応じないなら決定事項を伝えて実行する。舐められないように注意!

No.34 19/08/13 19:14
お礼

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>> 27
ありがとうございます。
結婚前は全く違いました。
たしかホルモンの関係でヒステリックになるとは言っておりましたが、治療するレベルでは無いようです。

No.35 19/08/13 19:16
お礼

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>> 28
言われるがままですが、その通りです。
ご意見ありがとうございました。

No.36 19/08/13 19:16
お礼

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>> 29
ご意見ありがとうございます。

No.37 19/08/13 19:29
お礼

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>> 33
たしかに、献立の予定狂うのに私が食材を勝手に食べてしまったり、まとめて洗う予定を勝手に洗濯しないでくれなどです。
あとキッチン自体を自分以外が使う事を嫌悪しているようです。

洗濯は汗だくになるとすぐに洗いたい私と節約してまとめて洗いたい妻との不一致、単純に自分が料理したい私とキッチンを使われたく無い妻、で対立します。

ヒステリーのきっかけはお互いの夫婦喧嘩の規模がつかみ合ったり、ものにあたったり暴力的になった事がありそこからかと思います。

ご意見ありがとうございます。
一つずつ進めてみます。

No.38 19/08/13 19:32
お礼

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>> 30
実は私が妻に惚れていて、ハグや愛しているなど続けておりました。
ただそれが鬱陶しいらしく、書いてて気付きましたが要は私が舐められてるんですね。

No.39 19/08/13 21:24
通行人30 ( 匿名 )

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愛する人がいて、愛情を表現できるなんて素晴らしいと思います。
奥様が”鬱陶しい”と思っていらっしゃるかどうかは、お聞きになったのでしょうか?

お二人が自然に話ができる環境で、じっくり話し合いができるといいのに。

No.40 19/08/13 23:18
お礼

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>> 39
付き合っている時からずっと言っていたので、慣れてしまったのか鬱陶しくて今はとてもでは無いけど話もできない状態です。
私も愛想を尽かしてしまったのでもうそのような態度はとっておりません。
お言葉を頂きありがとうございました。

No.41 19/08/14 13:52
専業主婦さん41 ( 匿名 )

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人に対してクソ、死ねと言うのは絶体に言ってはならないし言われたくない言葉ですよね?まして自分のパートナーに言われたらその時点で今まで築き上げてきたものが、私なら崩壊するでしょう。このご時世に専業主婦としていさせて貰ってその言葉はない。自分に置かれてる立場もわからず感謝もない。人として無理。

No.42 19/08/14 14:35
匿名さん42 ( 匿名 )

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私も専業主婦ですが
家事もろくにできない女を専業主婦にする必要はないです。
ただ怠けたいだけなのでは?
そもそも家事をあなたに頼む時点でおかしいです。
それは専業主婦である奥さんの仕事です。
最近 旦那が転職をして給料が下がってしまったので私も働きだして少し家にお金を入れていますが簡単な家事は旦那にもお願いしています。
ただし専業主婦の時は家のことは全部自分がやりました。
それぞれの役割分担があるのでそれすらできないのならただの怠慢なのでやはり働いてもらって家にお金を入れてもらうべきですね。
あと、結婚する前に奥さんはあなたの収入がどれくらいか知ってたんですよね?
知ってるのに後からごちゃごちゃ言ってくるのってルール違反だと思う。
夫婦は助け合いなのでそれができていない時点でもう破綻しています。
私はあなたの奥さんみたいな人とは一緒に生活できないです。

No.43 19/08/14 15:10
おばかさん43 ( 48 ♂ 匿名 )

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妻としてやることやってれば問題は無いが、困った話だけど、離婚するとなると理由が弱くてスムーズにはイカないな?家事放棄してる程じゃないし、家買ったのが足枷せな感じだな。離婚にしても財産分けで揉めるの必至だし、別れるなら弁護士に相談して用意周到で臨まないないと下手するとこじれるな。ニッポン放送でテレホン人生相談に相談出来るレベルだよ。

No.44 19/08/14 21:09
匿名さん44 ( 匿名 )

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申し訳ないが、ふつーにその女がクズ。結婚したら楽できると思ってる寄生虫タイプだね。
旦那が稼ぎ少なくて、子供がいないなら働けばいい事だし、学生ローンぐらい自分で払わせなよ。
今時専業主婦できるなんて嫁はいいカモ見つけたな、て感じ。
でもそんな嫁を選んだあなたにも責任はある。結婚てさ、ゴールじゃなくてスタートなの、人生の共存相手なのよ。一人でするもんじゃないわけよ。
なのに、お互い自分の事ばかり、自分が一番可愛い。2人の人生なのに。
そりゃうまくいくもんもいかないわけよ。お互いに1人で結婚してる。しかもゴールだと思って。不妊治療?してるなら尚更今のうちに働かなきゃ。念願の子供できたら働かなくてもいいくらい貯金しておかないとさ。まぁ、不妊治療のストレスもあるだろうけど、ストレスなんてそれだけに限らずじゃん?現にあなたも今ストレス抱えてるし。多かれ少なかれ人ってストレスがあるのよ。不妊治療を言い訳にそんなのただの甘えだから。
専業主婦が向いてるのは家事が好きな人であって、そうでない人は働いてる方がマシ。家がもし汚いならば向いていない。
専業主婦なのに何かしら理由つけて、家事を怠るなら働いてもらって分担した方がマシだよ。

No.45 19/08/14 23:02
お礼

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>> 41
ご意見ありがとうございます。
お互い罵倒しあって私も言ってしまってるの状態です。
お互い尊敬していない関係なので言ってしまうのですが、自分でもよく状況がわかりました。

No.46 19/08/14 23:10
お礼

削除投票

>> 42
ありがとうございます。
最初は共働きだったのですが、働かなくなって且つ態度が悪いのでルール違反のレベルを超えています。
ありがとうございました。

No.47 19/08/14 23:13
お礼

削除投票

>> 43
本当にそこなんです。
離婚が受理されても、財産分与で家具や住居で本当にもめそうです。
離婚協議書を交わす事に力を入れたいと思います。

No.48 19/08/14 23:17
お礼

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>> 44
一人で結婚してる。いいカモ。
たしかに本当にそんな感じです。。。
ご意見ありがとうございます。

No.49 19/08/15 01:42
匿名さん28 ( 匿名 )

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不妊治療についての疑問ですが…

妊活を始めて不妊治療の為の診察や内容についての説明を主さんも一緒に受けましたか?
医師から妊娠し難い理由についてもキチンと説明を受け主さんは正確に理解していますか?
妊娠し辛い原因は様々ですが…ある時点から不妊に悩むようになる場合もある事もご存知?

今の時点で不妊治療は中断するとして医師にキチンと説明を求めたり事情に通じる事も必須

奥さんのヒステリーが酷くなった時期やある種の問題に異常な反応等…独特の問題抱えてる

No.50 19/08/15 23:11
お礼

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>> 49
私も検査を受けて、妻の症状について私も同じ席で説明をうけました。
次は体外授精しかない状態で、どうにか負担を軽減してストレスを減らしてあげたいと思い半年間ゆっくりしていいよと伝えておりました。
もう私の方が精神的に限界です。

No.51 19/08/17 23:22
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

典型的なクズ女だな笑
ある意味子供いなくて良かったんじゃない?
ただ、家買ったことに関しては、馬鹿だな~(-.-)y-~って言わしてもらう。。

No.52 19/08/18 00:06
匿名さん28 ( 匿名 )

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だからね〜主さん?

こんな場であんまり言うことじゃ無いと思うけど…あえてハッキリ言いますね?
つまり問題視してるのは不妊の原因ですが過去の過ちが影響してる場合が多い!
主さんの妻は大丈夫なのか?って聞いてるの!絶対に違うという保証があるの?

本当に不妊の原因は様々です!…が…主さんの妻の尋常じゃない反応が疑問点!
如何しても妊娠したい気持ちが本当に愛する人の子がほしいのか?単なる意地?
赤ちゃんをほしい動機が完璧に置き去りにされている現実が言行一致せず疑問!

不妊症は苦痛を受けて辛い状況です…自分の蒔いたものを刈り取る人がいる事実!

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