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離婚調停中です。 原因は私の家事能力が無く、主人がもう限界！となったため、です…
離婚調停中です。
原因は私の家事能力が無く、主人がもう限界！となったため、です。
7歳の子がいるのですが、主人が親権は子供の意思を尊重したいと言ったため、子供に聞くと、
「ママのご飯不味いから、パパと暮らす」と言われてしまいました。
以前から2日に1回くらいお料理を失敗してて、何度も子供には「美味しくない」と言われてました。
食が細く、興味の少ない子なのだと思って育ててましたが、学校ではおかわりをしてるそうです。
私が争えば、子供の親権は取れるそうです。
でも、私より主人を選んだ子供を法の力で私と居させて、子供は幸せなのか？と悩んでいます。
当然母である私を選んでくれると思っていました。
私の料理が下手なせいで、こんな事になるなんて。
どうしたらいいんでしょうか？
子供を諦めるべきだと思いますか？
もし主人と暮らした場合は、義父母と一緒に暮らす予定で、義母は料理上手だし、住環境も良いし、子供が不憫な思いはしないと思います。
学区が変わる事だけが、可哀想です。
私と暮らす場合は、ローンの終わった今の家をくれると言ってくれたので、学区は変わりません。
今後私はフルタイムで働かなくてはいけないので、その点では可哀想な思いをするかもしれません。
今頭が混乱しています。
第三者の方のご意見を聞きたいです。
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そもそも料理を見直すことは考えないのですか？
お料理教室やら、お金が足りないならネットでもいいのがあります。
cookpad、デリッシュキッチンetc..
その努力をすると決意して宣言すればどうでしょう？
ご飯が美味しくない辛さは経験ありまして、とてつもなくストレスです…
本当に料理や家事だけが問題かわかりませんが…とりあえず指摘されているところを改善しないのですか？
改善する姿が見えないから離婚と言われてるのでは…と思います。
現時点でご飯が美味しくなくてお母さん嫌だと言っているのに、
フルタイムで働いて、ご飯が美味しくないうえに、
構ってもくれない状況、お子さんにとって本当にいいでしょうか。
ただの母親のプライドじゃないでしょうか。
この状況なら、日々のフォローは義実家や夫に任せて、
ご飯が関係ない面会でお子さんと会ってフォローする、
このやり方の方が絶対的に合っていると思います。
お子さん自身が、お父さんがいいと選んだのにもかかわらず、
お母さんにしなさいと強引に親権を奪って連れ去ると、
お子さんとしても、じゃあなんで聞いたの？となります。
第三者として、そして子供を持つ身として考えても、
私は子供の親権をその立場で無理やり奪ったとして、
子供のケアを充分にしてあげられる自信はありません。
お料理教室に通う時間なんてないでしょうし、
子供が選んだことを尊重できない親になりたくありません。
この内容だと、面会拒否したくなるほどではありませんから、
養育は夫側に任せ、面会で女性的なフォローをする、
これが一番理想的ではないかなと思います。
母親の愛情さえあれば大丈夫、なんとかなるわよ、
というのは幻想です、子供は寂しいし不味いご飯は食べたくないです。
今はもう学区が変わっても、ラインでテレビ電話できる時代です。
学区が変わることはそこまで可哀想でもないと思いますよ。
むしろフルタイムで働いて余裕がなくなり、
話し掛けてもお母さん忙しいの！と怒られ、
さらにまずくなったご飯を食べる方が辛いと思います。
まさに私が、どっちに行きたいか聞かれ、お父さんと言ったのに、
母親に無断で連れ去られた子供なので、お子さんの気持ちが痛いです。
父方祖父母に育児負担が無ければ、夫側に任す。
味音痴だと子供の味覚がおかしくなり、将来、これは美味しいの基準が一定値になりませんので。
主はフルタイム労働。お留守番一人ぼっちだと寂しい思いしますと、不憫だし。家事、不審者の訪問、何かしらがあった時にそばに大人が滞在中だと安心できます。
ご飯美味しくないって言われてるのに
変わらない人っているみたいですよね…
もう味覚が無理なんかなあ、、
子供の将来を考えたら正直お父さんの所に渡した方が良いように見えてしまいます
金銭面です。大学まで通える可能性が貴女といるより高い気がするから
男の方に子供がいると簡単に再婚もしないでしょうし、貴女ともしょっちゅう会える機会作ってくれるんじゃないですか？
原因はご飯だけじゃないだろうけど
思いっきり離さられるわけではないと思うし…
簡単に言えないけど子供のこと考えるとお父さんかな…
美味しいご飯たべれない人生とか辛すぎですよ
やっぱ【食】は大事です。
美味しい物は食べたいです。
人間の３大欲求の１つは食欲です。
ご飯が不味いってキツいよ。
不味いものを出されたらつらい。
子供に不味いと言われるって余程味音痴なんだと思います。
味音痴の場合、感覚ではなく、数学や科学みたいにやらないと難しいと思います。
でも、主さんはそういう努力をしようとしないので
離婚するなら、お子さんはご主人にお任せして、養育費を払いながら定期的に面会がいいと思います。
子供は母親と必ず暮らさないといけない訳ではないので、どうしてもお子さんと暮らしたいならまず、お子さんに美味しいと言ってもらえるご飯をつくる。
それが無理で同居もしたくないなら、離婚してご主人にお子さんを任せる。
私も家事が苦手で、、、子供が出来てから全く部屋が片付けられなくなりました。
料理も独身時代は得意で好きだったのに、結婚して旦那に文句言われるたびにレパートリーが少なくなり、子供も私の料理を美味しく食べてるように感じません。
ただ主さんは、離婚しても家が貰えるんだから羨ましいです。
そこには、離婚してもお子さんは遊びに来て一緒に過ごしてくれると思いますよ。
いいじゃないですか。ご飯はお義母さんにお任せして、好きな時だけ あなたの所に来てくれますよ、きっと。
そうすれば貴方も気兼ねなくフルタイムで働けるんじゃないでしょうか。
7歳で親が離婚する事、別々に暮らす事を本当の意味で理解できるのでしょうか？
日頃から、お母さんの料理マズイね。お父さんと暮らしたよね？と植え付けておけば、そう言うでしょうし、
例えば主さんが、オモチャや自転車を買っあげると言ったら、意見変わるかも。
7歳なんて、そんな年齢でしょ？
子供の意思を尊重すると言っても早すぎませんか？
義姉がそういう人です。
味音痴、とかではなくて 料理は苦手？だから一切しない、車の運転も（免許はとったけれど）一切しない
でも結婚15年くらい 夫婦仲もよく子供たちもママを尊敬しているし私たち親族（両親、兄弟姉妹他）皆 義姉のことを好いています。
なぜか、それは新卒からずっと業界最大手の大企業の本社で活躍しているキャリアウーマンで 夫である（私からみて）兄と同じくらい稼いでいるから。料理以外の家事は完璧で家はいつでもモデルルームのようにぴっかぴかです。
それで夫と子供の食事はどうしているか というと 義母である 近居の母がすべてしています。結婚から15年 夕食と朝食を全て、産休育休中も 全部です。
最近は月に10万円 材料費（＋ 買物、作って届ける 手間賃）をもらっているので、外で働いたことのない母からすると
「アルバイトみたい 笑」と言っています。母が大変なときは 義妹である私が手伝います。1日分手伝っただけで 1万円くれるので これもまた私のお小遣いになります。運動会や遠足のお弁当も1回1万円です。材料費5千円弱で 5千円のお小遣い。しかもかわいい甥っ子姪っ子の「おば（あ）ちゃんのごはんいつもおいしい！（おばちゃんだいすき！ありがとう！」のうれしい言葉までもらえる。 それは気持ち良くなんでもしてあげたくなります。
自分の子供のときはたまにしかしなかったデコ弁キャラ弁なんかも彩り美しく 毎回します。笑 ついでに いつでもどこにでも送迎もします。ウィンウィン？というんですか？楽しいです。
長くなりましたが、つまり なにより「お金」がモノを言うということです。
料理がどうしても苦手なら 他でカバーすればよかったんです。
他の家事を完璧にして、普通に働いて
お金を稼ぎ、料理は 外食＋外注にする。
もう遅いでしょうか？
主さんがお子さんを引き取った場合「のみ」家に住んで良い ということですよね？
引き取らなかった場合は 主さんひとり外に出されるということですよね？
かなり 不利なので、ここは土下座の勢いで 数年の猶予期間をもらえないでしょうか？
すみません 追記訂正です。
↑上で 料理上手みたいに自分のことを書いていますが 私は掃除が超絶下手くそです。それで（だけではないですが）一度子供を連れて離婚しています。子供が成人してから再婚して いまは専業主婦ですが、いま現在も掃除は上手にはなっていなくて、自分の家4LDKはごちゃごちゃしています。常に 断捨離などを 勉強をしてなんとか片づけ上手になりたいと努力はしていますが 親兄弟には「（掃除下手でいまの夫に）逃げられる 」、口の悪い男友達たちには「逃すなよ？」と笑われています。
夫はすごく優しい人で「ゆっくり片づければいいよね」と言ってくれていますが
このままではいつか 逃げられるかも？？とヒヤヒヤしながら暮らしています。笑
それ（掃除下手）をカバーするつもりで毎日 おいしいと言われる料理を用意しています。おいしい と言われるとホッとします。必死？です。
まるで、自分は料理上手で 完璧 かのように書いてしまったので訂正しにきました。笑
子供が父親を選んだなら
子供の意見を尊重するべきかなと
思うよ
離婚しても母親父親には変わりない
一緒に暮らしても暮らしてなくても
親なんだよ
今後も繋がりは消えない
だから子供がお父さんを選んだなら
私は子供の意見を尊重すると思う。
ただ相手に問題無ければの話
お子さんがお父さんと暮らしたいと言っている以上、難しいですよね。
貴方が親権をとったあと、お子さんが「お父さんと暮らしたかった。お父さんと引き離された。」という気持ちにならないか心配です。校区とか以前に。
物心ついていますから、お子さんの心に寄り添えますか？
料理は便利な時代なので頑張ればなんとかなります。
それ以外にお子さんのために貴方がしてあげたいこと、できることってありますか？
胸を張れることがありますか？
ただ、「母親だから」だけでは成り立たないと思います。
これからのお子さんの心に今まで以上に寄り添える母親ならば、親権を考えてもいいと思います。
親より子のストレスの方が大きいですよ。
>> 1
そもそも料理を見直すことは考えないのですか？
お料理教室やら、お金が足りないならネットでもいいのがあります。
cookpad、デリッシュ…
私なりに努力はしたのですが、失敗が多く。
お惣菜は子供が嫌がって食べてくれず、毎日頑張っていたんですが、味付けを濃くしちゃって、薄くしようと水を足したりしたらべちゃべちゃ、不味いとか、
火の強さを間違えたのか、焦げてしまったりとか、お米もうまく炊けない事もありました。
夕方5時くらいから料理をし始め、食べれるのが7時。
子供にお腹空いたと急かされ、焦ってめちゃくちゃ、とか。。
もうとんでもなく要領が悪いんだと思います。
決められた仕事とかは普通にこなせるのに、献立を考え、下ごしらえをして、とかの料理が本当に苦手です。
子供は料理以外は何も言いませんが、主人からすれば、掃除やその他の家事もずっと不満だったようです。
何度も主人から「きちんとやってほしい」「何が難しいのか？」と言われ、その度に話し合いをしましたが、この度もう限界だ、となりました。
>> 7
7歳で親が離婚する事、別々に暮らす事を本当の意味で理解できるのでしょうか？
日頃から、お母さんの料理マズイね。お父さんと暮らしたよね？…
主人は子供に私の悪口を言ったことは今までありません。
私が失敗しても、子供の前ではずっとフォローしてくれていました。
私も色々努力はしたものの、パートから帰ってご飯の支度をして、子供に食べさせて、がいつも手こずり、毎回料理が出来上がるのが2時間かかってました。
子供が離婚を理解しているのか？はわたしにも分かりません。
主人と、ママとパパは別れて暮らすことになった、と話したら
「離婚？」と聞いたので、そうだ、と答えました。
離婚という言葉は知っているようです。
1です。
主さんなりの努力はわかりましたが、私が提案させていただいた、ネットで簡単に見られるクックパッドやデリッシュキッチンなどを参考にはしてないのでしょうか。
焦げたりなど正しい調理法も不安定ですので、基本から見直す必要があると思いますよ。
家事も調べればあります。
私は家事で離婚などして欲しくないと思っています。離婚がプラスに動く時ももちろんありますが、主さんの場合家事です。家事をなめてる訳じゃありません。しかし子どもにとって母親は主さんしかいないし、家事を改善することもできるのに旦那から「なぜできない」と言われるだけで解決してくれないのに離婚は時期尚早かと思います。
こんなこと言うのもなんですが、旦那さんは改善するのに協力してくれなかったのでしょうか。無いのも旦那側に問題です。
とにかく、離婚は子どもにとって後々何らかの形で影響するのは間違いないです。
本当に離婚しなければならないのですか。まだ改善できませんか。
こんな根本の話をしても本人の都合であり、質問の意図からズレていることは100も承知ですが、それを分かっていてももう一度考えていただきたかったです。
主さんは意外と考えに頑固さが垣間見えます。他の回答者さんの意見を1度取り入れて考えてみてください。それでも違うと思うなら、その道を進んでください。
まだ離婚調停中ですよね。あなたは離婚したいですか？したくないのではないかと思ったものですが？
離婚したくなかったら離婚したくないと主張してもいいんじゃないですか？家事能力が低いことは決定的な離婚理由にはならないでしょうし、あなたの主張次第では調停不成立になるかもしれません。
その上で家事については今後改めると約束して、なんとかすれば元サヤじゃないのかしら？料理はもうミールキットみたいなものを手配するとか、家事代行してもらうとか。その分フルタイムのバリキャリになればオッケーですよ。
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