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3月に流産してしまった弟の奥さん 今年の3月に私の3歳の息子がインフルエン…

回答21 + お礼14 HIT数 770 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/25 23:59(更新日時)

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3月に流産してしまった弟の奥さん

今年の3月に私の3歳の息子がインフルエンザにかかり、私も胃腸炎でダウンしました。

弟の奥さんは、私の実家で経理をしていて悪阻で体調悪くしばらく休んでましたが安定期間近だったので仕事復帰していた頃でした。

私も胃腸炎で子供の面倒が見られないんで、実家の母に子供を頼み、私も実家で甘えさせてもらいました
母がインフルエンザの息子を頻繁に弟の奥さんがいる事務所へ連れて行っていたからか、弟の奥さんがインフルエンザにかかって、それが原因かは分からないですが(医者からはおそらくそれが原因とは言われたそうです)残念な事になってしまいました。母には、『なんで子供連れて行ったりしたの?』とキツく言いました。


後日、弟の奥さんが好きな食べ物と、見舞金1万円を弟に渡し、ありがとうとは言ってくれましたがやはり内心は私達の事恨んでますよね?

医者からは『おそらく』インフルエンザが原因だと言われているので、誰からうつったかも分からないけど、息子からうつった可能性もあるし、違うかもしれないし…

責任の所在がはっきりしないこういったケースって、誰がどこまで責任を取るべきでしょうか…

No.2905317 19/08/25 09:27(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/25 09:32
匿名さん1 ( 匿名 )

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多分義理の妹さんが恨むとしたら、主さんのお母さんだとは思いますが…
難しい問題ですよね
それから交流とかはあるんですか?

No.2 19/08/25 09:42
sayuran ( 34 ♀ bQ2QCd )

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誰がどこまでって、、、仮に責任を取るとしてどうやって取るの?
流れちゃった赤ちゃんの弁償なんてできないし。
あなた達は謝罪して、気持ちは楽になってても、義妹さんは救われるわけじゃないし。。

責任取ってくれるならあの子を返してって思うけどね、私なら。

それができないなら、簡単に責任を、なんて言わない方がいいよ。

お母さんはどんな対応したんだろう。
妊婦さんがインフルになって、そのちょうど同じ時期にインフルの孫を会わせてたら、誰がどう見ても原因は孫だけど。。
流産にかかった費用とかだしたのかなー?
そして謝罪と。

もうそのくらいしかできることはないよね。
そしてもし次妊娠されたら、生まれるまで会わないようにするとかね。

No.3 19/08/25 09:42
匿名さん3 ( 匿名 )

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ご主人はいらっしゃらないんですか?
妊婦さんがいるなら、入院でもされたら良かったのでは?お気の毒に。
たった1万円を包まれたという事ですか、酷すぎると思う。
間違いなく、お子さんのインフルエンザがうつったと思われます。
逆の立場だったら相当恨むんじゃありませんか?
迷惑もはなはだしい。

No.4 19/08/25 09:55
匿名さん4 ( 匿名 )

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息子さんがインフルエンザなら主さんの家にお母さんに来て貰えば良かったですね。

元に戻す事は誰にも出来ないですし責任の所在が分かったとしても責任の取りようがない事です。

それは弟さんも嫁さんもわかってますからそっとしておくしかないと思います。

もし次に妊娠したら静かに見守り産まれたら盛大にお祝いするしかないですね。



No.5 19/08/25 09:56
通行人5 ( 匿名 )

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逆に聞きたい。あなたはどれだけ義妹さんに対して責任感じてるのかを。

No.6

削除されたレス (自レス削除)

No.7 19/08/25 10:01
匿名さん7 ( 匿名 )

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お母さんのせいにされ過ぎですよ。
迷惑をかけたのは間違いない貴女です。
相当恨みますよ。

No.8 19/08/25 10:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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私も、子供が胃腸炎で病院へ連れて行くと、そこで子供がインフルエンザを貰ったらしく…
潜伏期間を経て、私が胃腸炎、子供がインフルエンザという、主さんと同じ悲惨な状況を経験しました。

結論から言うと、実家に帰らなくても、一人で子供を見られます。
私も高熱と下痢と嘔吐で大変でしたが。
食事だけ、レトルトのお粥やゼリー、スポーツドリンク等をまとめ買いしてきて貰ったら、後はどうにでもなりました。

私なら妊婦さんがいるところに、インフルエンザの子を近付けるなんて、絶対にしません。
実家に帰るということは、お母さんにもうつすかもしれない訳でしょう?
お母さんからお嫁さんにうつったら?とは、考えなかったんですか?
インフルエンザも潜伏期間がありますから、症状が出てから隔離しても遅いくらい。

インフルエンザはとにかく隔離が大切。
人との接触は最小限にするのが鉄則です。

…なんて、今更言っても遅いけど。

責任…なんて言葉、私も軽々しく口にすべきではないと思います。
亡くした命の責任なんて、誰にも取れないんだから。

今、主さんとお母さんにできることは、二度と同じ過ちを繰り返さないことと、そっとしておいて差し上げることくらいでは?
私なら顔も見たくないと思うので、暫くご実家に帰るのは控えて差し上げては?

No.9 19/08/25 10:02
お礼

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>> 1
難しいです…
お盆のお墓参りは一緒になりましたが、挨拶だけで、とくに世間話とかは出来ませんでした

No.10 19/08/25 10:06
お礼

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>> 2
命に対しては責任取れないですよね

インフルって潜伏期間あるじゃないですか?
母が弟の奥さんと子供を接触させた日から2日後に発症しました。
計算上は子供からうつったという可能性も否定出来ません…
しかしこればかりは医者でもわからない事で

流産にかかった費用は私は専業主婦なので出してません。(恥ずかしながらお金が出せません)
謝罪はもちろん直接しましたし、LINEでも謝罪文を送信しました。

No.11 19/08/25 10:09
お礼

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>> 3
主人もおります。主人は働いてるし、仕事も責任ある立場なので、俺にうつったら困るから実家へ行けと言われました。
1万円で終わりにしようという考えではありませんでした。あまり高額すぎてもかえって気を使うでしょうから、取り急ぎのお詫びの気持ちを込めてという意味で渡しました。

No.12 19/08/25 10:09
お礼

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>> 4
そうですよね。責任取りようないですね
次また授かる事を祈るしかないですね

No.13 19/08/25 10:10
お礼

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>> 5
私の具合悪かったとはいえ、母の行動をちゃんと見てなかった事はかなり責任感じてます。

No.14 19/08/25 10:19
お礼

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>> 6
逆です。私が妊娠育児で働けなくなって人手が足りなくなったので、どちらかと言うと「働いてもらって」います。弟の稼ぎが良いので専業主婦でしたが手伝ってくれてるのは凄く感謝です

うーん、では弟の奥さんの自己責任という考え方で良いのでしょうか…?
実際誰も責任取れないですよね。

No.15 19/08/25 10:21
お礼

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>> 7
母だけのせいではないのは分かってます。
迷惑かけましたよね…
私も具合悪くて子供の看病出来ず実家に帰るしか方法がなくて

No.16 19/08/25 10:23
匿名さん3 ( 匿名 )

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>>14
意味が全くわかりませんよ。
流産の原因を持ち込んだのは主さんですよね。

No.17 19/08/25 10:26
お礼

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>> 8
自分1人で見られる能力がある方でしたら良いのですが私は不器用で母に頼らないとてんてこ舞いになってしまいます…

母も「短時間だけだし、うつる可能性は低い。多分大丈夫だろう」と考えての行動だったようです。
絶対にうつるってわけでもないし絶対にうつらないわけでもないんですよね。

責任と軽々しく口にすべきでないのは分かりますが、こちらもスッキリしないというか…

No.18 19/08/25 10:31
匿名さん18 ( 匿名 )

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息子さんがインフルエンザだと判明してからお母さんが職場に連れていき、それから2日たったら妊婦の義妹さんが発症したということですよね?

なら完全にあなたのお子さんから感染したのは間違いありませんよ。

私は何度も子供からインフルエンザをもらったことがありますけど、ほぼ2日で発症します、そんなことは常識の当たり前の事。

病院の先生は、義妹さんも2日間事務所以外一切外に出ていない、他の人と接触していないとは限らないし、100%断定は出来ないと言っただけです。
でも、間違いないですよ。

あなたとあなたのお母さんが常識のない人間過ぎるだけです。
お母さんはとても子育て経験者とは思えないほど無知でバカすぎると思いますね。
あなたもあなた、その時実家に居たのでしょう?
事務所に妊婦がいることをわかっていて、どうしてインフルエンザの子供を連れていかせるの?

あなた方二人が悪いですよ。

責任とるとかバカな事言ってんじゃないわ、誠心誠意謝ることしかありませんよ。
でも、そんな常識もわからずどうやって責任とればいいかなんて言ってるくらいだから、事の大きさ、義妹さんの気持ちなんてわからないでしょうね。

義妹さんは今でも、事務所の仕事を手伝ってるの? 可哀想にね。
せめて、あなた達の顔を見なくて良いように、事務所の仕事を手伝わせるなんて事から解放してあげればいいのではないですか?



No.19 19/08/25 10:36
お礼

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>> 16
すみません…

胃腸炎は入院もさせてくれないし、私が胃腸炎だから子供を入院させて欲しいと言っても「親御さんが看病なさってください」と医者からは突き放されてしまいました。

どんなに考えても実家に帰る以外選択肢が浮かびませんでした。

No.20 19/08/25 10:45
匿名さん20 ( 匿名 )

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以前立ててらした同内容のスレでは
お悩み解決しなかったのですか?
殆どが同じ内容でしたが、以前のスレ
にはインフルに掛かったお子さんを
連れて行った為に、母屋の敷地内に
立てられた事務所に詰めていた
妊娠中の妹さんにインフルが移り
流産してしまい、それ以降妹さんを
含めた義理の御家族からの主さん
への態度が冷たくなった、と説明
でしたが、今回のスレには妹さんが
インフルに掛かった原因は妹さんの
働く事務所にお母さんがインフルに
掛かったお子さんを頻繁に連れて
行ったせいだと書かれてますね。
確か主さん自身が胃腸炎に掛かって
ダウンしていた為に、インフルに
感染しているお子さんを実家に
連れて行った事も以前のスレには
書いてなかった様に記憶してますが。

投稿する度に矛盾が生じるスレって
どこまで信憑性があるのでしょう。

しかも主さん
責任の所在が分からない、こうした
ケースは誰がどこまで責任をとる
べきかって問う前に、流産した原因は
「インフルエンザ」でインフルに
掛かった子供を頻繁に事務所に出入り
させていたのは
「母親」であり
「何で子供を連れて行ったりしたの」
とキツく言いましたって、自分で
書いてるじゃありませんか。
「流産の原因は”おそらく“インフル
エンザ」そのインフルエンザに掛かっ
ているお子さんを、妊娠中の妹さんが
働く事務所に頻繁に出入りさせていた
のはお母さんなのでしょう?
なら原因は、インフルエンザに感染
しているお子さんを妊婦のいる
御実家に連れて行った主さんと
妊婦の務める事務所に保菌者である
お子さんを、やたらと出入りさせて
いた母親が一番の原因になるのでは
ないですか?
何だか主さんのスレ本当に矛盾してる。
妊婦さんにとって流産とは心身共に
とても重いダメージを受ける出来事
だった筈です。
少しでも御自分の行いや判断に責任が
あったと感じているなら、責任逃れ
ばかりせずに妹さん夫婦や義理の
御家族の心境や痛みを真摯に受け止め
誠心誠意を示すべきなのではないで
しょうか?

No.21 19/08/25 10:46
お礼

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>> 18
間違いないですかね。
本当に反省してます。

母は「うちのお嫁ちゃん、赤ちゃんダメになっちゃった。多分孫のインフル貰っちゃったのかも。」と、平気で近所中に言っています。私まで反省してないみたいで、かなり白い目で見られますよね…?

もう弟の奥さんは事務所にはいません。
今事務所は人が足りなくてキツいですが仕方ないですよね…

No.22 19/08/25 10:52
sayuran ( 34 ♀ bQ2QCd )

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専業主婦だから出せません、というのはちょっと理解しがたいけどね。
あなたが本当に悪いと思うなら借金してでも払うべきだけど。。
お母さんの対応はどうなのかな?

私なら、母親の対応次第で今後を考える。
もしお母さんがきちんと謝罪、費用の支払いをされていて、義妹さんも許しているなら、時間が経てばまたお付き合いもできるかもしれない。

でも、お母さんがその辺をちゃんとしてないなら、義妹さんはあなたとお母さんをセットで原因と考えるだろうから、もうお付き合いしたいとは思わず、迷惑かけないように関わらないようにする、かなー。

流産ってとても悲しい事だと思うよ。
あなたのお子さんがもし流産してたら、今この場に居ないってことになるからね。
もし次に授かったとしても同じ子じゃないしね。

お母さんもあなたと同じく、お金ないから、、の対応じゃない事を祈りますね。

ただ、あなたからは今後接触はしない方がいいと思う。
LINEで謝罪文なんて失礼な人、、と思われてる可能性もあるしね。
あちらが関わってもいいと思えば、関わってくれると思いますよ。

No.23 19/08/25 10:59
匿名さん4 ( 匿名 )

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主さんの旦那さんはこの件をどう言っているでしょうか?

旦那さんの言葉が普通ではないですよ。

自分は守り嫁の実家の人はうつってもいいのですか?

仕事してて責任がない人なんていませんし上の立場の人なんて沢山います。

子供いる家庭で実家がない近くにない人は夫婦が自分の家で対応してます。

この件に関しては主さんやお母さんだけではなく旦那さんの考えも改めないといけないと思いますよ。

No.24 19/08/25 11:00
お礼

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>> 20
その方のお話は分かりかねますが、同じような方いらしたのですね…
そのお話ではどちらが悪いという返事が多かったですか?
母も、少しくらいはという軽い気持ちからだったと思います。普段は弟の奥さんとも仲良くやっていて、そのあたりが、どうしてもなあなあになってしまったんだと思います。
なんで子供を連れて行ったりしたのと怒ったのは、少しでも誤解されるような行動をしたらお互い嫌な思いをするじゃないですか?
もしこれで母が子供を接触させなかったら、疑いも全く持たれなかったはずです。
具合悪かったとはいえ、母の行動を見てなかった私が悪かったと思います。

No.25 19/08/25 11:09
匿名さん25 ( 匿名 )

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妊婦さんがいれば風邪でも近づかないように気をつけるけどなー
インフルエンザって分かってるのにびっくり
自分の旦那さんも仕事と責任があるって
結果こうなっちゃってどうも思わないのかな

もう弟の嫁さんが自分だと思って考えてみて
旦那の実家に仕事手伝いに行っててインフルうつされて流産しちゃったら
医師からはインフルが原因だろうと言われたけど
その人からかかったか確証ないし
お見舞い金もいただいたし
謝ってくれた
許せるのかな

私だったら関わりたくない

No.26 19/08/25 11:09
お礼

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>> 22
私からの1万円の他には私の父から5万円を渡しています。あとは、必要な支払いあったら言ってと、父が伝えたそうですが何も言って来ないそうです。
LINEで謝罪というのは、あくまで直接謝った上で改めてLINEで送ったという事です。
LINEだけで済ませたわけではないんで付け加えておきます

No.27 19/08/25 11:16
お礼

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>> 23
旦那に言っても「誰がうつしたかなんて誰にも分かんないじゃん。医者もそう言ってんでしょ?」という考えで、特に責任を感じてません。

事情を話しても「じゃあお母さんが悪いんじゃないの?」の一点張り。
仰る通り、自分にさえうつらなければOKだったのかもしれません。旦那の職場は役職者が欠勤すると査定にかなり影響するそうで…
私の出産の時も休まずいつも通り仕事へ行ったくらいです。

でも旦那もこの子の父親ですし、この機会に考えを変えてもらうしかないですよね

No.28 19/08/25 11:19
お礼

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>> 25
関わりたくないですかね
少しくらいだったら大丈夫という根拠のない「大丈夫」がいけなかったですよね
この先どうやって付き合って良いのか…

No.29 19/08/25 11:47
匿名さん18 ( 匿名 )

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あなたのご主人がどうとか全く関係ないです、男にはわかりません。

何度も言いますが、とにかくあなたの母親とあなたが悪い。
責任はあなた達にあります。

だけど責任をとることなんて出来ない事です。
お金をどれだけ渡してもどうにもならない事。
自分の体調が悪かったからどうだとかも関係ありません。

インフルエンザの子供を妊婦の居るところへ連れていく、そしてそれを容認していたあなた達親子が馬鹿だったのです。
自分達の馬鹿さ加減を反省しなさい。
あなた方の無知で無責任な行動が命を奪ったのです。
しかもそんなことは常識的な事。

ちょっとくらい、とか、近所の人に言ってまわるとかほんとに馬鹿ですよ。

もう、事務所の手伝いを義妹さんが辞めたのなら良かったです。

その無神経なあなたのお母さんの事だから、もし次子供が出来ても今回の事なんて忘れてしまったかの様に振る舞うでしょう。
義妹さんの神経を逆撫でするような事をまた平気でするお母さんです。
あなたが少しでも責任を感じているなら、お母さんを自制させなさい。
それがあなたの娘としての役目ですよ。

嫁の立場からすれば、あなた達のような人間は、本当に最低な顔も見たくない親族です。






No.30 19/08/25 12:27
通行人5 ( 匿名 )

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「弟の嫁の流産」という一件の出来事に対して、主が何割、母親が何割、旦那が何割の責任、という考え方をしようとしているけどそれは違うと思う。

誰がどのくらいじゃない、悪い要素は全員にあるし、同情する要素も全員にある。

その上で、あなたの立場は監督責任に近い心情だと思う。出来る償いは再発防止に勤める事と、誠意ある謝罪。 家族皆で頑張ってください。

No.31 19/08/25 18:10
匿名さん31 ( 匿名 )

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もう謝ったのだからいいよ。それ以上関わらないで上げてください。
責任の所在を本当に知りたくその責任を取りたいのならば、この状態で主が自責の念に駆られてることがせめてできる責任の取り方なのじゃないのかな?これ以上謝られても、義妹さん本当に優しい気持ちの人だったら、許してあげられない自分にさらに苦しめられると思うよ。そこまで追い詰めないであげて

謝ったから許された、母が悪いから責任から解放されたい、そういう気持ちなのもわかるけど、もうそっとしてあげてください。

No.32 19/08/25 19:16
匿名さん32 ( 匿名 )

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インフルエンザで流産のメカニズムがわかりません。なぜインフルエンザにかかると流産するのでしょう?
妊娠中でも予防接種受けられますよ。

だけどね…
あなたは悪くない、不運が重なっただけという意見が欲しいのでしょう?でもね、誰が悪いかなんて断定することできないんですよ。あなたに必要なのは私のせいだったと贖罪の気持ちを持ち続けることでしょう?妹さんも赤ちゃんに対して贖罪の気持ちを持っているでしょう。私が守ってやれなかったと悔やんでいるはずです。お互いに思いやるべきです。

あと、自分の体調が悪くても安易に実家に頼らないようにしなさいよ。こういう事故の可能性があるのを身をもって知ったでしょう?お母さんはかなり無神経だし無防備だから預けないで。高齢者ほど重篤化しやすいからお母さんに移って死んじゃうことだってあるんですよ。安易に感染症の子どもを預けないこと。これが教訓であり、贖罪の気持ちになるんじゃないの?

No.33 19/08/25 21:15
匿名さん33 ( 匿名 )

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鼻炎とか不明のくしゃみでさえも、気を使って人に会わないけどな~

妊婦さんなら特に気を使うけど。
主さんズレてるんじゃない?
やっぱ世間知らずなんですよ。

一人で見れる能力がないって、、
自己中ですよね。


すぐ実家実家実家って専業の得意技だよね。

No.34 19/08/25 21:34
匿名さん34 ( 匿名 )

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妊婦ならインフルエンザの予防接種するのでは?
あと、インフルエンザで中絶した人は知ってるけど、流産した人は知らない。
流産するほどだから、流産しなかったら逆に障害持ってたのでは。
でも、恨まれるとは思うよ。

No.35 19/08/25 22:29
匿名さん35 ( 匿名 )

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27のお礼文ですが
「欠勤したら査定に響く」
インフルエンザは出勤停止なので欠勤扱いではありません。
要は旦那さん妻子の看病が嫌なだけでしょ

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