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旦那に離婚してくれと言われました。 （付き合って5年、結婚3年目） 付き…
旦那に離婚してくれと言われました。
（付き合って5年、結婚3年目）
付き合って即同棲し始め結婚しましたが今年の5月に一度離婚話をされました。
理由は将来が見えないとの事。
私は専業主婦で旦那が仕事人間で普段からとても頑張っているので
休みの日など少しでも多く体を休めて欲しくて出掛けに誘わない、
お互いゲームが好きで別々にゲームをしている状態が続きそれが良くなかったのか…。
その時は私が離婚はしたくないから改善していくとの事で
以前より会話も出掛ける回数も増えました。
前みたいに遠慮せず日常会話をしたりここに行こう！と
案を出す努力はしてきました。どうしても仲良くしていきたかったので。
ですが先日2回目の離婚話をされました。
・私が社交的ではないため旦那の家族が遊びに来て
皆で外食してる際携帯をずっといじってるのが気にくわなかったと。
・旦那の兄弟夫婦も一緒に来ていたのですが子供が3人居て
もう少し子供優先な行動が出来なかったのか。
そういう態度を見て性格が不一致なんだなと感じたらしいです。
そして今回も社交的ではない部分は長年の物だから
大変申し訳ないけど言われたならそこは改善していくと伝えたのですが
意志は変わらない、君との子供も考えられないし
まだ若いんだから2人離れたほうがいいと思うと告げられました。
離婚したい、離婚したくないの話で進まなかったので
考えさせてくださいと言ったのですが
もう解放してあげたほうがいいのでしょうか…。
私は改善できる部分は改善していきたいし
ここがダメだから離婚、ではなくしっかり
話し合っていきたいのですが2回も離婚話を出されると
どうしていいのかわからず掲示板に質問させて頂きました。
新しい回答の受付は終了しました
長年で主さんの性格は分かっているはずなのに、ここにきていきなり指摘してきたのはなぜなのかなぁと思いました。年数的にはちょうどマンネリ期ですね。
ずっと我慢していたのか、他にも我慢していることがあるのか、離婚するにしてもしないにしてももっと話すことが必要です。
ご主人の家族や義兄弟の子供と接したのは初めてなのですか？まぁ社交的じゃないとしてもずっと携帯いじるのはよくないですが。
>> 2
長年で主さんの性格は分かっているはずなのに、ここにきていきなり指摘してきたのはなぜなのかなぁと思いました。年数的にはちょうどマンネリ期ですね…
1度目からは一緒に旅行へ行ったり
ここに行きたいね！行こう！ともやっていたので
今まで喧嘩という喧嘩もしたことなく仲良かった方なのですが
なんだかんだ我慢させてしまってる部分もあるかもしれないので
もっと話し合いして納得いく結果になればと…。
1度お会いしたことはあるのですが
ずっと携帯をいじるのは印象に悪いですよね。
言われてから気付いても遅いし今更直すと言ったところで
修復不可能かもしれませんが誰に対しても印象はよくないと思うので
改善していきたいと思います。
回答有難うございました！
親戚の集まりで話さず携帯をさわってる。印象かなり悪いです。
マナーですよ。
ご主人、親戚の方がたは、かなり引かれたと思います。
はっきり言って、常識がない以前の問題ですね。コミュニケーションが下手とかの問題でなくて。
かなり、皆さんから指摘があったと思いますよ。
食事中に会話なしに携帯をさわってる酷すぎを見ると何をしにきてるんだろう、と他人でも感じます。
話題ないのか楽しく食べたり飲んだり出来ないのかと。
しかも身内となると異様に感じるでしょうね。仕方ないと思います。
親せきであろうが友人であろうが皆で一緒に食事してる時に一人で携帯いじってる人は俺も無理だわ…
それも離婚してくれの話があった後でそれでしょ？
まして相手は彼の身内だし…
身内の子供に合わせた事や子供の事を考えた事もできないとかも痛いけどさ…
それ以上に、一度離婚の話をされてた中で“社交的でないから”を理由にしててそんなだとあんまり“離婚したくない”の思いもそこまで本気でもないようにしか見えないよ…
お互いゲームが好きなのはそれはそれでいいけれど、だとしたらゲームをしてない時はとても大事な時間になるはずで、そのゲームしてない時にもそれだと結構根本的な部分の事でただ社交的でないとかの問題でもない気がする…
“その部分は変える”とは言ってもそれってアレコレ言い訳の様な言葉を出していていわゆる「じゃあその部分は」ととても限定的で、まるっきり変えようなんて思ってないのがアリアリと判るもので…読んでる他人の私でさえ“ホントに離婚したくない気持ちあんの？”ってそう感じてしまうんだからそばにいる旦那さんだとより一層そう感じると思うよ。
離婚の言葉が出てくるならそれは本来「一大事」なんだよ。
“長年のものだから申し訳ないけど”という言い訳めいた言葉が主さん側から出てくるとしたら主さんが見せる態度行動って「じゃあここ変えればいいんでしょ」的な限定的なものにしかならないでしょ…ってかその程度のものにしかなってないと思う。
そんなのではその「一大事」を覆すのに見合う十分なものにはならないでしょ…
じゃあ言われたその部分だけみたいな…そういうのだと相手を納得させるに見合わないよ…
もちろん離婚回避はできなくない。
でもその場合はあらゆるものを全部変えるくらいの思い切った事しないと、つまり「離婚したくない」をちゃんとそれに見合う行動や態度を見せるようにしないと相手は納得しないどころか逆に相手の「離婚したい」という理由部分を大きく育てるだけになると思う。
解放してあげた方がいいのか？ではなくて…本当に本当に離婚したくないのか、言われた所々だけ改善するだけでそれでだめなら離婚も仕方ないと思うのか、主さんは一体どっちなの？というそういうものだと思う。
旦那さん同棲の時点で何も思わなかったのかな
離婚したくないなら携帯は控えるべきですね
急用ならまだしもゲームしてるなら
1人の時に出来ないの？と思いますし
多分休日も疲れてるから誘わないとかより
ゲームの方が楽しいと旦那さんに思われてるでしょうし
旦那さんも嫁がゲームしてるし
自分も暇だから仕方なくゲームなんだと思いますよ
ゲームやめて様子みるようお願いしたらどうでしょう
おそらく、無理だと思う。
あなたは改善しようとはしていると思うけど、
所詮、対処療法でしかなく、言われたところしか治らない。
旦那さんの求めているものは、もっと根本的な性質の問題なんだと
思います。良かれと思った方向自体がずれている場合、何をどう動いても
少しずつずれてるような感じ。それが我慢できなくなったのでしょう。
旦那さんも結婚前からうすうすわかっていただろうけど、
言わないで目をつぶっていたのだろうから、
旦那さんにもかなりの部分で非があると思います。
皆さん、別れる意見も多いようですが、
私は、そうは思いません
この人と信じてお互い結婚したんでしょうし、浮気したことパートナーを裏切った訳でもないでしょうし、主さんが、嫌いな訳もなく、自分を変えようとするくらい前むきなんだから、あなたが必要だから離婚したくないでいいと思います。
自分が、変えたいって思うなら、そこは努力したらいいと思うし、変える必要無いって思うところは、無理に変えなくても良いと思うよ
自分のことと自分の気持ち大切にして
旦那さんのことも思いやっていければ、良いなって思います。
社交的でない人でも常識のある人なら食事の席で夫の兄弟の子供が来てたら、ちょっと話し掛けたり努力するよ
携帯ばかりいじるって普通でないよ
離婚されて当然
離婚して一人で生きて行った方がいい
人と関わらなければ、社交的にならなくていいし非常識でも生きて行ける
家族や親戚を持たない方がいい
2回目って、結構決意硬いんじゃないかなって思うかな。
結婚って当人同士の事だけ考えてればいいわけじゃないし。
彼氏・彼女の立場でいた時の同棲時代とはわけが違う。
結婚3年、以前はそれほど目に付かなかった事が気になるようになってしまった。
それが積もっちゃったのかしらね。
携帯の件は失礼極まりない。
マナー云々以前の問題。
話し合いの場をもうけて、ご主人の本当の希望をちゃんと確認してみた方がいいと思います。
子どもがいないのに専業主婦の理由もよくわからないですし…
将来が見えないというのは、そういう経済的な面も合わせてなのでは？
共働きなら貯蓄も増え、子どもを作るにしても安心できるし、
コミュニケーション力は子どもを育てて行く上にある程度は必要なので、
そのあたりを培うこと、一般常識やマナーを覚えるという意味でも、
社会に出て人付き合いをしていく、ということは必要だと思うのです。
もし主さんがなんらかの病をもっているのであれば、そこが将来が見えない部分になっているかもしれません。
ご主人の離婚したい理由がなんだか表面的なものに感じてしまうので、その言葉だけを聞いて、改善すると言うのではなく、きちんと本心を聞いたほうが良いと思います。
愛もなくなれば許せたことも許せなくなります
どんなに努力しても一生、もしくは彼の気持ちが戻るまで顔色伺う生活になりますよ。
あとは気になる女でもできたか。
女がいるとなにがなんでも離婚離婚言ってきますよ。
お子さんいないなら新たな道を歩むのもいいかと。
わたしならそんな生活やだ。
一生続くなんて耐えがたいです。
主さんが苦痛を感じるまでは離婚しちゃだめ。
中途半端に離婚すると未練が残るから。
とことん相手のことも嫌いでうんざりするようになってから離婚することをすすめます。
旦那さんは言わないだけで、もっと沢山 無神経な所があるのでは
旦那さんも主さんに対する愛があれば指摘して改善を求めるけど、指摘も無く離婚を言ってくるのは、呆れてるのか、諦めなのか分かりませんが、どっちみち 愛がもう無いんだと思います
とにかく働こう。子どもはいない、夫に愛されてもいない、夫の親戚とも仲良くない、専業でいる意味はないよ。
仕事をして世間に触れれば、常識も少しは身につく。お金も入る。離婚されても生きていける。
頑張ろう。沈む船にしがみつくより、自分で泳ぐ準備を。
離婚されたほうが良いかと思います。
旦那さんの理由は理解出来ます。
外食中に携帯ばかりいじるとかありえないです。
旦那さんの家族だけでなく人としてどーなん?
子供のことを考えられない人に子育ては無理ですね。
冷められても仕方ないです。
家族関係とあまり関わらない男の方とやり直したらどうですか?
直すのはかなり難しいと思うし、時間の無駄
【皆で外食してる際携帯をずっといじってるのが気にくわなかったと。】
これさー
私でもムカつくよ
こんなの当たり前なんじゃない？
例えば主が
友人と二人で楽しく飲み会してる最中
その友人が誰かと電話ばかりしてたら気分悪くならないの？って話
だったら何の為二人で飲み会してるか分からないよね？
主のとった行動は
そう言う事なんだよ
若くて交際中だと気にならなかったことが結婚して家庭を持ち子供を考えた時に夫婦で協力しながら子育てしていける相手か疑問になってきたと思います。
理由は親兄弟の前でも携帯いじり子供に気づかいも出来ない女性だと旦那さん家族に知らしめてしまったから。
それでは旦那さん家族も心配になり旦那さんの顔を潰したことにもなります。
旦那さんの言葉に君の為に頑張ろうってならなくなったのはもう未来が見えなくなったということではないでしょうか。
気持ちがそこまで下がれば修復は難しいと思います。
携帯いじるとかは、御主人にとっては不快だった。
けれど、そもそも結婚とは
一生、相手と共にするだけではなく幸せにする事ですよね。
一生を誓った相手に、たかだか携帯ポチ２を許せない、あとは何だ？子供うんたら...。
一生を誓った相手なんだから、浮気とか不倫、暴力とかそっちのが非人情的で、離婚理由にふさわしいがねぇ。
どうなんでしょうね。
離婚するなら、早い方がいいかも。それは理解するね。若いなら特にね。
これが、もう歳なら
話ならないって事なんでしょうね。
主さんが離婚したくない理由は旦那さんには伝わっていますか？
旦那さん普段の主さんの非常識な態度を見ていて、働きたくないから結婚したのか？このまま、この人をただ養っていって大丈夫なのか？と考えたのかも知れませんね。
主さんの愛情が旦那さんに伝わっていないから旦那さん嫌になったんじゃないのかな？
働いた方がいいよ。
旦那さ、浮気、してない？そこだけは、調査して別れた方がいいと思うよ。性格の不一致なんて、付き合ってる五年間で十分わかる。なら、愛がさめた、が、ちかい表現じゃないかな？そうなると、他に気になる子がいるとか、旦那にとって主さんはいてもいなくてもいい存在になったとか、あると思う。専業主婦なら家事類はしてるだろうし、サポートになはなってると思うけど、それでもいらない～って思う何かが、ある気がするよ。別にそれが浮気ってわけじゃないけどさ。他にもあるかもしれないけどさ。疑えとはいわないから、調査だけしといたら？
主さんが携帯をいじっていたのは、かなりの失態だと思います。
が、旦那さんはなぜ、すぐにその事を主さんに注意しなかったのでしょうか？
後になって、実はあのときは、こうだったとか言われるのは、ちょっとどうかなって思います。
夫婦なら、喧嘩してもいいから、話し合うべきだったと思います。
主さんは、何も言わない旦那さんの気持ちを考える能力もなく、また旦那さんも溜め込む性格のようで、そんな二人では、うまく行くはずありません。
旦那さんは、自分だけが被害者のような気持ちになっていますが、それもちょっと違うのではと思います。
主さんは、今、自分を反省していますが、旦那さん自身も反省しないと、夫婦は上手くやっていけないと思います。
ここを主さんが、どう考えていけばいいのか、それは、他人のアドバイスよりも、主さん自身が考えなければ、成長はないと思います。
もう相手が離婚したいと言い出してる時には相手も（旦那も）反省しないとダメとかそんな理屈ない。
相手は（旦那さんは）もう離婚すると答え出してんだから。
互いの成長とかももう旦那さん側にはない。そういう時期は過ぎてる。だから離婚を言葉に出してるんだよ。
相手が離婚してくれと言い出すのはもう関係をどうしようとかいう時期を過ぎてるからで、そこまでもう行ってしまってるという事。
なのに相手も反省とかそんな風に今がどういう状況かを的外れにズレて理解してしまう人は離婚回避出来ないよ。
今の状況全く解ってないんだから。
相手に考えを撤回させたり出した答えを引っ込ませたいとか離婚を思い留まらせたりするものがあるとすればそれは唯一別れると言ったその相手の価値、つまり主さんの価値を思い出させるか主さんのマイナス評価の部分を減らすかしてとにかく自分の（主さんの）価値を上げるしかない。価値を復活させるしかない。それ以外に離婚回避するなんてムリ。
綺麗事や言い訳を言える状況ではもうない。
まずはその状況理解を間違わない事が、離婚しないで済む方向に進ませたいなら不可欠。
離婚したくないのにここは直すけど〜とか言ってるとそれはもう相手からするとやっぱりそういう相手なんだと、ただ往生際が悪いだけだって事になる。
つまり自分になされたマイナス評価部分を余計に大きくするだけだよ。
本当に離婚したくないのかどうか、離婚したくないのならどうするか。
離婚したくないならその本気度をしめすしかない。
まとめてのお返事で大変申し訳ありません。
後々言われてからの後悔では遅いですが
遠くて直接謝罪できないのは心苦しいのですが
謝罪の電話を旦那さんの親に掛けさせていただきました。
子供も居ないのに専業主婦で居たのは
旦那が働かなくていいよと言ってくださっていたので
それに甘えて専業主婦で居ました。
今更で申し訳ないですが社会性を身に着けるためにも
自分の為にも旦那の為にも職を探し始めたので働きたいと思います。
旦那の浮気は正直解りません。
職場で呑みに行く頻度がとても多く
飲み屋の女の子とも連絡を取っていることは以前から解ってはいましたが
旦那は私とは正反対で凄く明るく皆からとても好かれるタイプなので
そこは仕方がないのかなと思っています。
飲み屋に頻繁に行かれるのも連絡を取り合うのも
あまり良い思いはしていないとは伝えてありました。
現在まだ話し合いが出来ていない状態なので
解りませんが自分はまだ好きで離婚はしたくない、
社会性、マナー等身に着けるためにもしっかり働き
もし引き留められなくても自分自身成長出来るよう行動していきます。
沢山のお返事有難うございます。
新しい回答の受付は終了しました
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