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私は28歳男で、結婚して2年目になります。千葉在住です。 私には、両親と地方の…
私は28歳男で、結婚して2年目になります。千葉在住です。
私には、両親と地方の実家暮らしの3つ年上の独身の姉がおります。
今回はこの実姉についての相談になります。
読みにくかったら申し訳ございません。
姉は相当のクセ者で、扱いに困っております。
姉は外交的なタイプですが、自己中心的で癇癪持ち、思うようにいかない時はすぐキレる、自分の言うことは絶対に正しいと思っている人間です。
よそ行きでは八方美人なので、表面上は良いイメージがあるようですが、家庭内ではただの自己中心的でキレやすいだけの人間です。
私が独身の頃は、そんな性格も黙認しておりましたが、結婚した今では、妻まで巻き込んでしまうのではないかと心配になり、相談させていただいてます。
つい先日も、母が東京に遊びにきたいと言っており、姉が母を連れてくるという計画がありました。
最初は「一緒に食事でも」と言われたので了承すると、後日「やっぱり一緒に買い物にも行って、嫁ちゃんの洋服を選んであげよう」などと言い出しました。
我々夫婦は金銭的にあまり余裕が無く、妻にも相談して、買い物はせずに食事だけにしようとの旨を姉に返事をすると、「嫁なんだから義父母、義姉に気を使って何かしてあげるのが当然なのに、こっちがわざわざ予定を考えてあげてるだけ感謝しろ、感謝どころかまるで迷惑かのように言ってくるのは失礼。」とマジギレ。
さらに「こっちは嫁ちゃんのために予定を考えてあげている」とか「母の為の旅行なのだからこれまでの恩返しするのが当然」など、あくまで”自分本意”ではないことを強調してきます。
姉の口癖は「お母さんの為」とか「あんた達の為を思って言ってる」などです。
今回に限らず、いつも何かとこんな言い分を使ってきます。
私自身も正直善人でなく頑固なため、このような姉に時折反論しますが、言い争いになると姉はすぐにキレて感情論になり、"お前には思いやりがない・やさしさがない・感謝が足りない"、などの抽象的な感情論を持ち出してきてまともな会話になりません。
両親も、姉について性格に難ありな部分は認識してるようですが、殆ど諦めています。
そして今回のような諍いのときは、いつも私に譲歩するように説得してきて「お前に思いやりがあれば」と、まるでこちらが全て悪いかのような言い方をします。
とはいえ両親には感謝もしており、私自身、実家帰省は勿論、両親(特に母親)を東京にもっと招きたいと思っておりますが、必ず姉が間に入ってくるため邪魔で仕方ありません。
私の妻は、姉のことを最も恐れているにも関わらず、本人は「自分がいれば嫁ちゃんも安心でしょう？あんたたちとお母さんの為に行ってあげてる」といった感じで毎回でしゃばってきます。
姉は、大学の時に留学、その後東京の私立大学に通い、いまは病院の窓口で働きながら、家事の手伝いもせずに、気ままに実家暮らしです。父親に買ってもらった高級車も持っています。
身の丈に合わない生活ぶりに、昔と打って変わって親戚や知り合いも不信感を持ち始めています。
非常に些細な相談で申し訳ございません。
皆様で似たような境遇の方、どのような事に対処されているのかお教示いただけませんでしょうか。
もしくは最後まで読んでくださった方、ご感想をいただけますと幸いです。
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断言します。姉と奥様をぜったい会わせてはいけません。
奥様が精神やられるか、最悪土足で家庭のテリトリーに踏み込みあなたたちが離婚になりかねない。
お母さんとなら良いですが奥様にはやばい姉だと伝えて、ぜったいあなたの家庭にいれてはいけない。
私の旦那の姉も独身のくせ者で年齢も40超えてヤバいタイプの人ですが、私と義両親の関係それはそれで、変人な義姉に振り回される事はないです。
旦那も受け付けてないし、義両親もお手上げ、一人で勘違いお姫様してる痛い義姉だなぁって観察してます。
主さんが義姉に振り回されてなければ問題ないと思うんですが…
それか、振り回される時は必ず夫婦で一緒に。
うちも旦那が義姉の愚痴を言い出せばききますが、親族にあんなくせ者いたら大変だろうなと思うばかりです。
旦那と義両親は結婚によって繋がったと自覚してますが、お姉さんまで背負うつもりはないので、元気で長生きしてたら良いなと思います。
主さんと奥さんの関係、奥さんと義両親の関係が良ければ、問題ないと思いますけどね。
お姉さんが一人で騒いでるだけで、内心が一致団結してれば、ストレスって感じないと思います。
それって！主さんは家を出て嫁さんとやってるんだから
ふざける！で、すむんじゃないの？
一家の主なのでわがままはさせないようにして下さい
嫌なら帰らせれば良い
人の家に来てわがままはさせないように
気をつかえ❗️そんなの義父母に使えば問題なしです
主さん頑張ってね！
うわー、ウザい姉！
私は長女だけど、自分の親孝行に弟を巻き込もうとは思わんよ。
姉は31まで実家暮らしなら親孝行くらいしたら良いと思うが、主さんは若く結婚したから今は頑張ってお金を貯めないといけないよね。迷惑な姉だわ。
主さんが本当に恩返しするのは親の老後だと思う。今は親を放っておいても大丈夫よ。
ご両親のことは大事だと思うけど、姉さんが関わってくるなら、お姉さん含めご両親とも疎遠になるしかないと思うよ。
ご両親が主さんに我慢すれば丸くおさまるって言ってるうちはまだマシだけど、それをお嫁さんに言うようになったら修復不可能になるよ。
子供産まれたら生活が子供基準になるから、余計にお姉さんのペースに合わせられないよ。
主さんは家を出て新しい家庭を持ったんだから、そちらを優先して守ることを一番に考えないと今の生活失うよ。
お姉さんも悪いけど、そこまでわがまま放題にさせた両親も悪いです。
未だに一緒に住んでわがままさせてるんですから今更お姉さんも両親もどうにもなりません。
奥さんを守りたいなら極力両親にも東京に来てもらわない事です。
両親とお姉さんはセットだと考えてくださいね。
対応は主さんが中心にして奥さんが関わるのはせいぜい外食程度。
主さんが悪役買って出るくらいでないと奥さんが餌食になります。
主さんにもう一度言いたいのはお姉さんだけではなく両親も悪いというのを自覚してほしいです。
いずれ実家と縁切る覚悟が必要になってくる可能性もありますよ。
もう無理にあなたも奥さんもお姉さんとおつきあいしなくていいですよ。
それか絶対的な行事とか必要最低限でいいのでは？
向こうもいい気するかはわかりませんが、距離をおかれるとね、わかるもんもわかるかもしれません。
奥さんを守れるのはあなただけですからね。
ご両親にはお姉さんとはお付き合いこれからはできないとお伝えでいいと思いますよ。
こんなこと言うと失礼かもしれませんが、それにしてもお姉さん恩着せがましいですね。
してやった、言ってやってるが当たり前なんでしょうね、ご本人は！
まぁでもはた迷惑ですよね。
まだ、お買い物するまではわからんでもないですよ、でもこちらも経済的なこともありますし、知ってるか知らないかはわからないですが、そんだけやってやってる感だすならお嫁さんにお姉さんがなにか買ってあけだらいいと思いますけどね、お土産でも。
そんなお相手だとご両親も交えたお食事でもあんまり気が向きませんよね。
大変厄介なお姉さんですね。
絶対にお嫁さんと会わせてはいけません。
主さんがハッキリと一度、お姉さんと対峙して言うべきです。
「貴方の存在が、家族の輪を乱す。もっと控えめにしろ！」と、切れて言うべきです。
まずもって、実家から独立するように促し、発言の内容も「～のため」「～してやった」などと言った時には、
即座に指摘。そんな事を言っているから、結婚する事も独立する事も出来ない、
ただの邪魔ものだと伝えましょう。
皆がはれ物に触るように接するから、勘違いしてつけあがってしまうのです。
誰かが、本当の事を本人に言い渡す時が来たと考えた方が良いと思います。
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