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幼い頃から、両親は喧嘩ばっかでした。 そして、いつも気に入らないことがあると八…
幼い頃から、両親は喧嘩ばっかでした。
そして、いつも気に入らないことがあると八つ当たりとして、暴言を母親からよく言われました。それのせいなのか、両親の喧嘩のせいで食器のカチャカチャとする音がするだけで身体がびくってします。
私は三人兄弟の末っ子でした。
でも、上二人は私とは半分しか血は繋がってません。
姉は楽観的ですが、気に入らないことがあるとすぐに母親みたいに八つ当たりと暴力と暴言を私に言います。
ひどい時は首を絞められて意識が飛びました。
兄はよくわかりません。ですが、いつも強い言い方で私にあれをしなきゃダメだ、ここはこうだろ!って言ってきて辛いです。いつも暴力受けてる時、何も無い顔でテレビ見てお茶を飲んでます。
強い言い方も怖いです。何もしてないのに。
あと、私は他の人よりも人一倍傷つきやすく、例えば「〜すれば?」とかの言い方とかされるだけでも傷ついてしまいます。
それだけで、私は学校でも浮いて、いじめを受けて、居場所がありませんでした。
それと、私の父と母も離婚してますます、私に八つ当たりや物に八つ当たりが酷くなり、癖でささくれを毟ったり、爪を剥いたりなど自傷行為も酷くなりました。
でもそれがバレても母は死ぬなりなんなり勝手にしろ。と言われました。
進路を決める時も、母は否定して、暴言を言ってきたので、怖くて怖くてずっと親に従ってきました。私の意見を言っても聞いてくれない、それでも強く言ったら殴られる。暴言を言われる、だから、私は結局行きたくもない進路に行きました。でも、今はひとり暮らしです。
でも、やりたくない進路だったので当然やる気も出なく、家から出なくなりました。
学校にも家から連絡来たそうで、怖くて怖くて仕方がないです。でも、上京したら親は急に頑張らなくてもいい。って言われてしまいました。今まで、我慢して辛いことになって親に頼っても、頑張れ。と言われて頑張って生きてきたのに、今更頑張らなくてもいいって言われて、私はどうすればいいのかまたわからなくなりました。
自傷行為も酷くなりました、私の唯一の心の支えだった、イラストも描いてても筆が乗らなくて·····頑張らなくてもいいなら、死んでもいいよね?と思い始めました。
今更中退して地元で就職しても中退では就職できないなど言われるし、もう私には何も救いなんてない。恋人もいない。親友もいない。
誰にも話せる人もいないままもうちょっとで成人になります。ずっと、自分に自信がなくて、こんな自分が大嫌いで、こんな言い方したくはありませんけど、死んでしまった人と変わりたいくらいです。(本当にこんな言い方してごめんなさい)
昔のことを忘れたくても、頭の中で嫌になるほど流れてきて、身体も動かない、息も出来なくて、辛いです。
ネットでこんなこと書いても、〜だろ?とか〜ば?とかでも傷ついてしまう私が弱くて弱くてどうしようもないです。
なら、ネットに書くなって話ですけど、気がついたら書いてました。ごめんなさい。
普通とは違うので私は病気かもしれません·····
誰にも話せる人がいないのでここに書いたことをお許しください。長文失礼しました。
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