私は鬼嫁でしょうか？ 姑は一人暮らしです。最近癌の手術をし、それから少しボケが…

分かりますよ。
なんだかね。
結局は旦那の言い方なんだと思います。
1人にしとけないから一緒に住むぞ…
みたいに言われたらこっちの気持ちは無視されてるから腹立ちますよね。
頭下げて真摯にお願いされたら優しい気持ちにもなれるのに。
男ってその辺が分からない人が多い。
でもね、旦那さんも心の中では主さんに悪いと思ってると、私は思います。

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鬼では有りませんよ。
あなたに負担がかかるのが
目に見えているから
アラームを
上げているだけですよね！

施設を利用しない
理由は何でしょうね。

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自分達の生活を優先して下さい😀

可哀想だと思うけど、姑さんは施設で見て貰った方が両方にメリットが有ります😗

旦那の気持ち理解出来るが、先ず基盤を確り固めない事にはどうしようもないって事を旦那には理解して貰って下さい😀

• 共感25

旦那さんに兄弟はいますか？

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もし近所に義母の持ち家があるなら、家族がそこに引っ越し、家賃がいらなくなる分、主さんが仕事を辞めて介護するのが現実的だと思います。

遠方なら義母の持ち家を売り、そのお金で広い家を借り、パートを辞める。もしくはそのお金で施設に入れる。

でも義母に財産がないなら、それは本当に困りますね。

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>> 1 分かりますよ。 なんだかね。 結局は旦那の言い方なんだと思います。 1人にしとけないから一緒に住むぞ… みたいに言われたらこっちの気… 返信ありがとうございます。
ほんと、旦那の言い方ですよね。
見るのが当たり前みたいな言い方だと、嫌な気分になります。

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>> 2 鬼では有りませんよ。 あなたに負担がかかるのが 目に見えているから アラームを 上げているだけですよね！ 施設を利用しない … 返信ありがとうございます。
姑もたぶん施設は嫌がると思います。
なので施設という選択は無いのだと思います。
旦那は長男なので、自分が面倒見なきゃと考えているのだと思います。

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>> 3 自分達の生活を優先して下さい😀 可哀想だと思うけど、姑さんは施設で見て貰った方が両方にメリットが有ります😗 旦那の気持ち理解出来… 返信ありがとうございます。
姑の寝床も確保しないままに、家に連れてきてもお互いストレスだらけだと思います。
リビングでずっと寝ていられても困るし。
ほんと、基盤も準備もなく、私に「どうしたらいいか考えて」と丸投げ。
私の仕事のことも、子供たちの生活も考えていない感じに嫌気がさします。

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鬼ではないけど、自分の親がそういう立場になった時も、
引き取ることは出来ない、フォローも許されない、
そこは頭に入れておかないといけない。
自分の親だから引き取って眠くてもケアするけど、
姑は他人だから引き取りたくないしケアもしたくない、だと、
じゃあ仕事辞めて俺がお袋を引き取るよ、
お前は日中にケアできる時間があるけど、
俺は仕事で物理的にできないんだから、
お前がやらないなら俺が会社辞めて時間を作るしかない、
なんて強硬策に出られてしまうこともあるよ？
トイレのことで例えたらちょっとはわかってくれるかも。
あなたが脳梗塞でマヒが残って、一人じゃトイレも行けなくなった時に、
うちの父があなたのトイレを介助してあげるよって言って、
パンツ脱がしてきたら嫌じゃない？恥ずかしくない？
夫くん、そろそろ出たかね？って聞かれたら嫌じゃない？
他人だけど結婚したから完全な他人じゃないでしょう、
下の世話ってされる方もとっても恥ずかしい思いをするんだよ、
プロにやってもらった方が義母さんのプライドを傷つけなくて済むよ、
嫁に汚れたパンツの中を見られたって泣いちゃうよって、
義母さんの立場で物を語ったらいいと思うよ。
私が寝たい、私がやりたくない、だけだと、
こんな家族のピンチになにを言うんだって怒らせるから、
嫁からの介護って義母さんが辛いんだよ、素人だから上手く出来ないし、
赤ん坊のおむつ交換と大人の交換は全然違うんだよ、
あなたは私の両親に、トイレ失敗したところを見られても平気？
出来るよって言うなら今すぐ見せに行って有言実行して。
そしたら義母さんの恥ずかしさもわかってくれるでしょう？
何歳になったって女性は女性だよ、恥ずかしいよ。
そう言ってみて、完全に施設は現状では金銭的にも難しいかもしれないけど、
最低限でもヘルパーさんを入れることには同意してもらえるかもよ。
変な話、独居老人が一番介護保険を使えるから、可能なら一人暮らしでもいい。
下手に同居すると使える時間が減らされちゃうんだよ。
そこもご主人に伝えた方がいいと思う。

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鬼嫁ではないと思う。けれど、急にポックリ死ぬとかでない限り、こういう事態は起こり得るよね。誰しもいつかは老いて人の世話になる日が来るのだし。
私も旦那の親が手術して退院をきっかけに同居しました。双方でお金を出し合って家も増築しました。
主さんもなかなかしんどいよね。気持ちはわかります。

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>> 4 旦那さんに兄弟はいますか？ 弟がいます。
なので、今は交代でお姑さん家に面倒を見に行っています。

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>> 5 もし近所に義母の持ち家があるなら、家族がそこに引っ越し、家賃がいらなくなる分、主さんが仕事を辞めて介護するのが現実的だと思います。 遠… 返信ありがとうございます。
お姑さんは持ち家ではないです。
アパートに一人暮らし。
アパート代を払うなら、施設の方がいいと思うのですが。
なかなかそうはいかないですね。

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弟さん夫婦と話し合ったらどうですか？嫌な話ですが、お金のことも含めて。。施設っていってもすぐに入れるか分かりませんし、旦那さんが、うちに連れていって面倒みるよーなんて無責任に言わないうちに、ぜひ話し合いをすすめます。

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まずは弟さんと話し合うことと、
今夜勤をしてるとのことですが
昼間の仕事を探されることから
始めてはいかがでしょうか？

すぐに引き取ることは難しいと伝えつつ、
最終的に訪問する、ヘルパーの助けをえるなどして
施設にはお世話にならないにしても
あなた自身の生活や精神状態を少しでも
余裕があるものにするためには、
仕事を変えたほうがいいのではないでしょうか。

引き取らないにしても、少し
家の荷物を整理するなどして
万が一引き取らないといけなくなった場合に
場所を作るための、用意はしておいた方が
いいのではないでしょうか。
余裕がなくても、緊急時には（経済的余裕がなければ）
場所がなかろうと受け入れないといけませんよね。

ご主人とあなたが休みの時に
家の整理をして、大きい荷物の処分や
ゴミ捨てなどを手伝ってもらってはいかがでしょうか。

コンビニも夜勤の方が時給はいいでしょうが
体力的にも年々厳しくなるでしょうから
長期的な視野を持って、少し時給が下がっても、
昼間の勤務にした方がいいかと思います。
もしくはコンビニなどの立ち仕事ではなくて、事務など
座ってできる仕事に変えるというも一つの方法でしょう。

姑だけに限らず、誰しも病気になってしまうことも
あるものです。３０〜４０代でも病気になったり
倒れることはあります。

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男の人って、簡単に自分の親を引き取るとか言うよね。
こういった問題は一番大切なことだから、皆んなで話し合って決めなくてはいけませんね。
もし、親を引き取るなら、旦那さんの親なのであなたが面倒見れないのなら、旦那さんが見ればいいんです。
実子が親の面倒を見ることが、法律で定められてますからね。
それぞれの家庭の事情があるんです。
決してあなたは鬼嫁ではありません。
もしあなたを鬼嫁扱いする人がいるとしても、気にすることありませんからね。
義母さんのこと、早く解決するといいですね。

• 共感4

お互い様なら良いけど
きっと一方的でしょう？
先に私の親に同じ様にしてくれてたのに
なら、鬼嫁になっちゃうかもですが
そうじゃないですよね？

男って何もしない癖に
良い格好したがる人
多いですもんね。

• 共感8

通える距離なら自宅に招くのは最終手段でいいですよ。
介護認定受けてますか？
受けてなければ早く受けてください。
ヘルパーやデイサービス利用することからはじめてください。
一人暮らしの老人の方が同居家族がいるより公的サービスは受けやすいです。
同居すると主さんは仕事出来なくなる前提で旦那さんも考えているのでしょうか？
弟さん夫婦ともよく話し合ってから決めてくださいね。

• 共感1

>> 9 鬼ではないけど、自分の親がそういう立場になった時も、 引き取ることは出来ない、フォローも許されない、 そこは頭に入れておかないといけない… 返信ありがとうございます。
私の父は特養に入っています。母も具合が悪いですが、私の兄がいるので、とりあえず私の実家の方は何も手助けしていません。
なので、旦那が「俺の親を見ないなら、お前の親も見ない」という話にはならないと思います。
そもそも、何もしていないのですから。

たしかに、下の世話だけはキツいですね。赤ちゃんとはわけが違います。自分がしてもらう立場になったとしても、介護をしなれた他人が良いです。

旦那に話してわかってもらえると良いですが。

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>> 10 鬼嫁ではないと思う。けれど、急にポックリ死ぬとかでない限り、こういう事態は起こり得るよね。誰しもいつかは老いて人の世話になる日が来るのだし。… 返信ありがとうございます。
そうですね。誰でもいつかは人の手が必要な時がきますね。
面倒を見るのなら、せめて広い家に引っ越すとか、私が働かなくても余裕があるとかならわかるのですが、現状は家も狭い、私の稼ぎがないと足りない
じゃどうしようもないと思います。

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>> 13 弟さん夫婦と話し合ったらどうですか？嫌な話ですが、お金のことも含めて。。施設っていってもすぐに入れるか分かりませんし、旦那さんが、うちに連れ… 返信ありがとうございます。
旦那と弟は折り合いが悪く。話し合いは難しいです。
なので、たぶん旦那が一人で何もかも決めたいのだと思います。

• 共感0

ちょっとごめん、母には私の兄が居るのでって、
具合が悪くなったら兄に母親の介護を押し付けるつもりでいるの？
もしお兄さんが結婚しているんだとしたら、
それだとあなたの夫と同じことになるけど、
そこの話し合いはちゃんとできているの？

• 共感6

>> 14 まずは弟さんと話し合うことと、 今夜勤をしてるとのことですが 昼間の仕事を探されることから 始めてはいかがでしょうか？ すぐに引… 返信ありがとうございます。
昼間の勤務は難しいです。
私達夫婦と義弟夫婦、四人で行けるときに見に行っていますが、私以外は昼間仕事があるので、結局夜勤をやってる私が昼間面倒を見ることになっています。私が日中仕事をすると、昼間の世話をする人がいなくなってしまいます。

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>> 15 男の人って、簡単に自分の親を引き取るとか言うよね。 こういった問題は一番大切なことだから、皆んなで話し合って決めなくてはいけませんね。 … ありがとうございます。
鬼嫁と誰かに言われたわけではないのですが、一人で色々考えていたら、引き取ることを拒んでいる自分が嫌になってしまって。
お姑さんには沢山世話になったので面倒は見たいと思います。でも、自宅で24時間365日となると、そう簡単に「はい」とは言えません。

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>> 16 お互い様なら良いけど きっと一方的でしょう？ 先に私の親に同じ様にしてくれてたのに なら、鬼嫁になっちゃうかもですが そうじゃないで… ありがとうございます。
私の親には何もしていません。
父は施設、母は具合が悪いですが、自宅にいます。兄がいるので、なんとかなっています。
実家は遠方なので、年に１～2回帰省するだけです。
私の母の誕生日や、母の日などは何もしませんが、旦那の母のときは「お前はプレゼントとか何もやらないのか？」とか言います。
旦那は古い考えの人なので、嫁にきたら、実家より旦那の実家を大事にしろと言う感じです。
なので、お姑さんの介護をするのも当たり前の考えなのかもしれません。

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>> 17 通える距離なら自宅に招くのは最終手段でいいですよ。 介護認定受けてますか？ 受けてなければ早く受けてください。 ヘルパーやデイサービ… ありがとうございます。
電車で一駅なので、今は通って世話をしています。
正直、電車賃もバカになりません。
それでも、自宅に呼ぶよりは気持ちが楽です。
役所などに私が勝手に相談するわけにはいきません。
男の人は特に、自分の母親がボケてるとか認めたがらないですよね。

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>> 21 ちょっとごめん、母には私の兄が居るのでって、 具合が悪くなったら兄に母親の介護を押し付けるつもりでいるの？ もしお兄さんが結婚しているん… 兄は結婚していません。
母が一人で何も出来なくなったら、たぶん施設だと思います。

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施設とか老人向けの病院でいいと思います。
私の祖母は最期は老人専門みたいな病院で亡くなりました。
ボケてなかったから辛かったみたいです。
でも、両親は早くに離婚してて父子家庭だったし、伯母達も非難だけで、結局自分の生活優先でした。
祖母が家にいるときは、私は高3でしたが朝お粥作ったりしました。でも毎日は無理だったんです。十分に出来ず今も心の傷になっています。
自宅で介護って想像よりずっと大変だと思います。

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鬼嫁じゃないです
男の人は口ばかりで、実際に自分で面倒見ません
姑さん、体が思うように動かせないなら
No.17さんの言う通り、介護認定を受けた方が良いです

私の母も、前から言動がおかしいと思って
兄(長男)に相談したけど「歳だから」なんて呑気な事を言ってました
物忘れ外来に連れて行って受診したら、やっぱり認知症だったし
年齢的に足腰も悪く体も思うように動作できなくなり介護認定を受けました
結局、兄は何も動いてくれませんでした

介護支援を受けようと自分で申請する人は少ないし
身近にいる親族が必要だと判断して
申請するのがほとんどだと思います

介護認定を受けるのは、姑さん本人のためですよ
同居の前に、介護支援を上手に利用しましょう

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＞私に「どうしたらいいか考えて」と丸投げ。

ならば、
『じゃあ先ずは介護申請をするべきなので、役所に相談/申請する』と言って、主さんが申請手続きを進めてしまいましょう。
身体が思うように動かせない独居で、認知症も疑われる状況なら、引き取る引き取らないの話以前に、介護申請して下さい。それが今後のお互いの為です。


主さんは鬼嫁じゃないですよ。
何の基盤も準備も無く、家族の生活の事も考えずに、安易に引き取ると言ってる旦那の方がよっぽど鬼です。姑を含め、誰の為にもなりません。単なる旦那の自己満ですよ、全く現実的ではなく介護を舐めて考えてるから言えてるだけです。

今の環境で引き取るのは絶対にやめた方が良い。独居のまま介護サービスを利用して、行ける時に出来る事は手伝って、可能な限りそれで乗り切る。
姑の年金＋足りない分は兄弟で折半です。

丸投げ旦那じゃ、引き取っても先が見えてますし、主さんが大変な生活を強いられて共倒れになるだけですよ。
現実問題、無理なものは無理なんだから。

見捨てる訳では無く、可能な限り姑の自宅で姑らしく、プロの支援を受けて生活を維持する、という方針ですよ。

どうしたらいいか考えて、と言われたから考えた。と言ってみてはどうですか。

• 共感3

施設じゃなくても、デイサービスとかを利用したら？介護申請して。
まずはそこからじゃない？いきなり施設って嫌がると思う。そしてデイに通わない日は主さんたちが行ける時に顔を出しに行くとか。
一緒に住むのは大変ですよ。やめた方がいい。

• 共感1

最初から義母の面倒は嫌だけど、いずれ見なくてはいけないのは嫁としての覚悟かなと思って結婚してます。
財力があれば施設にお願いしたいですが、それが無理なら近くで見るべきかと。
夜勤で働いてるならその分旦那にお金のことはお願いするしかないし、そこは旦那と話し合いじゃないですか？

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鬼嫁の私が言うのもなんですが、
鬼嫁じゃないと思います。

嫌な人は多いと思いますよ。

同居は只でさえ大変なのにややこしいのは拒否したいわ

• 共感1

鬼嫁かどうかはわかりませんが、あなたが退職又は休職して、経済的に回りますか？

むりなら、姑さんは施設しかない。
いやだとか、そんな意見に受け入れられないです。まずは経済的に安定させなきゃ。介護して家計が回らないとかシャレにならない

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ご主人は実の親だから面倒見なきゃいけない。でも、ご主人が会社を辞めて介護しだしたら、あなたも経済的に困るでしょう？
夫婦って何でしょうね。結婚する時に共に助け合うと誓いを立てたはずですよね。
子供さんて、もう大きいでしょう？協力して貰えませんか？
施設も考慮して話し合って下さい。

• 共感3

どうしても同居と言うなら旦那さんに実家から通って貰えば良いと思うよ。
そうすれば大変さが理解できるわよ。
夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍をつくりますので、義親と嫁は法律上戸籍も違う他人です。
義親に対して権利も義務もありませんから。
義務があるのは、主の旦那と兄弟姉妹だけですね。
それを知っておくだけでも、少し気が楽になります。

• 共感4

仕事辞めるかな、辞めれないなら、介護は無理だよ、

旦那と話しあいな、

貴方が体調壊すよ、

• 共感1

鬼嫁とはいいませんが、長男のお嫁さんならある程度姑さんの面倒をみる覚悟は必須ですよ。
古い言い方かもですが、姑がアパート独り暮らしでボケはじめていれば
長男であるご主人様がほっとけないでしょう。引き取れないなら皆さんがいうように介護認定手続きして、介護級がつけば担当のケアマネが姑さんの、
これからの施設やらディサービスやらなにもかも手続きしてくれます。
しかし、ボケはじめに施設入所すれば、認知症の進行がが加速することもあり、長男夫婦が面倒見れる環境あれば、同居して様子見の場合もあります。
ご主人様とあなた、ケアマネさんとよく相談して姑さんの今後を不安なく、暮らせるようにしてあげましょう。
ちなみに私も長男嫁で七年前から認知症の姑と同居しています。やはり、ボケてうつぬなり、そこから認知症が進みました。施設で夜中に徘徊癖があるので退所させられました。主人が泣きながら連れてきました。現在も徘徊はあるけど家族協力して面倒みてます。

• 共感2

はじめまして。
旦那様に実家に帰り介護して
頂いては？？
貴女は今まで通り たまに見に行かれる程度でよいかと。

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皆さん回答ありがとうございます。
旦那が会社の上司に相談したらしく、「役所に相談したら？」と言われて、相談することになりました。
有難い上司です。旦那も少し冷静になりました。
皆さん一人一人にお礼の回答をしたいのですが、時間がなくてすみません。
ありがとうございました。

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