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過去を責め続ける彼【長文】 皆さんのご意見を伺いたく、初めて投稿します。 …

回答28 + お礼23 HIT数 831 あ+ あ-

匿名さん
19/09/08 01:27(更新日時)

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過去を責め続ける彼【長文】

皆さんのご意見を伺いたく、初めて投稿します。

彼と付き合う前の話ですが、私は出会い系アプリで知り合った人と関係を持ったり、付き合ってる人がいないからと求められると流されてそのまま関係を持ったりしていました。それで性病になったこともあります。
彼は隠し事が大嫌いなので、ありのままを告白しました。そして自分の体を大切にしてこなかった私にドン引き。女としてあり得ないと。
そうやって今まで遊んできた人間は人から愛される資格はないと一括されました。
彼は自分の信念を持っている人で、そういう所に私は憧れて好きになったのですが、信念を持たず流されて生きてきた私とは正反対。
私は彼みたいになりたくて今まで自分のしてきた軽率な行動を反省し、変わると誓いました。
しかし彼からしたら、本当に好きだったら変わるはずなのに私はちっとも変わってないとのこと。
もちろん浮気なんてしてませんし誰よりも彼との時間を最優先してきました。
それでも、遊んできた過去があるからと信用してもらえません。信用してもらえないのは自業自得だと納得できますが、ちゃんと反省しているんです。
それでも、反省してるなら鬱になってもおかしくないぐらいだし、とっくにかわっているはずだと言います。
彼はもう私のことセフレとしか見てませんが、変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。私は例え彼と別れたとしても過去を反省し続けるし変わる努力をしますが、出来ることなら彼と一緒にいたいんです。でもこれからもずっと過去のことを言われると思うとツライです。
変わると誓った以上、彼から離れるのは逃げだと思っていましたが、責められるのを我慢してでも向き合うべきなのか。私の軽率さを嫌っているのに、セフレでも会いたいと願っている時点でもうだめなんじゃないか。悩んでいます。彼から「変わった」と認められればいい話なのですが、それが出来ずに半年、、、
私もいい加減見切りをつけた方がいいのでしょうか。

No.2909386 19/09/01 12:48(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.6 19-09-01 13:20
匿名さん6 ( ♀ )

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>変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。

え?ちょっとその関係に私も理解出来ない人間なんで。

変わる私を期待してって??
それセフレとして扱いたくてキープしたいからだよね。
そして、貴方は都合の良いように扱われる女って気がついてなくて、セフレとして関係を何ヶ月も付き合ってる。

変わると誓ったけど、一体貴方は何が変わったの?結局軽いことしてるのに変わりないし今でと同じじゃないか。

20前半で若い私はそういう会ってすぐ軽い関係やズルズルとした関係無理だから別れるよ。
男なんて他にもいる。自分の意思の弱さと盲目すぎるんだと思うよ。
やってきた事は変わりないし、口は災いの元だから言わなくていい。私みたいに全く理解出来ない人からしたら、ただドン引きされて拒絶反応。もうね。生理的に無理だから、その後貴方が変わろうが変わらまいが、どっちでも相手の心は一緒なのよ。変わらないの。男女どっちでも私みたいなタイプの人間はいるから言わない方がいい。

潔くスパッと別れて、他の人を見つけて幸せになった方がよっぽど時間の無駄じゃないよ。
結婚したとしても余計なことは言わない方が貴方の為。人間相性ある。絶対に理解出来ない人もいれば、理解してくれる人もいるから、相手に期待しないことだね。貴方の過去は墓場まで持ってこうね。

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No.1 19/09/01 12:57
匿名さん1 

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若い頃はSEXに興味がある時期だし、みなそれぞれ楽しんできたはず。でもそれを彼氏に話してしまったのは失敗だね。

今、彼にセフレみたいな扱いをされてるの?

No.2 19/09/01 13:00
匿名さん2 

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正直に話さなきゃよかったのに。
まさに正直者は馬鹿をみる ですね。
彼はあなたをセフレと思ってるんでしょ?
じゃあ、セフレだよ。

別れた方がいいよ。
そしてこれから先は同じことにならないよう、要領よく生きてきなー。
頑張れ。

No.3 19/09/01 13:00
匿名さん3 

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自分を大切にすることを「浮気をしないこと、彼を最優先させること」と思われているようですが彼が言いたいのはそういうことじゃないんじゃないでしょうか?
あなたは周りに影響を受けやすい繊細でとても優しい女性なのだろうと思いますが、恋人や家族や友人と一緒ではなく一人でも心から楽しめることっていくつありますか?
彼のためにやっていることと同じ熱量で自分のことも楽しませて喜ばせてあげましょう。
自分にとって悪影響と思われるモノからは離れて身を守りましょう。
それが自分を大切にすることだと私は思います。
もしかしたら彼が言いたいのもそういうことなのかもですよ。

No.4 19/09/01 13:02
匿名さん4 

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今セフレ扱いされているなら、恋人の関係になるのは難しいんじゃないのかな?

彼氏?というか男性側は恋人が新しく出来たとかではないの?
だからあなたはセフレ扱いされるのでは?

男性って単純だから、女性から好意よせられると割と嬉しいものだよ。
それこそ自分が独り身で、女性が自分を思ってくれているなら、好きになると思う。

それでも、セフレ扱いをされるというのは、男性のほうに恋人がいるのだと思う。
セフレ扱いは具体的にどういう感じなの?
もうセフレって断言されているの?

No.5 19/09/01 13:10
匿名さん5 

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上手く洗脳されてしまったようですね。


今の彼がしてる事は、昔貴女がしてきた事と、なんら変わりはないのでは?

それどころか、貴女の気持ちを利用して関係を迫る分、彼の方がずっとタチが悪いです。

そんな男とは、キッパリ縁を切った方が貴女の為ですよ。

このままだと、結婚出産適齢期を過ぎてから捨てられるのがオチですから。

目を覚ましましょうよ。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

No.6 19/09/01 13:20
匿名さん6 ( ♀ )

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>変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。

え?ちょっとその関係に私も理解出来ない人間なんで。

変わる私を期待してって??
それセフレとして扱いたくてキープしたいからだよね。
そして、貴方は都合の良いように扱われる女って気がついてなくて、セフレとして関係を何ヶ月も付き合ってる。

変わると誓ったけど、一体貴方は何が変わったの?結局軽いことしてるのに変わりないし今でと同じじゃないか。

20前半で若い私はそういう会ってすぐ軽い関係やズルズルとした関係無理だから別れるよ。
男なんて他にもいる。自分の意思の弱さと盲目すぎるんだと思うよ。
やってきた事は変わりないし、口は災いの元だから言わなくていい。私みたいに全く理解出来ない人からしたら、ただドン引きされて拒絶反応。もうね。生理的に無理だから、その後貴方が変わろうが変わらまいが、どっちでも相手の心は一緒なのよ。変わらないの。男女どっちでも私みたいなタイプの人間はいるから言わない方がいい。

潔くスパッと別れて、他の人を見つけて幸せになった方がよっぽど時間の無駄じゃないよ。
結婚したとしても余計なことは言わない方が貴方の為。人間相性ある。絶対に理解出来ない人もいれば、理解してくれる人もいるから、相手に期待しないことだね。貴方の過去は墓場まで持ってこうね。

No.7 19/09/01 13:22
サラリーマンさん7 ( 40代 ♂ )

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正直に告白。

貴女には懺悔。自己満足。
彼には負担。ただの迷惑。

噛み合うはずがない。
それを覚悟の告白だったのでは。

何でも言えばいいというものではない。
彼は親でも家族でもないのだから。

言った言葉は消せません。
発言に責任を持ちましょう。

No.8 19/09/01 13:30
nitro ( ♂ QEKRCd )

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酷い言葉たくさん使うので先にお詫びします。ごめんなさい。
だけど本心でレスさせていただきます。

ま、クソ男ですね。
自分の都合で…
あなたを否定しながら
自分はそれを利用するという…

離れられないのであれば
限界が来るまでそのままの関係を
続けなさい。
もし限界がきた様であれば
離れなさい。
その時は全ての連絡が取れない様にしなさい。
甘い言葉をかけてきても無視。

そしてあなたの為に新しい人生を
探しなさい。

No.9 19/09/01 13:33
通行人9 

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大抵の女性が過去の経験を持っています。
言う必要はありませんが、いちいちそこに目くじら立てるやつも未熟者な感じがします。

悩むのであれば自分の中でルールを決めるといいです。
3か月以内に変われなかったら別れるとか、
責められたら深呼吸して、落ち着いてなにを改善すればいいか聞くとか、

あなたのようにふわふわ生きれる人は割とポジティブな人間です。
なのであらかじめルールが無いとずっとふわふわして飛んで行ってしまいます。

今まで良くない習慣を少しづつルールで改善していけば
人格は変わりませんが、気づいたらとても強い人になっているはずです。

ご参考までに

No.10 19/09/01 13:35
お礼

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>> 1 若い頃はSEXに興味がある時期だし、みなそれぞれ楽しんできたはず。でもそれを彼氏に話してしまったのは失敗だね。 今、彼にセフレみたいな… 過去があっての現在だから、相手が今までどういう生き方をしてきたのかを知り、どういう人間か見極めたい。そして嘘が大嫌い。黙っていることも嘘をついていることと同じだと考える人です。
だから私も全て打ち明けました。友達からも「何で話したの?」と非難されましたが、彼は黙っている方が罪だと思っているから。ただ、許せる範囲を超えていたとのことでした。
彼からはセフレ宣言されています。

No.11 19/09/01 13:45
お礼

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>> 2 正直に話さなきゃよかったのに。 まさに正直者は馬鹿をみる ですね。 彼はあなたをセフレと思ってるんでしょ? じゃあ、セフレだよ。 … ありがとうございます。私も知らない方がいいことってあると思うんです。
以前「正直に話さなきゃよかった」と言うと、そう思ってる時点でだめ、過去と何も変わってないよと言われました。
彼と同じ価値観を持つのは難しいです。

No.12 19/09/01 13:49
匿名さん2 

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って言ってる彼が本当のこと言ってないかも知れないよ?

主さん、純粋過ぎるんじゃない?
それがあなたのいいところでもあるんだろうけどね。
このままじゃいろんな悪い人に騙されちゃうよ。
利口に生きてきなよ。
自分のことは自分で守らなきゃ。

No.13 19/09/01 14:06
お礼

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>> 3 自分を大切にすることを「浮気をしないこと、彼を最優先させること」と思われているようですが彼が言いたいのはそういうことじゃないんじゃないでしょ… ありがとうございます。実は彼とは半年程同棲していて、彼との時間を最優先してなるべく家にいるようにしていました。男友達の連絡先も消しFacebookも退会し、なるべく浮気を疑われないようにしてきたのですが、彼はそういうことをしてほしいんじゃない、ただ証拠が消えただけだしバックアップ取ってたら意味がないだろう、と言いました。
私はどちらかと言うと広く浅くの人間関係だったので、狭く深く付き合う彼に影響を受けて交友関係をだいぶ見直したのですが、私が心を許せる大切な友達のことも批判します。大好きな友達と会うことすら彼は良く思ってないと思うと、友達にも申し訳ないし紹介できるわけありません。恋愛以外のこと犠牲にしてでも彼と一緒になりたかったのですが、やはり恋に恋してるんですかね。

No.14 19/09/01 14:29
お礼

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>> 4 今セフレ扱いされているなら、恋人の関係になるのは難しいんじゃないのかな? 彼氏?というか男性側は恋人が新しく出来たとかではないの? … ややこしいので割愛していたのですが、彼は私の他にも女がいます。愛してくれたら愛する、自分のことをより強く想っている方と付き合うスタンス、と言えばいいのでしょうか、、、
彼は私に女の話もするし、相手の女は私たちが同棲解消するまでずっと待っていたぐらい彼のこと好きなようです。彼からしたら、自分に嘘をつきたくない(隠し事をしたくない)から黙ってるよりマシ。私には悪いとも思うけど、私は以前嘘をついていた(過去の事を一部隠していた)から自業自得だと、自分のしていることは当然かのように言っています。
彼の言いたいことはわからなくもないけど完全に理解はできません。
今回セフレ宣言をされただけで、付き合っていたときからずっとセフレだった気がします。あと単純に、彼が私と別れてその女と付き合うのがムカつくという気持ちもあります。

No.15 19/09/01 14:35
お礼

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>> 5 上手く洗脳されてしまったようですね。 今の彼がしてる事は、昔貴女がしてきた事と、なんら変わりはないのでは? それどころか、貴… ありがとうございます。友達からも洗脳されてると言われます、、笑
彼はあくまでも私の意思を尊重しようとして私にも選択権を与えます。彼は私に気持ちがないけど、私が彼に気持ちがあるなら、、って今までずるずる続いています。やはり利用されてるんですかね。

No.16

削除されたレス (自レス削除)

No.17 19/09/01 14:42
お礼

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>> 6 >変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。 え?ちょっとその関係に私も理解出来ない人間なんで。 変わる私を期待し… >生理的に無理だから、その後貴方が変わろうが変わらまいが、どっちでも相手の心は一緒なのよ。変わらないの。男女どっちでも私みたいなタイプの人間はいるから言わない方がいい。

参考になりました。一度無理だと思ったことは一生受け入れていく覚悟がないと続けられないし、そもそも彼がそこまでして私を選ぶとも思えません。言えない過去を持ってる時点で彼とはうまくいくはずないんですよね。彼は相性なんて関係ないと考えているようですが、私はやっぱり相性はあると思うので彼のことは諦めます。

No.18 19/09/01 14:51
お礼

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>> 7 正直に告白。 貴女には懺悔。自己満足。 彼には負担。ただの迷惑。 噛み合うはずがない。 それを覚悟の告白だったのでは。 … 私も言われていい気がしないってわかっていたので、できるだけ言いたくなかったんです。しかし彼は何よりも嘘(隠し事)を嫌っていたので正直に打ち明けました。相手に嫌われたくないから言わないって言うのは、自分の為であって相手の為にはならない。どんなことでも自分が納得できる理由があれば受け入れるし、そういう器のでかい人間になりたいと言っていました。しかし私の過去はキャパオーバーだったようです。

No.19 19/09/01 15:00
匿名さん5 

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>彼はあくまでも私の意思を尊重しようとして私にも選択権を与えます。

洗脳する時は、そこがポイントなんですよ。

人は、それをやりなさい!と言われると、反発したくなるんです。

けど、◯◯か△△のどちらかしなさい!と言われると、どちらかを選択してしまうもの。
本当はどちらも嫌なのにね。

彼はその心理を上手く利用し、
自分が強要してるのではなく、あくまで貴女が選択したように思わせてるんですよ。

◯◯するか、別れるしかないよね。

なんて感じで。


それに、
他の人への返事も読みましたが、

彼だけ他の女子と幸せになるのは許せない。
他の女子に取られるのはムカつく。

それって、
パチンコする人が、出ない台に何万円もの大金をつぎ込んでしまう心理と同じなんです。

第三者から見たら、呆れるばかりですよね。

彼から捨てられる前に、自分からフッてやりましょうよ。

きっとその女子も、彼からのモラハラに耐えられなくなり、壊れるか、彼から離れて行くのがオチなんですから。


パチンコで負けた金は、仕事をすれば取り返せますが、
彼に費やした時間は、どうやったって取り返せませんよ。

つまらない意地を張って、これ以上、時間や若さを無駄遣いする必要は無いと思います。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

No.20 19/09/01 15:07
お礼

削除投票

>> 8 酷い言葉たくさん使うので先にお詫びします。ごめんなさい。 だけど本心でレスさせていただきます。 ま、クソ男ですね。 自分の都合で…… 本心大歓迎です。ありがとうございます。
彼からしたら、私は何も頑張っていないとのことです。確かに何を頑張ったのかと聞かれても具体的に答えられません。私は楽天的な性格で考え事が苦手で鬱とは無縁だと自分でも思いますが、彼と付き合ってからは食欲不振で痩せて体重が増えません(もともと痩せ型なのに)。
何も頑張っていないのにこのまま離れるのは逃げになるんじゃないか、変わるって誓ったのに嘘にするのか、せめて彼に「頑張った」と認めてもらえれば、「頑張ったけどだめだった」と自分の気持ちに区切りがつくはずだ、と思いながらも
関係は前進するどころか悪化する一方です。
もう頑張りたくない!と思うことが限界だと言えるなら、私はもう限界にきているのかもしれません。

No.21 19/09/01 15:21
お礼

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>> 9 大抵の女性が過去の経験を持っています。 言う必要はありませんが、いちいちそこに目くじら立てるやつも未熟者な感じがします。 悩むのであ… 具体的なアドバイスありがとうございます。
彼に言われなくても反省してるのに何度も過去のことを掘り出され、ムカついてキレていました。しかし彼に言わせると、自分は事実を言っているだけで、それにキレるってことは本当は反省してない、とのことでした。自分の立場を理解しているなら、今後その話題になる度に謝るべきだと。
彼から、私みたいな人間は初めてだと言われますが、好意を寄せている異性に普通わざわざ話すことじゃないから彼が知らないだけだと思うし、私よりエゲツない過去を持っている友達がいるので、私ってそんなに許されないことをしてきたのな?って思うこともあります。まあ、人と比べちゃだめですよね。もちろん類友と言われるだけなので彼には友達のこと話してませんが。

No.22 19/09/01 15:33
お礼

削除投票

>> 12 って言ってる彼が本当のこと言ってないかも知れないよ? 主さん、純粋過ぎるんじゃない? それがあなたのいいところでもあるんだろうけどね… 彼は言葉よりも行動を大切にしていて、予め自分の価値観を私に話して、それでどういう意図で自分が行動してるのか考えろ、というスタンスです。
浮気をしていてもバレないように上手くやるので、今後一緒になれたとしても彼の浮気を見抜く自信はありません。
実際、他に女がいることは彼に言われるまで気付きませんでした。
人間的には魅力があると思うので人から好かれているのですが、世渡り上手というか、ずる賢いというか、、、恋愛対象となると癖が強いですね。

No.23 19/09/01 15:48
通行人23 ( ♂ )

削除投票

大人の成熟した男なら、本当に大切なパートナーとして付き合っている相手には過去を責めたり相手を変わらせようとはしないはずです。長所も短所も受け入れて、思い通りに操ろうともしません。だから、過去の反省と変わることを要求してくる相手と付き合ってるのは、苦しいだけだし、所詮セフレとして付き合う相手であり、伴侶とするべき男ではないですね。

No.24 19/09/01 15:58
匿名さん24 

削除投票

個人的には見切りをつけた方が良いと思います。

過去を受け入れ今を見ようとしていない行動が全てですね。

彼の言い分が聞けないので何とも言えないけどちっとも変わってないと言うのは何を見て言ってるんだろう?と個人的には思います。

正直最早主さんの過去が許せないから見る気がないので今を見ようとしてない気がします。

過去をごちゃごちゃ言ってくる人は個人的には器も小さければ面倒くさい人なだけですからキッパリ見切りをつけた方が主さんのためです。

好きだから認められたい気持ちは分かりますが多分無理なものは無理ですよ。主さんが何か問題起こせばすぐ過去を持ち出す人ですよその彼は。多分ね。

No.25 19/09/01 15:59
お礼

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>> 19 >彼はあくまでも私の意思を尊重しようとして私にも選択権を与えます。 洗脳する時は、そこがポイントなんですよ。 人は、それをやりな… >人は、それをやりなさい!と言われると、反発したくなるんです。

けど、◯◯か△△のどちらかしなさい!と言われると、どちらかを選択してしまうもの。
本当はどちらも嫌なのにね。

まさにその通りです!

セフレになるか、縁を切るか
但し、セフレだったら私次第で今後付き合う可能性は少しある、と。
何度も話しました。

別れようって決めたのにいざ彼と会うと縁を切りたくないと思う、私の意思の弱さが原因でずるずる続いているんです。別れたら今まで彼のことで費やしてきた時間がすべて無駄になってしまうから無駄にしたくない、って思い留まる。
これからの時間の方が長いのに、彼を断ち切る勇気がないんです。

正直、「セフレでもいいから会いたいって思うほど好きだって思わせたい」のと、「このタイミングで縁を切ったら他に男がいるって思うはずだから、本当にあなたしかいないのよって信じてほしい」っていう計算もあります。
つまらない意地だって、気づきたくなかったのですが、いい加減やめます。

No.26 19/09/01 16:13
匿名さん5 

削除投票

まだ彼への未練はあるでしょうが、

少なくとも、今の選択が貴女が本当に望んでたモノでは無かったと、ようやく気が付けましたよね。

マズは、同棲を解除できるよう、頑張って欲しいと願います。

そうやって、一歩ずつ、彼の呪縛から逃れましょうよ。

(^ω^)

No.27 19/09/01 16:26
お礼

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>> 23 大人の成熟した男なら、本当に大切なパートナーとして付き合っている相手には過去を責めたり相手を変わらせようとはしないはずです。長所も短所も受け… 彼について語るのは難しいのですが、彼は反省や変わることを要求しているわけではないんです。
「本当に好きなら(あるいは反省してるなら)変わるはずだよね?変わらないってことは好きじゃない(反省してない)ってことだよね?だったらもういいよ」
って、悟すような感じです。
よく、「ありのままの自分を受け入れてくれる人を探しなさい」というような言葉を聞きますが、彼に言わせれば「ありのままの自分を好きになってくれる人なんて、自分はどれ程の人間なんだよ。どんだけ自分に自信があるんだよ。」らしいです。悔いている過去を持っている私の、ありのままの私を好きになる人なんていない。だから好きになってほしいなら変わるしかないんだ。と思い、私も変わることを決めたのですが、操られてる感があるのも否めません。
彼と付き合ってから苦しいことばかりで、自分のことも嫌いになりました。でも彼と付き合ってなかったらそのまま流されて生きていたと思うし、付き合ったことに後悔はしていません。多分。
彼は、私は最後まで自分のことばかりだからそうやって後学にできるけど、俺はお前と付き合ってただただ時間と労力と金の無駄だったと言われましたがね。

No.28 19/09/01 16:42
匿名さん28 

削除投票

これ以上セフレはムリとはっきり伝えた方がいいのではないかな

男の言い分で認められようと思うなら、セフレ関係は断固拒否した上で、割り切った体の関係だけだった昔の私よりも、あなたを好きな私の心を傷つけながら利用してるあなたの方がタチが悪いねってはっきり言ってやればいい

私の過去のせいで、あなたの嫌いな人間にあなた自身がなってしまってる、そしてそのあなたは私の好きなあなたではないからもういいです、さようならって言ってやろう

既に昔とは違って彼氏一筋なのに、意味不明なイチャモンつけて都合よく体の関係だけ続けようとする男なんてあなたの思ってるようなまっすぐで器の大きい男じゃないよ

仮に元サヤになってもネチネチ持ち出しては責めてくるよ、そんなのと結婚したら一生地獄だよ?
目を覚ませ

No.29 19/09/01 16:47
お礼

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>> 24 個人的には見切りをつけた方が良いと思います。 過去を受け入れ今を見ようとしていない行動が全てですね。 彼の言い分が聞けないので何… 何度も「あなたと付き合う前の私と今の私は別人だと考えてほしい」と訴えてきたのですが、過去のことを黙っていた(=嘘をついていた)のは「今」の私だろ、と。
変わってないというのは、聞かれなければ答えないようなところや、結果しか言わないような私の話し方を嫌がっていて、以前から指摘されていました。
聞かないと言わないから都合の悪いことは話さないだろうし信用できない。
過程を話さないから結果なんて自分の都合でいくらでも変えられる。と。
私のことを信用できたら過去のことも受け入れてくれるとは思うのですが、彼はそこまでして私と一緒にいる義理はありませんよね。
以前「私は好きだけど、あなたのことを考えたら別れた方がいいよね」と言ったことがありますが、俺のためにとか、お前に思われたくない。と一刀両断されました。
ちなみに、実際に彼は私が問題を起こす度に?過去を持ち出してきます。何度も同じ話題を話しているのに一度も解決したことありません。

No.30 19/09/01 17:00
お礼

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>> 26 まだ彼への未練はあるでしょうが、 少なくとも、今の選択が貴女が本当に望んでたモノでは無かったと、ようやく気が付けましたよね。 マ… ありがとうございます。
先日同棲解消しました。そしてさっそくもう一人の女を家に呼んでいました。
同棲という優位な立場を捨てたうえで他の女より私を選んでくれたなら、私も彼に好かれてる!と自信がもてると思い、彼に気持ちを残したまま同棲解消したのですが、、、
女は「やっと(私と)同じ立場になれた」と1時間以上号泣していたようです。
そして彼は、一緒に住んでいた私よりその女の方が自分に対する想いが強いと判断したようです。
すごく傷付いたけれど、正直、もう勝手にやってろという気持ちも出てきています。

No.31 19/09/01 17:13
お礼

削除投票

>> 28 これ以上セフレはムリとはっきり伝えた方がいいのではないかな 男の言い分で認められようと思うなら、セフレ関係は断固拒否した上で、割り切っ… >あなたを好きな私の心を傷つけながら利用してるあなたの方がタチが悪いねってはっきり言ってやればいい

まさにその通りですよね。彼自身も昔はセフレがいたようで、どうせヤルなら自分のことが好きな人とがいい。こっちはヤルのが目的なんだから、それまで優しくして好きにさせる。そして格好悪いから絶対に自分からは誘わない。誘ってくる女は自業自得なんだ。と言っていてドン引きしました。
人を、特に女を馬鹿にしてるような上から目線の発言がちらほらあって、納得いかないのに理屈っぽい彼には口で勝てません。どなたか彼を言い負かせてほしいです(しかも彼もそれを望んでいるようです)笑。

No.32 19/09/01 17:23
匿名さん5 

削除投票

なんだ。
後は貴女の気持ちを切り替えるだけの問題だったんですね。
(^ω^)

彼は一緒に暮らし、悪い部分も知ってる貴女より、
まだ悪い部分が見えてない、新しい女を選ぶのに決まってるじゃないですか。

貴女がその(メンヘラっぽい)女に負けた訳では無いのですよ。
自信を失わないで良いですからね?


今後その女は、彼から、
「あの人はこんな事をしてくれた。あの人ならこんな事はしなかった」
など、貴女をだしにされ、彼の言う通りに動く、都合の良いお人形さんに変えらていくと思います。

今の貴女より、ずっとかわいそうな人生を歩むハズですよ。

もう関わるのはやめて、
自分の幸せを掴む事だけ考えましょうよ。

自分らしさを少しでも早く取り戻せるよう、願ってますね。

(^ω^)

No.33 19/09/01 17:46
匿名さん24 

削除投票

>>29

まぁそうでしょうね。問題起こせば過去を持ち出す。大した問題じゃなくてもですよね。

前述したように彼はそういう人なのだから仕方ないです。悪い人でなくても器も小さく面倒くさい人なんですよ。

ちなみにですが過去が問題なくても彼はそういう人だと思いますよ。気に入らなければ主さんの話し方がどうこう過程を話さないからどうこうと同じ事を言ってくると思われます。

嫉妬深いというか束縛する人の典型だと思いますね。何でもかんでも相手の行動を知りたい問題ない報告じゃないとごちゃごちゃ言うタイプです。

認めさせたい気持ちは分かりますがそんなつまらない男に執着する方が主さんのためにはならないと考えます。今を見て過去を受け止めてくれる人なんてたくさんいますよ。

犯罪を犯したわけじゃないのなら過去なんて知らなくても良い事です。単に器の小さい面倒くさい男だったと主さんから見切りをつけた方が良いです。


でも主さんのあなたのためにも別れた方がという言い回しは個人的には良くないです。相手のために別れるならいちいち言う必要がないからです。それは恩着せがましく何様だと捉えられても仕方ない言い方だからです。そういうつもりで言ったのでないのは分かりますが。

No.34 19/09/01 17:51
お礼

削除投票

>> 32 なんだ。 後は貴女の気持ちを切り替えるだけの問題だったんですね。 (^ω^) 彼は一緒に暮らし、悪い部分も知ってる貴女より、 ま… ありがとうございます。文章にすることで自分の気持ちに整理がつきましたし、皆さんのご意見を聞いて、この選択に間違いはないと自信が持てたのです。

彼は私と付き合う直前まで長年付き合っていた女性がいたのですが、話を聞く限り彼女もメンヘラでした。そして彼もメンヘラを悪いとは思わず、むしろ肯定的に考えているように思います。自分に依存してくれることで愛を感じるようです。私は今まで束縛したくないしされたくもない、メンヘラとは程遠い付き合い方をしてきたので、彼に影響(洗脳)されて「愛とはなんだ」「幸せとはなんだ」だとか「元彼のこと本気で好きだったけど彼の哲学に言わせれば本気とは言えないな」だとかあれこれ考えていました。
私が「本気だった」と言ってるのに、当方人がそれで納得してるのに、彼は全部自分の価値観に当てはめて否定してくるんですよね。
俺のことが好きだったら俺の価値観に合わせるべきだと言われてきましたが、
嘘が嫌いだからと相手が傷つくことも平気で言ったり、言葉でだめならと手を出したり、自分が正しいと相手の人格を否定したりするような価値観にはなりたくないと思いました。
ちなみに、私の友達は彼のことを「教祖様」「メンヘラ製造機」と呼んでいます。笑

No.35 19/09/01 18:11
お礼

削除投票

>> 33 >>29 まぁそうでしょうね。問題起こせば過去を持ち出す。大した問題じゃなくてもですよね。 前述したように彼はそうい… 再度ありがとうございます。
確かに、私の過去に問題がなかったとしても細かいことをネチネチ言っていると思います。同棲中も3日以上喧嘩がなかったことはありませんでした。
現に長年付き合っていた女性とも喧嘩が絶えなかったと言っていました。
彼は、喧嘩は悪いこととは思わない、喧嘩した分相手のことを理解できるし乗り越えたって絆も生まれる。と言っており、もちろん私もそう思ってるけれども彼は細かすぎて度が行き過ぎてると感じます。
そりゃあなたと付き合えばどんな女性でも喧嘩が絶えないわ、と思いました。笑

ずっと彼のこと器が大きいと思っていましたが(彼自身それを目指しているので)、話し方や仕草、服装など細かいこと指摘している時点で器が大きいとは言えませんよね。

あと、別れるときは恩着せがましいことを言ってはいけないなと私も反省しました。お互い別れたいから別れるって納得
した上であと腐れもなく終わらせようと思います。

No.36 19/09/01 18:20
匿名さん5 

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どんどん、彼の悪い所が出てきますね;


今の気持ちが揺るがないよう、自分が書いたスレを何度も読み返してみて下さいね。

キチンと別れたという結果報告も、お待ちしております。

(^ω^)

No.37 19/09/01 18:53
お礼

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>> 36 今までも友達に彼のことを話す度に「別れよう!」と決心しては揺らいできたのですが、今回みなさんから別れる勇気を与えていただいたのでもう揺らぎません!

彼と付き合ったことでめちゃくちゃ出費があったのですが(未払いの分もありますが)回収せずに断ち切ろうと思います。

No.38 19/09/01 18:59
匿名さん5 

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今の貴女は、とてもカッコイイと思いますよ☆

応援してます。

ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

No.39 19/09/01 20:00
お礼

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>> 38 ありがとうございます!
さっそく彼に連絡をしました。
が、返事待ちです。
夜が明けるまでに終わらせたいです。

No.40 19/09/01 20:44
匿名さん5 

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別れ話しを察して、バックれるつもりなのかな…

連絡くると良いですね。

(´・ω・`)

No.41 19/09/01 21:07
お礼

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>> 40 一旦返事が来ましたが、まだ話が進みません。今までも私が別れ話をもちかける度に、誘導されるというか、遠回しに引き止められてきました。今回もそうです。
今までと違うのは、今回私が強い決意をしているということ。
気が変わらないうちに終わらせたいです。

No.42 19/09/01 21:20
匿名さん5 

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彼なら、そうすると思ってました。


貴女が一方的に言いたい事を伝え、後はブロックという終わり方でも良いと思いますよ?

それとも、まだ彼に聞きたい事でもあるんですか?

彼に誤解されたままなのが嫌だとか?

No.43 19/09/01 21:34
匿名さん43 

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反省してるなら鬱になるはず?

うつになって欲しいんですかね?
なったら面倒見てくれると思います?

私も遊んだ時期ありました。
旦那は私の過去を全て知りたいという人だったので全て打ち明けました。
ビックリしてちょっとショックだったみたいですが、
もうおれだけだよね?的な感じだけで今もものすごく大事にしてくれてます。

もちろん今の旦那様と出会ってからほかの男性と連絡も取ってません。
過去は過去だし私は遊んだ時期を後悔してません。
あれはあれで楽しかったので。
別に無理に変わらなくてもいいと思うし。

あなたにドン引きしたなら、それで終わりだと思います。
楽しい恋しましょう

No.44 19/09/01 23:20
お礼

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>> 42 彼なら、そうすると思ってました。 貴女が一方的に言いたい事を伝え、後はブロックという終わり方でも良いと思いますよ? それとも… 彼は私の家の鍵を持っているんです。
鍵をポストに入れて、確認とれたら連絡先削除すると伝えました。
すると、彼が一歩下がった感じで遠回しに引き止められています。
セフレとは言ったけどそう思ってないよ、とか。
もう彼の本音がわかりません。彼が別れたいと言っていたときでも私の意見もちゃんと聞いてくれてきたからこそ、このまま言い分を聞かずに一方的にきるのも心苦しいです。とりあえずお互い納得して別れたいです。

No.45 19/09/02 00:20
お礼

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>> 43 反省してるなら鬱になるはず? うつになって欲しいんですかね? なったら面倒見てくれると思います? 私も遊んだ時期ありました。 … もし本当に鬱になったら、それ程自分のこと好きなんだなぁと恐らく責任は取ると言うと思います。でもそんなんで付き合いたくないですよね。鬱になれば付き合えるみたいで。
実体験、ためになります!
私も彼と出会うまでは、正直後悔していませんでした。セックスのデメリットなんて深く考えていなかったし、何があっても自己責任だし、若気の至りだったなぁと。でも今はそうは言ってられない年齢なので、もう遊びたいなんて思いません。楽しいことよりツライことの方が多い恋なんて続きませんよね。結婚してるわけでもないし。

No.46 19/09/02 00:53
匿名さん46 

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彼は屁理屈捏ねて主さんを支配したいだけですね。そんな人間はモラハラ男ですよ。主さんの目が覚めた様で良かったです。

彼が原因のいさかいでも全て主さんが悪い事にされ、責任転嫁して来るような人だと思います。

無駄な時間を過ごさない為にもブレずに頑張って下さいね。

No.47 19/09/02 10:15
通行人47 

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結局あなたはずーっとやりたいだけの男にひっかかってるだけなんだよ、自分のみためも心もしっかりしてたらそもそもそんな男にひっかからない。
自分もなげやりに遊んでたけど改心して仕事や見た目やみる目全てを変えて今の旦那に出会ったけど旦那が自分は今までの男と違う、俺は責任あるところを見せたいと言ってくれるよ。こちらの気持ちを試すようなことは一切ない。
しょうもない男。

No.48 19/09/02 10:30
匿名さん5 

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こんにちは。

納得のいく答えは出ましたか?

まだでしたら、
焦る必要は無いので、しばらく連絡するのを辞め、ゆっくり心を休めて下さいね。

彼は、自分からフルのではなく、貴女にフラれるのが気に食わないだけ。
いつまでも、そんな男の言葉に惑わされててはいけませんよ。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

No.49 19/09/02 18:19
匿名さん49 

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過去の男性関係を後悔しながら…セフレ???…が既にオカシイ状態なのです。
彼は最悪な人でしたが主さんが過去を振り返って後悔出来たのは良かったです。

主さんは自分の身体を大切にして心も守って自分の本当の意味で幸せ探してね。

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