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先日、結婚8年で義父母との同居生活ストレス爆発して、赤ちゃん連れて家出した…との…

回答37 + お礼33 HIT数 2187 あ+ あ-

匿名さん
19/09/07 08:47(更新日時)

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先日、結婚8年で義父母との同居生活ストレス爆発して、赤ちゃん連れて家出した…との相談をさせて頂いたものです。
度々申し訳ありません。
たくさんレスを下さり本当にありがとうございました。

私たちは実家に居ますが、主人は「勝手に出ていったお前が悪い」との見解で、義父母の言い分を信じています。居場所知っていても、迎えに来るとか、話し合いに来るとか、そういったこともなく、3週間近く連絡もしてこないですし、私の中でもう同居も別居も困難なため、近く役場の女性無料相談にて、離婚に向けてどのように行動したらよいか、今までの話を聞いて頂きながら相談してくる予定です。

その矢先、義理姉からメールが来ました(5年前に嫁ぎ、子どもはいません)。話が出来ないか?とのことでしたが、主人とすらきちんと話が出来ていない状況で、なぜ義理姉と話さなければならないかと思い、お断りしました。
すると、同じ嫁の立場から見て…との前置きから「所詮他人同士だから、上を見たらキリがない。義理親が色々言ってくれるのは有難いこと。他人同士暮らすのは大変なことだけど、このままだとあなたの立場は悪くなる一方だし、最悪のケースを考えたとしても不利になりますよ。両親は強がってますが、赤ちゃんとあなたの帰りを待ち望んでます。兄は3週間も子どもの顔を見れていません。せめて写真だけでも送っでやってもらえませんか?私はどちらの味方もしないですが、兄は子どもの顔が見れなくて不憫だなぁと思います。」といったメールがありました。

私は今までの経過を義理姉に話したり相談したこともありませんし、そんな人にどうしてこんなことを言われなければならないかと思いまして…
こういう状況の場合、私が不利になるというのは本当なんでしょうか?
役場の無料相談の機会を控えているため、混乱して不安になってしまいました。

19/09/03 15:35 追記
✕義理姉
〇義理妹 です。
いつもお姉さんと呼んでいたため、馬鹿な間違いをしました。申し訳ありません。

No.2910027 19/09/02 15:43(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/02 15:56
働く主婦さん1 ( ♀ )

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主さんからしたら
嫌いな義家族の言葉は
全て悪に聞こえるでしょうが

第三者の私からすれば
義姉の言い分は理解出来ます

旦那の姉ですから
義両親達から
事情は聞いているでしょうし
姉として 同じ嫁として
心配して 何か出来ないかと
良心からメールしたと思います
(余計なお世話と思う方も
いるでしょうが…)

主さんが不快なら
スルーすれば良いと思いますが

義姉さんは家族として
主さんが嫁いできて
主さんやお子さんに
それなりに祝儀をくれたり
大事にしてくれたのでは?

夫婦関係が駄目になっても
最後は最低限の礼儀を
忘れてはいけないと思います

No.2 19/09/02 16:09
匿名さん2 

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子供を片方の親が誘拐して、もう片方の面会を拒否する、
というのは、今では不利な要素であることは確かです。
一昔前は母性神話が信じられており、父親なんか要らない、
赤ん坊や子供には母親が子育てをするのが一番だ、
そういう考えでしたから、母親が父親の留守中に、
勝手に子供を実家に連れ去って、父親と面会拒否をしても平気でした。
しかし今は、子供の人格形成のためにも面会は重要であり、
片方の親が一方的に面会を拒否をしてはならない、
離婚後も面会実現に向けて努力出来る方に親権を渡す、
こんな動きも欧米化してきて出てきていますから、
写真の一枚も送らないのは、調停の時に心証が悪くなります。
最悪、子供を母親の言う通りにさせる虐待と捉えられかねません。
写真一枚送って、何かあなたに悪い影響がありますか?
妻としても母親としても立派にやっていました、
別居後も夫にはこういう配慮をしていましたと、
写真くらいは定期的に送る必要があると思います。
親権は現在、両方にあるので、主さんが誘拐し、
実家に籠城している状況は良くありません。
主さんが留守にしている間に、子供をさっと連れ去って、
義実家が抱え込んだとしても、やっていることは一緒なので、
主さんが非難することが出来なくなりますよ。
男女が逆転したら許されるということはありません。
子供はあなたの私物ではありません、
本来は二人から愛情を貰えるはずなんです。
これは国際結婚のパターンですが、海外で結婚し、
夫に愛想つかして妻が子供を連れて日本の実家に独断で帰った場合、
誘拐犯として指名手配されます、日本もこの流れに乗っていますから、
子供を虐待するから、意外の理由で子供を連れ去り、
面会をさせないのは、時世からしても心証がかなり不利です。
掲示板では威勢のいいレスがついていることもよくあります。
子供を守れるのは母親だけとか、母親が強くならないと、とか。
ですが実際に、父親に親権を認める判例も増えてきましたから、
子供を守りたいなら、司法から見ても隙のない母親になることです。
私は義姉のアドバイスは的確だと思いますよ。
主さんとしてはムカつくかもしれませんが、
どちらかというと嫁の立場を心配しての助言だと思います。

No.3 19/09/02 16:13
匿名さん3 

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不利になるのは離婚の事ではなく、義実家に戻りにくかったり旦那を味方につけられないという事ではないでしょうか。
離婚するには別居した方が有利ですよ。
主さんが大黒柱で生活費を払わなくてならないのに払ってないなら不利ですが、ただの別居では悪意の破棄にはならはいでしょう。

No.4 19/09/02 16:18
匿名さん4 

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離婚前提ならそれは専門家に相談を。

義姉からメールが来たので子供は元気ですと写メを旦那さんに送っては?

No.5 19/09/02 16:30
お助け人5 

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同居たけで大変なのに、子供いてつらい思いされましたね、
私は、同居ではなくても義親と不仲で苦情してるので主さんの気持ちわかります。
確かに、義姉?からのメール?
あまり義姉と細かい話をしたこと無いみたいで、それなのに、なぜ義姉から心配してる連絡が来るのかもわからないよね、
貴方は何?みたいな感じじゃない?

結局、旦那さんは、主さんがわるい言ってるけど、色々な苦労あり我慢し、限界だったんだね、

主さんが離婚考えてるならば、ちゃんと弁護士つけて話をして、養育費、慰謝料もらってください。

きっと交際期間あり結婚したと思いますが、
旦那さんはお前が惡いなんて、

主さんが離婚したいならちゃんと話し合いだね、

今まで頑張ったね、

主さんは、旦那さんにどうしてもらいたいの?

親と別居し、新しい生活したいの?
同居は、偉いな、

No.6 19/09/02 16:32
お助け人5 

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主さんの気持ちも大切だよ、不備があり、家を出たんだからさ、

No.7 19/09/02 16:33
お助け人5 

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家を出る位なんだから、子供を心配は当たり前、

旦那の態度も惡いよ、

No.8 19/09/02 16:40
匿名さん8 

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ご主人と離婚する気なら役場の無料相談とか言ってないで早く弁護士をたてるべきです。
離婚する気がないなら義理姉に会うべきかな。

No.9 19/09/02 16:41
匿名さん9 

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義理の姉は所詮他人で
自分の身内の味方だと思ってしまう

同じ嫁としてあなたの気持ちはわかるよ!って

あなたは、嫁いだ以上そこのしきたり
ルールを守るべきじゃない?
甘いんじゃないの?
田舎に嫁いだらもっとキツイよ!

身内の味方になるんだよ。
同じ立場ならあなたは耐えれる?
あなたの親が言ってる事が正しいと思う?
3週間もなんの連絡もしてこない旦那さん
旦那さんが動くべきじゃないの

でもこのままじゃダメだよ
旦那と話し合って決める

うちは旦那が私と息子との生活を選んでくれましたが
義理家族とは不仲のままだよ

No.10 19/09/02 16:45
匿名さん10 

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前スレが分からないから何とも言えないけど、気になるなら、

御心配頂き有難うございます。同じ嫁としてというお言葉に甘えて、離婚する場合、何が不利になるのかお聞きしたいです。

と聞いてみたら?

多分、こんな別れ方だと養育費はもらえないかも、だと思う。養育費は踏み倒されるケースが多いから、それは覚悟しないといけないよ。

No.11 19/09/02 16:49
mama ( C54SCd )

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相談する間柄でもないのに義姉は出る幕じゃないし、出しゃばりですね
私もやはり、お断りします

当事者ではない人間と下手に話して、内容が正しく伝わらなかったら、それこそこじれてやっかいです
本当に心配する気持ちがあるのなら、私なら弟の方を説得しますけどね

主様が話すなら、まず夫と話すのが大前提で、ある程度話の方向性が見えてから、
義父母も交えての順ですね
この段階でも義姉は、きっぱり同席不要です
それくらい、部外者なんです
やんわり、お断りしても非常識ではないですよ

今は子供と夫婦の今後だけを見据えた話し合いが最優先だと思います
義父母と結婚した訳ではないですから、同居が成功しなかったなら、核家族でやり直す選択もあると思うのですが、
ご主人がどう考えているのか、話し合わないと答えが出ないですよね

くれぐれも、嫁だけが悪いという事はないので、自分だけを責めないようになさって下さいね

それから、義理とか礼儀とか挨拶とかは、全部の話がはっきりしてから最低限果たせばいいですよ


どうか、あなたの未来の為に良い答えが見つかるよう祈ってますね

No.12 19/09/02 20:33
お礼

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>> 1 主さんからしたら 嫌いな義家族の言葉は 全て悪に聞こえるでしょうが 第三者の私からすれば 義姉の言い分は理解出来ます 旦那… ありがとうございます。

会って話をしても、それがまたどう伝わるか分かりませんし、ご心配ご迷惑おかけして申し訳ない旨は謝罪しました。
最後は、改めてきちんと礼儀は忘れないようにしたいと思います。

No.13 19/09/02 20:41
お礼

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>> 2 子供を片方の親が誘拐して、もう片方の面会を拒否する、 というのは、今では不利な要素であることは確かです。 一昔前は母性神話が信じられてお… ありがとうございます。

義理姉からのアドバイスの件は、ずいぶん前から自覚し頑張ってきました。
ただ、今年子どもが産まれてからは、家事育児で義母が気に触ると、私だけに留まらず、両親のことを悪く言われたり、育ちが悪いからと「あなたのようにこの子を育てるな」と何度も言われて、何も言えなくなり、赤ちゃん居るのに大人中心な生活に耐えてきましたが、こんな環境に子どもを置くこと、主人に話をしても「うまくやってくれ」ばかりで解決しないこと…色々あって耐えかねて、別居または離婚覚悟で出てきました。
色々不利な面が多々あるのですね…

No.14 19/09/02 20:44
お礼

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>> 3 不利になるのは離婚の事ではなく、義実家に戻りにくかったり旦那を味方につけられないという事ではないでしょうか。 離婚するには別居した方が有利… ありがとうございます。

家出後に、お前が悪いと言われてからは、完全に味方がいなくなったと自覚しましたので、離婚に向けて動こうと考えています。
主人と話をするにあたって、どう持って行くべきか相談してみる予定です。

No.15 19/09/02 20:47
お礼

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>> 4 離婚前提ならそれは専門家に相談を。 義姉からメールが来たので子供は元気ですと写メを旦那さんに送っては? ありがとうございます。

四六時中、義母と同じ空間にいることを余儀なくされていた生活で、まともに相談することも出来ずに来ましたので、まずは誰かに全部聞いてもらいたくて、女性相談を頼りました。

No.16 19/09/02 20:49
お礼

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>> 5 同居たけで大変なのに、子供いてつらい思いされましたね、 私は、同居ではなくても義親と不仲で苦情してるので主さんの気持ちわかります。 確か… ありがとうございます。

家出してみて、主人が私の味方でないことが分かりましたので、別居の選択肢は消えました。
離婚したい胸をきちんと伝えられるよう、相談して気持ちを整頓した上で話し合いを持ちたいと思います。

No.17 19/09/02 20:51
お礼

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>> 8 ご主人と離婚する気なら役場の無料相談とか言ってないで早く弁護士をたてるべきです。 離婚する気がないなら義理姉に会うべきかな。 前の方へのお礼でも述べましたが、今までまともに相談できずに来ていたため、まずは役場に頼りました。
おいおいは、弁護士さんにお世話にならざるを得ないと思います。

No.18 19/09/02 20:56
お礼

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>> 9 義理の姉は所詮他人で 自分の身内の味方だと思ってしまう 同じ嫁としてあなたの気持ちはわかるよ!って あなたは、嫁いだ以上そこの… ありがとうございます。

選んでもらえて良かったですね。
私はダメでした。
私が悪者です。

きちんと話し合いしたいと思います。

No.19 19/09/02 20:58
お礼

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>> 10 前スレが分からないから何とも言えないけど、気になるなら、 御心配頂き有難うございます。同じ嫁としてというお言葉に甘えて、離婚する場合、… ありがとうございます。

覚悟を決めての家出でした。
自分自身に責任持って頑張ります。

No.20 19/09/02 21:03
お礼

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>> 11 相談する間柄でもないのに義姉は出る幕じゃないし、出しゃばりですね 私もやはり、お断りします 当事者ではない人間と下手に話して、内容が… ありがとうございます。

義理姉も、結局は義家族の味方なんだと思います。
家出してからの主人の言動から、別居して核家族で暮らすのも、私の中では困難です。
味方でないことがはっきりしました。

でも、このままだと進めないため話し合いは必要てすね。
まずは主人としっかり話が出来るよう、相談しながらきちんと伝える術を考えます。

No.21 19/09/02 21:34
通行人21 

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同居を解消するように義親や弟に話してください。って義姉に言ってみてはどうでしょうね。
同居してうまくいってる人を見たことが無い。

No.22 19/09/02 21:46
匿名さん22 

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離婚された方が楽になれると思いますよ。

No.23 19/09/02 22:39
匿名さん23 

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うちの姉が飛び出して実家に帰って来た時には
私の両親も姉を宥め
姉の旦那もすぐ迎えに来ましたし
義両親も迎えに行きなさいとの事

でした。

それが普通に思いますがね。

3週間も迎えに来ないなんて
妻嫁の貴方、妻の親も
大事にしてない証拠。

戻る必要無し。

しかし何された言われたのか分からないので‥
それによって変わるのでは。

No.24 19/09/02 23:10
匿名さん24 

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前スレ 確か結婚8年でやっとお子さんが出来た…と載せては主さんですよね。

まだ旦那は連絡しなかったんですか。
もう完全にママンの言いなりなんじゃないですかね。
普通の親なら 息子に迎えに行くように 諭すんじゃないですかね。
話しにくいなら ラインだって出来るのに 何をしてるんですかね、主さんの旦那さんは。

義理姉のメールですが 私だったら返さないです。
関係ないじゃない?義理姉は。
ただの厚かましい お節介で 主さんの情報を姑や旦那さんに流す目的でメールしてきたとしか 私は思えません。
私が実際 そうされたので そう思ってるだけなんですが。

主さんが 旦那さんとの将来が見えないなら 離婚してもいいと思います。

でも とりあえずは旦那さんと 主さんの実家で話し合ったらいいと思います。
旦那 完全アウェイの状態で。

No.25 19/09/03 06:21
匿名さん25 

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義姉にメールすれば、全て義理実家に伝わるでしょう?
それを逆手に取ってみてはどうですか?

このスレ、前スレに書かれていたことは、主さんが辛かったことのほんの一部でしょうが、それを聞いた私達でさえ、離婚はやむを得ないのではと思いました。
それをそのまま、敢えて「お義姉さんだけにお話ししますが、実は…」と書き連ねるんです。
で、間接的に、これまでの状況と、今の気持ちを、あちらに伝える。

私の両親は離婚しています。
父がいたら…そんな風に思ったことは、数えきれないくらいあります。
主さんは離婚しても、経済的に大丈夫ですか?
勿論離婚は最終手段として否定はしませんが、両親揃った家庭を子供に与えてあげる努力、最後にもう一度だけしてみませんか?

8年も一緒にいたんだもん、ご主人にだって素敵なところがおありだったんでしょう?
ご主人に届くといいけど…。

No.26 19/09/03 06:48
匿名さん26 

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結局連絡はなかったのですね…
なんとも腑抜けな旦那さんだこと。

私は無料相談で聞けばいいと思う。
何番さんかの誘拐したら不利に…ってこと。
自分の子の様子すらうかがう連絡して来てないのに、誘拐を責める事って出来るのですかね?
昔じゃ~あるまいし、ケータイ持ってて主さんがシカトしてるわけでもないし。
法律はわからないのですが、そんな事がまかり通っちゃうんですかね?

きちんと弁護士たてた方がいいし、義理姉にはお礼だけで、手の内は見せない方がいい。
どうせ心配したふりして、主さん側がどうしようとしてるのか探りたいだけ。
写真すら見れず不悶なら旦那が自分で連絡すればいいこと。
結局は旦那側だって自分の感情や立場が大事だから迎え、連絡してこないのでしょう。
子供の様子、心配<嫁に謝りたくない
なんですよ。
戻れば主さんが我慢し続ける事は変わらない。

義理姉さんは親と同居してるんですかね?
たまの嫌みと毎日四六時中の嫌み、全然違いますよね…

色々言ってくれるのは有り難いこと…確かにありがたいときもあるけど、主さんが言われたことは人格否定で、人として成長をさせてくれるような内容ではないよね。

昭和の田舎みたいな発想でびっくりだね…

No.27 19/09/03 07:49
匿名さん27 

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先ずは役場の相談ですね。
無料弁護士相談ですか?

主さんの事情を話されてプロの意見を聞くのが一番だと思います。もしかしたら主さんに落ち度があり離婚に不利な事があるやもしれません。
素人では分からない何かがあるかもしれませんので専門家に相談するのが一番だと思います。それまではむやみに動かない方がいいと思います。

私は知り合いに離婚カウンセラーが居て 彼が何時も「何事も証拠が大事」と 言っていました。
主さんの家出が どれだけ正当か、嫁ぎ先での苦難を記録したもの等があれば良いのですが日記等ありますか?
日記もどうしても主観の自分目線になるので100%有効とはいきませんが、なるべく客観的に「(配偶者や舅姑の)こんな言動があった」そして傷付いた気持ち等記しておくといいと聞きました。勿論短期でなく長期のものです。

もし、裁判とかになったら ある程度有効と聞きました。

No.28 19/09/03 11:04
匿名さん28 

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不利になるのは自分の方が旦那を置いて(放り出して)出てってるからね。

同居のストレスは同居してる人なら誰にだってある。

そのストレスがある中でも普通の人は誰しもが出てかないで普通に「夫婦相互扶助」の義務を果たしてる。
不平不満はありつつも夫婦という形をちゃんと維持してる。
不平不満ありつつも夫婦共にいて一緒に暮らし最低限の事はお互いしてる。

でも主さんはそれを放棄して”だって嫌だもん耐えられないもん”と自分の感情を優先し夫婦の義務を一方的に放棄して出て行ってる。

裁判になるとその行動は(暴力があった・虐待があった、緊急避難をしなければ行けなかったなどの)それ相応の理由なく自分の中に自分で作り出したストレスと嫌だという感情的な理由で夫婦相互扶助の義務を放棄して出てった事になるので不利になる…って事だよ。

今から実はそうだったとかこういう事があったとか勝手に作り出して取り繕おうとしても無理だよ。
嘘ついてる事になるので余計に不利になる。

義姉のしてくれてる事は、あなたが思うほどあなたにとって悪い事ではないと思うけれど…
偏った考えに囚われてるとせっかくの機会をみすみす見逃す事にしてしまうことも多いかもね。。。

義姉の真意はまだわからない。

だとしても、全てを拒否するだけではただ自分で自分を良くない立場に追い込むだけだったりしますよ。って思います。


No.29 19/09/03 11:23
お礼

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>> 21 同居を解消するように義親や弟に話してください。って義姉に言ってみてはどうでしょうね。 同居してうまくいってる人を見たことが無い。 ありがとうございます。

義理姉からどう伝わるか分からないため言いづらいです…

No.30 19/09/03 11:23
お礼

削除投票

>> 22 離婚された方が楽になれると思いますよ。 ありがとうございます。

私としては、そうしたいです。

No.31 19/09/03 11:39
お礼

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>> 23 うちの姉が飛び出して実家に帰って来た時には 私の両親も姉を宥め 姉の旦那もすぐ迎えに来ましたし 義両親も迎えに行きなさいとの事 … ありがとうございます。

家事等のやり方で義父母(特に義母)から指摘を受けることは当然受け入れ、改善してきました。
ただ、近年はそこから育ちが悪い→私の実家の悪い噂は色々聞いている→あの両親だから、あなたみたいな人になる→あなたのようにこの子を育てるな、ということを、授乳している傍らで1時間にわたり言われます。何かある度にその話を繰り返し言われます。
やってないことを、やったと決めつけられたり…
例えば、黙って仕事終わりに〇〇へ出掛けて帰ってきた、草取りの最中10分置きにトイレ行ってばかり(次の話の時には5分置きに…に変わる)など。洗濯も、義母の言う通りにやっているのに、信じてもらえず目の前でやり直しされたり。
あなたを疑ってるともはっきり言われました。
赤ちゃん産まれてからは、とにかく抱っこしてくれるんですが、少しグズれば授乳しろの連続…21時前後に寝かしつけたくても「旦那が帰ってくる時には居るものだ」と赤ちゃん抱っこしててやると言われ、23時すぎまで居間にいました。出産後自宅へ戻ってから今までずっとです。途中主人に訴えたものの「次回健診で指摘されたら話すから」と変わらず…
眠くて泣いてるだけなのに授乳しろと言われ、正そうとすれば義父母に睨まれ「やるのを惜しんでるのか」とも言われました。
赤ちゃん中心ではなく大人中心の生活のため、今後が不安になり出てきてしまいました。

皆様の回答を読ませて頂くと、私の行動が正しかったのか、もっと我慢すべきだったか、分からなくなります。
ただ、主人は私の味方でないことは確かです。だから、居られないです。
長くて申し訳ありません。

No.32 19/09/03 11:43
お礼

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>> 24 前スレ 確か結婚8年でやっとお子さんが出来た…と載せては主さんですよね。 まだ旦那は連絡しなかったんですか。 もう完全にママンの言い… ありがとうございます。

前回スレをご覧頂いたのですね。
あれから何も変わりません。
思い切って、義理姉からメール来たこと、赤ちゃんの近況と写真のみメールしましたが、それにも反応ありません。


義理姉の、嫁ぎ先での話は、散々義母から愚痴を聞かされていますので知っていますが、私の状況とまた違います。
だから、素直に返事する気持ちにはなれませんでした。

No.33 19/09/03 11:47
お礼

削除投票

>> 25 義姉にメールすれば、全て義理実家に伝わるでしょう? それを逆手に取ってみてはどうですか? このスレ、前スレに書かれていたことは、主さ… ありがとうございます。

前回スレをご覧頂きありがとうございました。とにかく赤ちゃんに申し訳ないですが、らこれ以上、主人に気持ちを伝えるだけの気力がなかなかわかないのです。離婚を視野に入れつつ、どう動くべきか相談してきます。

No.34 19/09/03 11:51
お姉さん34 ( 50代 ♀ )

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こんにちは。要は主さんに対して嫁の立場をわきまえなさいって事をおっしゃりたいのかも?いずれにしても話し合いにすら応じない方々なのでしょ?肝心な旦那がそんなですからね。期待なさらない方がいいです。所詮本当に他人ですからね。義理姉さんの言葉は敢えて信じなくてもいいのでは?もしかしたら旦那さんが言わせてるのかも知れませんし

No.35 19/09/03 11:53
お礼

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>> 26 結局連絡はなかったのですね… なんとも腑抜けな旦那さんだこと。 私は無料相談で聞けばいいと思う。 何番さんかの誘拐したら不利に…っ… ありがとうございます。

前回スレをご覧頂きありがとうございました。
結局連絡はありません。
主人は逃げてるだけだと思います。

義理姉も、同じ立場として…とは言うものの、私のケースとは全く違います。
義理姉からの指摘は、今まで当然私自身自覚してきた内容です。それが原因なら家を出たりしないのに…

とにかく、あったことを全て話して相談してきたいと思います。

No.36 19/09/03 12:00
お礼

削除投票

>> 27 先ずは役場の相談ですね。 無料弁護士相談ですか? 主さんの事情を話されてプロの意見を聞くのが一番だと思います。もしかしたら主さんに落… ありがとうございます。

今までのことを第三者にしっかり話す機会はなかったので、無料相談を頼りました。助言をもらいながら、行動したいと思います。

日記…つけていないので記憶のなかにしかないです。不利なことも多々出てくるでしょうね。不安でいっぱいです。

No.37 19/09/03 12:07
お礼

削除投票

>> 28 不利になるのは自分の方が旦那を置いて(放り出して)出てってるからね。 同居のストレスは同居してる人なら誰にだってある。 そのスト… ありがとうございます。

取り繕う気は全くありません。

前の方々のレスにてお答えしたように、ただ自分自身がストレスで出てきた訳ではなく、赤ちゃんのためを考えてのことでもあります。
ご指摘の通り不利に働く行動だったかも知れませんが、私が病んでしまったら赤ちゃん守れないので出てきてしまいました。
相談しながら、きちんと見極め主人と話をしたいと思います。

No.38 19/09/03 12:10
お礼

削除投票

>> 34 こんにちは。要は主さんに対して嫁の立場をわきまえなさいって事をおっしゃりたいのかも?いずれにしても話し合いにすら応じない方々なのでしょ?肝心… ありがとうございます。

話し合いしたいから戻るようにと言われましたが、向こうへ行ったら、言った言わないの話でまた同じことだと思い応じていません。
おっしゃる通り、なにも期待はしていません。
ただ、赤ちゃんが普通の生活ができるように頑張ります。

No.39 19/09/03 14:56
通行人39 

削除投票

読んでいると本当、義父母はあなたと赤ちゃんより自分たちの価値観優先の中で生きているだけですね。

子育ては母親自身もメンタルの管理も大変だったりするのに、そんな事全く考えた事もないのでしょう。

我慢しなくていいと思います。
ただ、他の方も言う様に自分が不利にならないよう、日々の記録はつけてください。
言われた事(日付つき)や今後旦那さんからメールが送られて来たりしたらそれらも、そして話し合いをする時はICレコーダーを忍ばせて下さい。

いざと言うとき、必ず役に立ちます。

守るべきは子供とその母親であるあなたです。

No.40 19/09/03 15:14
匿名さん40 

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関係ないですが、義姉は旦那の姉ですか?
「兄がかわいそう」の文章から、あなたが呼んでいる義姉は旦那の妹なら、あなたから見て「義理の妹」になると思いますが…

違ってたらすみません。

No.41 19/09/03 15:36
お礼

削除投票

>> 40 ありがとうございます。

追記にて訂正しました。
申し訳ありません。

No.42 19/09/03 15:42
お礼

削除投票

>> 39 読んでいると本当、義父母はあなたと赤ちゃんより自分たちの価値観優先の中で生きているだけですね。 子育ては母親自身もメンタルの管理も大変… ありがとうございます。

義母には「私の言うようにすればいい。要領よくやらなきゃ。」とも言われました。
反発しても「私は、間違ったこと言ってない。」と話にならないし、主人に愚痴をこぼせば、私はいじめられてるなんて言ってないのに、主人が「あまりいじめるな」と言ったらしく、「〇〇(主人)にどう話をしてるか知らないけど、いじめられてるなんて言ったんだって?いじめてるつもりもない。いじめられたことないから分からないけど。」とも言われました。

とにかく、抵抗しても通用しなくて、どうにもならなくて出てきてしまいました。
今からでも証拠になるものはとっておくようにしてみます。

No.43 19/09/03 18:37
匿名さん22 

削除投票

あなたの行動は正しかったと思います。

No.44 19/09/03 20:12
お礼

削除投票

>> 43 ありがとうございます。

そう言って頂けると、救われます。
頑張ります。

No.45 19/09/03 20:53
匿名さん45 

削除投票

主さんの前のレスも読んだものです。

主さんの判断(家出)は間違ってないと思います。

赤ちゃんの時間と大人の時間は違うし、大人の時間と合わせてしまうと今後、保育園や幼稚園、小学校になった時苦労するし先生方に注意されるのは主さんです。

主さんは早く寝かせたい、当たり前です。赤ちゃんにとって睡眠は大事。

赤ちゃんをずっと抱っこするのは赤ちゃんに負担がかかるし、泣いたからと言ってすぐ授乳は間違ってるし、おなかいっぱいで余計になく。

主さんは義理家族に合わせようとしてるのに旦那はフォローしないのはおかしい。

じゃあなんで主さんと結婚したの?奴隷にするため?

だったら主さんじゃなくていいじゃん。

だから実家に帰って正解だよ。

産後は赤ちゃんに時間を注ぐのが当たり前。なんだったら孫のために主さんをフォローしないと、義理家族は。

ママのストレスは赤ちゃんにも伝わっちゃうから。

主さんの味方は沢山いるからね!

No.46 19/09/03 21:11
匿名さん27 

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>>36

相談は もう済んだのですか?

専門家は何と?

No.47 19/09/03 21:16
お礼

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>> 45 主さんの前のレスも読んだものです。 主さんの判断(家出)は間違ってないと思います。 赤ちゃんの時間と大人の時間は違うし、大人の時… ありがとうございます。

先日の投稿読んでくださっていたのですね。本当にありがとうございます。

赤ちゃんの生活と、自身の精神状態を壊さないために、出てきてしまいました。
言いなりになってしまい、ただただ授乳してオムツかえて…赤ちゃんの顔見れなかったり、笑いかけてあげられなかったり、寝る前の授乳で泣いてしまい、赤ちゃんに不思議な顔されたりしてました。
両親には本当に申し訳ないけど、今は助けてもらいながら、今後の生活を考えていきます。

No.48 19/09/03 21:16
お礼

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>> 46 >>36 相談は もう済んだのですか? 専門家は何と? ありがとうございます。

明後日相談に行きます。

No.49 19/09/03 22:04
匿名さん49 

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何となくですが、、、

義妹さんのことを普段あなたは義姉さんと呼んでいるということは、義妹でありながら、あなたより歳上ということでしょうか?

しかし、ご主人の妹であるということはたとえ義妹さんがあなたより歳上だとしても、義妹さんがあなたに『義姉さん(おねえさん)』と呼ばれることに抵抗はないのでしょうか?
今時立場とか言わないかもしれませんが、40代の私としては、立場としてはあなたの方が上でしょ?と思っちゃいます。

あなたが義妹さんを
『おねえさん』
と呼んでいて、義妹さんがあなたに
『おねえさん』
と呼ばれているのが当たり前な時点であなたはご主人含め義家族さん全員からあなたが一番下の立場で、見下すような態度をとられていることがうかがえます。

そのような"立場のわきまえ"が出来ない方々とまともに話し合えるとは思いません。
反抗的な態度をとる必要はありませんが、あちらに主導権を握られないように気を付けてください。義妹から色々言われてもとりあえず、せいぜい、

そうですか。私は私で色々考えてます。
くらいにとどめて、あなたの気持ちや、答えを話さない方がいいと思います。
そして、ちゃんと専門家を味方につけて毅然とした態度で離婚の話をすすめてほしいです。

No.50 19/09/03 22:09
匿名さん27 

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>>48

専門家にちゃんと聞いて来て下さいね。
知らないと損な事あります。

あと、主さんのご両親は何と?協力的ですか?

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