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入籍して1週間ですが、すでに結婚に失敗したと思ってます。すみません、愚痴になりま…
入籍して1週間ですが、すでに結婚に失敗したと思ってます。すみません、愚痴になります。
最近入籍し、もうすぐ結婚式を挙げる予定です。
彼は母子家庭で、親からの援助はありません。私の方は私の両親から100万もらいます。結婚が決まってから、彼があまりにケチるので、可哀想に思ったこととお金を気にしてしたいことができないのが嫌で、両親からもらう100万円を結婚式費用に充てようと提案しました。ただ私の両親にも義母にもそれは隠しています。
大人14人の少人数婚のため、結婚式は合計180万円ほどになります。招待客は彼側8人、私側4人です。
現在、私側が両親からもらった100万含めて130万ほどご祝儀をもらっていて、彼側は40万もらっています。結婚式費用10万は折半ですでに支払っているので、ちょうど結婚式費用が賄えるくらいで、あとは結婚式に来ない方への内祝いを返すお金くらいです。
足りない分を2人の貯金から出す予定でしたが、私の方が130万出すのに、まだ私が出さなきゃいけないのはおかしいと思えてきたので、差額分を出してとお願いしたけど彼がなかなかうんと言わなくてがっかりしました。私が怒ったらしぶしぶ出すと言ってくれたけど、「怒ってばかり」「疲れた」と言われて頭にきてます。
そもそも私は婚約指輪ももらってないし、結納金ももらってません。それだけならいいのですが、彼の母親がお金がなくて同居することに決まりました。最初は同居するつもりもなかったのでそれでよかったのですが、同居することになったら、婚約指輪もない、結納金もない、結婚式はほぼ私側のご祝儀ですることに納得がいかず、せめてご祝儀で賄えない差分だけ出してというのも聞き入れてもらえないことにがっかりです。最初はいくらお金がかかるかわからないから辛抱してた彼ですが、お金に余裕ができたから、習い事を増やしたり、パソコン買うと言い出したり自分のことにはお金を使うはのに、余裕ができたから指輪を買ってあげようともならないし、人のお金はあてにする。
彼に気を使って「婚約指輪はいらない」と言ったり、私にくれる100万円を全額結婚式費用にあてようと言った私がバカでした。
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言ったところで入籍したんですよね…
まあ、子供が出来てないなら離婚したって私は構わないと思うけど。
ケチは嫌いなので。
出すとこは出さないと…ねぇ。
貧乏人とは幸せになれないって学習出来たなら、その結婚にも意味はあると思いますよ。
何処で見切るかなんて人それぞれです。
子供が出来て更に貧しさに拍車がかかって…考えただけでゾッとします。
まぁ…結婚は家と家との付き合いなので、経済面やお互いの家柄などある程度は似ていないと、なかなか上手く行かないですよ。
あなたは気遣いができるけど彼は無遠慮で配慮ゼロ。
同居が確定と言うことは、今後もおそらく無遠慮で配慮のないままになります。彼も彼母も。
相手の性格は変わらないので、婚姻を継続するのならあなたが変わるしかありません。
要は、気遣いを一切止めて、わがままで自己中心的な性格になる事です。
嫌なことは嫌、やって欲しいことはやって欲しいと、無遠慮に相手の機嫌も無視してズケズケ言うようになるしかないです。
それが無理そうなら、早めに離婚して気遣いのできる家柄が同じレベルの男性と子供ができる前に早めに再婚した方が、幸せになれると思いますよ。
彼氏は式を希望したのですか？その人数で１８０万の式って安くはないですよね。あれもこれも全部は厳しいんじゃないですか。
親子共にお金に苦労されてきたはずですし優先順位を決めたほうがいいと思う、式はしないが指輪は買うとか。
私も式のことで相手の義理の親がもめて私がうつになり、式はキャンセルしました。義理の親があまりにもケチで結婚式のことも理解していなくてご祝儀でかなりまかなえると話しても理解せず最後まで文句言っていたのでもう嫌になりました。
私も片親なので
ケチだって言われてしまう気持ちが
よくわかります
少しでも節約をしたいって思うと
周りからケチだと言われて
自分で稼ぐようになると
自由に使えるお金がある分、
反動のように使ってしまうんです
(；＞＜)
お金という大切なことで
悩んでイライラしてしまう気持ちも
わかるのですが
価値観は人それぞれですよね
客観的にお話し合いをされては
いかがでしょうか
長文失礼しましたm(__)m
お金の事で揉めるなら 長くは続かない。
そして 同居という問題。
義母さんの生活の面倒もみる事になり いずれは 介護もしなくちゃいけなくなる。
こどもいない今が 決断できる時かと思います。
ていうか 少人数で180万て高いですが 海外で挙式するんですか？
付き合っている時からあなたが彼に気を使っていたのかな？
だから彼は随分とあなたに甘えてるんだね。
多分だけどこの先もお金の事でうまくいかない可能性が高いから今のうちから少しずつでも思っていることを吐き出した方がいいよ。
ほかの人も言ってるけど彼の前でいい人ぶるからだと思う。
それで満足なら全然いいんだけど後から不満になるなら今のうちからきちんと言わないと。最初が肝心よ。
因みに私も母子家庭だったけど兄が2人いて結婚式の時は兄2人とも8割以上出していたよ。
婚約指輪も結婚指輪もきちんと送っていた。
全ては本人しだい。
私も結納金も婚約指輪も式もなしです。
納得して、不満もないですが
やっぱり婚約指輪に憧れがあります。
ウェディングドレスは着たかったので
フォトウェディングにしました。
私はフォトウェディングだけで
写真を撮るだけでしたが
結婚式プランもありましたが
数十万位と言われたような気がします。
オプションなどは聞いていないので
もう少し金額ば上がるかもですが…
180万より、安く出来る所が
あったかもしれませんね。
旦那と2人で暮らしていても
不満は沢山、出てきて来ます。
旦那だけでもストレスに
思う事があるのに
義母さんと同居は大変なんじゃ
ないかなぁと思います。
私は同居は無理ですね。
これからの生活費は
旦那さんが出してくれるなど
納得出来る点があるといいですね。
結婚式はしなくても良いと思います。
豪華にしなくても、小さなパーティーみたいな感じでも良いんじゃないかな。
ドレス着て、写真だけとか...
みんなで、パーティーして...
指輪欲しいんだったら、そのお金で買う。とか！
180万円のプランを決めた というか、それを希望したのは主さんなのかな？と思いました。
結婚式と披露宴は 私も2回まるまるやったのでよくわかりますが、基本のプラン
に招待人数、ほかオプションでどんどん金額があがっていきますよね。
私は 1回目も2回目も全く！したくなかったので 相手側がこれは最低限してほしい ということだけでプランを作っても 数百万になって ほんとうに嫌でした。
どちらも夫側が希望したので 式披露宴と新婚旅行と婚約指輪 結婚指輪 全額夫側負担でした。私の親や親族からも数百万円のお祝い金はありましたが、それはそのまま貯金になっています。
だから、そう（ご主人より主さんがしたいのかな、と）思うんです。もしかしたら結婚そのものも 主さんが強く希望したのかな とまで。
じゃなければ、さらに親と同居 まで提案されないと思います。
主さん主導 だから主さんがお金を負担しなくてはいけないのではないですか？
だって、ないものは出せないし、
自分が望まないことのためにお金を出す人はいないでしょう。
このまま結婚しても 女の人って、ずーーっと根に持つと思うので
とりあえず 同居だけは全力で拒否してください。
私とすごく似ているので回答します。
私の夫も結婚指輪買ってくれなかったし、見にいくのも私が言わなきゃ行かなかった。結婚式も夫が盛大に挙げたいと言ったのに、貯金はできてないし、ご祝儀アテにするし、式場にこだわり始めた私に対して「お金ないんやからそこは無理。こだわってるのはそっちやろ。」と言われ、結局式も挙げれず。
家計管理も任せてくれず、現金で受け取っていたのは2万円。
その半年後に夫の借金が発覚。
挙げ句の果てには、私が色々と言ってきたことがもう耐えられないから離婚してほしいと言われました。
お前が言うなよ。
って感じでしたが、今は離婚に同意し慰謝料請求もしています。
今となっては無責任な発言をしたら「自分が言い出したことでしょ？こっちの要求に応えられないってよく言えるね。」と言えるので向こうから言ってくれて良かったです。
主さんの旦那さんも似たような人種かもしれません。
気を悪くしたらすいません。
でもいずれ、旦那側から離婚を切り出してくる可能性もあります。
そのときはたんまり、慰謝料請求しましょう。そして、お金を出し惜しみするのは、ただのケチなのか…それとも出せない理由(借金など)があるかもしれないので、こっそり通帳や郵便物をチェックした方がいいですよ。
お金がないなら式なんてあげる必要ないんだよ！
そんな見栄はる必要ない
指輪も結婚式も旅行もしなかった
旦那貯金ない人だったから
でも好きだったから一緒に居たいと思った。その気持ちが大事じゃないの。
お金がらみで喧嘩するぐらいなら
結婚式なんてやめたら
その分で家具買ったりした方がよっぽどいい。
旦那がお互い歳を重ねて
おじいさんおばあさんなったら2人だけで
新婚旅行行き式をあげようかと。
言ってくれた。
結婚10年目に結婚指輪くれた。
旦那と結婚した時に
私に新しい携帯電話を渡してくれた
それが何より嬉しかった！
もう家族だから一緒の携帯にしよう
家族割引って！
お金の事を言えばお互い気分悪くなる
私の方が多く出した
あなたは出してない
そんなことで喧嘩するのは
馬鹿げてる
初めからする必要ないんじゃない。
結婚前にお金の話しはしてなかったのですか？そもそもそこが間違ってますよ？多分彼は貴方が自分の分まで面倒見てくれる！って甘い考えなんだと思います。ややこしくなる前に肝心な話しは先に済ませといて下さい。この先色々あるのに、大丈夫？(・・;)しかも同居？余計ダメじゃん？^_^;何やかんや干渉されますよ？多分彼が母親離れ出来てないのかも？普通折半だったりしますからね。まさかこれからの生活費すらちゃんと話し合ってないとか？
母子家庭だからとか、片親だからお金が、、、と偏見はもちたくはないですが、そのような家庭の息子さんとわかっていた事ですよね？主様のご家庭がご両親居て、一般的な家庭であれば、どうしても価値観や、生活環境、育ちの違いが出てきます。片親だからといって皆さんがお金がないわけでもありません、もちろんご結婚相手のご主人様が貯めておく事もできます。相手を知る時間があまりなかったのかな？と思えます。お金の貸し借りは縁の切れ目と言う言葉がある通り、価値観が同じでなければ、上手くいきません、今後、お子さんが出来たらもっと苦労すると思えます。
彼氏の考えにビックリと言うより前に
その人数でその金額って高くないですか？
私はそこそこ都会にすんでいるけど
その人数だと１００万以内
場所によっては半額位でできます
どっちの提案でその結婚式にしたかわかりませんが見栄張りすぎ出はないですか？
旦那さんがケチとか言う前にもっと身の丈にあった結婚式にするべきだし、今の時点で失敗したかもと思うなら結婚式は白紙に戻した方がいいと思いますよ
誰でも離婚するつもりで結婚しないので、その時は結婚式代も必要経費だと思えますが、これが離婚すると1番の無駄だと分かります。何百万かけても離婚したら良い思い出にもなりません。
今の時点でお金に関して話し合いも詰めていない、余裕もない、同居で後悔しているのなら、結婚式を取り止めにしたらどうですか？
主さんがどうしてもしたいのなら、その不満はおかしいです。
＞彼に気を使って「婚約指輪はいらない」と言ったり、私にくれる100万円を全額結婚式費用にあてようと言った私がバカでした。
え…これに集約されてるじゃないですか。
最初からもっと出してほしいと提示しなかった主さんが結婚詐欺だと思いましたけど。
結婚式は女性には大事ってのは分かるけどね。
お金の消費の仕方で揉めても仕方ないと思うよ？
お金がある人ならやりたい事やっても良いけど、お金ないのにやりたい事したいってどうかなって思う…
むしろ家電やPC、習い事に使うのならそれは少なくとも身にはつくし主さんも使えると思うんだけど…
身の丈にあった結婚式する方が良いと思うし…それ以上を望むなら自分が出すからって言葉を出す方が良いし…
それより…
相手のお家があまりお金出せないのなら、それなら相手の親や親族が申し訳ないと思って恐縮してしまったりしないようにむしろ相手のお家の経済レベルに合わせた結婚式とかをする方が良いんじゃない？
うちも相手側が母子家庭だし相手の親族もお金なかったから、だから相手親や親族が恐縮してしまわないようにと思ってささやかな式にしたけど…それで十分だと思ったけど…それじゃ嫌なのかな…
うちも婚約指輪も買わなかったし結納もしなかった。だって婚約指輪なんてその時だけで普段ほぼ使わないよね。その代わりいつも身に着ける結婚指輪は良いの買ったよ。身につけて普段ちゃんと使うものにお金かけた。
結納も結納返しもお互い余裕あってお互いやりたいって事ならするけど…あれただ体裁を整えるものだしその為に結納飾りだけで２０〜３０万を使ってしまってその時だけの体裁をどうかするよりコレから始まる実生活で使う家具家電とかの生きるお金の方に使ったけどなあ…
大体の人は婚約指輪に高いお金かけてて結婚指輪はやっすいのしててるけど、昔のように生活に困った時に婚約指輪を売ればなんとかしのげるとか言ってたのも今はよほど値段の高い指輪しかできないし、無駄金も良いとこだと思うけど。
その代わりいつもつけてる結婚指輪は周りの人のより格段に良いものだから全然恥ずかしくないし。
考え方いろいろだね。
親のお金を出したとか、何言ってるんだか。
２人で貯めたお金で、身の丈のあった式披露宴をすればいいだけの話。
２人ともの考えが、子ども過ぎる。
主さんの親からの100万は、使わずに主さんが貯金しておくべきでしたね。
それなりの結婚式をしたいなら、人のお金を当てにせずに、２人で頑張ってみては？
きっとその方が、２人の絆も深まると思うんですけどね。
お金がないというか…責任感のない人の印象。
あとパソコンって、仕事で使う物じゃないの？
なら仕方ないとは思うけど違うのかな？
あと、婚約指輪いらないとか、言わなくて良いのに💦思いやりなんだろうけど…。
そこは無理してでも買って欲しかったよね…。
結婚指輪は買いましたか？？
あと、後だし同居はずるくない？
今からでも約束してもらうとか。
お金に余裕が出来しだい、婚約指輪買って欲しいな…！
新婚旅行はここが良いな…！
とか。
何かフェアーじゃないよね(>_<)
何度もすみません、20です。
私の場合は、弁護士に相談した上で請求しています。
借金をする人間に慰謝料を請求できるのかと聞いたところ、法的には妥当と言われました。
現実問題として、借金したり約束守らない人なのて公正証書を書き支払いが滞ったら給料差し押さえなどできるようにします。
慰謝料は精神的苦痛を金銭的に表したも
のなので、請求はできます。
金額や細かいことは話し合いになりますから、それが面倒だったりさっさと縁を切りたい人は請求しないだけと思います。
スレと関係ない内容で申し訳ありません。
いやいやあなた、婚約指輪要らないって言ったんでしょ？
100万円を結婚式費用に当てようとあなたが言ったんでしょ？
それをあとから腹が立ってきたってガタガタ文句言って、あなたが最後に自分で書いてるように、あなたがバカなんだと思いますよ。
そんなに結納金もらいたかったのなら、もらってから入籍すれば良かったのでは？
あなたの事、可哀想とちっとも思えませんね。
子供が出来る前に別れるべきだと思います。
結婚式のお金なんてまだ結婚生活始まる前からってことじゃないですか。
義母との同居も嫌
子供出来たら出産費用、家を買うなら頭金などなどこれからも色々ありますよ。
価値観の相違って事でサッサと別れましょう！
彼が貴女と出会うまでは貯金もせず生活していたため本当はしたいんだけど金がない 仕事は真面目で今は無駄遣いもやめ結婚にむけて考えてる ただ男として金がないのが情けなく ついつい態度がおかしくなってるって言うならまだ 結婚って事を考えれますが 彼が不真面目で無駄遣いも..って言うなら この先 子供が生まれたりしてお金も更に必要になりますし 貴女自身もお金の事で また色々言ったりする事になるでしょう。それなら先の人生長いんですから回りの目もありますが結婚を取り止めるべきです。ただ結婚式の資金の事だけで色々考えてるだけなら結婚式を挙げずちょっとした食事会程度ですませればどうでしょう？長々書いてしまいましたが 彼が不真面目か真面目か？今お金がないだけで これからは無駄遣いせずに貯金していく意志が彼にあるのか？って事ですね。上手く文章に出来ずすいませんでした。
金、金、金、なんですね～金が有る者が出せばいいじゃない。
愛していれば乗り越えられる些細な事なのに愛が無いから乗り越える事は無理かもね。
彼が、スキルを上げる為にパソコンや習い事に投資するのは、お二人の将来設計には良い事。だけど結婚指輪がどんなスキルを上げるのか私には理解出来ない。
今時結納金とか…言っちゃなんだけど、結納って（この女俺の物！唾付けた）だよ～
金で買われた昔の名残さ…
彼が可哀想だから挙式前に別れてあげて。
金の前では愛も無力なんだろうな～
式あげる前に離婚したほうが良くないですか？
彼だけでなく、義母の面倒まで見ないといけないのに子供ができてしまったら抜け出せないですよ。
中身が子供なのに大人のフリして相手の立場は理解せず自己主張するわ、利益だけは取ろうとするわの人間なんていらないよ。
お金でもめる、マンション代にあてて、神社とかで20~30万円で出来る式にされたら。
お祝儀とか無駄使いしなくてもいいし、お金でもめて指輪ないのに式に180万円も使うかな？
金銭感覚がおかしい。
お金なければ、どこか料理屋さんを貸し切りにするとかいろんな方法があると思うけど。
こんにちは。あのね辛口で申し訳ないですが、同居って話しは彼が後から言ってきたの？全て後出し？だとしたら主さんが苦労しますよ？大丈夫？同居で上手くいってる人、まず少ないです。大抵、揉めます。そりゃそうでしょ？^_^;だって所詮他人だもん。同居じゃないと結婚しない！って考えの相手なら考えた方がいいです。相手が母子家庭だろうと普通に夫婦世帯で結婚してる人だっていらっしゃいますから。
お金にセコくて意地汚いやり口と義母さんとの同居も…相手の悪巧みに嵌った感じ？
結局は何も考えてないのよねー主さんの気持ちを！自分と親の事しか考えてないの！
ハッキリ言って苦労しか見えない！主さんを上手く利用して好き勝手に生きる作戦？
主さん…もう本心を観て目が覚めた以上一緒にいられないでしょ？正直な決断でok！
結納金とか結婚指輪なんて私は無い、特に指輪は私が買った。向こうの両親は、10万もしないかのカーテンを新調してくれた程度。相手は再婚になるが、義両親からは、結婚写真見せてのみいわれ、結婚式はしないのか等言われなかった。新婚旅行等うちの親がくれた200万でまかなった。でも相手の親が中小企業の社長でも貧乏っぽくお金云々言えなかった。母子家庭ならこの先もいろいろあるかも。我慢するか離婚するか。
欲しい物、嫌なこと、あってもいいと思いますよ、私は。
たださ、それを相手を思いやって我慢して言わなかったのは主さんの決断。
決断した以上は責任を持たなきゃなのと、要望は素直に口にする！
私は結婚20年を先日迎えたけど、いくつになっても男性はやっぱり「察して」はわからないのよ。
要望に対していい答えが得られなかったら、そこから話し合って互いに譲歩していけばいい。
例えば「やっぱり結婚指環欲しいな」って伝えて「お金ない」って言われても、「すぐじゃなくてもいい」「安いので構わない」と言えば考えてくれるかもだし、先ずは<欲しいと思っている>のは伝わる。そこからよ。
結婚式や指環に限らず、結婚は今まで育った環境が違う二人が暮らして行くのだから、ぶつかりあっても当たり前。
私も結婚してから半年間は一番仲悪かったわ(笑)。
同居に関しても、ちゃんと自分の意見をぶつけてみて。あまりに互いが譲歩する姿勢が見られなければ、多分、それは今後も同じ。
一旦離れて冷静に考える必要性も出てくるかも。
その問題結婚してからも続きますよ。
私はどちらの両親も普通にいて、結婚式も折半であげましたが、
子供産まれてから疑問？
っていうかそれぞれの家庭の環境なのかな？
違いを感じてますよ。
産まれた時の出産祝いから、七五三のお祝いに入学祝いなどなど、
高校入学のお祝いにはビックリしましたよ。
私学へ進学だったのですが、うちは10万
旦那の方は2万旦那の口座に振り込まれてました。
お年玉も誕生日のお祝いも息子は旦那の両親からは一切貰ったことないですよ。
もちろん入学祝いだったりも今まで無く、高校だからと初めてもらいました。
旦那には一切言いませんが、
価値観の違いを数十年に渡り感じてます。
しかも、旦那がすぐに仕事を辞めてニート生活になるので、
私もどれだけ苦労させられたか。
向こうの親に頼った事は1度もありません。
昔、凄い借金をして少し出して貰ったことがあると後から聞き、うちの親には頼れないから何とかしてくれとも言われました。
気づくのが早くて良かったですよ。
私は子供もいるので成人まではガマンしようと考えています。
別れるのは早いうちの方がいいですよ！
今気づけて良かったじゃん
子供が出来てからだと別れるの大変だし
お互い合わなかったんじゃない？そんな彼でも合う人はいると思うし
あなたとは合わなかったんだよ
別に指輪いらないとか気を使う必要も無かったし100万出す必要もない
身の丈にあった式をすれば良いんじゃないの？
結婚式って大事なのかもしれないけど
お金ないなら、別にお互いが出せる範囲でやれば良いと思うんだけど
100万は置いておいたほうがいいよ！
お金大事だし
離婚しちゃったらもったいないしね
もう一回思ってること全部言って話し合いなよ！
結婚って我慢ばっかりだよ
それでも一緒にいれる相手を選ばないとね
彼の良いとこも悪いとこも全部愛してあげなよ！
お金のないご主人と結婚したのはあなたも覚悟の上の事なので、金銭面にまつわる様々な問題は想定範囲内というか、そうゆう結婚を選んだのですから、仕方ないとしか言いようがないですが
私はむしろ、一回の結婚式よりこの先の長い人生、お金のない義母との同居の方が大問題だと思います
お優しい方とは思いますが、よく簡単に了承したものだとあきれます
ご主人が経済力がらあるならいざ知らず、一時の情で引き受けて、子供ができた後、総共倒れにならないかと心配です
今の時代、平均年収のある家庭でも子供1人真っ当に育てるのはお金がかかって大変です
夫婦と子供だけでもギリギリなのに、お金のない義母？
病気になったら？入院したら？認知症になったら？施設に入れるお金が無ければあなたが介護し、仕事にも出れない状態で、子供にかけるお金はすべて一瞬で消えますよ
あなた方の老後の蓄えはいつするのでしょうか
夫婦間だけの問題なら、なんとか乗り越えられても、親というセンシティブな問題が関わってくると本当に揉めるしキツイとおもいますよ
義母に対し冷たいようですが、人は急に年をとるわけではないので、自分の老後の事くらい準備しておくのが親としての勤めと考えています
結婚式のお金の問題より、一生継続的に関わる大きな問題に気付いていらっしゃらないのが気掛かりです
主様は今一度、義母との同居の件、ご主人様とよく話し合われてはいかがでしょうか
みなさんすごく的確なアドバイスされてるなと思って読みました。
こんなにたくさん回答をもらってるのにしかも主さんに同情的なのになぜお礼がないんですか？
アドバイスを受けてこういう風にしていきますとかの報告はないの？
私も最初は旦那さんの後出し同居はひどいなぁと思ってました。主さん、頑張って回避してねって思ってました。でも今はお礼文も書かない人、旦那さんと、同類じゃないって思ってます
私は300万握りしめて嫁いできたけど、「うちらはあまりお金ない夫婦だから」って私から結婚式あげないように提案したよ。
旦那の貯金も300万くらいだけど、将来のために残した。
旦那はもちろん問題ありありだし失敗だけど、主さんは主さんでちょっと計画性がなさすぎじゃないかなぁ。
世の中、社会にはお金じゃないって言う人もいますが、、、ないよりあった方がいいです。
貧困状態が続けば愛も枯れます。
あると便利、ないと不便なのがお金です。
これから先、主さん世帯の収入がどうなり？同居によるストレスがどうなるか？
お金もない同居によるストレス、愛が勝ればいいですがね。
主さんもう見てないのかもしれないけど
お金の使い方や価値感が違っただけだよ。
主さんは、貯金や生活用品や自己投資にはお金使わず、結婚式に180万出したい人。
彼は、結婚式に180万も出すくらいなら、貯金したり生活用品や自己投資にお金使いたい人。
どっちが現実的か？って考えると、まあ意見は人それぞれではあるんだけどさ。どっちが正しい正しくないもない。
貧乏でも結婚式を最優先するカップルもいれば、お金持ちでも合理的なカップルは結婚式無駄と考えてやらない派も増えてる時代でもある。確かゼクシィ調べでは、入籍したカップルの半数は、今は式や披露宴しないからね。結納や婚約指輪だってやるカップルの方が少ないでしょう。
そして、
自分で１００万出す！って言っておきながら、後から不満爆発する主さんも
義母との同居を後出しする彼も、似た者同士でしょ。
主さんが失敗した、って感じるのなら何かを失敗してるんだよ。それが、彼との結婚なのか、単純にお金の計画が失敗だったのか、それとも根本的に愛してなかったのか？良く考えてみてから、答えを出したら良いんじゃないかな？
お金に価値観については、
彼みたいに身になるものや、物として残るものだけにお金を掛けたい！と考えるのは悪いことではない、って思うので
二人で歩み寄れる可能性や、妥協できるポイントがないか？話し合った方が良いと思うよ。
義母との同居だって、嫌なら嫌って良いなよ。結婚式についても、不満があるなら最初から良い格好せず、素直に不満言ってれば良かったと思うよ。無駄に擦れ違ってるよ。
ちなみに、私は家族だけの少人数婚で、都内の有名な神社で結婚式、そして会食してるけど、60万くらいだったよ。婚約指輪も結納も無駄だと思って拒否した。夫も無駄だと思ってるし。結婚指輪だって、オモチャみたいな値段だよ。私自身が勿体無いと思って。
ただ家具家電や家にお金を使った。その時に、うちの親からは数百万くらい頭金を出してもらったけど、夫の両親からは特に何も無かった。でも全く不満ないよ。ちゃんと話し合ったし、相手の気持ちも聞いたからね。
なので、お金の使い方については、私は彼派なので、そういう人間もいるんだな‥って思うことで、少し彼を責める気持ちが鎮まれば、話し合いも冷静にできるんじゃないかな。
なんだかなぁ…って
主さんも後出しで不満爆発ですし、彼も同居話が後出しだと 一度白紙にして結婚式は考え直してみては？
そもそも主さんのご両親は結婚式の為に貴女に100万を託した訳ではない それは貴女が勝手に考えたこと なので今一度白紙に戻す事が妥当かな。
主さんが何歳か分からないですけど 私達夫婦は結婚式も披露宴(小さな)しましたけど 親の援助なんて始めから頭になかったです
自分達の力で出来る範囲で考えてました
結婚式は海外のチャペルで2人挙式
帰国後に小さな宴で ご祝儀も元から計算に入れてなかったです(海外にしてのは その当時 国内でやるより安かったから 新婚旅行にもなったから)
結納はしませんでしたけど 婚約指輪は夫から頂いた。結納代わりに近いけど 私は夫に時計を送った…
互いに話し合って決めましたが揉める事もなかったですね
結婚指輪も購入しましたけど どっちが出すとか一言もない
挙式代と海外での旅費は夫持ち
家電は私持ち 自然とそうなったんです。それでも夫の方が多く出していますけど 2人のお金ですし、特に親からとかじゃなかったので 俺が！私が！って言葉全くない感じでした
主さんの場合、彼を気遣ってしたと思いますが 互いに擦り合わせてなかったのは良くないと思いますね！
最終的には身の丈あった生活をスタートするのが揉めない事だと思います。それと親からもらったお金が余計な感情に入るのも確かです
お2人で しっかりと話し合ってみて下さい
気を遣ってとは思うけど、指輪はいらないと自分で言ったんだから、指輪を買わないのは仕方なくない？
お金の事だってそう。
きっと、主、主導で結婚式の内容決めて、そこまで高くなって、自分でお金出すと言って、差額分払えなんて…
ヤク◯でも今時そんな酷い取り立てしないよ？
そもそも、親の金と祝儀で作った130万でしょ？主の懐は痛まないじゃん？
それに結婚する前から母子だってのも結婚する前から分かってた事でしょ？
一般的に余裕が無いのは分かりそうじゃない？
勿論、彼も彼で社会人として自立してるのだから、貯金が無いってのもどうなのよって感じだけど、そう言うデリケートな部分も含めてきちんと前もってリサーチしておけば今みたいな、問題分かった上でその後どうするか？
主も判断出来たかと思うんですが？
何でもかんでも、人のせいにしてるけど、主も主でいいかっこしいして、後で文句言うなんて…彼からしたら、じゃあ
そんな出来もしない事言うなよって感じだと思うけど。
結婚式180万って高くないですか？
まだまだ安くする方法はありますし、なんでもかんでもムービーとか前撮りとかつけてませんか？ムービー、前撮りはあくまでも例ですが、どこか妥協して他はこれは絶対やった方がいいねでいいと思います。他は手作りだともっと安くなります。招待状や、飾り、司会者などなど。持ち込み料かかるかもしれないのでその時その時の場面によってきいてみて下さい。契約期間もあるとおもうのでまだ変更可能であれば変えてもいいかと。あとは、料理コースの料金、引き出物の料金など。あまり下げても招待したお客様に失礼になるかと思いますがそこも考えるのも必要かなあと。あと、挙式だけやり披露宴はなしでどこかのお店で貸し切りパーティーするとか、披露宴だけするとか、挙式は身内だけして披露宴はみんなするとかケースバイケースかなと。安くなればういたお金で新婚旅行や指輪だって買えたりできます。
他はもしキャンセルするならば期間によりますが早ければ早いほどいいですよ。180万の中の一部は払うことになります。遅ければ全額支払いになると思います。
ブライダル情報センターはいかれましたか？よく、モール内などにあり無料で何度も相談きいてくれたり特典などたくさん教えて下さいますよ。
色々あると思いますが、もう一度彼と何がお互いにとって大事なのか話し合ってみて下さい。
ハッキリと言えば、入籍してしまったんだから、数年は我慢するべきです。同居したら離婚してもいい気持ちで姑には色々本音で接した方がいいと思う。私は同居していい嫁を演じ過ぎたのでしょうね、姑から遠慮がなくなり、姑の乱暴な言葉遣いやお金の事でいくつか腑に落ちない事もあり、最後は怒鳴りあいになって私が家を出て同居解消です。
さっさと1年以内に様子見て
離婚届けだしたら？
私なら、無職の男みたいなお金にだらしない行動ならなぐってるな。
女だけど、ダメ男にそいつがみえる。
お金なかったら、家事したり育児に参加する男じゃなかったら駄目だよ。
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