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義理母のお葬式で、お経を唱えてる時に私の母親と妹が2回笑い吹きこぼしました。 …
義理母のお葬式で、お経を唱えてる時に私の母親と妹が2回笑い吹きこぼしました。
私は2回目で迷惑だから出て！と言いましたが大丈夫みたいな反応で、その場にいました。
主人にも笑い声が聞こえていたので周りも気付いています。
主人には私から謝りましたが合わせる顔がありません。私の親はごめんの一言も無いです。
親と縁を切りたいです。
皆さんはどう思いますか？
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残念ですがあなたを育ててくれた立派な母は死にました。
今はもうお葬式で笑っちゃうような人でなしになりました。
綺麗な思い出だけ大事にして、連絡は絶ってしまっていいと思います。
どうせ妹と場違いなふざけた話でもして笑っていたんでしょう。
謝罪したいと向こうから連絡がないということはそれが向こうの答えです。
実の親だからって、なんでも我慢しないといけないわけじゃありません。
ましてや結婚して家も出ています、関わる必要ありません。
いますよね、笑っちゃいけない場面でいけないいけないと思えば思うほど笑っちゃう人
お経がおかしかったのか、お坊さんがおかしかったのか…
理由はそんなところじゃないですかね
理由を聞いても謝罪を求めても無駄でしょうね
だっておかしかったんだから仕方ないじゃんって言われるのがオチでしょう
多分ですが、非常識だから縁を切ると伝えたら逆ギレされると思います
色々話してその後どうするかは主さん次第でしょうね
お葬式はコントのネタになるぐらいですから、感覚は人それぞれになってしまうでしょう
亡くなった方に思い入れがなく、社交辞令で参列したなら尚更
しかし娘の嫁ぎ先のしかも義務母の葬儀で吹き出すとは…
主さんのお気持ちお察しします
もちろんどなたのどのような葬儀でもダメなんですがね…
実は私、経験者 🥵 本当に悲しくて泣いてしまったのですが、それが恥ずかしいと考えたとたんに転じてしまいました。
どうしてって追及されても、こうだって説明できない。
心外な生理的現象だから、どのように謝罪すればいいのかわからないのです。
失笑恐怖症という症例を理解してもらえない限り、どうにもなりませんよ。
以来、近親以外の葬儀に呼ばれることはなくなり、理解されず悩んでます。
≫15
ごめんなさいね、
それでも、悪かったと思えば謝るものではないですか？
真面目な場面で緊張に耐え切れず笑ったなら、笑ったことを申し訳なく思うはず。
遺族の方々に失礼だったし、何よりわが娘に恥を掻かせた。
普通なら、とても申し訳なく謝らずにいられないと思います。
それとも、申し訳なさ過ぎて謝ることすらできないのでしょうか？
それでも、謝るべきところで謝れないというのは、大人としてダメではないでしょうか。
葬式で笑ってしまったら、たとえどんな理由があろうと失礼なのは決まってるでしょう。
坊さんが転べば皆吹き出すとは思うけどね、とか、坊さんのハゲ頭にハエが止まって離れないとか。
そんなんじゃないんでしょ？
謝るとか謝らないの問題じゃないわ、謝ったところでもう手遅れですよ。
私なら縁は切らなくても、母親と妹を責め立てます。
旦那にはもう極力会わせません、恥ずかしいですよ。
私が経験したのは数年くらい前の話。当時の記憶が蘇りましたので追加レスしておきます。故人は友人関係にあった方です。当初は思い出や人柄を思い起こして、涙を流し鼻をすすらずいられなかったのですが、必死に堪えていました。次第に堪える自分に意識が重点を置くようになっていた。その意識の向かい方が我ながら異常に思えたのです。それでも堪えたい理由もあり、そんな自分が馬鹿らしくなって、心の中で自分を嘲笑いました。それが徐々に表面化して、涙を流して鼻をすする自分と誤魔化そうとする自分の同化がはじめまり、最終的に笑ってしまった。そんな状況でした。私の場合、失笑恐怖症ではなく悲壮恐怖症、或いは対人恐怖症のようなものだったかもしれません。それでも理解されないことは辛いです。二重苦ですよ。理解されないのも当然で仕方ありません。私の場合は、肝に銘じ、涙を流すのも鼻をすするのも我慢しないことにしますが。お母様と妹さんだって、決して故人に対して笑ったのではない。だから信頼関係を崩すほどのことではない理由にあたると解釈します。縁切りが互いにとってメリットあるでしょうか。そう思っています。
頭の中がお花が咲いてるくらい平和なんだねえ…
きっと妹さんもお母さんも危ない目とか怖い目を経験してないから笑っちゃいけないとこでも笑っちゃうんだろうねえ…
私の学生時代に知人の彼女が妹さんと同じ様なタイプの子で、おかしな挙動してた相手についプフっとバカにしたかのように笑ってしまってそれに激昂した相手が棒かなんかで殴りかかってきたのを横にいた彼氏が止めようとしてもみ合ってた時にそれが目に刺さって彼氏さんの目が失明になった事がある。
その彼女は病院で彼の目が失明になるという話を聞いて私のせいだって泣いて取り乱して謝ってたそうだけどいくら謝っても後の祭りだよね。
その場にいてその事件の一部始終を見てた私たちは別の日に事の顛末を聞いて本当に同情したよ。
悪いのはその事件を起こした相手だ。でもあの時あの子があそこでバカにしたかの様に吹き出したのか知らないけど笑ったりしなければ彼が失明になる様な事もなかったよなって誰もがそう思ってた。
今もそうかわからないしもう片方もなんかなってたのか知んないけど車ももう運転できなくなるとかで彼は好きだったバイクのツーリングやドライブももうできなくなったと聞いた。
彼氏も彼女もその後学校で見かける事なくなって結局どうなったのかわかんないけどさ…
お母さんは良い歳だからもう仕方ないにしても、妹さんとかがそんな目に合わない様にって祈ってるよ。
うちの母親も似た事見た事あるらしいけどベビーカー押してた若い母親がコレまたおかしな人を笑って逆上した相手がベビーカーにいた子供をガッて掴んで投げられたとかもあるし。
頭が平和ボケしてると怖い目にあっても知らないよって思う。
ひどいね、謝らないところが
百歩譲って第三者がフォローのつもりで
今さら仕方ないよねとか、そんな人もいるよね、と言うならまだしも
本人が開き直って謝らない所にモヤモヤしますよね
場所からタイミングから、非常識なのは いくらなんでも大人ならわかるはずなので。
どの様な理由が有ろう、と笑ってしまった事には変わりなく、大変にご無礼でした
ね。それをお母様と妹さんには抗議するべきです。
しかし、本来は主さんのご主人に謝罪すべきではありますが、
事を荒立てない事ですね。主さんの絶縁のお気持ちも分からない事もありませんが、
もしそれをしたら？却ってご主人にとってお母様のご葬儀の時に笑われたと言う嫌
な事が決定づけられてしまいませんか？結婚式と同じで大事な事にはあやをつけず！
です。いつまでもごちゃごちゃ言わずに、その時のみでが事なかれが宜しい様に？
ご主人の方のご親戚に対しても同様な事が言えますね。お嫁さん絶縁ですって！
その理由は等と、結局は主さんの我が身にも降りかかるかと。兎に角あやをつけない
事かと思います。そっとご主人を見守った方が宜しいのでは？
おじいちゃんが
亡くなった時は、従姉のおばさん（実娘）二人がお経を聞いて、何故か笑い涙を堪えていて、あとから、母から聞いたら、悪い意味で笑ってたんじゃなかったと。
でも、旗から見てると、バカにしか見えなかった。お経の何がツボに入ったのか知らないけど。身内でも見ててむかつくのに、主さんの場合は、旦那の身内の葬式で、実母と妹が吹き出した、ありえないね。私ならたまら罵倒してますね。例え向こうが謝ってきてもしばらく疎遠にします。
性癖や病にあれば、今後の式典に参加させて頂けないことなどは相応しい対処として納得します。ですが実例をあげても相手を理解する余裕のもてない状況は考え直してほしいものです。互いに負の感情を背負うような結果を招く思考回路は、非常に稚拙なものであるといわざるえません。
是非、反論いただきまして、縁切りのような事態を奨励した場合のメリットデメリットが、それぞれどこにあるのかご教示下さい。
≫26
今は、9さんのことではなく主さんのお母さんと妹さんの話です。
メリットデメリットは、9さんのお話と皆さんの意見とを見て、主さんが考え判断されることです。
ここで議論することではないのではないですか？
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