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私は18歳の大学生なのですが、今までで一度も彼氏が出来たことがありません。男友達…

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悩める人
19/09/11 08:22(更新日時)

私は18歳の大学生なのですが、今までで一度も彼氏が出来たことがありません。男友達もいないし、小学生のときに男子に虐められ、父親に理不尽に怒鳴られていたりなどという経験があって、男性恐怖症になりました。しかし、心の底から甘えられる、私のことだけみてくれる、一途な優しい彼氏が欲しいと思うようになりました。おしゃれやダイエットをたくさん頑張って、自分磨きを頑張っています。でも好きな人が出来ても相手にしてもらえず、LINEも既読スルーは当たり前。デートなんて誘ってもOKしてもらったことはなく、話すことすら避けられます。好きな人にはいつも嫌われます。でももうそろそろ幸せになりたいんです。愛されたいんです。この先どうしたらいいのか分かりません。毎日一人が寂しくて泣いています。彼氏が欲しいです。愛されたくて仕方ないです。私を助けてください。

No.2911000 19/09/04 08:44(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/04 08:52
magician ( 30代 ♂ VUzSCd )

気楽にのんびりとやりなはれ。 焦っても悩んでも自分を追い詰めるだけ。 心に余裕が無いとなにごともうまくいかないよ。 (^^;)

No.2 19/09/04 09:20
匿名さん2 

相手が好きとかこの人が良いと言うより
愛されたい認められたい感が強いかなと思います

私の周囲には自信があったり仕事を頑張ってたりいつも笑顔とか魅力的な子がモテる方が多いです
笑顔な子と居ると自然と相手も明るくなると思いませんか?
勿論自分磨きも素敵ですが可愛くなくても良い彼氏がいる人もいます

このまま彼氏を作っても依存症になってしまいますからまずは自立しましょう
彼氏が居なくても楽しいよう頑張って

No.3 19/09/04 09:31
お礼

>> 1 気楽にのんびりとやりなはれ。 焦っても悩んでも自分を追い詰めるだけ。 心に余裕が無いとなにごともうまくいかないよ。 (^^;) コメントありがとうございます……主です。
もう何年も彼氏が欲しいと思っていましたが、男友達すらできません。このまま20歳まで出来なかったら死のうと思います。

No.4 19/09/04 09:31
お助け人4 

まだ本当に自分に合う人に出会っていないだけなんじゃないの?

好きな人にはどういうアプローチをしているのですか?

No.5 19/09/04 09:32
お礼

>> 2 相手が好きとかこの人が良いと言うより 愛されたい認められたい感が強いかなと思います 私の周囲には自信があったり仕事を頑張ってたりいつ… コメントありがとうございます……主です。
彼氏がいなくちゃ楽しくないです人生つまらないです。彼氏さえ出来れば幸せになれるのに。笑顔でいることを意識したって無駄です誰も見てくれません。

No.6 19/09/04 09:34
お礼

>> 4 まだ本当に自分に合う人に出会っていないだけなんじゃないの? 好きな人にはどういうアプローチをしているのですか? コメントありがとうございます……主です。
まずは友達から始めたいので、LINEを使ってたわいのない話をします。
でもだいたい既読スルーされてそのままブロックされて終わります。実際に話しかけようとしても避けられるし話しかけてもそっけないしもう死にたいです。

No.7 19/09/04 09:42
匿名さん7 

そう死に急がないでください。
彼氏ができるってなにもいいことばかりでもないんですよ。

まずは自分の好きなことや趣味から共通の友人を作ってみたり
大学のサークルとか何かでいいご縁があるといいですね。

誠実でまじめで優しい男性もいますから。そういう人ほど
奥手だったりするので笑顔で話しかけてみてください。
主さんのトラウマが消えますように。

No.8 19/09/04 09:48
匿名さん8 ( 30代 ♂ )

たとえ恋人関係や夫婦であっても、お互いに自立していることが、関係構築の前提なのです。

あなたのように、甘えたい、愛されたいなどの依存心では、うまくいかないでしょう。

もう一度、愛とは何か、考えてみましょう。

No.9 19/09/04 10:08
お礼

>> 7 そう死に急がないでください。 彼氏ができるってなにもいいことばかりでもないんですよ。 まずは自分の好きなことや趣味から共通の友人を作… コメントありがとうございます……主です。
サークルは2つ掛け持ちしてます。交友関係は増えましたが、男友達はできないまま。
早く一途な人に愛されたいです。

No.10 19/09/04 10:11
お礼

>> 8 たとえ恋人関係や夫婦であっても、お互いに自立していることが、関係構築の前提なのです。 あなたのように、甘えたい、愛されたいなどの依存心… 愛されたことがあって幸せだからそんなことが言えるんですよ。
愛を求めて何がいけないんですか今まで一度も誰かに愛される経験なんてなかったのに。
だからこそ愛されたいって思いがあるのに。

No.11 19/09/04 11:05
匿名さん11 

自分が好きになった人に好かれるってすんごい難しいよね….
彼氏ができたからって幸せになれる訳じゃないし、今とは違うそれこそ死にたくなるような悩みも出てくるかもしれない
おしゃれやダイエットや自分磨きを頑張れるのは凄い事だと思う
ただ好きな人の為に頑張ると、見返りが欲しくなって重くなって相手は負担に感じて離れていってしまうと思う
まだ18だしこれからじゃーん
自分の為に頑張って自分の為に楽しく過ごせば、それが周りからは魅力的に見えるよ

No.12 19/09/04 11:14
お礼

>> 11 はい……。
でもいないよりましです。彼氏がいる喜びを味わってみたいんです将来は絶対に素敵な人と結婚して幸せになりたいです。
もう18なんですこれからも一生一人なのは嫌です。

No.13 19/09/04 12:14
匿名さん13 

おじさんに言わせると、
ここ最近の男子は、積極的に女の子にアタックする度胸のない子が増えたように感じます。

なので、女子の方から積極的に好意を示していかないと、同年代の彼氏を作るのは難しいと思いますよ。


また、
自分だけを一途に愛してくれる彼氏が欲しいなら、
見た目がカッコ良く、優しくて、話ししてても楽しいと感じた人はオススメしませんよ。

そういう男子は、必ず浮気すると思ってて良いです。

貴女が好きになった人とか、連絡してた男子って、どんなタイプの人でした?

No.14 19/09/04 12:53
お礼

>> 13 コメントありがとうございます……主です。
私が今まで好きになった人は1人を好む一匹狼タイプの人です。自立していてなんでも一人でやってしまうところがカッコよくて惹かれたことが多いです。ほかの女とも余り話さないし、嫉妬深い私にはそういう男の子の方が安心します……

No.15 19/09/04 13:08
匿名さん13 

なるほど。


そういうタイプの男子って、
人は人。自分は自分。
と考え、他人との間に線を引いてしまてっる場合が殆どかと。

人づき合いが少ない分、相手の立場になって物事を考える事も苦手だろうから、優しさも感じられないかも。

また、
そのタイプの人は、自分を好きになってくれた人と付き合うより、
自分が好きになった人と付き合いたいと考えてます。

なので、
そんな人と付き合うのは、難しいんですよ。

貴女が悪い訳ではありません。

No.16 19/09/04 13:14
お礼

>> 15 分かってはいるんです……恋愛に興味無い人を好きになっても意味ないって
でも女友達が多い男は好きになれません。一途な人じゃないと付き合いたくない。一途で私のことだけ見てくれる素敵な男性はどこにいますか?早く会いたい

No.17 19/09/04 14:32
匿名さん13 

貴女が素敵な女性なら、すぐにでも見つかるハズですよ。


見た目以外で、
貴女のセールスポイントは何ですか?

(´・ω・`)

No.18 19/09/04 16:00
お礼

>> 17 料理やお菓子作り、裁縫などが得意です……。

No.19 19/09/04 16:30
匿名さん19 

大学生や社会人になって初めて交際を
始める人は、結構いるかと思います。
ただ、必ずしも自分が好きになった人と
付き合うとは限りません。

一匹狼のような人、自立した男性が好きとのことですが
そういう人は、同様に自立した女性を
望むのではないでしょうか?
一人でいても充実してる人は、彼の承認や
依存が強い人を好きにはならないでしょう。
学業、同性の友人との付き合い、趣味、バイトだけでなく
自分の時間が必要な人は
相手にも、恋愛を重視しすぎず、バランスの良い人を
望むかと思います。

そういう男性と付き合いたいのであれば
まずは、自分自身を外見だけでなくて
内面、精神面で磨かれてください。

恋愛に憧れがあるようですが、
男性(恋愛相手)は親がわりにはなれません。
親からもらえなかった愛情や承認を20代やそこらの
彼に求めても、正直荷が重すぎるでしょう。
30代でも、相互依存でなくて、依存される関係は
望まない人が多いものです。
(共依存タイプでない限り)

あなた自身が親代わりに、誰かに依存しても
良い関係は築けません。
まずは自己受容し、自尊心を持たれたほうがいいと思いますよ。
それがない時に恋愛をしても、恋愛も人間関係(信頼関係)
ですからうまく機能しません。
何事も段階があります。
例えば一人暮らしをするには、安定した収入も必要です。
恋人を求める前に、まずは自尊心、自己受容感など
自分の側にも準備は必要ですよ。

自己受容するためには、親や周りの承認は必ずしも必要ではありません。
自分の長所、短所を受け入れるとは、批判や自己正当化や、矮小化をせず
<事実>として受け入れるということです。
良いところはさらに伸ばし、欠点は改善できるところがあれば
少しずつ改善したり、カバーやフォローする方法を考えるといいでしょう。
まずは自分で、一人の価値ある人間、尊厳ある人間として受け入れてください。
他人の評価や承認、愛情だけに過度に依存されると
もし付き合えても不安定になりますし、自信や平安は続きません。

No.20 19/09/04 16:46
匿名さん13 

料理やお菓子作り、裁縫などが得意でしたら、

気になる男子に、
たくさん作り過ぎたので食べて下さいと、手作りのお菓子を分けてあげたり、

お守り作ってみたんです!ご利益は期待出来ませんが、気休めだと思って持ってて下さいwと渡したり、

ボタン取れそうですけど、私が縫いましょうか?と声を掛けるなどしてみてはいかがでしょうか。

何もしないで待ってるよりは、相手に貴女という人間を認識して貰えると思いますよ。

相手に好きになって貰えるかは、その次のステップ。

好きの反対は嫌いではなく、無関心なんですから。

(^ω^)

No.21 19/09/04 16:57
お礼

>> 19 大学生や社会人になって初めて交際を 始める人は、結構いるかと思います。 ただ、必ずしも自分が好きになった人と 付き合うとは限りません。… コメントありがとうございます
自分に自信なんてもてません……
誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。
依存させてくれて、甘やかしてくれる人と付き合いたいです。

No.22 19/09/04 17:00
お礼

>> 20 料理やお菓子作り、裁縫などが得意でしたら、 気になる男子に、 たくさん作り過ぎたので食べて下さいと、手作りのお菓子を分けてあげたり、… 前に好きな男の子にバレンタインにお菓子をあげましたが、お礼もなく、食べた感想なども言われなくてたぶん捨てられたんだと思います。それがトラウマで人にお菓子を振る舞うことが苦手になりました……。一生懸命頑張って作っても意味無いことがわかりました。お守りなんて渡しても気持ち悪いって思われて終わりですし、ボタンを縫ってあげるなんてチャンスそんな簡単に訪れないです……。結局何の役にも立たない趣味を持ってるんです……

No.23 19/09/04 18:02
匿名さん19 

>自分に自信なんてもてません……
自信を持つとは、どういうことだと思っていますか?

>誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。
依存させてくれて、甘やかしてくれる人と付き合いたいです。

親であっても、ずっと依存できるわけではありません。
大人になれば、親離れをしますし、対等な関係になるので
保護されたり、依存する関係ではなくて
相互依存、相互協力する関係になります。
甘やかすのではなくて、必要な甘え(助けやサポート)は
親や配偶者であればしてくれるでしょう。
でも同様に、あなたも相手に対して必要な甘えを
許す必要がありますし助けなければいけません。

あなたは、人に認められることで自信を持つのですか?
もちろん、人から認められること、評価されることは
それなりの価値はありますが絶対的なものではありません。
人の評価は、参考程度にした方が良いものです。
人の考えや印象は、良くも悪くも変わるものだからです。

例えば、甘やかされることを望む人を
認める人、信頼する人、友達になりたい人
恋愛対象にしたい人は。。どの程度いると思いますか?
例えば、お金持ちの人が、外見の良い女性を、一時的な恋人や
愛人としてちやほやすることはあるかもしれませんが、
通常の恋愛(対等な関係)で、恋人を単に甘やかすということは
ないと思います。

あなたはどういう人を認めますか?
または尊敬でき、好意を持ちますか?
あなたに似た人、つまり、あなたに全てを認めてもらうことや、
甘やかしてもらうことを望む人を認めますか。
そういう関係は、共依存状態で、一時的には付き合えるかもしれませんが
互いを成長を阻む関係ですし、長期的にはうまくいかないでしょう。。

人に認められる、評価されるというよりは、
人に尊重され信頼される人になることは大事なことです。

まずは同性や異性の友人として、認められ信頼される人になるためには
どうしたらいいのか考えて、内面(精神面)でも磨かれてはいかがでしょうか?

またまずは、カウンセリングなどを受けられて
過去の傷を癒されたり、過去を消化されては
いかがでしょうか。

No.24 19/09/04 18:22
匿名さん24 

他の方々からアトバイスありますから、余計ですけど

自分31歳ですけど、28の時に初カノができました。
未熟だったうえ、愛想つかされ別れてしまいました。
今回もですけどね

自分もデブだったですけど、筋トレと食事制限して変わりました(今は戻ってます)

年齢は関係ないと思います。
私も社内の女性達が怖くて、女性不信でした。
でも、見た目が変わって、いろんな女性と会話(主に業務内容)してたら、初カノから寄ってきました。
姿変わって1年後だったかな?

大切なのは年齢や付き合いが早いとかよりも、その人と幸せになれるか、大切になれるかだと思います

22歳で初カレができた後輩もいます
焦らず、ゆっくり時間をかけ、自分を磨いていれば、必ず現れますよ

No.25 19/09/04 18:39
お礼

>> 23 >自分に自信なんてもてません…… 自信を持つとは、どういうことだと思っていますか? >誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。 … お互い依存できる人がいいです。束縛したいし、されたいです。死ぬほど愛してくれる人がほしいです。お互いがいないと何も出来ない人がいいです。内面の磨き方なんてわからないし、この思想はすぐには変わらないです。

No.26 19/09/04 18:40
お礼

>> 24 他の方々からアトバイスありますから、余計ですけど 自分31歳ですけど、28の時に初カノができました。 未熟だったうえ、愛想つかされ別… コメントありがとうございます……余計とは思ってません嬉しいですよ。
自分磨きの仕方が分かりません。早く幸せになりたいです。愛されたい。

No.27 19/09/04 19:09
匿名さん27 

焦っているあまりに好きという感情を表に出しすぎているとかではないですか?それで引かれたりとか。
個人的な意見ですが、自分の気持ちに余裕がないと恋愛ってできないのかなって思います。自分も絶賛片思い中ですが、自分に余裕や自信がないから消極的になるのですが、主さんは余裕がない→焦ってしまったという状態かなっておもいます。
けど、積極的な行動はいつか役に立つと思います。
自分の気持ちに余裕が持てる何かを見つけれるといいですね

No.28 19/09/04 19:19
お礼

>> 27 ありがとうございます……
自分の気持ちに余裕ですか……持てたらいいんですけど難しいですね……

No.29 19/09/04 22:04
通行人29 

同姓の友達は沢山いますか?

No.30 19/09/04 22:30
お礼

>> 29 数える程度しかいません

No.31 19/09/05 07:21
サラリーマンさん31 ( 40代 ♂ )

辛いですね。

でも少し依存心が先行していますね。
自分の時間を独りで楽しめるようになって下さい。
小学生じゃないんだから、友達も100人いりません。
本物の友人が1人か2人いればいいと思います。

大いに悩みながら頑張って下さい🍀

No.32 19/09/05 08:40
お礼

>> 31 ありがとうございます……
友達はいないに越したことはないと思います。
私はいつも一人ですもう慣れてしまったのかもしれません。

No.33 19/09/05 10:54
匿名さん33 

ちょ、重い重い!!!

>彼氏さえ出来れば幸せになれるのに
>自分に自信なんてもてません……
>誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。

そんなプレッシャーを相手にかけてたら、そりゃー相手にされませんよ。

主さんは、ちょっと男以外の活動で自信を持ったらいいと思います。

ほかのことでちゃんと自分に自信があって、堂々としていられればこそ、人からも好かれます。
卑屈なままでは愛されません。

マスターベーションはしてますか?
全身映る鏡で、自分をよく見て優しく肌にふれてうっとりしながらメイクしてますか?

自分で自分の体や顔を愛でて、「私、悪くないかも」と思えて初めて、男性にも「こんな私どうですか?けっこういいと思うんですけど」とお勧めできて初めて相手にされるものですよ。

こんなゴミですけど、愛してほしいです、どうぞ貰ってください、では、誰にも相手にされなくて当たり前だと思いませんか?
あなたが今やっているのはそういうことですよ。

No.34 19/09/05 11:29
お礼

>> 33 じゃあ自信の付け方を教えてください。今までで愛されようと努力したのはムダって言いたいんですか?それにこの態度を表に出したことはないし、私をもし好きになってくれた人には精一杯の愛情をこめてお互いに幸せになるつもりです。
自分のことはいい女とまではいかなくても、悪くないとは思ってます。顔は標準より上だと思っていますし、体型も痩せ過ぎず太り過ぎずでちょうどいいし、趣味もそれなりにたくさんある。
でもそれをアピールしても誰も反応してくれないんですよ誰も見てくれない諦めずに努力して、可愛くなろうと頑張っても相手にされたいんですよ?
いいですよね愛された経験のある人は
努力なんてしなくても幸せなんだから人の気持ちなんて分からないんでしょうね
二度コメントしないでください

No.35 19/09/05 12:00
匿名さん35 

私26まで彼氏出来なかったですよ。

No.36 19/09/05 12:07
お礼

>> 35 コメントありがとうございます……主です。
出来たんですね……
どんなことしました?

No.37 19/09/05 14:05
匿名さん33 

逆ですよー、あなたの努力は素晴らしい。
だから、ちゃんと自分を自分で褒めて認めてあげてください、っていうことです。

ちなみに、私は初彼氏ができたのは19歳の時です。
それまでオタクで小汚かったのですが、多少身なりを気にしだして…でもそれでも不潔感は減ったブサメガネ、くらいの時期に出会いました。
付き合えてから、相手に申し訳なくて小奇麗にするようになりましたが。

主さん。
せっかく標準より上の顔で、男好きしそうな丁度いい体形で、料理や裁縫なんて趣味もある。
すでに主さんはめちゃくちゃいい女じゃないですか。
なぜ、そんなに自分のことをダメだと思っているんですか?
既にそれだけできているのに、相手にされないとそのすべてを否定したくなるのはなぜですか?

自信の持ち方ですか?
「私、すでに良い女だもん。」と思うだけですよ。

相手にされなかったとしたら、それは、そのいい女なあなたの魅力を分からない、ダメな男だ、っていうことなんですよ。
せっかくそこまで努力されたんだから、ちゃんとご自分でその価値を認めてあげてください。

どうでもいい男を簡単に好きにならないこと。
どうでもいい男を落とせなかったからって、下手に落ち込む必要なんてないです。

その「努力した自分の価値をちゃんと評価して、分からないダメ男は相手にしない」っていう自信を持つだけで、たぶん、もっといい男が寄ってきますよ。

No.38 19/09/05 15:10
お礼

>> 37 ごめんなさい……ついカッとなって頭に血がのぼってしまいました……。
すごく嬉しいお言葉ありがとうございます。
涙が出ました。そうですね。私の魅力をわからない男なんてどうでもいいです見る目ないし。センスもない。
こんなに素敵な私を見ないなんて本当もったいないです。
少し自信がつきました……。早く素敵な人に私の魅力を分かってもらって愛してもらいます。

No.39 19/09/06 01:07
匿名さん39 

主さんは何県の人ですか? 歳上の方が合うような気がします。

No.40 19/09/06 01:57
匿名さん40 

何となく文面的に愛情不足なのだろうと感じました
たしかに恋人って1番直接的に愛を注いでくれる存在というイメージが強いので貴方が求める考えは少し理解できます
これは以前年間10人告白されるのは当たり前だという女の子が言ってましたが、余裕のある人を好きになる人が多いそうです。
今の主様はあまり心にも余裕がないように見受けられました。
余裕の作り方ですが、依存先が沢山あることが良いとわたしは考えてます。
家族、友人、サークルなど貴方が安心して自分らしくいられる場所はありますか?
彼氏さん探しをさながらそう言った場を増やすことをオススメします

No.41 19/09/06 05:09
匿名さん41 

焦ってはダメですよ。彼氏がほしいなら友達に紹介してもらうとかはできないのかな?
焦って出会い系なんてのはダメですよ。自分で努力してるなら必ずチャンスは来るとおもいますが、

No.42 19/09/06 06:33
匿名さん42 

出会う時期は人それぞれだと思います。
どこに自分と合う人がいるかなんてわかりません。
私もその頃は自分の周りは彼氏がいて羨ましかったです。実際自分は26で出会って1年後結婚しました。

私も彼氏が欲しいと思っていた時はその人か見向きもされなかったときありました。なので友達と思いっきり遊ぶことにしました。若く出会って結婚するのも良いですが女性の場合子供が出来たら友達となかなか遊べなくなります。今のうちに思いっきり遊んで楽しむべきだと思います。

No.43 19/09/06 08:20
匿名さん7 

そのマインド絶対大事だと思います。
自分の価値は他人でなく自分で決めていいんです。

どんな美人さんでも自己卑下が強い子は雑に扱われたり
ダメンズウォーカーになってます。
私は宝物と思っていると宝物のように扱ってくれますし
ゴミくずだと思えばそのように扱われます。
本当にシンプルに心が現れる世界なので
自分を大切に、自分磨きをして価値を高めていってください。

そうしたらぴったりな人現れますよ。

No.44 19/09/06 08:50
お礼

>> 39 主さんは何県の人ですか? 歳上の方が合うような気がします。 関東の方ですです。
あまり歳上はちょっと……

No.45 19/09/06 08:54
お礼

>> 40 何となく文面的に愛情不足なのだろうと感じました たしかに恋人って1番直接的に愛を注いでくれる存在というイメージが強いので貴方が求める考えは… ありがとうございます……。
両親揃って毒親なので、家にいても安心できません。友人はあまりいません。遊びに行くことも少ないです。私と仲良くしてくれる人なんてほんの少ししかいません。サークルや2つ掛け持ちしてます。どちらもそれなりに楽しく、充実していて仲間も増えましたが、どこか孤独で寂しいです。
余裕なんてありません。余裕の作り方なんて分かりません今すぐ依存できる彼氏が欲しい。

No.46 19/09/06 08:55
お礼

>> 41 焦ってはダメですよ。彼氏がほしいなら友達に紹介してもらうとかはできないのかな? 焦って出会い系なんてのはダメですよ。自分で努力してるなら必… 男の子を紹介してくれるような友達なんていません。

No.47 19/09/06 08:58
お礼

>> 42 出会う時期は人それぞれだと思います。 どこに自分と合う人がいるかなんてわかりません。 私もその頃は自分の周りは彼氏がいて羨ましかったです… コメントありがとうございます……。
思いっきり遊べるような友達なんていません。
とにかく早く結婚して幸せになりたい。子供なんていらないです夫さえいれば。

No.48 19/09/06 08:58
お礼

>> 43 そのマインド絶対大事だと思います。 自分の価値は他人でなく自分で決めていいんです。 どんな美人さんでも自己卑下が強い子は雑に扱われた… ありがとうございます……。
自分を大切にしたいと思います。

No.49 19/09/07 01:48
匿名さん49 

今は、彼氏が出来なくて辛いかもしれないですよね。
でも、一つ言えるのは出来る=幸せとはならないので、何か趣味とかにのめり込んで心の底から一緒に楽しめるそして、お互いを尊重しあえる異性が現れればお付き合いするという選択肢が良いかと思います。

今のままではいいように使われて捨てられるだけだと思います。
結果、自分がまた傷つく結果になるような気がします、、、

ポジティブに日常生活を楽しむ事が良い彼氏に出会う近道なので辛い事も多いですが、それはできても同じことなので自分らしく辛い時こそ笑顔で楽しみましょ!

No.50 19/09/07 04:07
匿名さん50 

異性はトラブルの元。ミクルもといネットを見ればそんな虚しさも一瞬にして消え去ります。

  • << 53 愛されたことがあるからそんなことが言えるんです。異性に頑張っても好かれない私が異性に夢見て何がいけないんですか?ネットなんかで気が紛れるわけないじゃないですか。
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