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義両親が嫌いです… 5月に出産したのですが、義両親は遠方に住んでいるため今…
義両親が嫌いです…
5月に出産したのですが、義両親は遠方に住んでいるため今度のシルバーウィークに合わせて会いにきます。
義両親だけでは無く義妹夫婦も一緒です。
嫌いな理由は多々ありますが、基本性格が暗いので話が合いません。
食にも観光にも興味が無いので毎回滞在中は子供を眺めています。(上の子供からも好かれてはいないので一緒に遊ぶとかも無いです。)
最近は会ってもなるべく別室に篭ったりしています。
気もきかないですし(食事を用意してもほぼ箸を付けなかったり、片付けも一切しない)、お金も無いので来ても滞在費も宿泊費もこちら持ちです。
今回は2週間近く滞在するようで、既にストレスで連日眠れません。
どうしたら良いでしょうか…。
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義理両親ましてや義妹夫婦
まで？！
それは地獄ですね（笑）
二週間は今後無しにした方が
いいですよ。それは長すぎ！
義理家族は海外から来てるわけじゃ
ないんですよね？
今の時代の日本にそんな
家族まだ居るんですね。
そんな状態で2週間！(◎_◎;)
赤ちゃんもいて大変なのに何故？どうして…そんな事になってるの？
旦那さんとキチンと話し合わないと…主さんの気持ちを伝えないとダメよね？
分かってもらえるまで訴える！諦めないで闘う…無理なら実家に避難できる？
強い気持ちで主張しないと苦しみから逃れられない…ずーっと続くと思うの。
せめて最長2泊までしか無理だと言い続けて旦那さんに参った！と言わせよう。
え〜ご主人が一番の元凶だよね。
箸がないならご主人の家でもあるんだし
箸ないわってご主人が取りに行けば良いし
片付けは、泊まりに行って上げ膳据え膳も気を使うからしたら良いと思うよ。
その間、ご主人が子ども達見るのは当然だけどね。
赤子抱えて一泊だけでも気疲れしてヘトヘトなのに二週間！無理無理。
話の通じない旦那だし仮病使うしかない。
確かに義両親も旦那さんも非常識だと思うけど、一番の非常識は義妹夫婦で何より義妹旦那じゃない？
百歩譲って義両親の滞在費を主さん夫婦が出したとして、何で義妹夫婦の分まで出して面倒までみてやんなきゃいけないの？
「お義兄さんもお義姉さんも大変なんだから俺たちは遠慮しよう」とか「どうしても同行しなきゃいけないなら俺たちの分くらいは自分達で出します」とかないんだって思った。
旦那さんもよく義妹の旦那っていう他人の滞在費を出してるね。
話し合っても旦那さんが逆ギレするってことみたいだけど、一番は子供の気持ちじゃないかな。
「義両親は子供に会いに来てるって言ってるけど、その子供が嫌がって寄り付きもしないのに2週間も私どころか子供に嫌な思いさせて何が楽しいの？」って言っても全然考えてくれないのかな？
2週間ならば我慢できませんかね
同居してるわけじゃないし
旦那の親を優しくもてなす
料理だって食べないものが多いなら
大皿に盛りだしとけばいいじゃん
あとは好きにどうぞ！って
お昼ご飯も適当に食べたいもの買って
出しておけば
うちも会話ないですもん。
でもここは、優しくおもてなしを
することで、
旦那も喜ぶ夫婦円満
子供には大事な祖父母だし
旦那には大事な親
気色悪いとかそれはやめた方がいいかなあと思う
私も大っ嫌いですよ💔
旦那にも言ってる嫌いですとむこうも私を嫌ってるしね。
>> 12
確かに義両親も旦那さんも非常識だと思うけど、一番の非常識は義妹夫婦で何より義妹旦那じゃない？
百歩譲って義両親の滞在費を主さん夫婦が出した…
義妹はまだ働き始めたばかりでその旦那は…その旦那は働いて何年も経つ様なのに何故うちが出すんだ？？…は、本当そう思います。
義妹は今年結婚したばかりでこれまでは義両親と妹で来ていたのですが今年は旦那を連れてくるって。
うちは貧乏では無いけど余裕のある家でもなんでもないので、うちが支払う意味わからないです。
上の子はまだ3歳になったばかりなので前回は言葉で拒否を示すことが出来ず、今回は相当嫌がって泣き暴れそうな予感です。
もし、かなり酷かったら滞在中の会う頻度もどんなに旦那に逆ギレされても制限しようと思っています。
えー！気持ち悪！旦那さん妹にも強く言えないのかな？異例の二週間ですよね？
そしてどうして二週間なのかこっちでどういうことをしたいのか聞いてみたらどうですか？
まさかお金を出してもらって旅行したいからとか？
どんだけ貧乏なんでしょうか。
そしてお金的にも、自分の子育てでもいっぱいいっぱいで体力的にもキツイのでって言うことを旦那と旦那家族達に理解してもらわないと。旦那にやらなくて良いと言われるならやる事を書き出してやってもらうと良いんではないでしょうか？出来ないなら無理と。
主さんのご主人が…逆ギレ？？？ 意味が分かりません…主さんかわいそう（ ; ; ）
話し合いも出来ない夫と無神経な義家族に主さんが対抗するには…完全拒絶！
シルバーウィークは子供連れて2週間の里帰りをすれば夫も流石に話し合う筈…
黙っていなくなろうと思ったり離婚がチラつくなら手っ取り早く行動しよう？
>> 22
えー！気持ち悪！旦那さん妹にも強く言えないのかな？異例の二週間ですよね？
そしてどうして二週間なのかこっちでどういうことをしたいのか聞いて…
異例じゃないんです…今回は4回目で毎回妹もついてきます。
始めの2回はうちに泊まられて本当に生き地獄過ぎたので前回から外に止まるようにしてもらってます。(うちは2LDKで、朝子供が起きても旦那は起きず義両親は起きても何もせずいるだだけで迷惑そのものでした)
今回は産後なので体力キツイです。
お金を出すのは旦那実家がお金が無いのもありますが、旦那の見栄もありそう
何もしなくて良いって言ったのに早速初日の夕飯をかっぱ寿司とオードブル適当にでいーよって言われ、ブチ切れました。
お前、自分で頼めよ…怒って
でもそしたら、オードブル10人前をオーダーしようとしたから”お前の家族食わねーだろーが”と言ったら”あー確かに〜"って
…これから連日そんな話になりそうで既にどこかへ消えたいです。
義両親をどうにかってよりも旦那さんをなんとかする方がいいんじゃないかなぁ。
嫌でも気を使わないといけない生活を続けるのがどれ程苦痛か身をもって知ってもらって。
旦那さんの連休にあなたの実家の方々を呼び寄せてみては？
で、厚かましいくらいの気遣い無用ぶりを発揮してもらう。
きっと文句言いますよ？
その時私も同じことされてるんだけど？と言い返してみては？
それと、親孝行は身の丈を超えてはならないので、かかる費用が予算をオーバーするなら旦那さんにもそれなりの負担をお願いしましょう。
それを嫌がるなら見栄を張りたいのもわからなくはないけど、これじゃあ家庭を守れないから付き合いきれないと旦那さんを全否定せずに正論かましましょう。(笑)
それと、開き直りも大事です。
義実家の面々を客扱いせずに、なんでもしてもらいましょう。
文句を言われたら私も子育てだけで手一杯だからとこれまた正論かましましょう。
よい嫁である必要ないです。
いてもいなくても普段と変わりない生活を知らん顔してすればいいんですよ。
旦那さんとは親孝行は身の丈を超えない範囲で、伴侶の負担も考えてしなければ為らないものであること。
自分の家庭を構成しているのは自分と伴侶とその子であって、それぞれの実家は別家庭の構成員であること。
自分の家庭を守って初めて親孝行ができること。
親孝行や自分の見栄の為に家族を犠牲にしては家族を失いかねないことをちゃんと話した方がいいですよ？
見栄を張りたい気持ちはわからなくもないから、できる範囲で協力する気持ちはあるけど、身の丈を超えたり、できる範囲を超えて自分の首を絞める真似はできないって。
お話を拝見して、悪いのは旦那さんに思えましたけどね。
産後の奥さんにこんなに負担を負わせて平気なんて。
無神経すぎますわ。
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