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シングルで２人の娘6才、4才を育ててます。 今、お付き合いしてる男性がいて、娘…
シングルで２人の娘6才、4才を育ててます。
今、お付き合いしてる男性がいて、娘達をとても可愛いがってくれます。
娘達も、〇〇くんパパになってと言うくらい、懐いてます。
先日、彼氏から、子供の頃、母親に虐待されてたと聞きました。
弟には、ご飯あげても、自分だけはご飯もらえなかった。
弟ばかり、可愛いがって、自分は、放置だったなど。
友達に、その事を相談したら、子供にも同じ事をするかもよ。と言われ怖くなりました。
彼氏は、とても穏やかで優しい人です。
彼氏との子供も欲しいと考えてます。
同じようにするとは、限らないですよね？アドバイスお願いします。
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その人によりけりです。
親が離婚したから私は絶対に結婚したくないと言う人も居るし、
私は親みたいに子供を蔑ろにしない、幸せな家にするという人も居る。
ただ虐待の連鎖がない、と言い切れないのも、統計的には事実。
愛された経験がないから愛し方がわからないと言った方が正解かも。
あとDV野郎って、外面はすっごく優しくていい人だから、
潰れるまで酒飲ませて本性見てからの方がいいよ。
虐待の連鎖で主彼氏の母親と同様にするかもしれない。
主のお子さんは娘さん。２人の娘目当てで、結婚して、娘が年頃になり、女性と見做し、性的虐待するかもしれません。主と彼の実子を設ければ、実子可愛さのあまり、無自覚に差別化をされるかもしれないです。あくまで、全て可能性ですよ。
彼氏の父親になる覚悟と度量、甲斐性に依りますね。
私の母は祖父が再婚後、義理の母親に暴力とまではいきませんが、ご飯貰えなかったり露骨に実子との差別を受けるなど、されてたらしいです。
曾祖父母が居てそちらには優しくされてたようですが。
でも私は別に母に虐待されず、育ててもらいましたよ。
たまに「○○は色々買ってもらえていいね。ママは買ってもらえなかったの」なんて言われることもありましたけど…
父は物心つく前に両親をなくし、親戚をたらい回しにされていたらしいです。
本人から聞いたわけではないですが、多分虐待もされてたように思います。
なのでやはり子供の扱いがわからないような部分はありましたね。
ずっと父との壁は感じてましたし、思春期の頃は色々あったので大変でした。
でも、今も私のことを思ってくれてますし虐待はされてないですよ。
家族から愛を受けずに育った環境って人を心がイビツになりますし
家族愛が煩わしく面倒になる可能性がある
ちょっとお付き合いして子供と過ごすのと一緒に生活したとたん父親になる
常に子供が居る
戸惑うだろうし女の子はおしゃべりだったり耳触り、何かしらイライラして爆発する時が来るよ
安易に再婚なんてするのやめなよ
小さい頃、愛情が不足してたら愛情を知らない大人になるって、私は、すごく一方的だと思います。
恵まれた家庭で問題なく育ったのに悪いニュースになってる人もたくさんいますし。
それに本当にご飯もらってなかったら大人になれなかったはず。
交際期間を長く取って、友人や家族の方とも会わせてみたらどうですか？
可能性高いと思います
誰でも付き合ってる時はいい人 と思って付き合い始めるんでしょう
後から変わるんですよ
私は親戚でひどい目にあった人を見てきたので
薦められません
従姉ですけど DV 受け 離婚しました
そのあと 再婚した人は凄く優しくて子供も凄く可愛がってくれた
でも 違ったんですよ
娘さんですよね
成長して体は少しづつ女性になっていきます
その時本当の父親のように父親だけの気持ちでいられるか です
結局 従姉の娘は性虐待され鬱病になってしまいました
一概には言えないのは確かです
でも 可能性が普通の人より高いんですから
私は避けた方がいいと思います
子供が女の子だと難しいですよ
体に触ってもスキンシップと言われたら あなたも
父親になった男性を責めたりしずらいだろうし
お風呂に入れる と言われたら
あなたが やめて欲しいといえば
そんな目で見てるのか と言われたら
断れないでしょう
それでお風呂でいたずらされても子供は何も言えない
私の親戚の話で 極端と思われるかも知れないですけど
身近でこういう事がありました という事でお話させて頂きました
DV の人から離れられないパターン 知らないようですが
凄く優しいんですよ 普段は
それから 愛されてないと愛し方がわからないというのは その通りです
私の回りでもいますよ
そういう人
兄の嫁ですが 親に育てられてないので
子供生んでも 普通に接する事ができないらしいです
家族団らんで楽しく話すこともないみたいだし
今日はどうだった？ ときいてあげるとか そういう母親らしい優しい言葉をかける
とか全然ないらしいです
甥っ子可愛そうですよ
家にいたくないらしいです
あくまで今のところです
だって結婚して毎日一緒にいるわけでもない
しかもあなたは相手が好き
好きな人はいい目で見がち
信じがち
今はいい人でもあなたはまず子供の気持ちを優先にすること、変化や様子を逐一チェックすることです。
再婚で喜んでる風に見えても
苦しんでいるのを母親に見られたくないと我慢したり、母親が幸せだからと
我慢する子は沢山います。
あなたが子供優先で幸せに出来る、守れるなら再婚してもいいかと。
仮に結婚し子供が苦しんでいたら
すぐ離婚できるならね。
主さんは再婚するに当たって、何を覚悟しているのですか。
お子さんは母親の機微を感じ取り、母親を喜ばせたい（悲しませたくない）という覚悟（母親である主さんがパパになって欲しい？と言ったことはありませんか？）
彼は見知らぬ男性の子供の父親になろうという覚悟。
では主さんは？
その覚悟が見られなかったから友人は心配したのではないでしょうか？
主さんの親はなんと言っていますか？ 年の功で彼の人となりを見てもらいましたか？？
こども、欲しいとしたら、自分のこどもが可愛くなる可能性は考えましたか？
絶対にない、ということはないのですよ？
絶対にない、と言う人なら逆にありえないですね
そういう気持ちを持つこともあるかもしれない、けど、もし、そんな気持ちになっても自分とは血の繋がっていない姉妹の方を可愛がるように見せる努力もできるのかどうかなど、どんだけ本気なのか聞かなきゃならないと思います
ステップファミリーって素敵だと思います
何故って、そういう努力が初婚よりもずっとずっと必要で、それでもしようとすることですからね
普通の結婚ですらいろいろとモメたり、喧嘩したり、すれ違ったり…、再婚ともなるとそうならないように、お互いに歩みよることがより大事になります
同じようにするとは限らないです、それじゃクローンですよ。祖父は怖いけど親は優しいなんてよくあることじゃないですか。自分の親はずっとそうですが、あるかどうかも分からない本性は違うで押しきられたらそれまでですが。その理屈だといじめ被害者は将来いじめ加害者ばかりになるんですか? あんまり偏見の眼差しで人を見るのはかわいそうです。参考程度に。
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