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バツ2になりました・・・ 2回とも私が被害者での離婚です。 1回目は旦那…

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匿名さん( 匿名 )
19/09/12 22:18(更新日時)

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バツ2になりました・・・
2回とも私が被害者での離婚です。

1回目は旦那のモラハラで2回目は旦那の酒乱&働かないです。1回目の旦那との間には子供がいて私が引き取っています。


子供も何回も名字が変わって本当に悪い事したなと思ってます。でも、この子に父親を作ってあげたい、兄弟を作ってあげたい、という気持ちが強く再婚しましたが、蓋を開けてみたら酒乱の人ではさすがに子供の為にも良くないと思って2回目の離婚を決断しました。

もう男性不信になりそうです。

この先、良い人と巡り会えるのでしょうか…
幸せになれるのでしょうか…

No.2915249 19/09/11 18:05(悩み投稿日時)

No.1 19/09/11 18:06
匿名さん1 ( 匿名 )

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焦らず結婚にこだわらずでいいと思います

No.2 19/09/11 18:08
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さん!私も似たような理由でバツ2ですが、もう次の恋愛考えてるんですか?
どうして考えられるんですか?
私はさすがにもう懲りました。
結婚は二度としないし、恋愛も子供が自立するまではしません。

No.3 19/09/11 18:18
匿名さん3 ( 匿名 )

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>この子に父親を作ってあげたい、兄弟を作ってあげたい、という気持ちが強く再婚しましたが

ていうか、お子さん自身が父親や兄弟を欲しがってたんですか??
そうでは無く、主さんの勝手な考えで再婚したのなら、お子さんが非常に気の毒です。

子連れの再婚がどんなにハードル高いか、全然考えてないんですね。父親違いの兄弟を作ることに不安も恐怖も無いのだとしたら、何だか凄く浅はかな母親だと思ってしまいました。

まだこの先、良い人と巡り会うつもりでいるんですか?再婚する男に巡り会えないと幸せになれないんですか?
母親なら、もっと子供最優先に考えて、自分が子供を幸せにする!って覚悟を持てないんですか?
何だか主さんの思考には呆れます。

No.4 19/09/11 18:24
匿名さん4 ( 匿名 )

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蓋を開けてから結婚するのが普通です!

No.5 19/09/11 19:09
匿名さん5 ( 匿名 )

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4さん、正解。

流石に男見る目ないんだろうなと思うから、もう子どもに父親を!なんて思わない方がいいんじゃないでしょうか。

あ、だからといって恋愛するなという話ではないです。
家庭とは切り離したとこで恋愛を楽しめばよろしいかと。

No.6 19/09/11 20:04
匿名さん6 ( 匿名 )

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私の知り合いにもいましたよ。

男運が無いと本人は言ってましたが、結局は…自分の見る目が無いだけ。

モラハラだって、結婚前でも既に傾向はあったのでは?それでも好きだから結婚したんじゃないの?

突然モラハラって発症するものなんですか?

あと、離婚したら必ずしも結婚しなきゃいけない事もないですよ?

別に籍を入れずとも、男女としての関わりは出来るじゃないですか。

なんか再婚の理由が子供の為に父親を…って、子供からしたら、赤の他人のおっさん、父親なんて思えないですから。

結局は稼ぎ手が欲しいとか、恋愛したいとかそういう事でしょ?それならそれでいいですよ。

子供の為に父親を、と言う思考は辞めましょう。

再婚した人だって、プレッシャーだと思いません?

私もバツイチで、四年付き合ってる彼氏が居ますが、父親になってもらいたいとか一切思いません。

彼氏も彼氏で、お父さんは一人だから、俺はよくしてくれるおじさんくらいでいいとよく言います。私もそれでいいと思ってます。

それに再婚のさの字もお互いありません。

籍を入れてなくとも、気持ちで繋がってるだけで十分です。

それだけ、苦い経験してるのにそこまで再婚に前向きになれるのがむしろ私には不思議でなりません。

No.7 19/09/11 20:09
匿名さん7 ( 匿名 )

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ご自身を被害者と思われているようですが大きな間違いです。
被害者はお子さん。
子どもは親を選べない。
あなたは配偶者を選べる。
あなたの選択ミス、しかも二回も。
私はバツイチで子連れ再婚しましたが、慎重に慎重に慎重に慎重に慎重に考えて悩んで決めました。

酒乱って、結婚して気付くもの?
働かないなら、貴女が働けば良くない?

幸せになりたい と思うことが間違い。
子どもが可哀想と思うのなら
子どもを幸せにしたいと思って。
幸せになりたい
ではなくて
幸せにしたい
と思えた時に答えが見つかりますよ。

No.8 19/09/11 21:56
匿名さん8 ( 匿名 )

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私も再婚しましたが、子供が成人してから(大学在学中 就活終了時)ですし、3年ほど薄く?付き合ってプロポーズをされた時に夫には「わかった。私があなたを幸せにしてあげるね。」と約束しました。自分の子供は自分で育てるし、自分と子供を幸せにするのは母親である自分だと思っていましたし、再婚した現在も思っています。
夫は何も問題なく、よき夫で 愛情深く私たち(私の両親まで)を大切にしてくれて幸せなので 感謝はしていますが、幸せにしてもらった とは思っていません。
再婚していなくても 子供とずっと一緒にいられて 毎日が楽しくて 最高に幸せだったからです。
子供を育てあげた自分の実績?を信じているからです。子供もそれまで子供命で
わき目もふらず?ひたすら働いてきた母の結婚を祝福してくれています。
お母さんは もう大丈夫?だね。安心。とたまに言ってくれます。

シングル家庭でも 毎日楽しく幸せでした。
再婚はその幸せにさらに プラス じゃないといけないと思います。
子供との結びつきが弱く、親としての覚悟が弱いと、おかしな人に惹かれたり、
愚かな人と結ばれたりするのだと思います。
マイナスを埋めるような再婚は 後々壊れるのだと思います。

しばらくお休みしてはどうでしょう?
実子はいまのお子さんだけでもよくないですか?

No.9 19/09/11 22:33
匿名さん9 ( 匿名 )

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男の人に頼るのはもうやめた方がいいよ。
結婚はしなくても恋人関係とかの方がいいと思います。
私も近々 モラハラ夫と離婚しますが
次 また再婚したいかと聞かれると全く思いません。色々と面倒なのでもう懲り懲り。
恋人関係の人だけでじゅうぶん。

No.10 19/09/11 22:36
匿名さん10 ( 匿名 )

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あなたの考えは
幸せ=男がいること
それでも母親ですか?

No.11 19/09/11 22:46
匿名さん11 ( 匿名 )

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最初、子供の事云々言ってたのに、最後幸せになれるでしょうか、いい人に巡り会えるでしょうか、って結局自分の事かいっ!!
って思いました。子供をダシに使うのやめましょう。

No.12 19/09/11 23:07
匿名さん12 ( 匿名 )

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結局は自分の事しか考えてない勝手な人なんですよ。
子供に父親?
そんな事より、子供を振り回さない親になったら?

離婚はあなたも悪いんですよ。

懲りない人だね、としかいいようがない。

男に入れあげてる時間あるなら子供と一緒にいてあげてくださいな。
毎回、新しい男連れてきて、3人って幸せ〜なんて自己満足に浸らないように。

子供が一番傷ついてますよ。

No.13 19/09/11 23:22
匿名さん8 ( 匿名 )

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もうひとつ、結婚の失敗を相手のせいだけ にして、自分を省みない人は
相手を変えて何度再婚しても結果は同じだと思います。
私は最初の結婚の失敗のときに「自分の」未熟さで 子供をひとり親家庭の子供にしたことを深く反省して、子供のためだけに生きようと考えとにかく働き、お金を貯め、家も買いましたし、奨学金なしで大学も出しました。
自分の人生において 私は一度たりとも誰かの、何かの「被害者」であったことはでりません。離婚については特にそう思っています。

私の親としての強い覚悟と努力?が 子供を優秀で優しい子にしたのだと本気で思っています。
他人の力を借りないと育てられないのなら それは親として未熟で残念に思います。
再婚は、これははっきりと言えることですが、将来子供の進路の邪魔にならない、私が独りでいることで 私のことが大好きで 優しいうちの子が心配や無理をしないで済むように 決めました。
子供のことをほんとうに愛しているなら
母子家庭の母親は皆同じ考えだと勝手に思っていましたが、主さんは違うようですね。
残念です。

No.14 19/09/11 23:45
匿名さん14 ( 匿名 )

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私も酒乱は結婚前にわかるんじゃないかと思います。
離婚して落ち込んでるようですが、私は1回ですが離婚して幸せですよ。

No.15 19/09/11 23:47
匿名さん15 ( 匿名 )

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それ被害者とは言わんわ。

自分が同じ様なアカン相手を好んで選んでるからやろ。

No.16 19/09/12 07:06
匿名さん16 ( 匿名 )

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酔ったらどうなるか?怒ったらどうなるか?一緒に住んだらどうなるか?
それが分かってから結婚した方がいいです。
安易に子連れで再婚してお子さんが女の子だった場合、性的虐待受ける場合もあるし、男の子でも虐待される場合もある。自分の子供のように育てられる男性なんてごくわずかでしょう。逆も同じ。血の繋がりがない子供を我が子と同じとはいかないものでしょう。
事件にならなかっただけ良かったのでは?
ごくわずかな男性ならすぐに再婚には踏み込みません。焦れば無責任な男に出会う確率しかないでしょうね。

No.17

削除されたレス (自レス削除)

No.18 19/09/12 14:53
匿名さん18 ( 匿名 )

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お子さん何歳なんですか?
シングルのままでも子供は幸せなんじゃないですか?

No.19 19/09/12 15:05
おばかさん19 ( 匿名 )

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相手をちゃんと見てください、

若い頃に数ヶ月連絡取り相手が働かないDVがある、人いたよ、
数ヶ月で判断し切ったよ。

やはり働かないとなれば、モテないから
切ったけど、付きまとわれたり
結婚話しされたよ、

判断し、切って正解でした、

親も注意しても働かないから無理で、育ちとか関係するよね、

最初はちゃんと働く言ってたけど口だけでした、

No.20 19/09/12 15:47
匿名さん20 ( 匿名 )

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あなたは加害者だよ、子どもはしっかりした優しいお母さんいたら父親は他人ならいらないよ。あなたが甘えた生活したいだけであり、子どものせいにしないように。
バツ2で全て相手が悪い人はいないよ、あなたも悪い。

No.21 19/09/12 20:09
匿名さん21 ( 匿名 )

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旦那が悪いとか、見る目がないとかの問題じゃないですよ。
主の性格に問題あるから、相手が変わるんですよ。

主は欲深かったり、ケチだったり、逆にだらしなかったり、口がわるかっりしませんか?友達少なかった理念

何回結婚してもおんなじだよ

No.22 19/09/12 20:39
匿名さん22 ( 匿名 )

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次の出会いとか考えないで、
母子家庭でも子供さんと仲良しの明るい家庭を築いてください。

No.23 19/09/12 21:47
通行人23 ( 匿名 )

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男を見る目の無い主は、彼をつくったとしても子供が成人するまでは結婚しないで下さい。
それが子供さんの為です。
その後は主の人生ですから好きなように。

No.24 19/09/12 22:18
匿名さん24 ( 匿名 )

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世の中
バツ1は相手が悪かった。
バツ2は失敗から学べない人。だから相手ではなく、本人が悪い。学習能力ゼロ。
なので、主さんが悪いんだよ。

主さんは、酒乱やモラハラになるような人を好きになり結婚をしてしまうクセを持ってるんだよ。
人を見る目がない。
そういう部分を持っているんです。

例えば、ちょっと危険な香りのする男性を好むとか、世話してあげないといけない男性を好むとか、
そういう部分を自覚して直さないと無理です。
また、バツ2になってもまだ結婚なんて考えるのは、完全に主さんが悪いですね。

主さんが一番悪いのに、自覚していないのは本当にヤバい。

幸せなんて、誰かに与えてもらうのではなくて、自分で作り上げるものなんですよ。







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