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主人の浮気が発覚して、約半年が過ぎました。相手とはきちんと関係を絶っているとは言…

回答17 + お礼15 HIT数 584 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/14 03:45(更新日時)

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主人の浮気が発覚して、約半年が過ぎました。相手とはきちんと関係を絶っているとは言え、未だに主人のことが信じられません。たしかに以前よりも優しくなりましたし、セックスレスもなくなりました。しかし、その優しさが今まで浮気相手に向いていたのだと思うと、発狂しそうになる時があります。涙も出てきます。。。

浮気が発覚し、浮気相手に一度メールで問い詰めた際、「会ってはいましたが、奥様の思うようなことはしてません。」と言う言葉を信じてしまった私。(その時は確たる証拠がなかったので)

実は最近証拠が見つかり、嘘だったことがわかりましたが、今更浮気相手に連絡をすると、また主人と繋がってしまうのではないかと不安で問い詰めることが出来ません。主人にも、「もう関係ないんだから、連絡するのはやめてほしい。」と言われました。

結局、辛い思いをしたのは自分だけ。
私はどうやって前を向いて頑張っていけばいいのでしょうか。
相手のご主人にもバラしたい。家族崩壊してしまえばいいのにとドロドロした気持ちだけが残ってしまってます。








No.2915525 19/09/12 01:37(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/12 01:40
匿名さん1 ( 匿名 )

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相手は既婚者なんですか?

No.2 19/09/12 01:42
お礼

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>> 1
はい。小学生のお子様もいる方です。

No.3 19/09/12 01:45
匿名さん1 ( 匿名 )

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相手のご主人に話をしたら、不倫は終わると思いますが、
貴女のご主人も相手の旦那さんに責められますよね。
慰謝料問題とか。終わりに出来るでしょうが、かなりもめそうですね。

No.4 19/09/12 03:16
匿名さん4 ( 匿名 )

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ダブル不倫だったわけですね。証拠ってなんですか?それが確実な証拠かどうかによると思います。

No.5 19/09/12 04:21
匿名さん5 ( 匿名 )

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思い切ってやったらいいとおもいます。妥協なんかいりませんよ。

No.6 19/09/12 06:07
お礼

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>> 3
確かに慰謝料問題は発生するでしょうが、それより何より私だけ被害を受けて相手は平和に過ごしてるのが嫌になります。

No.7 19/09/12 06:09
お礼

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>> 4
主人から相手に送った送信メールです。
身体の関係のある内容のメールが送られてました。

No.8 19/09/12 06:10
お礼

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>> 5
そう思いますよね。ただ、どうすれば自分が納得するのかがわからず。。

No.9 19/09/12 06:16
通行人9 ( 匿名 )

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相手が平和に暮らしているかどうか分からないですよ。
ご主人だってあなたにバレて不倫相手と分かれて幸せではないでしょうし。
あなたの辛さはたとえ相手のご主人にバラしたところで消えないでしょう。

No.10 19/09/12 06:22
匿名さん10 ( 匿名 )

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相手のご主人に話して4人で話し合えばいいです。

No.11 19/09/12 06:34
匿名さん4 ( 匿名 )

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「次会った時SEXしような」とか誘うようなメールを見つけたとか?

それではSEXしたという証拠にはならないような気がします。もっと決定的な証拠がほしいですね。

No.12 19/09/12 07:19
匿名さん12 ( 匿名 )

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難しい問題ですね。

私もダブル不倫されて、他にパワハラ等もあり離婚しました。
やはり相手のご主人にはバレなかったので、あなたのどろどろした気持ち、とてもよくわかります。
でも、相手の家庭を壊すことで、相手の子どもを不幸にしていいのか悩みました。
納得いく方法はないと思いますが、少なくとも時間が経てば、あなたの気持ちも緩和していくと思います。
むしろ、ご主人があなたのもとに戻ったのですから、お二人の関係を大事になさったらいかがですか?
とても苦しいと思います。
頭から離れないと思いますが、ご主人と再スタートをきることに心をくだくべきだと思います。
私も、離婚から5年が過ぎ、今思うことは、自分にも問題があったということです。
どうか、冷静になって判断して下さいね。

No.13 19/09/12 07:51
匿名さん13 ( 匿名 )

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頑張らなくてもいいんじゃない。
慰謝料請求しても相手の旦那に通告しても、離婚に至るとは限らない。
あなたが慰謝料請求すれば、向こうの旦那もあなたの旦那に請求する可能性がある。
請求した時点で混乱招くことにはなるだろうけど。
悩むなら弁護士に相談してみれば。無料相談とかあるし。
個人的には取れるものは取った方がいいと思うし、お金で解決するのが一番理性的かと思う。

http://nobu-partners.jp/2009/11/w.php

No.14 19/09/12 08:16
匿名さん14 ( 匿名 )

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悶々とするのは言いたい事言いきってないから
別れないと 嫌われるとか険悪になるとか気になりますよね。
でも、御主人はやりたいよう勝手して険悪になる根元なのに主さんだけ我慢なんて割に合わないと思います。
私は浮気や不倫後の再構築って やった側がやられた側の気持ちを受け止めてこそと思ってますので 無理に物分かりよくしたら反ってナメられると思ってます。
そりゃ主さんが穏便にしてれば丸くおさまるかもしれませんが、上辺の事ですよね。
主さんは膿が溜まったまま

別れないからこそ体当たりってのもありますけどね



No.15 19/09/12 08:59
匿名さん15 ( 匿名 )

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当然ですよ。信じられるわけがありません。主さんに嘘ばかりついて好き放題やってたわけですから。こんな裏切りはないです。
でも、相手のご主人にばらしたり家庭壊したところで、一瞬すっきりするかも知れませんが主さんの苦しみは消えないと思いますよ。慰謝料問題とかもっと状況は悪くなるかもしれません。
主さんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?
不倫がバレたのは相手から突然告白されたわけではなく、何かがきっかけで発覚したんですかね?
私は男ですが、相手が女性だとして私だったらとてもじゃないですがもう信用できないし、そんな人とセックスなんて無理だし、別れる道を選ぶでしょうね。好き放題やりたい放題やってバレたから仕方なく謝って辞める。許せませんね。
ただ、不倫させてしまう自分にも何か問題があるかもしれません。そこは考えますが、別れて次に活かすようにしますかね。とにかく、子供がいなければ別れますね。普段は平然としてて、陰ではそんなことしてる。反吐がでます。
主さんはこれからどういう人生送りたいですか?
どんな幸せ求めてますか?
主さんの人生です。主さんの自由です。主さんが望まれる道を進めばいいと思います。

No.16 19/09/12 11:32
お礼

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>> 9
悪いことをした相手の平和じゃないとか、主人が別れて幸せじゃないとか、
そんなこと考えてたら、私の存在は何なんですか?ただの邪魔ものですか?
それなら別れますよ。
子どもがいなかったら、私もそんな男はいらないです。

No.17 19/09/12 12:06
お礼

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>> 10
それを本当にすべきなのかどうか、今まだ冷静になれなくて迷ってます。

No.18 19/09/12 12:10
お礼

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>> 12
そうなんです。相手側のお子さんは何も悪いことをしていないので、自分が我慢すればいいことなんですよね。
主人も再スタートをしてくれ、私を支えてくれようとしていることに向き合わないといけないんですよね。
主さまもお辛かったですね。気持ちを分かっていただける方がいるだけで救われます。ありがとうございます。

No.19 19/09/12 12:20
匿名さん19 ( 匿名 )

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まだ半年だからね。まだ熱いままだよ。

つまり荒れ荒んだ嵐の様な当時からはマシにはなってもそんな急に信じられるとかなる訳ないし、まだまだ鉄は冷めてないのでそこは信じられる様になるまでの過程だと思うしかないよ。

逆に言えば、そもそも半年程度で怒りも治まり感情が治まるなら、そっちの方がさほど旦那さんのことや家庭の事が重要ではないって事だったりする。

それでも以前よりは良くなってるし、以前よりは良い方向に進んでるのは間違いない。その現実もあるはず。

その途中で癇癪起こしたり取り乱したりすると、せっかくの決断や我慢やせっかく山を乗り越えたその苦労が全部水の泡になる。

熱くなった鉄が冷めるには時間がかかるものだよ。その鉄が大きければ大きいほどね。

お互いの信頼や重要性を再認識してそれを取り戻すには時間がかかるもの。

自分にある執着を捨てる事すら時間がかかる。

慌てない事だよ。

人生をかけて自分が考え自分が決めた選択だよね。それはすごい選択であり、勇気がいった素晴らしい選択だ。それは必ず他に変えられない価値を帯びる。

その事を価値あるものに仕上げるのはあなた次第だよ。

頑張って。

今は辛いだろうけど、頑張って。

そんなにすぐに都合よく熱が冷めるものじゃないんだから。

No.20 19/09/12 12:25
お礼

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>> 11
簡単に言えば、またSEXしようね。的な感じでした。それ以上の内容は気持ち悪くて言いたくありません。。。

No.21 19/09/12 12:27
お礼

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>> 13
確かに弁護士を通すことを考えましたが、写真などがないと訴えられないそうです。。。
頑張らなくていいですかね?その言葉、とても身にしみます。

No.22 19/09/12 12:31
お礼

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>> 14
そうなんです。私の言いたいこと、分かってほしい気持ちが誰にも言えないし、伝わらないことがモヤモヤに繋がっているんですよね。主人や、浮気相手は好き勝手して楽しかったかもしれませんが、私にとっては辛いことでしかありません。子どもがいるので、離婚はしませんが膿が溜まったままですよね。
本当は全部壊して離婚したいです。

No.23 19/09/12 12:37
お礼

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>> 15
そうなんです。約2年半、平然と浮気を楽しんでいたのかと思うと吐きそうになります。私も子どもがいなかったら、すぐに別れていると思います。
私の幸せより、今は子どもの幸せを優先すべきだと考えております。ただ、そう言ってくださる言葉に涙が出ます。
毎日、仕事して、育児して、家事して頑張ってきた私の人生って何なんでしょうね。そんな中で浮気を…。
とりあえずは、自分が少しだけ幸せを感じられるように頑張って行こうと思います。あなたのような方が主人だったら、私も幸せだったのでしょうね。ありがとうございます。

No.24 19/09/12 14:46
匿名さん15 ( 匿名 )

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あ、お子さんがいらっしゃるんですね。。。それで不倫か。そんなのつらすぎます。
大好きになって結婚した相手。そんな人からの裏切り。すぐには嫌いになれない部分もあるでしょうし、さらにお子さんまでいる。別れたくても簡単には別れられない。それに簡単に人に相談できるようなことでもないし、主さんの心境を考えるだけで苦しくなります。
主さんはそれくらい今苦しい状況だと思います。それでもなんとか前進もうと悩んでらっしゃる。
主さんすごく頑張ってらっしゃいますね。主さんのような方なら大丈夫ですよ。今は苦しいかもしれないけど、そんなご自身のこと信じ続けてほしいです。主さんは別に家政婦になったわけでもないし、ご主人のために生きてるわけでもないはずです。
1番はご自身の幸せのためではありませんか?
主さんが今まで頑張ってきたことは無駄ではないですよ。ずっと頑張ってきた姿を誰よりもご自身が見て知ってるはずです。そんな自分のこと責めたり、無駄だとか、不幸だとか思いますか?
よく頑張ったね!えらいね!私の幸せのために頑張ってくれてありがとうって言ってあげてほしいです。

私は親になったことがないので、親の気持ちは分からないところもあります。子供にとって何が1番幸せなのか。今おいくつかわかりませんが、私が子供だったら両親仲良くいてくれることが1番。でも、嘘で自分のために無理して仲良くされるのは辛いです。自分のために苦しい思いさせたくないから。もっとお母さんの幸せを考えてほしいって思います。でも現実お金の問題もあるし、そう簡単ではないとは思いますが。
ご主人に対して色々な想いはあると思いますが、それよりもまずはご自身の幸せについて最優先で考えて生きていってほしいです。それはお子さんのためでもありますから。
誰か身近に相談できる人いますか?
1人で抱え込むのにはあまりに大きすぎるので。

No.25 19/09/12 19:55
匿名さん25 ( 匿名 )

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主さんから相手に連絡しない代わりに旦那さんの携帯にGPSをつける事を承諾させるとか、お小遣いを大幅に減らしては

旦那さんのお給料を主さんが管理してなければ、させてもらうとか

次 二人で会う様な事があれば、その時は相手の旦那に全部 ぶちまけたらいいと思います

浮気を許した事で 主さんに頭が上がらなくなり、なんでも言う事を聞く旦那に変わるのでは

No.26 19/09/12 22:53
匿名さん4 ( 匿名 )

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>簡単に言えば、またSEXしようね。的な感じでした。それ以上の内容は気持ち悪くて言いたくありません。。。

SEXしようね、だけなら証拠にはならないけど、またSEXしようね、なら常にSEXしてる関係だと判断される可能性はありますよ。

それ以上の内容が続くのであれば尚更です。前回のSEXがすごくよかったとか、激しかったとか、SEXしなきゃ知り得ない内容が記載されてたりしましたか?

No.27 19/09/12 23:17
匿名さん14 ( 匿名 )

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>>22
主さん お子さんは何歳ですか?

誰か主さんが信用出来る味方は居ますか?

私の友人(当時お子さんは高校生♂と中学生♀)が御主人の不倫で揉めた時 初めは居心地のいい家庭にしようと怒りを堪え明るく振る舞ってましたが、その内バカバカしくなって 無理するの止め 主婦としての家事義務はつけこまれないように淡々と果たして不機嫌は顕にするようにしたそうです。
心療内科を受診して御主人の不倫が原因で鬱状態である証明をもらい 堂々と不機嫌にしていました。様子見に行った事がありますが、お通夜の様な家庭状況でした。
幸い彼女の場合 近くに住む実家の両親や叔父が全面的に味方で子供達も状況理解していて やはり彼女の味方
御主人の親がしゃしゃり出て来てそんなだから不倫される等と彼女を責めたそうですが、皆で反論してくれたそうです(そんなになったのは◯◯君の不倫が原因だと)
彼女と御主人だけだと御主人が威圧的で彼女が言いたい事も言えず終いだったのが 味方が居ると違うと言っていました。

No.28 19/09/13 12:58
お礼

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>> 24
ひとつひとつの言葉に涙が出ます。
本当に私、家政婦なのかと喧嘩をした時期もあり、今思えば、浮気相手に尽くす分、私はどうでもいい存在だったのだなと。
それに、浮気相手と別れてからの私に対する優しい態度を見ると、あぁ、この人はこうやって浮気相手にはしていたのだなーと
思ってはまた悲しくなってしまいます。
自身の幸せのため…子どもが成人になったら自由になろうと思います。

本当にありがとうございます。あなたの言葉に救われました。

No.29 19/09/13 15:21
お礼

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>> 26
ごめんなさい。思い出したくない内容なので、これ以上の詳細はお伝えできません。親身になって考えていただいているのに、ごめんなさい。

No.30 19/09/13 15:24
お礼

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>> 25
GPSのアプリは入れました。
お給料は元々管理してましたが、
何かに使うと渡していたので、浮気に使ったお金ももしかしたら渡していたかもしれません。確かに次に会う時には、社会的制裁は受けてもらおうとは思ってます。

No.31 19/09/13 15:25
お礼

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>> 25
色々と考えてくださってありがとうございます。頑張れそうな気がします!

No.32 19/09/14 03:45
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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最終的に私が勝った!と思えば…

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