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義実家に泊まるべきなのか? 義実家に泊まる、泊まらないで時々主人と…

回答21 + お礼21 HIT数 1084 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/16 23:55(更新日時)

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義実家に泊まるべきなのか?



義実家に泊まる、泊まらないで時々主人と揉めています。 


私の想いを主人へどう伝えたら良いか、どう説得したら良いか、アドバイスを頂きたいです。


特に同じ主婦の方からのお知恵をお借りできたら嬉しいです。


私は結婚3年目、33歳の主婦です。
夫35歳、娘が生後6ヶ月です。



お正月とお盆は義実家に毎年泊まっていますが、それ以外の泊まりのことです。



私は必要以上に泊まる必要がないと思っていますが、主人は親が喜ぶからと言って泊まりを希望します。



【私が泊まる必要がないと思う理由】
・義実家は車で40分ほどの距離にある
・月に1〜2回は食事を一緒にしたり買い物に出掛けたりする
・子ども(6ヶ月)の荷物の準備が大変
・義両親の部屋が隣なので夜泣きに気を遣って朝には自分がぐったりしてしまう


【主人の言い分?】
・泊まると親が喜ぶ(孫がいるから)
・嫁(私)は実家に時々泊まっている



※自分の実家には1〜2ヶ月に1回、子育て休養メインで泊まりに行きます





普段から優しい義両親ですし、良くしてもらっています。
また、仲が悪いわけでもないので私は行きたくない・会いたくないのではありません。


ただ、わざわざ泊まる必要がないと思っているだけです。


お盆やお正月は泊まっているし、会おうと思えばいつでも会える距離です。




これを夫に伝えたら、「両親の喜びより、自分の楽をとるの?」と言われてしまいました。



みなさんでしたら、どうやって夫を説得しますか?


それとも、夫の言うとおり「両親の喜び」の為には我慢も必要なのでしょうか・・・・。



よろしくお願いします。



No.2916588 19/09/14 00:02(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.29 19-09-15 16:04
匿名さん29 ( 匿名 )

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ワタシも旦那の実家が40分くらい、
子供4ヶ月、
お盆正月はもちろん、それ以外も泊まるときがある、
すごくいい義両親でたまに一緒に外食行ったり。

状況が似ててちょっと驚きました。笑
確かに赤ちゃんの荷物多いし用意めんどくさい、義実家の環境慣れてないから夜中泣くから気を遣って疲れる。
気持ち分かります!でも私の場合はちょっと億劫なとこもあるけど行ってますね、義母さんが気にせず喜んで迎えてくれるので。

「行きたくないとまでは言わないけど、泊まる必要もなくない?近いし。
用意も沢山で大変だし、夜が特に大変で気を遣うからぶっちゃけどっと疲れるのよ」

こう嘆いても聞いてくれないですか??

自分の実家にはしょっちゅう泊まりに行って孫と遊ばせてるのになんで俺の実家には、、と旦那さんそこらへんが引っかかるんでしょうね、、。

No.23 19-09-15 08:46
匿名さん23 ( 匿名 )

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うちの義理両親と同じですね。
頑固な舅と優しい姑。
うちは、お舅さんが喜ぶんです、お泊りすると。
孫や息子に少しでも長く会いたい。
なので、私のこともとても可愛がってくださいました。(悪い人じゃないけど頑固だから、私はすごく気を遣いますが…)
お姑さんはそれが分かってるから、いつも「大変なのにありがとう、私も孫ちゃんに会えて嬉しい、自分の実家だと思ってゆっくりしてね」って、とてもいろいろ気遣ってくださいました。(でもその優しい気遣いにさえ、気を遣ってしまう…)

自分の実家に帰ると楽ですよね、気持ち的にも、身体的にも。
だけど逆に主さんだって、自分の実家は日帰りなのに、義理実家は泊まりで行けって言われたら、納得できなくないですか?
ご主人だって、同じだと思いますよ。

私は、自分の実家に帰るなら主人の実家にも帰る。
自分の実家に泊まるなら主人の実家にも泊まる。
あくまでも、自分の実家を優先してると誤解されないように配慮していました。
というか、むしろ主人の実家を優先するようにしていました。

私も二児の母なので、義理実家へのお泊りが大変なのはよく分かります。
だけど、お泊りが大変という言い分を通すなら、主さんも自分のご実家に泊まるのを控えないと、ご主人は納得してくださらないと思いますよ。

長い結婚生活、お互いの言い分が違うってことはこの先もいっぱいあります。
だけど、どちらか一方の意見を通そうとすると、必ず歪みが生じます。
お互いに譲り合い、歩み寄り、折り合いをつけることが大切。
上手く話し合ってみてね。

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悩み主のみ

No.1 19/09/14 00:41
通行人1 ( 匿名 )

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「あなたは男性だから女性同士の関係のことは分からないと思うけど、そういうものなのよ」とか通じないですかね。
うちの夫は、女性のことだからって言えば、全部通してくれます(それもどうかと思いますけど)。

No.2 19/09/14 00:59
匿名さん2 ( 匿名 )

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「離乳したら二人で泊まってきなよ。私の実家にあなたは泊まらないから、私も泊まらない」
で十分。

No.3 19/09/14 01:23
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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車で40分の距離なら、泊まる必要は全く無いよね…………。
盆正月だって日帰りでじゅうぶん。それを泊まっているだけでも主さんはエライ♪
それ以外の泊まりなんて全く必要ないと思う。
頻繁に会える距離なんだし。

No.4 19/09/14 01:26
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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義親さんにしたって、孫と過ごせるのは嬉しいけど、実は嫁が泊まると余計に気を遣うし、たぶん負担だと思う。
男ってそういうことには全く気が付かないけどね。

No.5 19/09/14 05:31
匿名さん5 ( 匿名 )

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うちも同じようなことがありました。
私は「じゃああなたも私の両親に同じようにしてくれるんだよね?じゃあ次から私の実家にもお盆とお正月あなたも一緒に泊まろうね。荷物の用意はするけど、夜中の面倒は一緒にみてね。」と言ったら黙り込みました。
私の実家は山の近くで築年数が経っており、普通にゴキやムカデがでます。
夫はそれが嫌で、未だに4時間以上滞在したことはありません。

No.6 19/09/14 09:20
匿名さん6 ( 匿名 )

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泊まりに来ると嬉しいと思われるなら幸せだね。
ただ、泊まるなら旦那にもっとサポートしてもらわないと。
6ヶ月じゃまだまだ手はかかる。
夜中なら旦那が率先して世話してくれるくらいじゃないとさ。
貴方をお客さんとして迎えてくれるならいーけどね。
あと姑が奥さんは何もしないとか小言を言うようであれば旦那が起こって姑を叱りつけるくらいの事してくれないとね。

No.7 19/09/14 10:22
お礼

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>> 1
コメントありがとうございます。
そうなんです。女性同士の関係のことをどうしたら理解してもらえるか考えていました。が、そもそも通じないですよね・・・。

No.8 19/09/14 10:26
お礼

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>> 2
コメントありがとうございます。
一度そうやって言ってみたいと思います!

No.9 19/09/14 10:27
お礼

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>> 3
コメントありがとうございます。
やはりそうですよね。共感してくださったのがとても嬉しいです。

No.10 19/09/14 10:31
お礼

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>> 4
コメントありがとうございます。
義両親はとても良い人なのですが、仰る通り、(特に義母は)何でも気を遣う人なので、疲れているかもしれません。
一度そのことも主人に伝えてみたいと思います。

No.11 19/09/14 10:36
お礼

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>> 5
コメントありがとうございます。
同じような状況だったんですね。
ご主人様が黙り込んでうらやましいです!
夜中に子どもの面倒など一切やらない夫ですので、泊まりたいと呑気に言えるのかもしれません。

No.12 19/09/14 10:51
お礼

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>> 6
コメントありがとうございます。

夫は子どもの相手をしますが、ギャン泣きされるとお手上げです。
夜中の手伝いは一切期待できませんし・・・。
幸い、小言を言うような姑ではなく、気を遣ってくれる優しい姑です。

余談ですが、義父がスーパー頑固な方で義母はそれに従って動くのです。
義父は自分の着る服なども義母に出してもらっているので、義母は義父のお世話がいつも大変そうです。(介護とかではなく、ただ頑固なだけ)

No.13 19/09/14 10:53
匿名さん13 ( 匿名 )

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私もそうしていていつの間にか産後鬱になってたよ
今でも義父母は優しいし穏やかな人だけど、会う日が近づくと不安定になる
産後半年からホルモンバランスが産前に戻っていくから、まだ過度の緊張とか気を使う事は避けた方がいいよ
私は主治医にそう言われたから参考に…

No.14 19/09/14 10:54
匿名さん14 ( 匿名 )

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40分の距離なら泊まる必要がない。いつでも会える距離。
オムツや大量の荷物を準備する大変さも分かってないよね。
帰ってから荷物の後片付けも。

義両親がもっと孫と会いたい、お泊りで孫をゆっくり見たいと
息子に言ってるとか?
または旦那や義両親が、付き合い方が不平等だと不満を抱いている?
旦那も実家に帰ったって何もしないでしょうよ。
孫を見せたいなんて旦那の自己満足。

逆に旦那が率先して子供の世話をすると
陰で嫁は息子に育児をさせているとか
嫁は何もしないと言われるし、難しい。

「じゃあ、あなたも私の実家に同じように泊まってね」
って条件出してみたら?

No.15 19/09/14 11:04
お礼

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>> 13
コメントありがとうございます。
産後鬱になってしまったのですね・・・私も丁度半年なので他人事ではありません・・・・。

嫌いなわけではないのに、会う日が近づくと憂鬱になる。
いつも義両親には良くしてもらってるのに、憂鬱になる自分が悪いのかと思ってしまいます。

No.16 19/09/14 11:12
お礼

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>> 14
コメントありがとうございます。

そうなんです。荷物のことも夫は理解していないですし、「実家で気を遣わないでいいよ」なんてことを言います。


泊まり希望は、あくまでも夫の判断なようです。
今考えると「両親が喜ぶ」は夫の勘違いの可能性もありますね・・・・。

一度「私の実家にも泊まって」と言ってみようと思います。

No.17 19/09/14 19:51
匿名さん17 ( 匿名 )

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旦那さんに多いと思いますが、自分の親は妻も同じく気を遣わないでいられる人と何故か思っているんですよね。

旦那さんも主さんの実家に泊まらせるのも良いと思うし(主さんの気持ちが分かる)、主親に泊まりに来てもらうのも良いと思います(義母の気持ちが分かる)。
それだけ近くて頻繁に会っているなら、盆正月も泊まりは無しでいいと思います。

No.18 19/09/14 21:18
匿名さん18 ( 匿名 )

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子供(孫)を理由にしてるだけで、旦那が実家に行きたいだけじゃないの?
主さんが月に何度か実家に泊まってるから自分もそうしたいだけなんじゃないの?

No.19 19/09/14 23:17
お礼

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>> 17
コメントありがとうございます。
自分の親に泊まりに来てもらうというのは、頭になかったです!
それも良いですね!

できれば、お盆と正月も泊まり無しの方向にいきたいです。

No.20 19/09/14 23:24
お礼

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>> 18
コメントありがとうございます。
確かに旦那が実家に行きたいのもあるかもしれません。

私は自分の実家には1ヶ月〜2ヶ月に1回泊まる程度で、義両親より自分の親に会う頻度は少ないです。

夫もたまには実家でゆっくり過ごしたい気持ちもあるかもしれませんね。

No.21 19/09/15 00:44
匿名さん21 ( 匿名 )

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私は旦那に男気を求めているので、私も女気を提供してます。

旦那の実家に楽しく行っています。自分の実家はあまり行かずに
旦那のご両親に可愛がってもらってます。

父が「嫁ぐのだから 旦那さんの家の人となり苗字を変える
事実を甘く見るな」と愛の鞭が効いているのです。

そして 何より旦那様に従う事で 旦那様を従えているのです。

No.22 19/09/15 08:04
匿名さん22 ( 匿名 )

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盆と正月泊まってしかも毎月会ってるなら御の字でしょー。主の旦那はただご馳走食べて寝に帰るだけだから気軽だろうけど、女は手ぶらで身一つでいけるわけじゃなく気もつかうし大変だよね。

No.23 19/09/15 08:46
匿名さん23 ( 匿名 )

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うちの義理両親と同じですね。
頑固な舅と優しい姑。
うちは、お舅さんが喜ぶんです、お泊りすると。
孫や息子に少しでも長く会いたい。
なので、私のこともとても可愛がってくださいました。(悪い人じゃないけど頑固だから、私はすごく気を遣いますが…)
お姑さんはそれが分かってるから、いつも「大変なのにありがとう、私も孫ちゃんに会えて嬉しい、自分の実家だと思ってゆっくりしてね」って、とてもいろいろ気遣ってくださいました。(でもその優しい気遣いにさえ、気を遣ってしまう…)

自分の実家に帰ると楽ですよね、気持ち的にも、身体的にも。
だけど逆に主さんだって、自分の実家は日帰りなのに、義理実家は泊まりで行けって言われたら、納得できなくないですか?
ご主人だって、同じだと思いますよ。

私は、自分の実家に帰るなら主人の実家にも帰る。
自分の実家に泊まるなら主人の実家にも泊まる。
あくまでも、自分の実家を優先してると誤解されないように配慮していました。
というか、むしろ主人の実家を優先するようにしていました。

私も二児の母なので、義理実家へのお泊りが大変なのはよく分かります。
だけど、お泊りが大変という言い分を通すなら、主さんも自分のご実家に泊まるのを控えないと、ご主人は納得してくださらないと思いますよ。

長い結婚生活、お互いの言い分が違うってことはこの先もいっぱいあります。
だけど、どちらか一方の意見を通そうとすると、必ず歪みが生じます。
お互いに譲り合い、歩み寄り、折り合いをつけることが大切。
上手く話し合ってみてね。

No.24 19/09/15 10:54
お礼

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>> 21
コメントありがとうございます。
女気、そのようなお気持ちを持たれていること、とても尊敬いたします。
義両親に可愛がってもらうことも大切だと頭に入れておきたいと思いました。

No.25 19/09/15 10:56
お礼

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>> 22
コメントありがとうございます。
共感してくださったおかげで、気持ちが楽になりました。

No.26 19/09/15 11:09
お礼

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>> 23
ご丁寧なコメントありがとうございました。
同じような義両親を持ち、お泊りのことや主人のことなど冷静にお伝えくださったことがとても心に響きました。

No23様と同じく姑が良い人でこちらが気を遣うほど気遣いしてくれるのです。

舅の頑固は、周りの空気を一変させるので姑はそういったことも気を遣っていて大変そうなんですよね・・・。


長い結婚生活、自分のことばかりではなく一歩前に出たら一歩引く、そのように心掛けたいと思いました。


ありがとうございます。

No.27 19/09/15 14:49
働く主婦さん27 ( 36 ♀ 匿名 )

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ごめんなさい。
私なら嫌なものは嫌と言いますね。
旦那は私を優先するのでそれ以上は言わないと思います。

旦那の親のこと嫌じゃなくても泊まるのって気遣いますよね。 
退屈だしダラダラできないしいやだわ。

No.28 19/09/15 16:03
お礼

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>> 27
コメントありがとうございます。
そうなんです。義両親のことを全然嫌いじゃないんですが、気を遣います。

様々なご意見が聞けてありがたいです。

働く主婦様のご主人はとてもお優しいですね。

どうしても嫌なことがあれば、そのときは伝えられるようにしたいです。

No.29 19/09/15 16:04
匿名さん29 ( 匿名 )

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ワタシも旦那の実家が40分くらい、
子供4ヶ月、
お盆正月はもちろん、それ以外も泊まるときがある、
すごくいい義両親でたまに一緒に外食行ったり。

状況が似ててちょっと驚きました。笑
確かに赤ちゃんの荷物多いし用意めんどくさい、義実家の環境慣れてないから夜中泣くから気を遣って疲れる。
気持ち分かります!でも私の場合はちょっと億劫なとこもあるけど行ってますね、義母さんが気にせず喜んで迎えてくれるので。

「行きたくないとまでは言わないけど、泊まる必要もなくない?近いし。
用意も沢山で大変だし、夜が特に大変で気を遣うからぶっちゃけどっと疲れるのよ」

こう嘆いても聞いてくれないですか??

自分の実家にはしょっちゅう泊まりに行って孫と遊ばせてるのになんで俺の実家には、、と旦那さんそこらへんが引っかかるんでしょうね、、。

No.30 19/09/15 21:49
お礼

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>> 29
コメントありがとうございます。

状況がとても似ていて驚きました(笑)貴重なコメント嬉しいです。

億劫と感じつつも訪問されているのですね。

私の義母も訪問を喜んでくれています。それは孫に会えることと、義父の機嫌が良くなるからというのこともあるようです。 


残念ながら、そのように嘆いたときに「両親の喜びより、自分の楽をとるの?」と言われてしまいました・・・。


仰る通り、夫は少なからず「なんで俺の実家には・・・・」と感じていると思います。


No.31 19/09/16 06:12
匿名さん31 ( 匿名 )

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うー分かるわー旦那さん…夕食でアルコール飲むから泊まりたかったりするとか?

そういう旦那さん…話しが通じると思えないので平和的な解決策が見つかるかな?
『こんな近くで実家泊まるの変人!』『泊まりたいなら1人で行って?日帰り賛成』
『泊まると寝不足で体調を崩して辛い…強制されると嫌いになるから辞めてね!』

主さんの言い分をオブラートに包まずに毅然としてハッキリ伝えて日帰りだけ同行。

No.32 19/09/16 07:01
お礼

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>> 31
コメントありがとうございます。

夫は普段からアルコールを口にしないので、幸い、それが泊まりたいという理由ではないです。

仰る通り、私の想いを伝えるときにハッキリ毅然と言っていなかった部分もあるかもしれません。

また、自分の中に夫の機嫌を損ねたくないって気持ちもあるのだと思います。



実は、昨日から義実家に泊まりに来ています。
案の定、夜の1時に寝て3時に起きてそこから寝付けずに、今の7時になっています。


昨日のお昼ご飯から義両親と一緒で、今日の夜ご飯まで過ごすようです。

私は昼くらいで帰りたいと思っていたのですが・・・・。

それで、昨夜から「明日の昼はどこに出掛ける??どこに行きたい?」と話をしていましたが、結論は出ませんでした。

この結論が出ない「どこに行く?」というやり取りが毎回あるのも私が泊まりを嫌う理由のひとつです。

No.33 19/09/16 09:22
匿名さん31 ( 匿名 )

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だいたい旦那さん…自分がどれだけ過度の要求しているのか全く分かってない。。

何が『両親の喜びより、自分の楽とるの?』なの?泊りが大変て分かって言ってる!
妻が大変で楽が出来ないから泊まるのは嫌だって理解出来ても無理強いするなんて!

だったら『妻に無理させるやり方が、義母さんを苦しめた事が分かってるでしょ?』
『内容が違っても妻にモノを言わせず思う通りにさせるやり方は優しくないわね?』
『夫と妻のバランスが崩れたら如何なるか知ってる?こういう歪みが原因なのね〜』
『妻の言葉を聞き入れないで夫の意思を貫き通すのも限界があるの分かるでしょ?』
『義母さんが優しく気遣ってくれる事がどれほど義母さんの負担になるか同情する』
『義母さんに楽させてあげてほしいから親子水入らずで旅行に連れて行ったら如何』


主さんがハッキリ伝えない限り状況は変わりません。何時かは言うのなら早い方が…
どっちにしても言わないと主さんが病気になっても習慣化されると断れないのです。
分からない人には分からせないとダメです。怒らせても言うべき!譲歩しないこと!
主さんが言うからには何が何でも状況が変わるまで諦めないで!実家に帰る勢いで…

旦那さん…強行手段しか方法がない気が…強制が心も信頼も壊すことを訴え続ける。
旦那さんも義父母さんも大切で大好きでも、程よい距離感がお互いを大事にする鍵♡

No.34 19/09/16 10:13
匿名さん34 ( 匿名 )

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>「両親の喜びより、自分の楽をとるの?」と言われてしまいました。

主さんはよくやってるのに、旦那のこの考えは最悪だね。主さんが気の毒だわ。
どんなに良い義両親だとしても嫁は気を使うし、まして乳幼児を連れてて旦那のサポートも無い状況なら半端ない疲労なんだって事を男って全然分かってないよね。

そういう人には何言っても届かないから、良い関係性の義母さんにこの際直接相談してみたら分かってくれるんじゃない?とも思ったけど、義父頑固すぎて義母の立ち位置が弱そうだから、義母にその役目を負わせるのも気の毒だしね。

旦那さんは女きょうだい居ないの?
私は弟が居るんだけど、もし弟が嫁さんにそんなこと強要してたら、間違いなく私が弟に説教してるわ。頑固な父親にも怯む事なく物申すね。小姑立場で余計なお世話かもしれないけど、うちの両親も似たような主従関係だから、それ見て育った娘って割と強くて頑固父親にも平気で意見言うよ。
おそらく義父は義母や肉親にだけ偉そうなんだと思う、嫁には甘いはずだから義父に甘えて分かって貰えないかな…。

とにかく主さんは頑張ってて偉いよ本当。
よく出来たお嫁さんだと思うよ尊敬するよ。

No.35 19/09/16 10:22
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さんが実家に泊まってる時は旦那さんも自分の実家に泊まりに行けばいいのでは?
何も絶対みんなで泊まる必要もない。
お互い自分の実家で羽伸ばして親も嫁や婿に気をつかわなくて済みます。
ちなみに旦那さんは主さんの実家に年に何度泊まりますか?

No.36 19/09/16 12:09
お礼

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>> 33
コメントありがとうございます。

強い意志表示が大切だということを教えてくださり、ありがとうございます。

夫のことを怖いとか嫌いとか全くなくて、むしろ尊敬している部分が大きいので言いにくさがあるかもしれません。


でも、それとこれは別ですよね。


爆発する前にはハッキリ伝えたいです。

No.37 19/09/16 12:14
お礼

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>> 34
コメントありがとうございます。

私のことで褒めて頂き、大変恐縮です。

夫には兄がいますが、兄嫁ともにほとんど付き合いがないです・・・。

義父の懐に入るというのは全く思い付かなかったです。
しかし、私の苦手意識が強くて現実的ではないのが残念です・・・。

No.38 19/09/16 12:30
お礼

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>> 35
コメントありがとうございます。

そうですね、実は私が実家に泊まっているときに夫も時々自分の実家に泊まっています。

夫は私の実家には年に5回くらいです。
大体、夕方にきて次の日の昼には出ます。(私が1日先に着いて実家に泊まっているので)



今日の今からの行き先が決まりました。

車で3分のスーパーの中の丸亀製麺です。

今、授乳で別部屋におり、寝そうです・・・・。



帰りたいというのが顔に出ないようがんばります(笑)

No.39 19/09/16 12:43
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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ご主人は自分の両親が喜ぶのと貴方の気疲れの両方を理解しながら自分の両親が喜ぶ方を選択しているんですよね。
ちょっと貴方に対しての配慮が無いように思います。
うちは正月もお盆も半分ずつ両方の実家に行ってその他は孫が見たいなら会いに来てくださいのスタンスです。
ただ、今は昔と違ってネットで画像も動画も簡単に送れるしLIVEで中継も出来る時代ですから、私は毎日義父母と両親に画像や動画を送っています。
機械音痴だった義母や母も、孫と話したいが為に今ではLINEを使いこなせる様になりましたよ(笑)

No.40 19/09/16 23:28
匿名さん40 ( 匿名 )

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必要がないって…なんでそこに「自分判断」しかないわけ?

主さんの伴侶である旦那さんは必要があると思ってるのでは???

自分は必要ないと思っても自分の伴侶が「必要がある」と思うならそれは「夫婦として対応する」事や「夫婦として動く」時にはそれは「必要がある」事になるのでは???

例えば一緒にドライブしてて相手が「トイレに行く必要がある」と言えばトイレのある所で止まりますよね…伴侶が「必要だ」と思ってるので。

主さんはそういう時にも「私は必要ないから」と言って止まらないんですか? トイレに行かせないんですか???

貴方達が夫婦として対応する事…つまり今回の件についても、両実家との付き合い方や接し方についても同じだと思います。




No.41 19/09/16 23:51
お礼

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>> 39
コメントありがとうございます。

半分ずつご実家に帰られて、あとは来てくださいのスタンスは差が生まれなくて良いですね。

毎日のように画像や動画を送られているのは、すごいです!

No.42 19/09/16 23:55
お礼

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>> 40
コメントありがとうございます。

仰る通りです。
私には必要なくても夫には必要だから、揉め事になっているのです。

私の基準判断の意識が強かったのは、反省しています。

鋭いご指摘ありがとうございます。

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