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昨日の夜彼から「呑みに行く」とLINEがあり、「終わったら電話して」と言って「は…
昨日の夜彼から「呑みに行く」とLINEがあり、「終わったら電話して」と言って「はい」と返信来ました。
3時半頃に「まだかな？」ってLINEしたけど既読にならず…
なんか不安になったので電話したら電源が入ってないか…って繋がりませんでした。
朝になったらLINEあるかなって思って朝になったけど、まだ未読。
電話も電源が…って。
「何かあったの？」ってまたLINE送ったけど既読にもならなくて…
何度電話しても電源が…ってなります。
ようやく11時過ぎに
「心配するな」
「ちょっと」
ってLINEがきたから
急いで電話したらまた電源が…
仕方なくLINEで、「ちょっとって何？」
ってメールしたら暫く未読で
ちょっとしてから「ちょっとトラブル」
と一言メールきて…
またすぐ電話しても電源が…の状態で今に至ります。
何回か「何があったの？」とメールしてますが、未読のまま。電話も繋がらない状況です。
こういう時は一体どうしたらいいのでしょうか…
こんな事は初めてで…
どうしたら良いのか分かりません。
ただただ待ってる時間が長くて…。
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重い
何でみんなこんな場合に
彼女に連絡するの前提なのか分からない
飲みに行くくらいのことで
何でいちいち彼女に報告しなきゃならんのだ
いちいち束縛するから
少しでも不安になる要素があると
耐えられなくなるんだ
少しは孤独に耐える訓練しろ
あー私と同じ
問い詰めても嫌がるだけでウザイと言われるだけですよ。
あなたと違うのはうちは既婚あなたはただの恋人同士だけれども
しばらく泳がせといて これ以上この話は出さないことですね うっとうしがられるし
まあ、うちは女と飲みに行ってました 朝帰りしかも。浮気なのかどうなのかわかりませんが 既婚者でこれじゃアウトですけど。旦那は男も女もよく朝帰りするので
信用はしてないけど半分目をつぶってます
ちょうど連休に連絡とれなくなるって…事故じゃない気がするんですけど。
着信拒否しなきゃいけないトラブルって思いつかない。
都合のいい理由つけて女と旅行とか泊まりで会っているとしか思えないな。
主さんから連絡きたら都合が悪い、邪魔されたくないから。
飲みに行ってのトラブルなら仕事のトラブルじゃないし、トラブルでも連絡はとれると思います。
トイレに行くついでや、ご飯食べるついでにラインできるはず。
心配させてると思ったら、きちんと連絡とるのが筋ですよね。
スマホ落としたり、命に関わるようなトラブルならわかるけど、彼から一度は連絡がきてるから、その可能性は消えましたね。
連休終わって普通に連絡きたら黒に近いグレーだと思う。
えー！
彼を待つの？
音信不通にされたショックはもういいの？
携帯の電源落としてまで自分を拒絶してる人だよ？
連絡したくなるまで待っててその先に何があるの？
自分のワガママだじゃなくてハッキリ言えよ！何言いたいんだよキサマは！電源まで落としやがって！って思わないの？
事件事故じゃないのが分かったんだから、振り回されてる必要も待って事情聞く必要もなくない？
連絡来る前に携帯変えて消えてやればいいのに！
トラブルだか、ワガママだか知らないけと、付き合ってる人に一日以上心配させるような行動を取ってる時点でどうなんだろう？理由なんかどーでもいいけどね。
電話にも出ない、まともに返信もできない状況なんてあるわけないじゃん。
監禁でもされてんの？
信じるに値しないって当たり前だし、これで彼を信じる！ってなったらただの馬鹿女だよ。
誠実な男性ならそもそもそんなことにならないし、巻き込まれたてもトイレにでも行ったときに説明するラインでも送るよ。
信じられないから別れるって当たり前の発想じゃないの？
なんで不安になってまで一緒にいなきゃいけないの？
スレやレスを読んでいても主の誠実な人柄がうかがえます。
それに反して彼の行動はとても不誠実に感じました。
ほぼ間違いなく他の女性と泊まりで一緒にいたのだと思います。
すごく失礼な言い方ですが、もしかしたら主が浮気相手で一緒にいた女性が本命かもしれません。
もしくは、主は何をしても自分から離れることはないと高を括っているか。
でないと、ラインを返して電源を落としたり着信拒否したり、別れに直結するような真似はしてこないと思います。
結婚する前に本性がわかってよかったと思って、もしも彼と話し合いの場を設けるなら別れが前提くらいの強い気持ちで臨んで下さい。
大切な人を心配して眠れない夜を過ごして心も体もお疲れでしょう。
温めたミルクなど飲んで少しでもリラックスして下さい。
主さんこんばんは^^*
1日来なかったら酷い言われようですねww
上から目線も居るし重いだの｡｡子供じゃあるまいしだのちょっと感覚大丈夫？って人居ますねw
主さんの感覚は至って普通の感覚だし感情ですからね。
重いとか言ってる人は毎日のように会っていたのに突然訳も判らず何日も音信不通されてもケロッとしてるって事でしょ？
それって人として何かが欠如してますから主さんは気にしなくて良いですからね！
というか今も連絡なさそうですね。
どんな理由があるにしろ何も言わずに音信不通はやはり彼の神経疑います。
毎日のように会っていて突然音信不通にされて信用も減ったくりないですよ。
前に進む為にも彼と1度は話した方が良いと思いますが｡｡
トラブルでもなく女でもなく彼自身の問題で1人で何かを考えてたとしてもやり方が酷いです！
これからも彼は何かがある度に音信不通になる可能性大だし結婚しても家に帰ってこないとかになりそうですよね。
>> 65
えー！
彼を待つの？
音信不通にされたショックはもういいの？
携帯の電源落としてまで自分を拒絶してる人だよ？
連絡したくなるまで待っ…
お返事ありがとうございます。
そうですよね…。
確かに音信不通にまでされて。
わたしも怒りとなんでそこまでされなければいけないのかと憎悪でいっぱいでした。
3日という時間を過ごす中で、皆様とのやり取りをさせて頂き、自分では当たり前だと思っていた事が、
世間では束縛と呼ばれ、彼を苦しめていた事も事実だと思いました。
最初は…なんで！どうして！
何がしたいの！と自分の事はかえりみず彼の事ばかり責めている自分でした。
そんな中で、色んな方の意見をお聞かせ頂き…
自分自身の狭い世界観や、彼に依存していたことなどを知ることが出来ました。
時間が経つにつれ、
自身の考えなど改める機会をつくることが出来ました。
彼が音信不通になるまで私が追い詰めていた事は事実だと思います。
話し合う機会はあるかどうかも分かりませんが、
話し合う事が出来るなら、
私も今回のことで考えたことなど…
ちゃんと伝えられればと思います。
今は、自分のしてきたことに対しての悔いの方が強いのは事実です。
本当にどうなるのか…
私自身分かりませんし、このまま音信不通で終わるのかもしれませんが、
きちんと話し合いはしたいと願っております。
>> 68
スレやレスを読んでいても主の誠実な人柄がうかがえます。
それに反して彼の行動はとても不誠実に感じました。
ほぼ間違いなく他の女性と泊…
お返事ありがとうございます。
誠実と言っていただけて…
とても嬉しいです。
本当にありがとうございます。
反省するべき点も多々あり、彼だけを責めるのは…
と思っております。
女性と過ごしているのかもしれない…
私が浮気相手かもしれない…
確かにそうかもしれません。
ただ、今はどうしてこうなったのか
話がしたいです。
他に女性がいたのならば
それはそれで、
私にはその女性よりも魅力がなかったということになります。
彼の行動は決して許せませんが、
そうさせてしまったのが私ならば、
話し合いしたいと思っています。
まぁ、彼から連絡来ない事には何の解決もしないからね。
話し合いも出来ないし。
連絡来ればいいけどな。こればかりは、分からんもんね。待っている間は、地獄よね。主さん、ご飯食べてる⁇寝れてるかな⁇
>> 69
主さんこんばんは^^*
1日来なかったら酷い言われようですねww
上から目線も居るし重いだの｡｡子供じゃあるまいしだのちょっと感…
お姉さん様。
今回もありがとうございます。
結局、今日も連絡来ませんでした。
連休中、ずっと考えていて
彼の今回の行動は、本当に理解出来ませんが…
このような行動に出るまで
追い詰めていたのは私だったんだと思った事も事実です。
今まで、毎日のように会いに来てくれていた事など…
とても疲れていただろうに…
本当に私に合わせて頑張ってくれていたと思います。
彼は決して不誠実ではないと思います。
ただ、私がそこまでさせてしまうほどの圧力をかけていたんだと
とても反省しています。
最初は許せない気持ちしかなかったですが、
3日という時間が
私にも悪い所があったと
彼だけが悪いわけではないのではないかと…少し考えが変わったのは事実です。
とにかく…
きちんと話がしたいと思っています。
もちろん、何事もなかったように前に戻れるとは思っていません。
私も傷つきました。
ただ、別れると決めつけるのではなく…
ちゃんと彼の言いたい事、どうしたいのか…
聞きたいと思います。
連絡くるかは不明ですが…
お姉さん様に何度もお返事頂き
本当に気持ち救われます。
気持ちもいつも汲んで頂き本当に感謝しております。
主さん…あまりご自分を責めないで下さいね。
主さんとはちょっと違いますが、私の友達の元カレは友達とちょっと言い合いになるとすぐに未読無視。
電話にも出ず､一緒にやってるゲームにもログインせずで音信不通になります。
1日2日ならまだしも1週間、１ヶ月と長く友達も最初は怒りなのですが数日経つと自分を責めるような発言になります。
私がこうだったからとか…こうすれば良かったとかまるで友達の言動のせいで彼をそうさせてしまったかのような言い方をします。
そして彼を追いかけ始めるのです。
元カレもこいつは俺から離れて行かないと思ってたのかもしれません。
そのせいかその友達の元カレは何かある度に音信不通にし完全に逃げ癖が付いてました。
何とか仲直りしても数ヶ月後には同じような事で喧嘩になり音信不通。
客観的に見て合わない2人だと私は思ってましたが…何度も繰り返す内に友達も呆れかえり冷めてしまいました。
そしてつい１ヶ月前にもまた同じような事が起きそのままお別れとなりました。
今回の事は正直主さんの彼にしか本当の理由は分かりません。
もしかしたら今までの主さんの言動で今回このような事になったのかもしれません。
でもね…やっぱり主さんの彼は不誠実。
彼に思う所があっても良い大人が2年も付き合った彼女にする事じゃないです。
もう信頼関係は崩れちゃいましたよね。
この先決めるのは主さんです。
考えるには十分過ぎるくらい時間があったと思いますが｡｡主さん自身、ご自分を信じて後悔のないように｡｡
＞納得いくまで話をしたいと思っています。
コレ↑。
こういうのが他の人の言う「重い」だよ。
割と色んな事が“自分様”中心な感じなんだわ…
レスしてる人の中にもとにかく「アタシ様」な感性の女性も多いけどさあ…
もし万が一…例えばカップルに別れが訪れるとして、そんな時に納得いく答えが得られる別れとかあると思います？
実は別れの反対の仲直りの方も同じだったりしますよ。
“納得いくまで話をしたい”というのはもう自分側の事しか頭にない。
とにかく相手が今どんな思いでいるか相手がどんな気持ちになっちゃってるかとかよりも、そんなのなんてどうでもよくてそんなのよりもとにかく理由が知りたいそんな「自分の事」のが優先され大事になっちゃってる。
むしろそれだと納得いく答えって得られにくいです。話すのは相手なんですから。聞くのはあなたでも。
私が！私が！と、とにかく自分優先で自分が欲しいものを望むばかりではなくて相手がどうか、相手が話しやすい自分があって初めて相手は話してくれる。
クレクレ、クレナイお前は酷いというスタンスだと相手は話さないです。てか話せないです。話せなくなる。話すモチベーションも持てなくなる。
“こうしてくれて当然”とかないです。
相手が話す気になった時に初めて話が聞ける。全て話しても大丈夫というそんな安心感が持てる相手にだけそんな人にだけ人は全てを話すもの。今の主さんそうなってないのでは？
「自分が納得したい」と自分の事だけを掲げる人にそんな安心を持てますか？
相手の事にも目を向けてあげましょうよ。相手の事も重んじてあげましょうよ。相手にあるはずの“思い”を重んじてあげましょうよ。自分の事だけとにかく重んじて、つまりは相手の事なんて二の次にしないで。本当に話が聞きたいのならですが。
相手が今どんな思いを抱えているかそんな事よりもとにかく今回の事が一体なんなのかそれが気になる自分の事、自分の気持ちだけ…
そういうのは結構アレですって…
例え結婚してもそういうのがあると夫婦に会話ってなくなりますよ…
そうなってる所の夫婦は大抵相手を悪者にしてる。
そういう人の“きっとこうだからこうすべきよ！”という声聞いてたら上手くいくものも上手くいかなくなりますって。。。
82さんって46さん？
男性ですよね？
中々女性でその思考の人は居ないから
あなたのレスって何だか主さんを責めてるように見えます。
弱ってる主さんにごもっとものような綺麗事言ってるの分かりますか？
そして主さんの気持ちは1ミリも理解してないと存じ上げます。
音信不通にされて心配や不安｡｡どうしてそうなってしまったのか…
彼は今何を想っているのか…
この時間がとてつもなく長い。
気持ちが､胸が張り裂けそうになるほど辛い。
眠れず食べれず…
何度も何度も携帯を見ては彼からの連絡を待ってしまう。
ただただ理由を知りたい。
私は嫌われてしまったのか｡｡
彼に無理をさせていたのか｡｡
それなら彼も苦しかったのではないか。
別れる事になってもきちんと話がしたい、でも今はこちらからは連絡を取れない。
でも話せる時が来たら後悔のないようにきちんと話したい。
主さんは今そんなような気持ちなのでは？
別に納得行くまでというのは言葉のチョイスでだけであってヒステリックに責め立てる訳ではないですよ
誰だってこの状況になればパニくるし。
頭の中はどうして？でいっぱいですよ！
82さんの言うようにすればどのカップルも夫婦も上手く行きますか？
別れや離婚は絶対ないの？
時と場合によっては82さんのように俺が俺が！私が私が！にならずに相手を尊重しなければ行けない場合もあると思います。
でも主さんの場合は違うでしょ？
俺が俺がと自己中極まりないのは彼です。
反対に82さんが主さんの立場ならどうするの？
見ざる聞かざる言わざるですか？
>> 81
主さん…あまりご自分を責めないで下さいね。
主さんとはちょっと違いますが、私の友達の元カレは友達とちょっと言い合いになるとすぐに未読無…
お姉さん様おはようございます。
お友達さん…
何度もそんなことされてしまったのですね…。
何度もだと…
精神崩壊しそうです。
自分を責める。
そうですね…
ここまで連絡が取れなかったのは
今回が初めてなので、
自分のしてきたことなど考える時間もいっぱいあったので、
反省するところばかりなのは確かです。
今日から仕事だったのですが…
有給使っちゃいました。
悩んで後悔して…悲劇のヒロインは今日まで（笑）
明日からは
彼からの連絡を待つだけでなく
自分自身変われる努力していきたいと思います。
>> 83
82さんって46さん？
男性ですよね？
中々女性でその思考の人は居ないから
あなたのレスって何だか主さんを責めてるように見…
お姉さん様…。
私のこの3日間の気持ちを
代弁して頂きありがとうございます。
お姉さんがレスに書いて下さったこと…
私が3日間考えて思っていたこと…
まさにその通りでした。
毎回、本当に気持ち汲んでレスして頂きありがとうございます。
ちょっと気持ちの整理が出来ず、
今日は仕事休んでしまいましたが…
後悔ばかりしていても…
自分がしてしまった事は取り消す事は出来ないですし、
今回の事は、今までの私自身の行いで起こってしまったことだと納得も出来ました。
今日1日かけて
気持ち切り替えたいと思います。
明日からは
自身が成長できるように
彼だけにとらわれるのではなく
もっと周りに目を向けて
少しずつでも変わっていきたいと思います。
主が重いとか言っちゃってる方もおられますが、これから結婚を視野にいれていくなら
言い訳なんて関係ないと思います。彼の言い分？なんじゃそりゃ！？
大事な彼女なら心配してる事くらい気付いてあげれないのは致命傷。
自分の都合で「トラブル」「1日待って」とかイミフ。
相手と連絡つかない状態でただ一言「トラブル」って言われて連絡付かないなんてありえない。
彼女の事バカにしてるのか、粗末にしすぎ。
なんの説明もなく、連絡つかない？彼女は寝れてないよね？食事は食べれてる？
いくら普段が優しかろうが、こんな旦那はいらない。
ただの妄想だけど、Ｏ型って八方美人、断れない人多いって言うし、飲みに行って
はっちゃけて、気がついいたら女とホテル居てパニくったんじゃないの？
そういう意味の「トラブル」にしか思えない。
言い訳とか何もなかったストーリーを作り上げる時間稼ぎでしょ
なんていうか…今はケータイがあるからLINE送って未読や既読スルーで愛情判断する…
？と思えば聞いて？聞きたい事だけを聞くから、相手を慮ることが出来ないですよね？
だから通じなくなるとパニックになって妄想で何でも決めつけて自己判断してしまう…
自分の感情が優先になるから相手の感情を意図せずに無視する結果になって…悲しい…
愛情を受け取るのも伝えるのも、伝える方も受ける方も技術が必要で難易度高いです。
自分も相手も感情がある人間だから…恋人同士なら…会えない時間が絆を深めるのに…
ケイタイに頼り過ぎて…物の本質を理解しようとする努力が足りなさ過ぎて損してる？
便利なものが人の心を豊かになる機会を奪うほど頼るのは大切な情緒が育めない事に…
恋人同士が毎日毎日会うことが愛情の証になるのならば離婚率は減ってるハズですね？
愛は育てるもので与え合うものですが…信じ合うことも尊厳を認めて配慮も大切です。
主さんには、お互いに時間をかけて話し合って…出来るなら和解してほしいと思うの。
とっても疲れていると思いますが、ゆっくりと眠って早く元気になってくださいね☆彡
読ませて頂きました。
私も貴女と同じ様な事ありました。
その時は彼が仕事が忙しい事もあり会う回数も減ってました。
彼は私との結婚を本気で考えてくれてましたが、私は、自分の仕事が順調で結婚はしたいけどもう少し待ってとのびのびにしてました。そんななか彼が上司達と飲みに行ったき、上司達に結婚の事など聞かれたり、もし彼女と結婚できないなら良い人いるよなんて言われたそうです。そんな事言われ、彼も私と結婚出来ないのかな？って本気で悩んで一人になりたかったみたいでした。そんなのも知らず彼へライン送り続けたのですが、私がいくら考えても彼が私に言ってくれない事にはどうしようもない事に気づき私から連絡するのやめて数日後に連絡来ました。
その時彼は、ちゃんとそのことを説明してくれました。未だに一人で考えたい時や仕事で忙しい時は連絡こない事ありますが仲良く付き合ってます。
貴女もどの様な結果になるかわからないけど、女って決めつけず彼へ連絡するの少しやめて様子見ても良いかも。
ご体調は大丈夫ですか？
呑み終わったら連絡してと。とのやりとりにご結婚されていらっしゃるのかと思いました。
私は女ですが束縛はしたくもされたくもないのでそのようなやりとりはしないので、相手にとっては重いんじゃないかなという印象です。
会う頻度等読ませて頂いた感想としては、大事にされているんだなと思いました。
私自身は自分の時間も好きなので彼氏でも必要な連絡以外はしたくないくらいなので束縛や思い人は苦手です。
早く連絡がくるといいですね。
自分側がどうかを問題にしないで「例えそうだとしてもこうするのが優しさだ」とかって相手だけに求めるスタンスはなんだそれって思う。
相手がそうするにはそうするに見合う理由がある。そうするしかない時にはそうするしかないそんななにがしかの相手なりの理由が。
カップルや夫婦の関係には自分と相手の２人しかいない。
その二人しかいない関係の中では相手が何かなったらその原因や理由は「自分」だ。自分しかない。自分と相手の２人しかいないんだから。
その片割れである自分側がどうかを都合よく棚にあげて「例えそういう時でもこうするのが優しさだ」とか一体ナニソレだよ。
どなたかも言ってるけれど甘えるのもいい加減にしろって話だと思う。
「例えそういう時にもこうするのが優しさだ」というのなら、
じゃあ主さん側は今回の様な場合にはそんな彼氏にどうするのが良いと思ってどんな行動してんだよ。自分側はこの“こういう時にも”「優しさ」というものを出してるのですか？という話になる。
相手があえて連絡してこない。つまり相手が連絡を控えたい、したくないと思ってるそんな時に、“こういう時にも”その相手に対して優しさをみせてあげてるのですかね？
自分の方はそんなのちっともないじゃん。自分の事しか。
相手の事なんてちっとも頭にないでしょ。自分の気持ちを晴らす事しか。
それが偏ってるという話だし、それが重くなってる原因で、そうだからこうなってる可能性もある訳だよね。
物事なんでも理由があるものですよ。
その理由を都合のいい色合いに勝手に絵を書いて勝手な色づけして自分や他人が煽る妄想？にあっちやこっちに流されたりせずアタフタしないでおとなしく待つしかないでしょ。
相手は病気や事故ではないそれだけしか判ってないんだから。
通りすがりだけどこの82の人の言ってることは無視で良いと思う。
凄い自分勝手でモラハラ気質。
自分を責める必要ないよ。
普通は電話で手短に説明するのが一番相手が安心するってわかるけど、それをしないのは電話で今話すと彼にとって都合が悪いからだと思う。
結婚しても失踪癖ある人は何度も失踪する。
理由は女かキャパオーバーかはわからないけど、喧嘩してクールダウンが必要って訳じゃないのにそういうことする人ってことは事実だと思う。普通はしない。
仮にもし主が納得できる理由だったら「そうなんだ。悪い方に考えちゃった」で良いと思うし、理由聞いてもモヤっとするなら別れるか考えたら良いと思う。
はたから見て今回のことは彼が理由をハッキリ言わないから主が振り回されているのは確か。
匿名82だけじゃなく、匿名52もだよ。
連絡取れないのは主のせいとかバ、お利口さん(笑)
結婚前であろうが二人の関係からいって、連絡するのはモラルでしょう。
相手に対して非常識な行為です。
連絡取れなくなる前に、二人に何があったとかそういう事じゃない。
このモラハラさんが言う様に「重い」って感じてなら
それはそれで伝えるべき。耐えれないなら
「俺には思いから別れてくれ」って言うのが筋。
だまって連絡取れないのが異常だろって話。
まぁ話しても無駄だろうね。このタイプの人間は
主さん身体には気を付けてくださいね
バお利口さんはどっちだよ…
そもそもモラルが多少欠如してる事（自分に？または相手側に？あるいはお互いに？）で問題が起きてる。
なのにモラルを持ち出してモラルの欠如を非難するテイで相手を非難した所で問題は何も解決しない。
彼氏彼女の関係や夫婦という関係には「自分」と「相手」の二者しかいないからだ。
自分に欠けていたならそもそもその言葉自体が自分の体裁や立ち位置を取り繕うだけの意味のない理不尽なものでしかなく、相手を怒らせ余計に離れていかせるものになるだけだし、相手に欠けているなら相手は理解しないし出来ないからだよ。
黒い石をなげつけられたからと白い石を投げ返してるのに等しく、自分の罪は棚上げして相手の罪だけを責めてるのに同じになるからね。
自分と相手と二人しかいない中でそれで問題は解決するか？
「問題を解決したい」のか？「問題を余計にややこしくしたい」のか？一体どっちなんだよ。
ここぞという時に綺麗ごとを持ち出す人は結局その二択のどっちだという一番大事なものが綺麗さっぱり抜け落ちる。
余計にややこしくして揉め事にまでしたいのか？
そうじゃないはず。
相手からよく話を聞きたいのでは。ホントの所をちゃんと聞きたいのでは。
“納得できる様に話をしたい（聞きたい）”と書いててそれが本心で一番欲しいもののはず。揉めたいわけでもないはず。
話を聞きたい（＝相手から出してもらいたいものがある）時に相手を責めるスタンスでいて、それで相手が気を良くして心の内をなんでも出してくれて話をしてくれてると思ってるのか？
どれだけ都合のいいどれだけ自分様な思考してんだよ。
何が良いか悪いかの話をしてるんじゃない。どうするのが問題を解決に向かわせるかの話をしてる。
問題が起きてる最中に、何が良いか悪いかの話をしだすと収まるものも収まらなくなるだけ。ややこしくするだけでしょ。
自分の気を晴らす事やどっちが善か悪かの話を、今問題を解決する事よりも重んじる様な人は問題を収める事はできない。
問題を余計にややこしくするだけ。
「こっちの方が正しいのに！」と綺麗ごとを言いたいだけの人には言わせとけばいい。そんな声に従うと大事な関係を壊すだけになる。
「問題を解決したい」のか？「問題を余計にややこしくしたい」のか？
シンプルに一体どっちなんだよ。
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