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無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。 …
無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。
妹は出来ちゃった結婚で今妊娠後期です。
私は不妊治療をしており、妹も知っていますが、妊娠が分かってすぐ「こんなつもりじゃなかったのにー」「人生思い通りにいかないなぁ」とかイライラすることを言われて距離を置いていました。
でも昨日は敬老の日プラス母の誕生日が近く、私達夫婦、妹夫婦、両親で集まって食事に行きました。
すると妹の出産の話になり、
「〇〇くん(妹の旦那)が私に痛い思いさせると可哀想だからって無痛分娩の病院探してくれたんだよぉ」
と言われました。
何だかその言葉にプツンと切れてしまい、
「あんたみたいになめてるやつに母親になる資格はない」
とか
「無痛分娩とかそんなんに金かけるなら生まれた子どもに金かければいいのにバカじゃないの」
と言ってしまいました。
本心です。だから言ったあとはすっとしました。
でも後から、両親に怒られ妹夫婦が絶縁すると言っていると言われました。
謝るように言われましたが、謝りたくないです。
でも、妹は実家に入り浸るタイプなので、実家に行けなくなるとおもうかと嫌です
19/09/17 17:25 追記
妹夫婦は低収入でお互い貯金も全然なく、住居や結婚資金も親から援助してもらっています。
それなのに、お金が尚更かかる無痛分娩を選ぶ神経にイラッとしてしまいました。
しかもリスクとかもきっと調べないで楽そう、という理由で選んだんだろうなと想像出来たので尚更でした。
無痛分娩に対して批判はないです。
もし、妹夫婦がちゃんと経済的に自立していて、計画性があるようなタイプなら口は出さなかったと思います。
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不妊治療中で精神的に辛い状態だから今は妹とも実家とも距離を置きなよ。どのみち、妹が出産したら実家も行きにくくなると思うよ。その場にいようがいなかろうが話の主役は可愛い孫になるだろうから。
そもそも実家って結婚したらそんなに頻繁に行くものでもないと思うし。年に一回か二回くらいかな。
言っていいことと悪いことの判断ができていない。さすが姉妹。よく似ていらっしゃる。
妹さんは主さんに対する配慮が足りません。加えて今回の主さん発言は絶縁するほどのこと？
主さんは言いすぎです。これでは不妊様の八つ当たりだと思われても仕方ないです。
お二人とも自分のことでいっぱいいっぱいな人なんだなという印象です。
主さんは不妊治療でなかなか授からないもどかしさ、それがありながらの今までの妹さんの無神経発言に対する我慢が限界だったのでしょう。私も2さんがおっしゃるように実家もこれから赤ちゃんの話で持ちきりになると思うので、実家とも距離をおいたほうがいいと思います。旦那様と仲良く穏やかにお過ごし下さい！
夫婦で決めた事に口出しするのはおかしいよ
子供育てる資格ないとかどうしてあなたが言えるの？
できちゃった婚で幸せならいいんじゃない？
ただあなたが不妊治療中なのに妹さんは配慮がないのは確かだと思う
妹さんは出産、子育て未来の事に夢中
あなたは不妊治療に夢中
今は距離を置いたほうがよいのでは？
もし同じ状況だったなら、私も主さん同様ぶち切れていたと思うよ。
ただ姪や甥って、無条件に可愛いものです。
産まれ方に関係なく、とにかく無事にこの世に産まれて来た時は、心から祝福してあげて欲しいな。
あと無痛分娩って絶対に痛くない訳じゃないらしいですよ。
これはタイミングが悪かったですね。
主さんが不妊治療してること妹さんは知ってたのかな？もし私が妹なら口が裂けてもそんな話できないです。
簡潔に妊娠の報告はしても
ベラベラしゃべるのは避けます。
お互い様ですから両親にうまく取り持ってもらって水に流せるといいですね。
不妊様とか失礼な言葉いうレスは
気になさらず。
私は主さんがお母さんになれる日願ってます。意外と、一人周りでできると続くように妊娠するものなのであやかれるといいですね。
姉妹とは言っても、よその家庭のお金の使い道なんて指図するもんじゃないと思いますよ。
例えば「不妊治療にお金なんか使わないで、老後に備えて貯金すれば？」って言われたらムカつきません？
また母親になる資格云々も、ちょっとおかしいというか、自分の価値観の押し付けじゃないかな…
私も不妊で悩んだ時期もありました(結果、授かれませんでした)
普通に妊娠できたから、こんなつもりじゃなかったーって言えたのでしょうね
妹さんが、言った言葉は、グサッとくるかもしれませんが
産む選択をしてるに、母親になる資格がないは、言い過ぎですよ
絶縁宣言されても致し方ないですよ
謝る気もないようなので、このまま距離を置いた方がストレスもなくなると思います
ご両親からも、叱られたのなら、ご実家にも頼らない事です
ご自分が放った言葉の、責任は主さん自身にあるので
実家に行けなくなると思うと嫌っていうのは、都合が良すぎです
主さんも、あまりイライラして、不妊治療しない方が良いですよ
あまりイライラを周りにぶつけてると
売り言葉に買い言葉で、そんなんだから子供が出来ないんじゃない？
って言われちゃいますよ
皆さん様々な意見ありがとうございます
追記にも書きましたが
妹夫婦は低収入でお互い貯金も全然なく、住居や結婚資金も親から援助してもらっています。
それなのに、お金が尚更かかる無痛分娩を選ぶ神経にイラッとしてしまいました。
しかもリスクとかもきっと調べないでいいじゃん！これ！みたいなノリで選んだんだろうなと想像出来たので尚更でした。
ちゃんと母体や赤ちゃんのことも真剣に考えて選んだならば無痛分娩に対して批判はないです。
だから、妹夫婦がちゃんと経済的に自立していて、計画性があるようなタイプなら口は出さなかったと思います。
とはいえ、感情のままに批判したのは我ながら情けないです。
今はまだイライラしているので、謝る気は起きませんが、いつか起きたら謝るかもしれません。
ですが、やはり誰かが言ってくださったように実家も妹もしばらくは疎遠にしたいです
これから子供を産む人に対して酷すぎる発言だなと思いました。妊娠中の人に母親になる資格ないとかよく言えましたね。妹さんのその前の行いや発言は褒められたものではないけどそれを差し引いてもあんまりだと思います。
自分たちの甘さはこれから色々苦労してわかるのではないですか？親だって孫のためなら嫌々ではないでしょうし、みんなが楽しく集まる食事の場をぶち壊して、出産前のメンタル的にも肉体的にもしんどい時期の妹さんに暴言吐いたんだから一刻も早く謝るべきだと思います。
妹さんが心穏やかに過ごせて元気な子供を産めるように、幸せになれるように祈ってあげるのが姉じゃないのかな。
なんか主さんの気持ちわかるなー。
主さんがそんな状況で考え無しの発言をポツンとされたらムカつくよね。
無痛分娩への批判じゃなくて妹に対して爆発したんだよね。
絶縁はいいにしても実家に行けないのは嫌だね。
ご両親にちゃんと思ってることとか打ち明けたら？
主さんが不妊治療してつらいのに、妹は簡単に妊娠しちゃってしかも能天気ときちゃあ、ひどいこと言っちゃっても仕方ないって分かってくれないかな？
あなたのお礼レスが何か解せないです。
あなたは、単に妹さんの経済的な計画性の無さに腹が立って暴言を吐いてしまっただけですか？
そのようにしか書かれていないけど、私は、あなたが不妊治療中なのに妹さんの配慮のない発言に対して、正直腹立たしさがあり暴言を吐いてしまっただと思ったのですが…。
それなら私は納得出来ます、妹さんの発言で不妊治療中のあなたが計画性の無さも含めて腹が立ってしまったのなら。
でも、計画性のなさだけの主張が何か解せませんね。
それとも、妹さんに比べて親御さんからの資金援助があなたにはなかったのかしら？
親御さんが、配慮のない妹さんの発言を棚に上げ、あなたの発言に対してだけ謝りなさいと言うことに何か姉妹感で親からの差別を感じているとか？
元々妹さんの方が親御さんから可愛がられているとか？
もっと根っ子は違う所にあるのかな？と感じました。
考えすぎですかね。
不妊治療は何のためにしているのですか?
子供を宿し母親になるためにしているんじゃないんですか?
母親になることを否定されてるのが傷付くとわかりませんか?
妊娠しているんだからそれぐらい我慢しろと？
自分の吐いた言葉は自分に返って来ます。
配慮のない妹とはそのまま縁切りをおすすめします。
ただのストレスの元じゃないですか？
そもそも主さんは妹のこと最初から好きじゃないんじゃないの？
私の友達に妹さんと似たタイプがいるんだけど、不妊治療中、とか彼女に浮気されてフラれた、って言ってる人がいるなかで「見てみてー子どもの写真ー可愛いでしょー」とノロケだすタイプ。
幹事の私ヒヤヒヤしましたよ。
聞かれて話すならまだしも、自分からぶちこむか、と。
もう二度とあの子には会いたくないって不妊治療の子には言われました。
彼女にらふられた人は更に落ち込んでました。
配慮って大人のマナーだと思います。
みんなが気持ちよく過ごすための。
出来ない人とは距離を起きましょう
私も不妊で悩みそしてデキ婚で産まれた本人です。
デキ婚で産まれたのが原因で私はイジメられそして自殺を考えました、自分の子供はデキ婚で産まれるなんてミジメな思いはさせるかとしさせるかと順番だけは守りましたが20代で不妊治療しました。
何ででしょうね、欲しい人のとこには来ないの、妹さんは主さんの言う通り母親の資格なんてみじんもないんですよ、だから子供ではなく自分にお金かけるんですよ。
他の回答者さんが何を言おうと私は主の気持ちよく解りますよ！
>>25
横からすいません
無痛分娩した友達は140万かかったと言ってました。
つまり100万近く手出しです。
まあ、都内なので、特別高いのかもしれませんが田舎でも普通分娩でも一時金オーバーしてる人が大半ですよ。
私も市民病院で帝王切開で普通分娩より安かったけど、オーバーしました。
もうキレちゃった訳だから…スッとした訳だから…謝るの嫌な訳だから…仕方ない。
妹さんが絶縁だと言ったから…実家に行けなくなったらオカシイでしょ？
主さんがキレた気持ちを理解してくれる人がいたら…素直になれるけど…今は無理…
だから…無理しなくてもいいじゃない？主さんのキモチが軽くなってほしいですね。
妹がこれから出産するのに祝福してあげればいいのに
細かな事ばかり言ってヒステリー起こして暴言吐いて恥ずかしいよ
大人なら我慢しないといけない事が沢山あるんだよ
私は20代の時に普通分娩で産んだけど、あんなにも体に負担がかかるなら無痛分娩お勧めする
出産後、数日は体の全身が痛くてベッドから上半身起こすのも大変だった
トイレに行くのも一苦労
娘が無痛分娩選択したら、その方がいいと言います
妹に謝罪しなよ
今後は夫婦の事に口出しを一切しない
あなたの気持ちもわかります。が、無神経な妹さんの発言もどうかと思います。
不妊治療してるの知ってたら、こんなはずじゃなかったーとか言いません。それに買いことばであなたも切れてしまいましたね。
一方的に主さんが謝るのも癪なので、
ごめんね、言いすぎた、不妊治療してたから赤ちゃん出来て人生思い通りにいかないなぁとかそうゆう発言に敏感になってて、ねたんで酷いこと言っちゃった、
といって、遠回しにあんたの発言も良くないよとアピールしましょう。
色々複雑な気持ちなんですね。
無痛分娩は、日本ではまだまだ安全とは言い切れない出産方法。 心配ですね。
あなたも子どもを望んでいる。
実の妹さんの子ども‥
喜んであげられる時間がくるといいですね。そうしたら、きっとあなたの心は軽くなる。
妹さんは、突然に母にならないといけなくなり、不安なんだと思いますよ。
スレを拝見しての第一印象は
おそらく御両親が妹を甘やかして
育て、かつ妹夫婦には普段から甘い
対応をしてきたのだろうな、という事。
だから日頃からその事に不満を抱いて
いた姉である主さんは、子供の頃
から甘やかされて育った我が儘で
周りの空気を読まずに発言する
自由奔放な妹さんの事が元々、嫌い
だったのではないかと感じました。
今回の発言も、長年を経ての積み重ね
からくる両親と、妹さんへの憤りが
御自身の不妊治療という辛い現状と
相まって引き金となってしまったの
ではないかと思われます。
それに御両親自身が甘やかしている
なら、妹さん夫婦に今更何を言っても
無駄だと思いますよ。
妹さんが無計画で無頓着、気遣いや
配慮には全く無縁で我が儘なのは
御両親が甘やかし、その様に育てきた
教育の賜物ゆえなのですから。
元々、主さん夫婦が御両親には頼ら
ない自立した生活をしていたのなら
主さん姉夫婦と縁を切る!と勝手に
息巻いてる妹さんが入り浸る御実家
とは、少し距離を置いた方が良いの
ではないですか？
ろくな蓄えもないのに無計画で子供を
産んでも、最終的に困るのは妹さん
夫婦ですからね。
困る度に親に泣きついても、どう
対処するかは両親が決める事。
その結果、どう転んだとしても
主さん夫婦の預かり知らない事、で
良いではないですか。
親が何時までも、元気で長生きして
くれるとは限りません。
結婚をして年老いた両親に親孝行を
する処か、いい年をして自立すら
できない人間は近い将来、何れは
自分が困る事になるんです。
早々に割り切って考え
自業自得である妹夫婦に煩わされる
時間や心身的労力を、御自身の妊活と
治療にあてた方が主さん夫婦の為
ではないでしょうか？
不妊様 てなに？差別言葉？無痛分娩への差別は質問文から伝わらなかったが、妹の無神経さは伝わったよ。
他人や仲の良い姉妹であれば絶対言わないし思わないであろう『私ならお腹を痛めて産むのに』と腹黒い気持ちが芽生えて言ってしまったんだと予想した。
でも妹にイライラする言動や行動が色々あったとしたら、元々仲良くなければ喜ばしい事でも、あまり良い感情出ないだろうから、余計に暴言じゃなく距離を離すべきだったとは思うわ。
主さんの気持ちはなんか分からなくないけど絶縁されたら従うしかないと思うよ。
不妊治療に苦しんでいるのに妹の言動が無神経って言うなら、これから出産控えてる妹に放った主の言動も無神経じゃないの？
主の気持ちがわかるって？
主を肯定するだけなの？
不妊治療者に配慮しなかったら何言っても良いんだ。
親になりたい大人が感情のままに言葉発して、その責任取れないなんて恥ずかしい。
自分で間違ってない、謝りたくないなら、その代償も受けるしかないんじゃないの？
もう既に距離を離しきれず暴言吐いてしまったあとなんだから、自分の吐いた暴言の責任は取る必要あると思う。
親に甘えててる妹を非難してるのに実家に行けないことを悩んでる。
妹側から見たら主も親に甘えてると見えるかもしれない。
主さんの暴言はよくないと思うけど
妹さんも落ち度があるから
同情はできないかな。
主さんの悩みと関係ないけどさ
「そんな性格だから妊娠できないんだよ」
みたいな事を言ってる人って子どもいるの？
上から目線で妊娠した私は人間性優れてるとでも言いたいの？
妊娠できるかできないかには
人間性関係ないよ
じゃあなんで虐待する女が妊娠するって話だよ。
私は不妊のを乗り越え出産しました、主さんの事理解出来ます。
賛否両論の意見が多いと思うけど、出産は命懸けで不安はいっぱい、でもそんな事承知で出産に挑むんでしょ？なにを贅沢言ってるの？
言い方悪いけど何のなく簡単に妊娠出来る人には一生かかっても理解出来い、それなのに不妊で心身ともに病んでる人に対して何様でしょう。
私個人の経験ですが帝王切開で出した、でも何故か麻酔効いてなくて切られた感触、先生の指一本一本の感触、陣痛も来ていたし、吐く物無いのに吐いた、でもそんなの石ころみたいに思えるそれ程不妊は辛い。
あなた達姉妹は
元々仲良くないでしょう。
妹はあなたをお姉ちゃんだとは
思ってない、あなたを嫌ってるよね。
姉妹仲がずっと悪いのが原因でしょ。
一方的に妹だけを悪く言ってるけど
あなたは、昔からそうして妹を見下してきたんでしょ、それが妹にしたら
ずっと許せなかった。
そこにあなたが不妊治療で赤ちゃんが授からない事が分かって、今度は妹かはあなたが見下されてるて話しでしょ。
主さん 謝らなくていいです。
ただ どうしてそんな言葉を発してしまったのかは妹さんやご両親にお伝えされるといいかな？と思います。私自身も不妊です。治療の甲斐なく授かりませんでした。
妹は子宝に恵まれ 物凄く嫉妬や憎しみイライラと色んな感情が芽生えました。両親の孫フィーバーも本当に辛かったです。私は暴言は吐きませんでしたが 両親や妹には 私のキツさや苦しみを伝えました。少しずつですが理解してもらい今は大丈夫になりました。
それから主さん、甥姪は憎しみやイライラを払拭してくれる程、本当に可愛い存在ですよ。主さんの心が穏やかでありますように。
妊娠出来ないイライラで、妹にやつあたりをしましたね。
もし主が妊娠していたり子供がいれば、その言葉は出てこなかったでしょうから。
無痛分娩は経験豊富な医師がやれば心配ありません。
いずれは無痛分娩が主流になりますから。
情けは人の為ならず。の反対の意味で、他の人に酷いことをすれば、被害を受けた本人からの逆襲では無く、他の人からや、出来事で悪いことを受けることになりますよ。
自分の不妊治療に集中しましょう。
集中力がかけているから他の妊婦や妊娠を羨望してしまうのです。
よく食べよく休んでください。そしてこれからのことを、自分の人生を考えましょう。お子さんと一緒の楽しい人生をね。
あなたには必ず赤ちゃんが宿ります。
だからこそホルモンに振り回されないでほしい。集中してください。
ユダヤの格言に
金のことを考えると最悪の対応を行う
とあります。今回は謝ったほうがいいよ。
本心とか正しいとかがみんな言う世界だったら社会の秩序は成り立ちませんよ？
鼻から上はコントロールできませんが、口を含めて口から体全体は人はコントロールしなければならないのです。
妹っていうのは、そういうもんです。本来なら出来ちゃった自体で勘当って家もある。それなのに、援助等もある。と言うことは、どんな立場でも妹さんに口出ししてはいけない。お姉さんであるあなたは、作りたいのに出来ない妊娠についてイライラもあったと思いますが、これからは絶縁でも良いではないですか、口出しはしないと私は思います。デキ婚なんて幸せに長く上手くいってるケースは少ないので、口を出せば後々何かあった時、責任に問われると想像します。
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