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無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。 …
無痛分娩を選択した妹夫婦に暴言を吐いてしまい、絶縁宣言されてしまいました。
妹は出来ちゃった結婚で今妊娠後期です。
私は不妊治療をしており、妹も知っていますが、妊娠が分かってすぐ「こんなつもりじゃなかったのにー」「人生思い通りにいかないなぁ」とかイライラすることを言われて距離を置いていました。
でも昨日は敬老の日プラス母の誕生日が近く、私達夫婦、妹夫婦、両親で集まって食事に行きました。
すると妹の出産の話になり、
「〇〇くん(妹の旦那)が私に痛い思いさせると可哀想だからって無痛分娩の病院探してくれたんだよぉ」
と言われました。
何だかその言葉にプツンと切れてしまい、
「あんたみたいになめてるやつに母親になる資格はない」
とか
「無痛分娩とかそんなんに金かけるなら生まれた子どもに金かければいいのにバカじゃないの」
と言ってしまいました。
本心です。だから言ったあとはすっとしました。
でも後から、両親に怒られ妹夫婦が絶縁すると言っていると言われました。
謝るように言われましたが、謝りたくないです。
でも、妹は実家に入り浸るタイプなので、実家に行けなくなるとおもうかと嫌です
19/09/17 17:25 追記
妹夫婦は低収入でお互い貯金も全然なく、住居や結婚資金も親から援助してもらっています。
それなのに、お金が尚更かかる無痛分娩を選ぶ神経にイラッとしてしまいました。
しかもリスクとかもきっと調べないで楽そう、という理由で選んだんだろうなと想像出来たので尚更でした。
無痛分娩に対して批判はないです。
もし、妹夫婦がちゃんと経済的に自立していて、計画性があるようなタイプなら口は出さなかったと思います。
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一緒にいた旦那さんはなんと言ってますか？
主さんの気持ちもわかってるしその場にいたので冷静に見られると思いますから旦那さんの意見を参考にしてみては？
これね、主さんが不妊治療してなかったら姉として厳しい叱責なんだけど不妊治療していると、やっかみや八つ当たりにも聞こえてしまうんだよ。
自覚がなくても主さんにはどちらの想いもあったと思います。
今回のことで謝ったとしても、またあなたの気に障ること
妹さんは悪気なく（配慮なく？）何度も言うと思います。
そのたびに我慢してたらまたキレてしまうんじゃないですか？
不妊治療中のあなたと、望まないでき婚した妹さんとは
立場が逆すぎるので、少し距離を置いたほうがいいと思います。
暴言と自覚あるのならばちゃんと謝った上で距離を置く。
それもしないで自分の気持ちだけ理解して欲しいはどうかなと思います。
人を非難するのなら自分の非も認め謝られたらどうですか。
今のまま言い放しなら妹に対しとやかく言えないと思います。
不妊治療だってリスクあるんですよ？
死亡者だって日本でも海外でも出てますよ
そのリスクを隅々まで分かったうえで不妊治療を始められたんですか？
そもそも医療はどんなものでもリスクがありますよ
リスクがないものは効果がないんです
そうやって医療は発展してきたんです
あなたも傷ついたし妹さんも傷ついたと思います
あなたの方から妹さんに誠心誠意謝ってほしいと思います
今は仲直りできなくても、いつかお互い分かり合えるといいですね
客観的に見て、今は同調してる親が後々に何かを思うでしょう。色々と。
金の切れ目が縁の切れ目とも言いますから。妹さんは出産された後も親の金を当てにし、過ごされる事でしょう。
いずれ、親から突き付けられる現状に妹さんが貴方に泣きついてきたら、どうか恨みでもなく皮肉でもなく、ごく当たり前の理論を説いてほしいです。
そして、産まれてくる命にだけは無事を願ってあげてください。
それが貴方に出来る事です。
無痛分娩や帝王切開は痛みを経験しないから母親になる資格ないとかよく言うよね。
じゃあ男は痛み経験しないから親になる資格ないんだねってなる。
痛みを経験しなくちゃいけない理由ってなんなんだろう。
悪阻だけでも十分苦しい思いしてるのに
むしろ無痛分娩を提案してくれる旦那さんめっちゃ出来た旦那さんだと思った。
再です。
妹さん夫婦が低収入で、結婚も出産も親におんぶに抱っこの予定なのに、敢えてお金のかかる選択を妹の夫がしていて、「優しい〜」とか言って喜んでいたら、確かに子供が子供を産む的な印象は否めませんね。
それでも親が出してあげるというのは親のお金のことなので、口出しはできないと思います。
それでも「母親になる資格はない」というのは言い過ぎだと思うし（人格否定も少し含まれるので）「子供も生まれるのだから、経済的に自立しなよ」程度にとどめておくべきだったかな、と個人的には思います。
ただ、お金のこと、育児のことで必要以上に妹の手助けをして主さんと差をつけられるようであれば、老後のことは妹に任せる・自分は手も出さないしお金も出せないと親にも妹にも宣言してもいいかもしれません。
お金の面で差をつけられた場合、もし親からの相続がある時に差分の調整をできることもあるようなので、今後も含めて額が大きい場合は色々調べておいてもいいかもしれません。
私が主さんの立場なら妹夫婦とも実家とも絶縁しますね。
今のうちに切っといた方が後々のためですよ。
経済的に本当に酷しい時代になりますからね。
妹夫婦や甘実家は自業自得だから、一切関わらないことです。
主さん夫婦はしっかり自律して一切煩わされずに生きていきましょう。
一度だけの人生です。精神衛生上害がある血縁に自分の人生をふりまわされないように。
私は主さん派なので、主さんが出した結論で正解だと思っています。
なんか揚げ足取りばかりですね…
主さんはそもそも無痛分娩、云々
妹に対しての配慮の無さに一番苛立ちを感じているのでは？
何も、無痛分娩した人みんな親の資格になる何て意味合いではないのは一目瞭然だと思いますが。
確かに、ここのスレでもよく不妊様を見かけるけど、主さんは公共の場に対してではなく、身内に対してでしょ？
主さんがなかなか、子供が出来ないのも身内なら分かるはず。赤の他人がそれを察しろと言ったらそれは不妊様。
やっぱり、一番近い存在だからこそ、理解して欲しいところだし、言葉を選ぶ配慮もほしいと思うけど。
親になると言うのに、親にお金も頼ってばかりだったり、その上で別途費用が掛かるような無痛分娩を選ぶのは私もどうかと思うし、その上で…自分が好きで作って、好きで産むのに痛みが怖いから〜とかほざいてたら、そりゃ不妊の大変さも相まって腹も立つよ。
主さん、長くなりましたが
今は距離を置いて、お互い冷却期間が必要かもしれませんね。
でも、スレ読んで想像するに、甘ったれの妹さんみたいですし、主さんの気持ちを汲み取ると言う事は当分無理かもしれないね。
姉妹でも合う合わないあるし、私は合わないなら無理して付き合う必要ないんじゃないと思います。勿論、親としては姉妹仲良くしてくれるのが一番なんでしょうけど…
それはもっと互いに大人になってからじゃないと無理でしょう。
ん～、いくら血の繋がった姉妹とはいえ妹さんも言葉選ばないとね^_^;ご両親さんの言い分も分からなくはないんだけどさ。でもなぁ、この場合どうなんだろ？不妊治療してるの分かって無痛がどうこうって言う必要あったかなぁ？せめてご両親さんも妹さんに今はお姉ちゃんの気持ち汲んでそんな余計な事言わないの！って助言してくれたらね。まぁ縁を切りたいまで言われたなら此方から連絡しなくていいんでない？人間関係の整理するキッカケになっただろうし。キツい言葉で申し訳ないけどね。複雑だね(・・;)本当に
だからね、注意なんかしないさ。その両親は。
出来婚で嫁の実家に経済的に甘え、平気でいるその旦那(笑)
それのどこが優しいのか？
バカな子ほど親は可愛いものだとか言うけど、実際は心配で仕方ないだけ。
早い話、自分たちのエゴでバカな子を甘やかしているだけ。
本当にその子を愛していたら、その子が将来困らないように突き放し、その配偶者共々に大人としての自覚とプライドを持たせ一人前の親になれるよう厳しく導かないと。
この両親はこのままではタカられ貧乏になりつつあるので、そうなる前に主が疎遠になり、両親に悟らせましょう。
まぁ、言っちまったもんは消えないわな。
二人の立場が違うんだから、気持ちなんてわからないでしょ。
主の気持ちは妹さんにはわからないし、逆に妹さんの気持ちは主にはわからないんだから。
今謝ってもわだかまりはある。
お互いが60代70代になった位にならないと和解はしないと思いますよ。
私は妹さんの馬鹿でデリカシーのない発言の方がムカつきますね
絶縁結構
主さんは悪くないよ
なぜなら、どんな生き方をしていようが、そのような妹さんの側にいたら、他の件でも絶対に我慢の限界が来て、怒りが爆発しますから
そう言わせる妹さんの方に問題があるのだから
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