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何度かお世話になっています。 2回り上の彼に結婚しようと言われました。 今年…
何度かお世話になっています。
2回り上の彼に結婚しようと言われました。
今年の10月末に同棲開始▶暫くは事実婚、子供を授かる前に入籍予定です。
私は直ぐにでも入籍で良いのですが、彼としてはもし別れたいと思った時私がバツイチになるのが嫌らしいです。
それと私の親への同棲の報告は私が自分でする。彼は私の親から連絡があれば返事はするけど自分からは接触しない。という事でした。
理由は私の親がおかしいからです。
私は25歳で無理やり家を出て1人暮らし。
彼と付き合って1ヶ月半くらいでバレて、私と彼は親に呼び出し。
すぐに親に挨拶へ来なかったこと。お互いにイイ年齢なのに結婚前提で付き合ってない=遊んでること。など説教されました。
さらに親は彼にこれからの将来設計のプランを要求したり私のいない所で彼に電話したり。
【娘はまだ教育途中。親から離れていったのは男であるあなたのせい。もっと親と距離を縮めるようにあなたから説得して】等。
最終的には 親から 今すぐ 別れるか 籍を入れるか 決めろと私が毎日怒鳴られ1度は別れました。
１ヶ月くらい経ってお互いに別れたくない。となり彼から一緒になりたい。と言われました。
けれど 親との関係は彼はこれからも一切関わらないこと。親は私を追いかけ続けること。
同性の報告へ行くべきか？いずれバレることだから結局は親と会わなくてはいけないこと。
家を出るまでの25年間 ずっと親に従って親とは神より法より正しく偉いとして生きてきました。
恥ずかしながら、親が怖くて 親の求めてる答え以外の選択を報告する度胸がありません。
別れるべきでしょうか？
私は誰とも一緒になるべきではない気がしています。
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来年末までに入籍予定としておけばどう？
結婚前提＝真剣ってことでしょうし。
それまでは、主も本当にやっていけるか見定める為に、自分自身が成長するために一緒に暮らしますってことでいかがです？
娘の強い意志を見ないと、親は不安になるものですよ。
私がそうしたい！って意志を示してみてください。
不誠実に感じました。
結婚する意志があるのなら入籍したらいいと思います。
あなたがバツイチになるのが嫌だって言ってますけど、結局は彼が逃げ道を作っておきたいからだと思います。
親のことよく思われてないようですし…
普通は結婚したいと思った相手ならお試しなんかせずに入籍して一緒に住むと思います。
同棲すると結婚が遠のく事もありますし、親のこともあるようなので彼と絶対結婚したいなら入籍をおすすめします。
あと親のことは気にしない方がいいです。
親の意見ばかり聞いてたら幸せには慣れませんよ。
２回り上って…………主さんが20代後半としたら、彼氏さんは50才前くらい……？
あと15年で定年ですよ？？？？
そのあとは、あなたが生活費を稼ぎながら彼の介護も、引き受けるってこと？？？
子供とか受かれてるけど、50才の男の子供を今から授かってどうするつもり？？
子供が義務教育終わるか終わらないかのうちに、定年ですよ？？？
そもそもそんないいトシのオジサンが、彼女の親御さんとちゃんと向き合えないの？
情けない。
しかもそれは、彼氏さんが年齢含め負い目があるからですよね？
なのに、あなたの親がすべて悪いように言い含めているんでしょ？
しかも。
主さん、25才の時、まだ学生だったんですか？
学校は卒業できたんですか？
- << 9 ありがとうございます。 25の時は社会人でした。 確かに子どものことは仰る通りです。 私は一緒になりたい。子供も諦めてない。と言われて、それならばすぐにでも籍入れて子作りしたい。と思ってます。 けれど彼はそうじゃないようです。 今 彼は48歳です、遅くなればなるほど可能性は無くなりますよね。 いざ子供つくろう！ってなった時にもう彼の方が性欲も体力もムリ〜お手上げ〜仕方ないじゃん。 なんてことになるんじゃないかっていう疑いの念があって...そこも悩んでるところです。 とりあえず話がフワッとしているというか... 結婚したいとは言うものの、ひとまず同棲しよう。という感じに思えます。
- << 10 2回もすみません💧 私の親との関係ですが、↑にあるような私の親からの言動だったら多くの男性はどうするのでしょうか？
>> 6
２回り上って…………主さんが20代後半としたら、彼氏さんは50才前くらい……？
あと15年で定年ですよ？？？？
そのあとは、あなたが生活…
ありがとうございます。
25の時は社会人でした。
確かに子どものことは仰る通りです。
私は一緒になりたい。子供も諦めてない。と言われて、それならばすぐにでも籍入れて子作りしたい。と思ってます。
けれど彼はそうじゃないようです。
今 彼は48歳です、遅くなればなるほど可能性は無くなりますよね。
いざ子供つくろう！ってなった時にもう彼の方が性欲も体力もムリ〜お手上げ〜仕方ないじゃん。 なんてことになるんじゃないかっていう疑いの念があって...そこも悩んでるところです。
とりあえず話がフワッとしているというか...
結婚したいとは言うものの、ひとまず同棲しよう。という感じに思えます。
彼の収入や貯金、先々のことも含めよく彼と話し合ってくださいね。
責任を取ることは、主さんと籍を入れて主さんをバツイチにしないことが、
大人の男性としての責任の取り方だと思うのです。
夫婦になれば穏やかな日ばかりではありません。
問題も出てきます。その時２人で話し合えなかったら、寄り添えなかったら、
逃げるばかりでは問題解決にはなりません。
彼も親御さんに近い年齢ならば、もっと大人の男性として、主さんの親御さんに
娘さんを幸せにします。自分が娘さんを守ります、ぐらいの決意の言葉が
欲しいですね。
そして有言実行ですよ。
主さん、よく話し合って、また彼が何処まで真剣に考えているのか
見極めてください。
>> 11
恋愛と結婚は別物です。
付き合う即結婚にはなりません。
親の言うことなど、気にしなくていいでしょう。
親とは精神的に距離を置いてい…
親の頭の中では 付き合う=結婚 の方程式？が絶対で頑として譲らないので、付き合ってることも内緒にしてました。。
付き合う以上結婚することを親に約束する。そして結婚後は家族同士の、付き合いになるから、こちら(私と彼)の方から電話や季節ごとのイベントへの誘い、親同士の交流を持つこと。
これが親の中では常識であり当たり前の行動のようです。
事実、初めに一年後彼と同棲するという話をしていて いざ 同棲します。という挨拶をしたいと彼から話があり、それを親に伝えたところ、
1番初めに会った挨拶からこの約1年間、1度も食事のお誘いどころか連絡するない。
家族同士の付き合いをしていく気があるのか？非常識。泥棒男。と激昂しており話がまとまらず、結果 同棲も流れました。
こういった親の言動は普通なんでしょうか？
私は 私の親はちょっと 変だと思ってます。。いくら娘を思う親とはいえ、何といいますか、、過剰だと思います。
このようなことを全部通すとしたら、親のして欲しいことら思うことを常にこちらが先回りして行動しなくてはならなくなりますよね。
親とは縁を切るくらいでいいと思います。
親に、
「彼と、私達のしたいように自由に生きます。」
と伝えていいと思います。
それで親が激昂してきたら、それは、あなたの幸せを思っているのではなく、ただ自分の我欲や価値観を押し付け、自分の思い通りにならないと気が済まないだけなので、もう縁を切りましょう。
ガンバ！
>> 16
ありがとうございます。
なぜ2回りも年上の彼がいいのかわからない、おかしいという意見は当たり前の反応だと思います。
私の両親は離婚しており、今は母と再婚相手の男性が父親になっています。
実の父親からはDVで殴る 蹴る 階段から突き落とす、首を絞めるなど虐待を受けて育ちました。
母親は 親が絶対の人で、髪型、服装、下着、言動、好きな芸能人やキャラクター、色、全部 親が決めてきました。
それに従わないと 家庭内で1ヶ月も2ヶ月も無視され押し入れに閉じ込められたり、目の前でハサミを振り回されたり、湯船に落とされたり、色々ありました。
もう何十年と親の希望通りにしか生きてこなかった、常識外れな私を根気よく何度も何度も話し合い、受け止めてもらい、今 ようやく 自分の意見を彼に対して言えるようになりました。
それまでは赤ちゃん返りみたいになって、3歳児のように駄々を捏ねたり、反抗期のように彼にかなりひどい暴言を吐いたり次の日仕事なのに朝方まで暴れたり本当に酷いことをしました。
私は彼に恩を感じているのです。
こんな私を受け止めてくれる人はもう他にいないんだと思っています。
それが、私が彼から離れられない理由です。
何故親が怒っているのか考えた事ありますか？
私が思うに
彼は2回りも年上なのに結婚や将来を考えてないで付き合っている
20年もしたら無職になるし貴方1人の収入で家庭を支えないといけない
最悪の場合、介護と子育てに仕事をこなさないといけない
現時点でも同居期間やいつ結婚するかも何も決めないでただ同棲しようとしている
難題は多いですし、普通の親だったら怒るし口も出します。
子供のことを大事に想っているからこその行動です。
何より将来苦労するのは貴方です。
1番はお金です。
彼が数千万の貯金があったり、芸能人の加藤茶みたいに奥さんが金持ちのお嬢さんだったら別ですが当てはまりますか？
もし違うなら厳しいですよ。
恋愛と結婚は別物ですから。
ふた回り年上なら 将来的に主さんが彼の面倒を見る事になりますね
生活面、経済面と彼に頼るには限界が来ます
貯金があるならいいですけど
あと未亡人の期間が長い
それなら同世代を探した方がいいんじゃないですか？
籍を入れない理由がバツイチにさせたくないからではちょっとね、、、
主親を乗り越えてでもって気合いはなさそう。本気で結婚したいならうるさく言われる同棲なんてしないで籍を入れるでしょ。
彼は主さんのことを考えているようでそうじゃない、保身だよね。
飛び込んで行くにはちょっと頼りなさそうだけど、いい加減主さんも親からの自立をしないとダメだと思う。
主さんが彼と結婚したいなら、2人で親に挨拶に行って認めてもらうしかないよ。彼を説得出来ないなら、それまでの相手ってことで別れた方がいい。
自分を本気で考えてくれる人と結婚しないと、遅かれ早かれダメになるからね。
親がどうおかしいか分かりませんが、2回り上では、親もおかしくなるもんです。私は、２０歳近く差があって結婚。親も黙っちゃいませんよ。留学するか習い事するか引き離そうと色々行ってきました。親にしたら娘一人っ子なら、その子にしたら「干渉しすぎ」とか思うかもしれませんが、そんなもんです。２回上で、籍入れるか別れるかと言われ、籍入れるという言葉言われただけでも良い親だと思う。
親の立ち場からは付き合うなら結婚！…だよね。女の子の親だし。
でも彼の立場だと、すぐに結婚…とかじゃない方がいいとやっぱり思うと思うよ。私でも多分そう思う。
そこを理解できないのは親御さんはそういう経験をしてないから。つまり親御さんはその歳ではもう結婚してたからね。
だって彼は他の人が言うように結構な歳だもの。
彼の立場になって考えてみなよ。
自分はもう結構な歳。他の人が書いてるようにあと１５年ほどで定年だしジジイだよ。あと２年で５０だし。
彼がもし３０歳ならすぐ結婚しようって彼も言えると思う。
でも彼はそういう歳じゃない。自分はかなり年上。
今あなたは彼が好きでいるし必要としてるけど数年すれば心変わりするかもしれない…だって俺はもういい歳だからな…
「バツ１にしたくない…（＝籍を汚してしまいたくない）」
それは彼が自分の事を都合よく考えてるのではなくて、主がまだ２５歳で彼から見たらまだ若い小娘で心変わりするかもしれないそんな危うい感じの主さんの事を考えてるんだよ。
親も親の立場で主さんの事を考えてる。
だけど彼も彼の立場で主さんの事を考えてくれてるんだよ。
彼の年齢、彼の立場だとすぐに結婚…とかじゃない方がいいとやっぱり思うと思うよ。私でも同じ様に思う。
私んトコは妻は一回り年下だけど、一回り違うだけでもそれに近い事を思ったのに二回りも違うならそう思ってほぼ当たり前かもね。
もちろん主さんを好きで必要としてるのは間違いない。だけど、そうは言ってもあなたはまだ２５で若い。
若さゆえに心変わりもあるかもだしな…ってそう思うだろうね。
だってまだ親にちゃんと自分の意見を言えたり反論も出来ないんだもの…
しかも別れた方がいいのか？と自分の事すら自分で決める覚悟もまだ出来ない感じ…
つまり自分で自分の事には責任取る大人としてはまだ…親の言葉の通りまだ成長途中だよね…
そういうのは“まだ入籍とかしない方がいいかもな…”って彼に思わせてしまう主要部分になってると思うよ。
どうすればいいかは自分に問う事だよ。
自分は彼を必要としてる、それが一時的な浮ついた気持ちからなのかどうか。
人生での覚悟を持てるのかどうか。
家は離婚しなかったけれど、ＤＶの父親でした。
主さんは、成長過程で実父から父性愛を感じることな大人になったので、
今の彼は、彼なんだけれど父親も重なっているのですね。
実父への反抗であったり、自分のことを本気で愛しているのかと
愛情確認であったり、それを彼にしたのだと思いますよ。
だから、２回りも上の彼が安心できる存在になったのだと思います。
恩を感じているのですね。
10年後の彼は還暦近くなります。
お子さんが授かり直ぐに出産しても、まだ小学生です。
彼と結婚するのならば将来設計をよく話し合って、彼と結婚して頑張って
ください。
主がさんのお母さんの躾を超えた厳しさはよく分かりました。
主さんが異常と言うのも理解できます。大変ですよね。
元ご主人からの影響もあるかもしれないです。
主さんが彼とどうしても結婚したいのであれば、将来のことも覚悟した上で
強行突破してみたらと思います。
ただ彼がふわっとした考えは先々いろいろと不安要素がありすぎますね。
彼の気持ちが何処まで本気か、よく気持ちを聞き出してから決めてください。
母親としてはお母さんの反対する気持ちは理解できます。
お母さんは自分自身の最初の結婚が失敗だったから、厳しく反対している
のかもと思います。
彼と結婚して後悔する時が来るかもしれないけれど、子供がいたら
投げ出せない覚悟もしてください。
皆様へ。
たくさんのコメントありがとうございます。
結論から申し上げますと、別れました。
今日 彼の浮気が発覚しました。
以前から疑いがあった 彼の職場の50代女性とです。
その人とはプライベートなやりとりなどしないでと約束してました。
彼から誘って、一緒に食事したりボーリングしたりと遊びに行っていたようです。
友達同士だから浮気じゃないと言われましたが、LINEのやり取りにもハートマークがしっかり彼から送られてました。
皆様 ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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