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間もなく出産を控えた妊娠です。 夫が職場の同僚女性から、産院での入院中に赤ちゃ…
間もなく出産を控えた妊娠です。
夫が職場の同僚女性から、産院での入院中に赤ちゃんを見に来たいと言われたそうです。私はその方とはお会いしたことがありません。母子同室でボロボロの状態で初対面のご挨拶をしなければならないと思うと憂鬱です。しかも面会後はそのまま夫と飲みに行こうとしているみたいで。
実家、義実家ともに遠方のため入院中の身内の訪問は予定していません。祖父母達より先に全くの他人が赤ちゃんと対面するのも私は嫌です。ちょっと非常識ですよね？
19/09/23 06:28 追記
夫は断ってくれていますが、立場上無下にもできないためにただの遠慮ととられている可能性大です。押しも強くて夫の職場の人間関係を思うと私が我慢すべきかと悩みます。
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それを旦那さんが主さんに話したんですか？
旦那さん、その女性と浮気でもしてるのでは？
奥さんを気遣っていたり子どもが大事なら、まずありえない提案です。
産後の妻の体に負担だと思うし、生まれたばかりの子どもに邪魔されず寄り添っていたいというのが普通の父親の思考。
頭の中お花畑で、しかも女性と飲みに行こうとしているとは、もうその女性に夢中としか思えません。
産後入院期間中に飲みに行こうと考える父親はいませんよ。
非常識と言うより、旦那さんどうしちゃったの、と言う感想。
とりあえずその女性とのLINEのやりとりを見せてもらいましょう。
ちょっとどころか、どエラく不謹慎。
あり得ないだろ？
自分の嫁さんに対する配慮ゼロか？
それは旦那にキツく言った方がいい。
常識考えるのは当然として、自分の頭で考えて、相手の事を思いやって配慮する事くらい覚えろ！と。
そんな事じゃ子供が生まれた後の子育ても先が思いやられる。
生まれたばかりの赤ちゃんを育てるのに、嫁さんがする苦労はとてつもないものだ。
如何に旦那も子育てを担い、且つ嫁さんの心のケアまで出来るかが重要なんだ。
男の俺がそう言ってるんだ。
子供を持つ女性がそれ聞いたら、旦那はぶっ飛ばされても文句言えんレベルだぞ。
ご主人は断っているのに相手が強引なんですね。
今の産院は、赤ちゃんのジジババと叔父叔母くらいまでしか面会は出来ないところも多いので産院の規則がそうなっていると押しきるか、
産まれても、ちょっといろいろあって面会できる状態じゃないとご主人に嘘ついてもらうか、
あるいは産院に、こういう人が来ても遠さないでくれとお願いしておくか。
病院って、面会で受け付け窓口に名前を申請しないと入れないところなら、個人的に○○さんという人は来ても通さないで、と依頼することは出来ますよ。理由は病院がうまく説明してくれます。
浮気の線は絶対にないのですね？
だとしたら旦那さんは八方美人ですね。
はっきり「産後の妻の体に触りますので、退院後1ヶ月検診を経てから職場に連れてまいります。楽しみにしていただけてありがとうございます。」と言えばいいだけ。
曖昧な返ししかしてないからそうなるんですよ。
強引と言っても、気弱な人のグレーな返事を全て自分の都合のいいように受け取る程度だと思います。
はっきり断っている人に対して行く行く言ってるのなら、非常識すぎて周りが止めますよ。
ご主人の職場関係を心配する主さんの気持ちも分かるけど、夫婦で何を最優先するかもう一度思い返して欲しい。ご主人も断ってくれているということですから、あなたが身を引くことはありませんよ。
改めてご主人に嫌だと訴えましょう。命がけで産むのですから、そこはせめてご主人にも頑張ってもらいましょう。それにしても厄介な人ですね、一体どういうつもりなんだか。
No.10さん
なんで妻が夫の職場に赤ちゃんつれてお披露目に行く必要があるの？？
普通は行きませんよね？
奥さんが育休中で自分の職場に挨拶に行くというならまだ分かるけど(諸手続きもあるし)
それこそ非常識なんだけど。
しかも１ヶ月健診が済んだら？
１ヶ月健診後なんて、まだ首も座ってないし、普通はそんなに連れ歩かない。
12さん
うちは行くのが常識というか空気的にほとんど義務化してる職場です。夫のところも私のところも。
夫のところには1回目で全員に会えなかったので二回行きました。
主さんの旦那さんのところが当てはまらなければ、主さんからそうお返事がくると思いますので…すみません、12さんのご意見は必要ありません。
そういった常識は地域や職場によって変わるものなのです。
私なら、自分を悪者にしていいから絶対断って、って言う。
「妻が人見知りで、その上神経質なので産後は誰とも会いたくないと言っていて、せっかくですがお気持ちだけいただきます」で良いと思う。
万が一来ても、看護師さんに話しておけば断られると思う。
はっきり無理、と言えないご主人も問題ありだけどねー。
嫌なら我慢すべきじゃない。
親族でもないのに、普通来ないよ。
あとで写真をご主人から見せたら良いんじゃないの？
No.10さん
それならはじめから10レスに
『一般的かどうかわからないけど自分や自分の夫の職場ではそういう習慣がある』と書き添えておくべきでしたね。
主さんが、それが普通だと解釈されたらマズイ、と、慌てて全力で否定してしまいました(笑)
失礼しました。
ちなみに私の回りでは、男性社員の奥さんが赤ちゃんを連れてきたりしたら、恐ろしく非常識と見なされると思います。そんな例は見たことも聞いたこともありませんけど。
仕事のじゃまになりますしね。
いろいろですね。
いろいろですからこそ、主さんだけでなく、他に見ている人にも誤解を与えない書き方の方がよろしいかと思います。
12さん
最初に申し上げましたが、職場や地域によります。
私の住む地域では当たり前ですし、都内の姉の住む職場でも常識です。
例外があるということは今日ここで知りました。
ですが、そういうところもあるのね、で私の中では終わりました。
職場によって空気感は全く違います。
それは、上下関係や有給、出産育児、あらゆるシーンで全く異なります。
業務中の私語や服装なんかも、同じ職種でも全く違いますしね。
なので、職場に関しての「常識」には多様性があると認識しておいた方が良いですよ。
そういった、「産後の体調は気遣うべき」のような、世間一般で括ることのできない類の狭い世界での常識で、人をあそこまで非難するのは「非常識」であると思います。
>> 10
浮気の線は絶対にないのですね？
だとしたら旦那さんは八方美人ですね。
はっきり「産後の妻の体に触りますので、退院後1ヶ月検診を経てから職…
夫は社会人としての常識の範囲で断ってくれています。強い拒否ではないから『やんわり』と書きましたが、決してどっち付かずな返答をしているわけではないです。『初産の母子同室だから。お構いもできないから』と。普通ならこれで察するだろうというところで引く気配がないので、非常識じゃないか、押しきられるんじゃないかと不快感を覚えています。
こうまで夫への批判を受けると私もだんだん落ち込んできました・・・。
強引な方に次の約束をちらつかせるのは新しい悩みの種を生みそうですし、乳児を連れていくのは現場にご迷惑をかけるので、違う対策をとりたいと思います。 が、相手にあわせた表現でもっともっとはっきり断ることも考えようと思いました、ありがとうございます。
相談に乗っていただいている立場でわがままかとは思いますが、回答者さん同士の言い合いは読んでいてしんどくなってきて、泣きたくなってきてしまったので、もう遠慮してくださると嬉しいです。
文字で最低限のことを表現するから互いに察しきれないこともあるんです。そこを刺のある言葉で決めつけたように批判されるとすごくつらくなります。その状態での反論もきりがありません。でも皆さんのアドバイスには感謝しています。どうもありがとう。
主さん大丈夫ですか？元気な赤ちゃん産んでください💪にしても、産院まで来るとかね。抱っこさせてとか言い兼ねないよ。しかもそのあとに飲み？は？ですよ。ここはやはり旦那さんに断固阻止してもらいましょ。業務外のことは強く拒否していいと思うんだけど。
親なのに新米パパを飲みに連れ出すっておかしくないですか？
それとも、近くに親がいたら友達が入院中に飲みに連れ出すのは当たり前みたいだから、そのつもりなのかな。
要らない物は、「親が孫フィーバーで買うって聞かなくて」、入院中の飲みは「親が二組来てるから付き合わなきゃいけなくて。すいません」でいいと思います。
面会は、入院中に合わないと退院してから自宅に来そうだから、最大譲歩でそこだけは許すとか。
主さん、きちっとした人だから色々考えちゃうんだろうけど、入院中はささっと顔見せたら、「授乳室で助産師さんに授乳指導受けながらおっぱいあげるよう言われたから、ここですみません」
で終了で構わないよ。
向こうもそのつもりだろうし。
そういう人にははっきり言わないとわかりません。
職場に連れて行く習慣のないところなら、プライベートに踏み込まないと会わせる約束はできませんね。
なら、やはり旦那さんが毅然とした態度を取るしかないと思います。
どんなに図々しい相手であれ、そこは職場のこと。
出産を控えた奥さんに精神的負担にしかならない話を持ち帰ってくるのはパートナーとしては一番ダメなことです。
旦那さんの主さんへの気持ちが足りないとは言いませんし思いませんが、旦那さんは少し保身に走ってしまっていると思います。
相手の方に気圧されているのかもしれませんね。
あなたが気にすることではありません。ハッキリNOと言ってもらいましょう。
出産を控えて不安なのに、余計な悩みが出てきて大変ですね。心中お察しします。
たしかにその女性は非常識といえばそうですね。でもそういう人って、悪気が無い？というのか、世間には一定数おられて、多分どうして非常識なんだとか、いってはいけない理由なんて全く分からない人だと思われます。むしろ、ここで断れば自宅にまで押しかけてきそうな予感がしますが…私なら自宅に来られる方が嫌なので産院で１回で済むならそこで終わらせたいなとも思います。
また主さん達のご両親は遠方とのこと、私も実家が遠方なため実家に頼れない子育てしています。それが想像以上に大変でした。我が家は自営なので子供に何かあれば休みが取れ自由がききますが、主さんのご主人はお勤めですよね？であればその女性との関係性は良好にしておいて損はないのかな？とも思います。急に子供のことで仕事をやすむ事になったり、休みやすく円滑にしている方が得策では？と。その女性の立場はよくは存じませんが…
とりあえず私なら自宅に来られる可能性は消したい！！と思いました。長文失礼しました。
元気な赤ちゃん産んでくださいね！
多分主さん夫婦温厚で押しに弱いんだね、うちの伯母がそんな押しに強いタイプだから気を付けてほしい。人格障害だったりするから。
無理矢理押し付けた押しは絶対回収しないと気がすまない人がたくさんいるからね‥。
看護婦さんに上手い言い分け考えてもらったりした方が良い。
情緒不安定な主さんだからこそ気を付けてね
親身になったつもりでしたが、そのように捉えられて残念でなりません。
「妊娠中は奥さんに負担をかけてはならない。外で守るのが旦那の務め」と言われておりますし、主人もそう言っていたのでそのまま書いてしまいました。
私の周りにも主さんの旦那さんの同僚の女性のように図々しい人がいて、とても困ったので、はっきり言ってもらうしかないとアドバイス致しました。
お互い産前産後でナーバスな時期ではありますが、この件はご主人に任せて、ごゆっくりと過ごされてください。
分かってもらえない相手なら、貴方が本当に迷惑なら御主人からキツく言ってもらっても良いと思いますよ。
あまり、気が利く言葉が言えない御主人なら妻が人に会うのを嫌がってますので面会は無理みたいです。で、いいのでは。
向こうの上司が、間違いなく常識はずれだけど、御主人も余程、この方から仕事のフォローなどもされていて、私生活でもだらしないのかな？て、感じます。
普通、そこまで私生活に入ってこないですし、やはり、御主人にもしっかりしてもらった方がいいです。
もう、はっきり言ってもいいのでは？
「余計なお世話です。」と。
仕事と関係ありませんし
プライベートでも接しているわけでもないなら構わないと思いますよ。
実際他人ですし
はっきり言わないと相手の方が理解出来ないのであれば仕方ないのではありませんか？
病院のことも知っているということなので
下手なことは言えないと思うので
「出産前後は妻も赤ちゃんもゆっくりさせてあげたいので面会は結構です。
僕も傍に付いていてあげたいので
呑みに行くということも出来ません。
ご配慮下さい。」でいいと思いますよ。
それでも言ってきたら、「迷惑です。」と言うしかないように思います…。
早く解決してゆっくりできるといいですね(´･ω･`)
私も今妊娠中(9ヶ月入りました。)なので
想像するだけで嫌です！
なんとか阻止してもらいましょ！
主さんも旦那さんも、完璧にターゲットにされて…大きなお世話をやこうと必死ですね〜💧
その人…昔風の保険の外交員を思わせるような雰囲気で…面倒見たがりな感じがズレてる。
悪気がないのに迷惑なだけ…旦那さん1人で対処出来ないなら会社の上司に相談出来ないの？
旦那さんが妻と一緒に悩んで苦痛なので仕事に身が入らない妊婦の妻も敏感になって大変で…
夫婦で困っていると上司も聞けば、上から女性に言ってもらえると思うのですが…如何です？
飲むのも旦那さん嫌がってると思うの、強引さに断れなくて…可哀想に…主さんも辛いわね？
あのね？大切な部下にストレスかけて若い夫婦をイジメるのはパワハラ…？酷いですよね〜？
旦那さんが思ってるよりもプライベートは会社に無関係なハズなので遠慮なくハッキリ断る！
主さんも何が何でもイヤなものは嫌だと！絶対に譲歩しないで旦那さんと仲良く頑張ってね♡
旦那さんもそこまでストレスになってるのに、なぜ『やんわり』断るのか…。どんな世話焼きだろうがハッキリ止めてくださいと言うか上司に頼むなりすればそれで終いなのに、なんで結局主が我慢してまでまだ『やんわり』なのよ。自分の妻より立場上ってやつのほうが大事なんかね？わざわざストレスの要因になる話を持ち帰る旦那も謎。
なんか…心配でスレの流れ追って見ていましたが。主さんがお礼中で何度もご主人はちゃんと断り続けていることとか、夫婦の状況とか、相手の異常性を説明してくれてるのに、それでもまだご主人を責める人が何人かいるのがよく分からない。ご主人の批判は落ち込むとすら書いているのに。
だっていくらこちら側に落ち度がなく人として当たり前に断ってたって、相手が相手じゃ通じない。だから悩んでるのにって話でしょう？
それをご主人がダメだの。ただの憶測で私生活まで悪く言ってるレスもあるし。レスバについて主さんが心を痛めたことにもご本人謝ってませんよね？
礼儀を弁えて普通に平和に暮らしてたら、こんな非常識な押しの強い人に戸惑うのは当たり前ですよ。普通にみて落ち度のない対応が全く通じない相手だから恐怖なんでしょうが。言っても言っても聞かない異常な人っていますよ。でも悪人じゃないし複雑な人間関係だってある。それでも主さんちゃんと我慢しないで今後も夫に守ってもらいますって返事してるじゃないの。それでいいのに、まだ言うわけ？病院対応のアドバイスとか、優しく背中を押すとかするわけでもなく。
私のこの書き込みも余計だとは思うけれど、ただでさえストレス抱えているのに、主さんの返信がだんだん不安定になっているのが伝わって、可哀想でとても見ていられないです。
主さんの気持ちすごくわかります。
主さんが我慢する必要はないですよ。
産むのは主さんですから、主さんの気持ちを主張すべきです。絶対に
私は主さんの気持ちを素直にご主人に伝えてもらうのが1番だと思います。
『他人より先に両親や親戚を会わせたいきもちが強い。遠方に住んでいるので、両親にも子供に会わせる日にちもまだ未定でわからないので、落ち着いて会わせられるようになったら必ず妻と子供を改めて紹介します。』と。
それか、主さんが手紙を書くか。
『主人から聞きました。お気持ちは嬉しいですが、最初に両親に会わせたいので落ち着いたら改めてご挨拶させて頂きます。お会いできるの楽しみにしてます』とか。
両親を差し置いて、それでも会いたいというなら、それはもう人間性の問題だわ。
同僚女性も悪気はないんだろうね。
頑張った主さんを労いたい、直接お祝いを渡したいとか。嬉しくて単に空回りしてるだけかと。
飲みも、お祝いだし飲もう！ぐらいにしか思ってないですよ。
ただ配慮がないだけ。
お孫さんもいて育児経験者だし、性格もガツガツしてるみたいだし、生まれてもお節介に育児に口出してきそうな勢いですね…
そういうタイプの人には
『やんわり』は通用しません。
「ご遠慮ください」よりも
「固くお断りします」ぐらいでいいかも。
でも空気読めなそうだから
「なんでダメなのー！」って
ヒステリーになるかも😅
どなたかもおっしゃってたけど
産院の受付スタッフの人にも
「こういう人が来られたら面会をお断りしてください」
とお願いしておくとか。
新しい回答の受付は終了しました
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