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こんにちは 父方の祖母に嫁いびりされる母を助けたいです。どうか知恵をお貸しくだ…
こんにちは
父方の祖母に嫁いびりされる母を助けたいです。どうか知恵をお貸しください。
私は25歳の会社員です。家では父方の祖父母と同居しています。
祖母は昔の自分がどれだけイイコちゃんだったか、どれだけ職場で愛され、重宝され、私たち孫の面倒を見るためにお金を出したかを延々と繰り返しいってきます。それだけなら、20年ずっと我慢ができてました。しかし、私がその自慢話に対して、「そっか」や「へーそうなんや」と流すようになってから、まあ流す前からやってましたが、母に対する嫁いびりが酷くなりました。
内容は典型的な嫁いびりです。掃除洗濯料理や私対する躾など本当に典型的ないびりです。
母はずっと我慢して、「いつものことだから」と笑っていましたが、とうとう体調を崩しました。
さすがに私も黙ってはいられず、「お母さんがなぜ体調崩したかわからないの？」というと、「そんなん、私関係ないやんかぁぁ！」と本当に漫画に出てくるような悲劇のヒロインのように泣き崩れました。漫画かよ！と思わず思ってしまうくらい綺麗な崩れ方でした。今までのことをこんなこと言ったしやったでしょ？わかってる？自覚ない？と極力普通に聞いたのに、「こわいこわい！こわいよぉ！こんな孫うちの家系にはいないのに！！」と泣き崩れ話になりません。そのくせ、父の姉、この祖母の娘に電話をかけて、いかに私が恐ろしい存在で自分がいじめられているかを延々と語っていました。ああ、なんだ、こいつ。と冷めて冷静になれましたが、今後の母が心配です。言ってだめ、自覚なし。今のところ母は入院中ですが、退院してこの家に戻していいのでしょうか。母の実家に連れ出してもいいのでしょうか。介護しなければならない祖父も同居しているのでどうしたらよいのかわかりません。拙い文で申し訳ありませんが、知恵を貸してください、お願いします。
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お母さん大変な人生を送ってきたのですね。
ご苦労の数々、心労も重なり体調を崩されたのですね。
お母さままだお若いですよね？
できる事ならば別居が良いと思います。
主ご兄弟はいらっしゃるのでしょうか。
お父さまは、今までお母さんを庇ったり、自分のご両親を諫めることは
無かったのでしょうか。
そもそも、お父さんが間に入らないと同居ってうまくいかないよ。我慢してくれって。そりゃあ、自分の身内は庇うよね。でも、守るべきものはお母さんなのにね。お母さん可哀想に。けれど、お母さんの人生だからね。我慢するのもしないもお母さん次第かな。お母さんの性格なら我慢するのかなー。
若い頃苦労していたから、何で他人である母が苦労しなくちゃいけないの？
じゃあ、今苦労真っ最中の母はどうするの、ぱぱ？
父親が苦労すればいいじゃんね？ 人身御供で母（嫁）を差し出してるのにおかしいと思わないのがうすらこわいわ！
別居で。
取り敢えず、おじいさん、おばあさんのケアマネに至急相談ですね。年金の範囲内で今の施設で日にちを増やせるよう助けて頂きましょう。
私は福祉施設の職員をしてましたが演技をする婆さんがいて心うち「嘘だろ」と思ってました。笑
認知が入ってきたらおばあさんもっと酷くなるかもですね。
本当ら娘のところが一番だろうけど。
そんなお祖母さんに真っ向から立ち向かっても、結果悪者にされるのはお母さんや主さんになるでしょうから。
変則的な方法を考えないと厳しいでしょうね。
如何に酷い事をしてきてるか、お祖母さん自身やお父さんやそのお姉さんに分かってもらえると、一番良いんだろうけど…それで大人しくなっても一時的だろうから。
お祖父さんが元気な状態なら見方につけて事は丸く収まるかも知れませんが、それもやっぱり厳しいですかね？
YouTubeに嫁VS姑のスカッとする話しが沢山あるんで、参考までに見てみて下さい。
歴戦の勇者達の色々な撃退法がありますから。
私はあなたのお母さん世代ですが、確かにお母さんは大変な思いをされてきたのだと思うし、あなたもお母さん思いの優しい娘さんだなと思います。
ただね、この問題はお母さんの問題なのです。
お母さんに問題があると言ってるのではないですよ、お母さん自身がお母さんの人生をどう考えているのかの問題なのです。
お母さんがずっと我慢している… そうでしょうね、でもそれもお母さんが選んだ道なのです。
お母さんはいい大人ですから、お母さんがどうにかしたいと思えばお母さん自身が考える問題です。
それが出来なくて現状に甘んじているなら、それもお母さんの人生なのですよ。
娘のあなたからすれば我慢ならない事だとは思いますが、あなたにはどうすることも出来ないと思います。
もしお母さんが何も出来ない弱い人なら、あなたが必死で働き、そこを二人で出てお母さんと暮らすしかないでしょう。
でも、それをお母さんが望むとは思えません。
親と子供の人生は別です。
あなたから見て可哀想でも、それもお母さんの人生なのですよ。
私は主さんのお母さんと同世代です。この年になると全員の気持ちが分かります。
結論から言うと同居の嫁はそんなもんです。一般的に経済的には有利ですが、気苦労はとても多い。それでもお母さんは同居するしかなかったんでしょう。
それで良いことも悪いこともあったはずです。あなたは何とも思ってないようですが、祖父母のおかげであなたは高卒の低賃金で働かずに済んだのです。お金の問題を軽く見てはいけません。
あなたが祖母や伯母に噛み付くと、余計にお母さんの立場は悪くなります。あなたはおとなしくお祖母さんにゴマをすっておくのが、せめてものお母さんへの援護射撃だと思います。本気でお母さんを救い出そうとすると、主さんも大変な負担をしないといけません。
孫に大金を出したのはお祖母さんの嘘なの？ うーん。
でも無駄なんだよ、年寄りに言い聞かせるのは。だんだんボケてきて、嫁にお金を盗まれたとか、ご飯を食べさせてもらえないとか、あることないこと言いふらす。で、伯母は親の言葉を信じて嫁を責める。これ、よくある話なの。うちもそうだったし、他でも何度か似たような話を聞いたよ。人間、最後はご飯とお金に執着するものらしい。
でも、どうしようもないのよ、本当に。
お母さんが離婚して主さんと暮らせば、お母さんは介護から逃れられる。でも、多分お母さんはそんなことは望まないよ。離婚すれば自分の老後の30年が寂しく貧しいものになる。
家を出られるのですね。よいと思います。本当に母親思いのいい娘さんだと思います。
私も同じようで、我慢強い母がいびられている姿を見ながら育ってきました。祖母はナチュラルに母をいびっています。おそらく祖母本人にはいびっているという意識は皆無だったかと思います。（実は父もいびりの対象で祖母を嫌がっていた）
主さんと同じように祖母の自画自賛に付き合いましたし、できるだけ祖母の機嫌を損なわないように生活していました。息苦しいですよね。
お金のことも言われました、お前にはいくら出した！とか、え？ それ時給ですか？ うん十年祖母に仕えてたったそれだけのお金で今後の私の人生も縛るのですか？
私も主さん同様に、祖母の攻撃から母（と父）を守る壁になるように勤めて来ました。それで、少しでも両親の負担が軽くなれば嬉しかったのです。
けれども、どうしても一緒に生活する事が出来なくなり、父の兄弟にお願いして祖母を預けました。（預けるさい、ひと悶着どころか多大な苦労がありました。）
父の兄弟それからその家族にはともて感謝しています。祖母にはお願いだから兄弟をいびらずおとなしくして下さいと父が頼んでいました。
離して生活しないとダメなこともあると思います。
私の場合は離れてよかったと思います。今は、信じられないぐらいに母はとても穏やかに暮らしています。
>21
弟さんと一緒にお母さんを連れ出すことに賛成です。
このお父さんはあてにならないし、お母さんはこれから更年期を迎えます。
お祖父さんのことはお父さんや叔母たちがどうにかすると思います。
本当に出ていくとわかったらお祖母さんがあわてふためくでしょうが、
本気度を見せてやれ！って思います。
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