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義姉に夫伝いで謝られました。 長文で文章も読みづらくすみません。 私…
義姉に夫伝いで謝られました。
長文で文章も読みづらくすみません。
私と夫と結婚する頃から、その結婚に関しての出来事で夫と義姉の関係が悪くなり、私も義姉が苦手です。
義姉は私より一回り以上歳上なので、結婚後は関わる度に何事においても私は世間知らず扱いされてきました。
実際私も県外から嫁いできたこともあり世間知らずだったとは思いますが、夫が義姉に怒っていて、義姉に対して冷たい態度をとってきた。それに対しての当たりが全部私に来ていたかのように私は感じていました。義姉家族に無視されたり避けられたり、バカにされたり、なので私は義姉が怖く、緊張するし苦手です。
もう10年以上になるので慣れたと言えば慣れましたが、、、、
本心は出来たら縁を切りたいけど、義母が健在のうちは協力もしてもらいたいし複雑です。
夫は本家長男跡取りで、家のことは義父が亡くなってから中心となりやってきましたが、義姉は嫁いで出て行った立場でありながら、義姉家族とともに夫に何の報告や相談もなく家のことに色々口出したり関わってきたりしてきて、最近認知症の義母と家に関係することで夫に相談もなく義姉が関わっていたことがあり、認知症の義母からは説明を聞けないので、義姉から説明を聞くために義姉を呼び出し、夫と義姉とじっくり話す機会がありました。
そこで今までの義姉家族の行いを夫が話し、たとえ良かれと思ったことでもこちらにはとても迷惑だったら、身勝手が過ぎること、立場的な自覚がないことなど義姉に話したようです。
義姉はようやく夫がなぜ義姉に対して怒っていたのか理解が出来たようで、夫に謝ってきたようですが、夫は義姉に対して何年も問題に向き合うこともなく夫をバカにしてきたからもう信用してない。謝られても変わらないと言っていました。
そして、義姉が夫に私にも謝っておいて欲しいと言っていたことを夫から聞きました。
実際私も義姉にはたくさん傷つけられてきた記憶がたくさんあって、思い出すだけで泣きそうになったり怒りがこみ上げてきます。
いったいどれのことを謝っていたのか、また、直接言われた訳じゃないのでどう受け止めていいかわかりません。
私は以前に夫が不在時、義姉家族があからさまに不快な態度を示し(夫が見ていないときしかしません)、私にとっては理不尽でもその場ですぐに謝ったことはあります。
でも私は酷く義姉家族に嫌われていますから、自分が気付かないことで不快にさせたこともあると思います。でも、私はよくわからないことで謝りたくないし、、、
この頃、今までの行いを反省したのか急に義姉が私に明るく挨拶をしてくるようになりました。
私も内心ドキドキしながら普通に接していますが、夫を通して謝られたことに何かリアクションした方がいいのでしょうか？
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リアクションしてもしなくても好きな方でいいと思います。
謝られたから表面上は何もせず普通に付き合うならそれでもいいし、「お義姉さんの気持ちは解りました。でもまだそれを受けいて急に仲良くお付き合い出来る程、気持ちに余裕はありません。」でもいいし、バッサリと「お義姉さんは謝ることでスッキリされたかも知れませんが、私は過去にされたことは忘れられず今も苦しんでいますのでお付き合い出来ません。」でも。
何か、謝ったから変に先方だけ気が晴れたような顔されてもモヤッとしますよね。
もし主さんがお義姉さんの謝罪を受け入れるなら、今後お義姉さんに対して今までよりは柔らかく対応されるといいと思います。
幾ら謝られても到底受け入れられないと思うなら、今まで通りの対応をされてはと思います。
アクションで示せばいいだけで、特に言葉で伝える必要はないと思います。
>> 1
旦那さんを通して謝ってくれたのでしたら、それに対して気にしてないですって伝えてご飯でも誘ってみるとか
回答ありがとうございます。
まだ緊張して面と向かって気楽に話せる関係ではなく、私の義姉への苦手意識は変わりませんので、私から誘うどころか、誘われてもお断りしたいです。
でも、いつかそうなれたらすごいですね。
直接謝られてもないので、どうやってそれに対して気にしてないですって言えばいいのか正直わかりません。
気持ちの中では謝られたところで今までの苦しかった気持ちが楽になったわけでもありません。
まだ直接言ってくれたら、本心でなくても、気にしてません、とか、こちらも何か不快にさせてしまっていたらすみませんとか言えたかもしれませんが、、、、
私もひねくれているのかもしれませんね。
会って直に謝られるわけでも無く、何も無かった様に対応して来るのでしたら、こちらも何も無かった様に対応したらいい。それだけでは無いでしょうか。
旦那さん経由で謝罪されても本心かどうかも分からないし、気持ちも伝わらない・無いも同然だと私は思います。手紙でも頂いたら別ですが。
長年そうされてきたら、又いつか同じ事をするかも知れないので、わざわざ言葉に出しては言わないし、マナーとして礼儀正しく対応はしますが。
あっ、「私なら」です。
>> 3
もし主さんがお義姉さんの謝罪を受け入れるなら、今後お義姉さんに対して今までよりは柔らかく対応されるといいと思います。
幾ら謝られても到底受…
ありがとうございます。
とても分かりやすかったです。
私の気持ちとしては、直接ならまだ本心でなくてもそれなりの対応が出来たと思いますが、夫を通して謝るというのは、夫から縁を切られないように夫に対しての建前上謝っているだけのように思えます。
夫と義姉の話し合いはうちのとなりの義実家でやっていました。私はお茶を出したり何度か家と義実家を行き来していましたので、たとえその場に居なかったにしても、謝るなら直接来て私に言えば良いことだと思うのです。
今まで通りが１番ふさわしいような気がしてきました。
>> 5
会って直に謝られるわけでも無く、何も無かった様に対応して来るのでしたら、こちらも何も無かった様に対応したらいい。それだけでは無いでしょうか。…
ありがとうございます。
私も、謝罪とは直接または手紙でするものだと思います。気持ちは伝わりません。
当日私は同席はしてませんが近くには居ましたから直接謝ることは出来たと思います。
もしかしたらかなり年下の私に謝るには抵抗があるのか、それともかなりの罪悪感から直接は謝りづらいのか、、、
でも、それ以降の義姉は急に明るく挨拶してくるし、自分だけ謝ったつもりでスッキリされても正直複雑です。
ただ、元々の性分なのか少し会話しても何か揚げ足をとってくるところは相変わらずで、前ほどではないけどやっぱり義姉の前では固くなり不自然になってしまいます。
もはや義姉家族がトラウマなので、義姉と似た声を聞いたり似たような顔を見るだけで動悸がしますから、
こんな私では受け入れようと思っても無理かもしれません。
マナーと礼儀だけはちゃんとして、距離はとって付き合っていくしかないのかもしれません。
人の性根って変わりませんよ。
あなたのご主人は、これから先、姉とは今までの事を水に流してまで付き合っていく訳ではないでしょ？
信用ならないと言っているのでしょ？
ならそれでいい、あなたもご主人に倣えばいいのです。
あなたのご主人はしっかりした方ですね。
なかなか身内にそうは強く出れませんよ。
そこをはっきりケジメをつけて話が出来るご主人ですから、あなたも安心でしょ？
義姉との付き合い方は何でもご主人に相談してみては？
ここに書いているあなたの素直な気持ちも話して下さい。
ただ、始めに書いたように、人の性根は変わらない、手のひらを反すような人間は信用しない方がいいです。
今更、こちらからゴマする必要もない、無理する必要ありません。
ありがとうございます。
夫は良くも悪くもしっかりと筋を通すタイプで、優柔不断な態度はとりません。
もっと柔軟になって欲しいと思うときもあるのですが、あなたがおっしゃるように毅然とした態度をとっていることも大切ですよね。
夫の本心は昔の仲の良かった頃の姉に戻って欲しいって思っているようですが、少し期待すると裏切られ、諦めの境地のようです。
私が夫のやり方に従いその家庭の考え方に沿うように、夫に言わせれば義姉も結婚してもう30年経ちますからいつしか性格も変わってしまったようです。
私はどうしたらいい？って聞くと、お前のしたいように。でも一応表向きはちゃんとして欲しいって言われています。
認知症の義母は義姉と夫が仲良くなることを望んでいますが、二人を仲直りさせる為に何もしてこなかったので仕方ないな、と思いながら、でも、介護する立場としては可哀想だなとも思ってしまいます。
色々ありましたが私も義母に情が湧いているので、自分の本心と義母の気持ち、夫の気持ちを天秤にかけている状態です。
でも、私が参ってしまってもしょうがないし、本心では許せない気持ちの方が勝っているので、夫をないがしろにしないように、下手にゴマするような態度は取らないようにします。
でも、義母が悲しむようなことはしないようにも気を付けたいと思います。
難しいけど、出来るだけ淡々としたお付き合いにします。
今日、義母宅へ行ってみると、義姉とアラサーの姪(こちらもかなり苦手)が来ておりました。
私は買い物に行くところで義母に欲しいものの確認に来ただけたので、とりあえずあいさつだけして出掛けようと思い、客間に行ってあいさつしました。
今日の義姉は何だかニコニコというよりはトゲトゲした感じでしたが、、、
お彼岸のお墓参りにきて寄ったということでしたので、ゆっくりしていってください。と言って出ようとしたら、私達はもう帰るからと、義姉は立ち上がり私を追い抜いて身支度を始めました。
姪はちょっと困って立ち尽くしていました。
義母は、さっき来たばかりなのに私も一人だしゆっくりしていってよって言っていたので、後の予定や時間の都合があるのなら仕方ないですが、お時間があれば、、、とだけ言って買い物に出ました。
とにかく義姉はさっさと帰りたがって居ました。
結局あちらは謝ったつもりでも、私とは関わりたくないってことなのかな？
ニコニコしていたり、ツンケンされたり、何だかよくわかりません。
こちらとしては馴れ馴れしくはしませんが、自分の出来るだけの配慮をしたつもりです。
旦那さんは義姉からの謝罪を主さんに伝えたあと、何か義姉にファローしてくれたんでしょうか。
義姉は人伝えでも謝ったからそれに対しての主さんの反応を気にしていたのではないでしょうか。
自分はちゃんと主さんに謝ったのにそれを無視!?って感じで自分勝手に逆ギレしているんように感じました。
元々自己完結で相談なく勝手に行動していたから主さんのご主人は怒っていたのでしょうし。
ありがとうございます。
義姉からの謝罪を夫から伝えられたところで、また私からの返事を夫から義姉に言うことはありません。
夫も出来るだけの義姉には会いたくないようですし、義姉にそのように話しています。
私の反応と言っても、私は以前なら義姉らが来ていてもわざわざ客間まで行ってあいさつなどしませんでしたから、私としては謝罪に対してどうこうは言えませんが、それなりの対応をしたつもりです。
人伝に謝られてもよく分からないのが本心ですし、私の気持ちは正直許すとか許さないとかそう言うことを考える段階にいないのです。
なので私からのわざわざ、夫から聞きました。謝っていただきありがとうございます。とか言うのも違うと思うし、、、、
何だか本当に身勝手でこまります。
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