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新生児を義母（妻の母）が最初に抱いた事で妻がネチネチキレてる。 里帰り中なんだ…
新生児を義母（妻の母）が最初に抱いた事で妻がネチネチキレてる。
里帰り中なんだけど、義母にもう迎えに来てと言われた。。
これって妻を注意するとマズいですか？！
義母が最初に抱いた経緯は、妻が帝王切開、子が小さめで、保育器に入るためカンガルーケアができず、
手術室の外で待ってた義母が助産師さんに少しだけ抱っこさせてもらったそう。
僕はその日仕事で手術には間に合わず、仕事終わりに行ったら妻がメソメソ泣いてて、、
理由を聞いて唖然。。
とりあえず産後で疲れてるからかな？と思い、色々フォローして、
退院後、妻の実家に里帰りして2週間。
義母からもう迎えに来て欲しいと。。
毎日毎日最初に抱っこしたことを責められてるそう。
元々仲良しの親子だったし、家庭環境もすごく良いし、子供のために色々準備して待っててくれた義父母です。
最初に少し抱いただけで、ネチネチキレるのは酷すぎると思うんだけど。
自宅に連れ帰るにしても、僕からきちんと謝って、妻にも謝らせたい。。
でも産後は注意とかすると良くないですかね？！
今までこんな事言うような妻じゃなかったんだけど、、
もし僕が最初に抱いてたら、と思うとゾッとする。
仕事休めなくて残念だったけど、今思えば良かったのかな。
今後妻にどう対応したらいいんでしょうか？
19/09/26 15:35 追記
皆さまいろんなご意見ありがとうございます。
解決策？のあるご意見にのみ回答します。
週末迎えに行くことになったので、その結果新たな悩みが出れば追記させてください。
新しい回答の受付は終了しました
主さんのお母様ではなく
奥さんの、お母様が抱っこされたのですよね？
それを、お世話になっている実家で、ネチネチ自分の母親に嫌味を言っているのですよね？
正直、奥さん無いわー
でも、産後鬱かもしれないし、実の親子関係なので
主さんは、そっとしておいた方が良いかもしれませんね
奥さんが見ていないところで、ご両親にしっかりとご挨拶すればいいと思いますよ
絶対に、奥さんに見られないようにね
今の奥さんなら、勝手なことしてーとか、突っかかってくる恐れありなので
産後直後の事は一生根に持たれます。
絶対に謝らせない方がいい。
奥さまはその事がとてもショックだったのです。
『そうだね、それは残念だったね』の共感だけでいい。
例え主の本心は違っていても。
義母さんはこっそりと主が謝っておけばいい。
今、奥さんの考えを改めさせようと説得したり謝罪させようとすると余計に拗れて修復は不可能になりますよ。
主にとってはほんの些細な事でも、
それは奥さんにとっては取り返しがつかないとても残念な事だったのです。
まぁ、実際は最初に抱いたのなんて、
義母どころか助産師だったり看護師だったりするのだけど、、。
今、ただひたすら奥さんの残念な気持ちに寄り添っていたら、
いつかは奥さんの気がはれますよ。
今はすぐに奥さんを迎えに行って連れ戻して、
義母さんと奥さんの心の負担を軽くしてあげた方がいい。
主さんから見たら義母、奥さんの実母ですよね。
気持ちは分かる気がします。
・・・私の場合は義母（旦那の母）から「つかまり立ちをした！」と報告を受けショックでしたね ^^; ← 今か今かと楽しみにしてたので。
プラス、はじめては自分達が全て見たいと思っていたのと、同居していて子どもだけが安らげる存在だったのもあります。
ただ、私は不満を口に出しませんでした。出さない事で上手く回る事もあるからです。大人の事情ってやつですね。苦笑
だから、主さんは奥さんが居ない内にお義母さんにフォローをし、奥さんには何も言わない・もしくは寄り添ってあげる事が丸く収まるかな、と感じました。
奥さんがそこまで過敏になっている以上、産後うつになる可能性もあるので責めたりするような刺激はご法度かと・・・。
17
産後２週間はまだホルモンバランスが落ち着いていませんよ。子宮も戻ってません。
最低１ヶ月～１年間、人によってはそれ以上です。
他の方も言ってましたが共感しつつ出産には予定外になることがあると優しく言ってあげてください。
それでも気持ちが強く不安定なら受診をオススメします。
旦那さんとしてハッキリ叱って良いと思いますよ。
私も一人目は実母が最初に抱きました。冗談でよく お母さんに最初の抱っこ取られたー！なんて言いましたけど内心はとても嬉しかったです。
もしかしたら、奥さんの怒りはそこじゃないかも。
他に根本的な何かがあるかもしれませんよ。
お母さんに、はたまた、主さんに。
一度よく話し合ってみましょうよ。
大切なことは、
誰が最初に抱っこしたか…
ではないことは今後の子育ての中で学ぶはずです。
側でご出産を診てくれたお母さんに感謝しなきゃ。
私なんて二人目はひとりぼっちで産みました。寂しかった。
私は「最初の」にこだわる人苦手だな。抱っこだけじゃなくて寝返りとかつかまり立ちとかはじめの一歩とか、全てにおいて「最初の」を求めそう。その度にネチネチ嫌味を言うんでしょうかね。。主さん大変ですね。
私も36さんのご意見もっともだと思いました。きちんと冷静にお伝えになった方がいいと思います。お母さんにはこっそりとではなく、奥さんの前できちんと謝られた方がいいと思いますよ。君の代わりに謝っていると見せた方がいいよ。
バースプランとか言いますけど、計画通りにはいかないことをよーく頭に入れておいて欲しいですよね。
父親と母親って、やはり子どもには温度差があるんですね。
母親にとって生まれたての子どもはとてもとても大切な存在。
妊娠中に顔も見えない子どもを愛してきたお母さんほどその想いは強く、我が子を腕に抱く瞬間を心の支えに、辛いつわりや妊娠生活を乗り越えてきたんです。
その想いは誰もが汲むべきもので、だから産院でも、バースプランという出産に関する母親の意向を聞き、最大限に反映しようとするのです。
何ヶ月も心の支えにしていたことを、やっと辿り着いたと思ったら、他の人にスッと取られる。
その絶望感、すごいと思いますよ。
お母さんに悪意がなかったとか、看護師さんがよく考えていなかったとか、そんなことで納得できるレベルの話ではないのです。
でも、これからの赤ちゃんとの生活でそれ以上の時間を過ごせると思えば、奥様の心も癒えます。
出産の時に、赤ちゃんを誰よりも愛していたのは奥様。
あなたも奥様のお母様も、奥様以上には赤ちゃんを愛していません。
それは仕組みとして仕方がないことであり、同時に揺るがないことです。
奥様より強く愛しているわけではない以上、奥様の悲しみを軽んじる権利も、嗜める資格もありません。
これは、大人気ないだとか、感謝の気持ちが足りないだとか、そういったレベルの話ではなく、本能の話です。
産後の独占欲のようなものは、子どもを守るための本能です。
男性の性欲や生理現象による反応が意思で消せるものではないのと同様に、我が子に対する衝動も消せるものではないのです。
私は産んだ瞬間にはそこまでの愛情を持っておらず、育児をするうちに愛していったタイプなので、衝動は薄く、すぐに受け入れる事ができました。
でも、妊娠中に愛を育んできた人は、その瞬間が最も大切なのです。
我が子を守るためなら切り刻まれても火に炙られても構わない、それと同じ強さの気持ちで、産まれたばかりの我が子を一番に抱きたい、と思っていたことと思います。
私も５６さんのいう生んだ母親の気持ちは痛いほど判るんだよ。
ただ、じゃあどうするの？そのままでいいの？母娘不仲になっていいの？という現実の問題が残る。
時には自分の思ってた通り望んでた通りに行かない事ってある。
その時点に留まり酷い酷いお前は酷いとその時の感情のままに決めつけ私は悲しいわ、やってられんわとワンワン泣くのもいいし悲しむのもいい。
でもいつかはその気持ちにケリをつけその現実に向き合いそこにある現実を受け入れ許し前に進まなきゃいけない。
それを言ってあげる事ができる…つまり諭してあげる事が出来るのは、夫である主さんしかいない。
母娘の間の問題だけど、そもそもお母さんが悪い訳じゃない。
今の奥さんは、欲しいと思ってたオモチャを買いにいったが手に入らなかった現実を受けいつまでもそこに座り込んで泣いて動こうとせずいつまでもその人のせいじゃない誰かを責めてそこでごねて動かない２歳？３歳？くらいのダダっ子と同じになのね。
そういうのは放っとけばそのうち機嫌は直るしいつか泣きやむ。
だけどそのまま放置するならその人のせいじゃない相手をいつまでも憎み嫌うままなんだよね。
そしてそうやってダダこねて好き勝手に言い振る舞う事が良くない事とも思わないままになり、また別のシーンで同じような事も繰り返すだけにもなる。
実際気合いの入った２歳児なら４時間そこに座りこんで動かないって子もいたりする。
それを良しとするならそうやっても当然だろ何が悪いのよとそれを良くない事とも認識しなくなりその子を困った子や他で迷惑をかける子に育ててしまう事にもなる。
愛情のある人ならその子をそのまま放置するだけ…なんてしない。
だって困った子や迷惑をかける事を平気でするそんな子になって欲しくないだろうしそれが本人にとって良くない事にもなるんだから。
機嫌が直ればいいそれだけしか考えない人なら放置するだろうけどさ… 或いは時には放置する事も必要だろうけどね。
本来はそこは母親が子を諭すよね。
その母親役はここでは夫である主さんしかいない。誰よりも妻を思う立場だよ。
多くの人が責めるか責めないかでしか頭にないけれど…必要なのは諭してあげる事だよ。
もう２年もすれば奥さん自身がその諭す側、教えてあげられる側にならなきゃいけないんだから。
母親（奥さん）も母親たりえなければいけないんだし。
そんなに奥さん怒るかな～と思います。かなり出産に対して拘りがあったのですね。しかし、出産は予定通りにいかないことが多いですよ。
私は予定帝王切開でしたが産後はフラフラで保育器にすぐ入れられ誰が抱いても良い状態。それでも私はどなたに抱いてもらっても嬉しかったです。
上の方も言ってますが産前産後のホルモンバランスで気持ちが不安定なのでしょう。
その内、落ち着いてくるとは思いますが出産は思い通りにいかないんだよ～て言うのも良いのでは？
お義母さんはラッキーだっただけだよ。
私なら実母に抱かれたら嬉しい。
実父でも夫でも、義母でも義父でもいい。みんなに抱いてもらえるなんて幸せな子だ～って思う。
たとえ自分が最後でもね、
でもあなたの奥様には赤ちゃんに対する並々ならぬ思いがあるんでしょう。
産後不安定が続くと良くないですね。
きっと一生懸命可愛がって育てるお母さんになると思いますが、ちょっと育児に真面目になりすぎて危険かもしれませんね。
あなたが、大丈夫だよ、って安心感を与えてあげていってほしいです。
とりあえず他の方もおっしゃっているように、お義母さんには、気にしないで下さい、子供も喜んでいると思います。って言っておいて、奥様には、何年か経ったら、あんなこともあったね～１番は妻だと思ったのにお義母さんラッキーだったね～!
これもこの子との大切な想い出だよ‼️って。
あと、生まれたての赤ちゃんは最初に抱かれる人の免疫を受け継ぐといわれているそう。
先生、助産師さん看護師さん、お母さん、他たくさんの人に触れられて強くなるんだって思えば素晴らしいことじゃないですか。
そういう理不尽が生まれるのはホルモンバランスによって起こりうる事だとしても…それを良しにするのは良くない。
善悪基準まで有耶無耶でそれを放置するのは良くないと思うよ。
「それ悪いのお母さんじゃないからあんまりお母さん責めるのは可哀想だよ」「だって呼んで抱かせたのは助産師なんだし」「お母さんが自分から周り差し置いて抱きたいと言ったわけじゃないんでしょ？」位は落ち着いた言葉で言っとかないと。
感情が暴走してしまうとしても、良くない事はそれは良くないと本人も判ってんだよね。
ただ感情が止められない。むしろ判ってないなら言っておいてあげないと。
私自身ウツになった事あるけどそこで奥さんを肯定するような事になってしまうとそれだと暴走機関車にさせるだけだったりするよ。
産後鬱で良し悪しの基準があいまいになってるそれを黙認し放置するだけではもうただ暴走させるだけになって誰もブレーキがかけられない事にもなる。
それだと人によっては行くとこまで行ってしまって、むしろそのうち手が付けられなくもなっちゃう事ある。
本人も自分がそうなるのは望んでないはず。
それこそ親子間でなんかあった時には旦那は旦那で客観的に正誤を示せる人間であるというその信用は失くさない方がいいよ。
むしろ旦那は間違った事は言わないとか、言うべき事は感情云々抜きにしてちゃんと言う人だという信用は作ってかないと。
そうじゃないと「そんな旦那も行くとこまで行く時には必ず自分の味方でいてくれる」という事になんの重みすらなくなるから。
ただ旦那は揉め事が嫌で物事納めたいから私の側にいるだけなんだとしか思わなくなるから。
ただ寄り添いだけ肯定だけが必要になる時と、寄り添って基本全てを受け入れ味方になってくれる人だからこそ止めてあげられる時ってある。
奥さんをただの暴走機関車にするだけだと、それだと逆にあんまり愛情ないのかなって事にもなる。
ウツとかになると子供返りしちゃうみたいになるんだけど、いわば悪い子になっちゃう事を許しちゃう事にもなる。
今は気持ちは安定しないからそう思う事はあるだろうけど元々お母さんが悪いわけでもないよね。産後すぐは気持ちが荒れるから仕方ないにしても助産師がどうぞと渡してきたから戸惑いながら抱いただけでそれでチクチク絡まれて大変だなー俺にはそういうのやめてくれなーとニコしてる位でいいのでは。
思い出しました。
私は旦那が先に抱いて、私は陣痛で吐きすぎてヘトヘトだったので布団に入れてもらって一瞬添い寝みたいにしただけなんです。
旦那に対して内心、なんでお前が先なんだぁー！と思いましたが、陣痛中付き添ってくれてたのと力が残ってなかったのとでその場では言わず、後から二、三回ネチネチ言いました。笑
でも、そんな感情は1月もすればもう忘れていますよ。
子育てと子どもの可愛さにそれどころではなくなるので。
奥様のお母さんがよほどひどい人でなければ、自然と奥様も怒りが収まると思います。
私は産後1ヶ月はずっと不安定でした。
母親としての自信もなく、赤ちゃんに好かれているかも心配で。
なので、赤ちゃんが奥様のお母さんに取られてしまったように感じているかもしれません。
お母さんがいくら抱いてもあやしてもダメで、育児慣れしている母親が抱っこするとピタッと泣き止んだりしますし…サポートしてくれる実母って、母親としての自信をなく仕掛けていたら拍車をかける存在でもあります。
主さんは、奥様が赤ちゃんにとって大事な存在であり、奥様の赤ちゃんへの愛情が深いということを言葉に出して、自信を持って不安をなくせるようにサポートしてあげてください。
夫婦と子どもの3人で協力し合い、なんとかやっていけるようになったと自信を持てる頃には、きっと奥様の気持ちは変わっています。
一番してはいけないのは、奥様を責めること。
それは誰の徳にもならない、ただの自己満です。
家族のためを思うのなら、ここは応援です。
義母の後に「妻の母」って書いてあるんだから、奥さんの親ですよね。
なのに主さんが責められてたり、代わりに謝るなどの回答の意味がわからない。
奥さんには、謝らせるっていう感じではなくて、
「君がこうして赤ちゃんを命懸けで産んでくれたように、きっとお母さんも君を命懸けで産んだと思うんだ。
そして君が大人になるまで大切に育ててきてくれたからこそ、僕と出会い、この子が産まれたんだよね。
僕は君にはもちろん感謝しているけど、君を産んで育ててくれたお母さんにもお父さんにも感謝しているよ。
だって君がこの世にいなかったら、この子は生まれてきてないんだから。
そして今、産後の君のために身の回りのことをしてくれてることにも感謝しているよ。
君がこの子を初めて抱っこできなくて傷ついたことは理解してるんだ。
でもそれでお母さんを傷つけたり苦しめることを繰り返し言い続けることが、はたしてこの子の為になるのかを、少し落ち着いて考えてごらん？
これがきっかけで実家と疎遠になってしまって、これから誕生日もなにも祝ってもらえない子になっちゃったとしても、それでいいって思える？
家族みんなに愛され大事にされることで、この子の笑顔も幸せもたくさん増えていく。それが僕は1番大事なことだと思うのだけど。
過去は消せないし、それを責めても元には戻らないよね。
でも大事なのはこの子が幸せに生きていく未来なんじゃないかな？と僕は思うのだけど。君はどう思う？」
こんな感じの内容で話してあげると、
奥さんがちゃんと未来を見据えた上で、
自発的に親に対してどういう態度をするべきか？を考えると思います。
奥さんはお母さんと仲が良かったということなので、これで亀裂が入りお母さんと疎遠になってしまったら必ず後悔します。
頼れる親がいるって、子育てする中で大きく安心できる部分なので。
それが叶わない人もいる中で、それで失ってしまうのは勿体ないです。
奥さんがバースプランで一生懸命考えて決めてたんだろうなと思います。
そりゃあ 10月10日大事にお腹の中で育てていた我が子を 1番最初に抱きたいと思うのは 母親だったら思います。
今はホルモンが安定してない、我が子を守る本能のガルガル期です。
無理に謝らせるのは 今後の夫婦生活で上手くいかなくなる きっかけの１つになり得るのでやめた方が主さんの為です。
産前産後の嫌な出来事は一生忘れないです。
主さんはネチネチ言って鬱陶しいかも知れませんが 奥さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
そのうち段々気持ちも落ちついてきます。
出産直後はイライラするものですよ。
奥さんの気持ちは少し分かります。
最初は自分が抱きたかったんですね⁈
でもそれは仕方ないことですよね⁉︎
もう少し落ち着いてから義母さんの方に謝るように言ってみたらどうですか？
今は自分のことだけしか考えられないんだと思います。
そのうちにだんだん落ち着いてくると思いますよ。
お返事ありがとうございます。
叱るではなく、奥様には、
ずっとお腹の中にいて、会えるのを楽しみにしてたもんな。だから気持ちはわかる。(共感)
でも、成り行きでそうなったんだから誰か一人を責める問題じゃない。
お前の母親はそれだけお前や赤ちゃんに対して愛情が深いってことでいいんじゃないのか？
義母さんに抱かれたことが悪いって言ったら抱かれた赤ちゃんが可哀想だよ。
それにこれからは俺たちが毎日抱っこしてやれるんだぜ。こればかりは親の特権ってやつよ。
くらいは言ってもいいと思いますよ。
不安定な時期だからと言って、何度も謝っていることを許さずにいるのはちょっと異常です。
不安定なときでも、冷静になって、まぁ仕方ないかって思えるときもあるはずなのに、、、、
いつまでも怒っているのは精神的に心配ですね。
しばらく家で様子見ておかしかったら保健所などに相談してみてもいいと思います。
もうすぐ出産予定の妊婦です。
ごめんね。私、奥さんの気持ちすごくわかる。最初の抱っこは、絶対に母親の私か、父親の旦那。それ以外は譲れません。
私なんて実の母親が病院に出産時付き添いたいっていうのも旦那だけで充分だと断りました。お見舞いには来てくれますが。
一人目だから余計かもしれないけど、家族に憧れてるからなのかわからないけど、初めての家族の形を私と旦那と赤ちゃんの3人で作りたいんです。
奥さんの場合、帝王切開ということもあり普通に産んであげられなかった負い目もあって余計に最初の抱っこにこだわっていたんではないでしょうか？せめてもの思いで。
これから先主さんと奥さんと赤ちゃん3人で笑ったり泣いたりして新しい絆が芽生えたとき、きっとどうでも良くなるんだと思います。そのときまでどうか主さんだけは味方でいてあげてくださいね。
>> 37
もうすぐ出産予定の妊婦です。
ごめんね。私、奥さんの気持ちすごくわかる。最初の抱っこは、絶対に母親の私か、父親の旦那。それ以外は譲れません…
最初から義母を呼ばなきゃ良かったんでしょうね。
まぁ言っても仕方ない事ですが。
これから出産されるとの事ですが、色んな人に祝ってもらうのはきっと子にとってはとても幸せですよ。
家族3人も大事だけど、かわいいね、生まれて良かったねって色んな人に言われて、みんなが涙して。うちの子は絶対幸せだと思いました。
今はこんな状態ですが、せめて義母にはありがとうございますと、申し訳ないと伝えます。
ここでは妻の味方が多いですが、やはり僕は正しいことをちゃんと伝えようと思えました。
私は解決策も書いていますよ。
責めずに寄り添い、共に子どもを育む時間です。
お母さんの謝罪はそれほど効果はありません。
つまり、旦那さんの理解と時間だけが解決してくれます。
なので、奥様の心情を書いています。
例えばですが、当然胸に抱けると思っていた我が子が、突然殺されてしまったらどう思いますか？
そんなつもりはなかったと謝罪だけで許せますか？
産後の母親というのは、それくらい命がけで子どもを思っているので、全てがそれほどの大きな衝撃でくるのです。
当然、お子さんは実際に奪われたわけではないので、時間が経ち、ホルモンバランスが整い、安心すれば落ち着きます。
ですが、それまでは手の打ちようがないのです。
それが産後の母性本能なのです。
主さんのお義母さんが、最初じゃないなら、主さんは謝らなくていいですよ。これは母娘の問題なので
返って奥様を刺激すると、奥様は育児放棄してしまうから
仲良し、母娘だからこそ
本音が出るんだよ。
家の姉も、娘が子ども産んで
(自分では孫が騒ぎすぎて、大変だから、娘が仕事のため幼稚園帰って来たり、熱があって休む時は、実母80歳は毎回呼ばれて行くけど、なんにもする事なく多々行くだけ、余計な手助けすると、姉にすごい剣幕で激怒されてます)
娘と母の事には口出ししないで！主さんは、奥様の言う事は、聞くだけでいいよ。
出来たら主さんも奥さんも妊産婦や出産について、もう少し勉強をされた方が良いと思います。というか、近頃の出産は簡単にでもしないのかな？？あまり詳しくないようなのでビックリしました。
現在奥様か産後鬱かどうかは私は医師や助産師ではないのでわかりませんがホルモンバランスが崩れて戻っている最中で気持ちは誰しも不安定な時期です。
不安定の強度が強く育児がおろそかになるようならかかりつけの産婦人科や婦人科で構いません。受診されてみてください。
今は様子をみる時期でしょう。
私も叱るのはなしですね。
確かに子供の一番は自分が・・・という気持ちはわかりますけれど、
あまりにもしつこい親への恨みを見ると、注意しようものなら
一生ぐじぐじと嫌味言われそう。
とりあえずは
「初めてを取られちゃった悲しい気持ちはわかるよ」って、
寄り添ってあげたほうがいいですね。
それでも、うじうじといつまでもいうのなら、
「君ももう母親なんだから、いつまでも自分ができなかったことを言わないで
娘が無事生まれてみんなに喜んでもらっていることを
喜んであげられるようにならないと。
これからもっとそういう場面も出てくるんだから、しっかりしてくれ。」
って叱ってもいいかもしれません。
お義母さんには奥様がいないところで、あなたが謝っておくくらいが
いいですね。お義母さんだって自分がそういう風に育てた娘だから
自分の責任だと思ってるでしょうけれど。
再レスすみません。
私が出産した産科の助産師さんから言われたことを主さんに。
何故 母親が先に抱っこをした方がいいのか。理由があります。
赤ちゃんは無菌状態で出されてきます。
助産師 医師は無菌状態で取り上げるので 常在菌をお母さんが抱っこをして 赤ちゃんにあげるんです。
今はカンガルーケアを感染予防から廃止する産院も増えてますが 私の出産した産科ではそう教えてもらいました。
賛否両論あると思いますが 私はその説明を聞いて ちょっと感動しました。
再レスすみませんでした。
私は奥さんの気持ち わかる
看護師さんが悪い
抱きますか？って聞かれたら孫なんだから抱きたいに決まっているよ
うちも危なく姑に先を越されそうになった
姑が看護師さんにちょっと抱かせてって頼んだけど断ってくれた 衛生的な事でだと思う
誰でも譲れない一番ってあるんじゃないかな？
車が好きな人はやっと手に入れた新車を他の人に先に乗られたら嫌だって思う人いるだろうし…
細かく言えば義母さんも一番ではないんだよね
お医者さんか助産婦か看護師が抱いてるんだよね
気が済むまで残念だったねって言うしかないと思う
思い通りにいかないからと、いつまでもネチネチ。
この先が思いやられるね。
子供は母親の所有物じゃないから。母親とは違う人格の別の人間だってこと、理解させてあげたほうが良いのでは？
自分の所有物という感覚があるからそんな反応するんだと思う。
気持ちはわかるんだけど…
2週間も母親がヘルプを出すほどヒドイってことでしょ。
少し離れて時間がたてば大丈夫じゃない？親子なんだし。
今は実家だから子育ても2人でだけど、一人でになれば忙しくて忘れちゃうよ。
諭すというか共感してあげればいいんじゃない？
しかし奥さんは帰るつもりなのかな？
本人が帰りたがってるならいいけど、それが理由で親が迎えをよんだとなれば、またひともんちゃくありそうなきがするけどね。
>> 10
そんなに奥さん怒るかな～と思います。かなり出産に対して拘りがあったのですね。しかし、出産は予定通りにいかないことが多いですよ。
私は予定帝…
そうなんですよね。
帝王切開は逆子で前から決まってて、でもカンガルーケアはできる可能性があるから希望してたんです。
結果思ったより子が小さくできなかったんだけど、それは手術室の外で待ってた義母は知らない。
その上で、助産師さん？に少し抱きますか？と言われて抱いた、
これ誰も悪くないじゃん、、、って感じで。
産後すぐならわかるけど2週間も責め続ける意味が分からない。。
そのうち落ち着いたらちゃんと義母に酷いことを言ったと謝って欲しいですね。。
思い通りにいかない、まさにそうですね。。
それとなく伝えたいです。
実家に迎えに行く事にしたんですね。
そしたら、主さんも覚悟して育児して下さいね。
俺は疲れてるから、とか言う言葉禁句ですよ。
夜泣きしても、自分から起きて抱っこして上げて下さいね。
多分今の状態で、ご自宅に帰られたら、主さんが1番大変だと思いますけどね。
育児は、最初が肝心なので
私も、娘が産まれて旦那の家に戻って来てから、旦那の一言
うるさいなぁ～泣かせんなよ。俺朝仕事早いんだぞ
Σ(｀・д・´)ｶｯﾁーﾝって来て
私も頭に来て、あんたの子でもあるだからね。
って言ったら
ごめん俺が悪かった。夜泣いたら俺も協力するからって
言われた時は、心の中で当然だろ
あんたの子なんだから。
主さんも、赤ちゃんと格闘もあると思うけど、父親ならやるしかないんだから、仕事は理由にならないから
赤ちゃんは、泣くのが仕事だから。
ないて、何かを訴えるしかないから
(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑がんばれー💪
ふぁいてぃん( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧
>> 34
私は旦那に1番に抱っこしてほしかったから
ダメーって叫びました💦
私も帝王切開で
看護師さんまわりはびっくり‼️笑笑
奥さんの気…
もちろん、妻が知ってたら拒否できたと思います。
義母もカンガルーケアをできなかったと知っていたら、抱かなかったかもしれない。
でも、今回はお互い知らなかったんです。
それを責めるのは人として間違っている気が、、、
義母に笑って許してやって欲しいなんて、とても言えませんよ。
仲の良かった親子が、2週間で迎えに来てって、よっぽどだと思います。
僕は出張が多く10月から2週間留守にするので、里帰りも2ヶ月の予定でした。
義母も知っています。
それでも迎えに来て欲しいと頼むレベルなんでしょう。
大切に大切にお腹で育てた子の初めてですからね…。
奥様はかなりショックだったんでしょうね。
多分奥様も自分がいつまでも言い続けていては良い方向に向かわないと分かっているはずなので、できる限り強く責めることはしないであげてください。
それと、義母さんには落ち着くまで近づかせない方がいいと思います。
落ち着いて話さないと逆効果になると思います。
そして、奥様が辛そうにしていたら、胸を貸してあげてください。
早く仲直りできるといいですね。
おかあさんには罪ないですね、それは😅
看護師さんも配慮があればよかったですね。
産後でガルガルしてる時期かと思いますし、そっと優しく気持ちに寄り添ってあげてください。実の母だけど実母だからこそ、感情が抑えきれず当たってるんだと思います。
今後、そんなこと忘れちゃうくらい素敵な思い出をお子さんと作れるのだから、元気出して欲しいですね！☻
子育て頑張ってください
私は旦那に1番に抱っこしてほしかったから
ダメーって叫びました💦
私も帝王切開で
看護師さんまわりはびっくり‼️笑笑
奥さんの気持ちもわかるな
母として一番に抱っこしたいって
なんとなくわかる
義理母さんに旦那さんから事情話して
謝って実家にお世話になった方が
奥さんも楽だと思いますよ
精神的にも今辛そうだし
実のお母さんだから、娘の気持ちわかるんじゃないかなぁ
ネチネチ言われても笑って許してあげてほしいと！
お母さんも娘より先に抱いてしまった事に悪いと思ってるんでしょ。
けどお母さんをあーだこーだって言う前にさぁ～
助産師にも問題があるんじゃない、
その助産師なりたてか、
産んだばかりのお母さんの気持ち分からない人がったんじゃないの。
なんか、主さんの奥さんとお母さん
見てと、私の姉と母みたいですね。
姉も自分意見を曲げない性格なので、
母も姉の性格を知ってる私、
正直付き合い合いにくいです。
いつか和解できる事になるといいですね
その後どうされましたか。
65さんが仰ってるように、奥さんは帰るつもりでいるのか？が気になります。そこ重要ですよ。
主さんは仕事で帰りが遅く、来月には出張も控えている。今の非常に不安定な状態の奥さんを、大幅に予定を前倒しして連れ帰って大丈夫ですか。
主さんへ対しても今だに直接、お母さんへの不満をネチネチ言っているなら、じゃあ家に帰って来るか？をしっかり確認して。
本人に帰るつもりが無いままで迎えに来られたら、①母親に先に抱かれた事 ②里帰り期間が変更された事 、これら奥さんの予定(希望)が立て続けに狂った事になってしまい、余計に拗れてしまいそう。
まして自宅へ帰ったら朝〜夜遅くまで奥さん１人だから物凄く大変だし不安だし辛くなると思う、そうなると悪循環で奥さん赤ちゃん双方に良くないと思う。
大原則 奥さんの気持ちに寄り添いつつ、それらを優しい口調で諭し、その上で奥さんに決めさせた方が良いですよ。帰ると言うなら連れて帰る、主さんめちゃ大変だけど頑張るしかない。実家に残ると言うなら、お母さんへの悪態を改めるように伝えて。
私は超長時間の超難産だったので、我が子の姿を見て産声聞いて無事生まれた事を確認した直後に麻酔？だかで眠らされたから←これ今思うと怖いけど。１番には抱いてない。そのとき病院に居たのは旦那と私の母だから、おそらく旦那が抱いている。それ確認した事ないし気にしてなかったわ。
奥さんはホルモンの関係で不安定なんだよきっと。義母さんの事は、奥さんとは実の親子だし元々仲良かったんだから、主さんからは軽く謝る程度で大丈夫。
これから子育て頑張って下さいね。
奥さんも帰ることに納得してるならよかったです。
また１人育児になれば母親に助けられてた部分にも気が付くでしょう。
落ち着くまで待ちましょ…
子育ても始まったばかりだし。
子供が大きくなるにつれて色々トラブルもありますから、なるべく穏便にできると母親としては得策だと思いますがね…
お家でケーキとかお土産でも買ってゆっくりお茶でもして、少し落ち着く事が出来ればいいですね…
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軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまい…11レス 614HIT 匿名さん
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