- 注目の話題
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
私30歳と彼氏31歳が同棲をして3ヶ月。彼氏が思いの外お金にシビアすぎて、このま…
私30歳と彼氏31歳が同棲をして3ヶ月。彼氏が思いの外お金にシビアすぎて、このまま一緒にいるか悩んでいます。
お金の状況と、不安な出来事は以下の通りです。
・給料は手取りで私が22万、彼が30万
・家賃、生活費折半
・私が習い事を始めたら(1ヶ月8千円)、「お金ないって言わないでね、ご馳走してとか言わないでね」と言われた
・普段の外食も折半、プレゼントとかはない(誕生日はお互いプレゼントはある)
・生涯働けるか、私の職場を気にする
・彼氏の実家から頂いた物を、私の妹にお裾分けしていいか聞いたら、妹から実家のお母さんに何かお土産ちょうだいと言う
彼氏とは一緒にいて楽しいですし、私自身共働きも歓迎です。しかし彼の言動から、将来子どもが生まれた時や万が一何かあった時、金銭的に支えてくれることはないのではないかと不安とプレッシャーを感じます。
考えが甘いのでしょうか？別れるべきか悩んでいます。ご教示頂けると助かります。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
習い事を始めた事への返答や、お裾分けの話、私なら根に持つほど冷めそう。
根に持つのは嫌いなので別れますね。
なんか、みみっちい感じがして情けない…
きっと男も女も結婚したら、良い方にも悪い方にも変わります。
今はカップルだから気持ちを飲むだろうけど、夫婦になったら喧嘩しますよ。
お互い強くなるし譲らなくなったりね。
お金の事でつまらない思いをするのを覚悟で結婚するか、私ならもっと楽しい発想の出来る人が良いです。
嫌味っぽい性格って直らないから、いつかオェってなりそう。
今はまだ同棲だから、それでいいと思います。
同棲は折半が基本だと思うので。
でももし結婚したら、お互いに相手を支え合わなくてはなりません。
主さんは支えるつもりでいると思うのですが、彼はどうでしょうね。
そういうところは、ちゃんと話し合った方がいいと思います。
結婚したら生活費はどうするのか。
赤ちゃんが出来たら、主さんは働けない時期が出てきます。
保育所が見つかればいいですが、そうでなければ復職の時期もずれ込んできます。
そんな時に、どうするのか。
どうするつもりなのか。
そういう考え方の違いを洗い出すためにするのが、同棲だと思います。
話し合って、主さんが納得できないなら、結婚は辞めておくことです。
同棲は…続けるかどうかは主さん次第ですね。
将来を考えるなら、金銭面で疑問に思うことは全部言うべきです。
彼氏さんは損得勘定が激しすぎるほうだと思います。
過去にお金に困ることや、借金がないか、貯めているのか、別な出費(課金)がないか。
あなたが出産育児、病気や転職で稼げなくなったときに、どういう思いでどうしようとしているのか、損得勘定が激しいのを指摘した上でどう家計管理をやっていくのか聞いてみたほうがいいです。
もしかしたら、同棲は結婚と違うから区別しているかもしれません。
また、将来どういうお金の使い方をお互いしたいかです。
その価値観にあなたも彼氏も歩み寄るか、金銭面で別れる選択肢を選ぶかです。
しかし、あなたも30なので、次の出会いのことを考えると別れる前に綿密に話し合ったほうがいいです。
私が結婚したときには、共通の通帳を作り、お互いの支出を把握してムリなく貯金できる金額を毎月積み立てるようにしました。
ちなみに旦那は派手な買い物はしませんが、奢ったりプレゼントはしてくれる人です。
通帳は定期的に二人で確認しています。
そこまでしないと家計管理は余裕ありませんし、それでも心配になります。
今は同棲でいいと思いますが、別の財布だとお金の把握が出来ず、予想以上の出費になるらしいです。
法律上も、結婚してからの給料は共通の財産だったはずです。
だから、俺が稼いでるのにとは言えない法律にはなってる気がします。
本当に優しいの？
あなたが習い事始めたら嫌味言うような人ですよ。
妹さんにお裾分けするのも良く思わない人ですよ。
あなたの稼ぎをあてにするような人ですよ。
あなただって何かあった時に助けてくれない人だと分かってるんですよね。
私には到底優しい人には思えない。
ケチとか、そういう単純なものではなくて、人としての優しさを持ち合わせてないと思いますよ。
かなりお金にシビアですね。
彼はそういう育ち方生き方をしてきたのね。
そういう性格は変わらないから。
同棲はいいけど結婚は大変だと思うよ。
彼のご両親と兄弟も関わってくる。
見返りを求めたり打算的だったりって男としてより人としてどうかと思います。
主さんはどんな家庭を築きたいとかありますか？
その彼となら主さんが思い描いている家庭が築けそうですか？
金の切れ目が縁の切れ目というのがありますけど、すみません私ならその彼は無理です。
彼のご両親や兄弟のことを考えると怖い。
お疲れ様です。結婚する前に皆さんがおっしゃるように確認ですね。
習い事したときとたかだか少ないお土産おすそわけだけでそれをいわれるとつらい。
相手の事をおもいやるんだったら楽しんで習い事しておいで🎵とかお土産いいよ好きにしなよ～とか。けっこんしたら向こうの家族にもらったものすべてそうやって確認されて 相手にも同じように見返りをもとめる＾＾＾＾。
生涯あなたがその職場ではたらけるかなんかわからないしもしかしたら病気になるかもしれない子供が出来てるから育休とろうとしたらやめさせられたとか
アクシデントでてきたとき
僕が食べさせてあげてるとか僕が稼いだお金でプレゼント買ってるとかそういう言い方しそうですね。
結婚前から彼のそういう考え方がみえてよかったんでないですか。
結婚するのなら生活設計ですね お金の面を 生活費 水道光熱費とか 子供が出来たときどうするのか 全部折半だったりして、うちは旦那の稼ぎで私の稼ぎ貯金は私がもっておき、何かあるときにしか使わない。
きちんと話し合わないと損するし後悔しますね。 友達もそれで結局離婚してDVにあい悲惨だったので。無理して結婚しないでね。
（結婚前の貯金は絶対彼には言うてはダメ。ちゃんとためておきましょうね。結婚生活はじまっても絶対つかわないように。保険です。離婚するときの保険。）
金のことだけでなく、損得勘定が根っこに染み付いている人っていますね。
彼はそのタイプなのでしょう。
発言の方はさすがに冗談まじりなのでしょうが、根っこにある損得勘定が滲み出てるので、嫌味で不快な冗談になって出てます。
が、決して悪い人ではないとは思います。
フェアな精神はひょっとしたら強いのかもしれません。
主さんも良いところがあるから付き合ってるのでしょうし。
受け入れられるか否かは主さん次第です。
嫌悪感が強いのなら別れをおすすめします。
うーん。普段から、彼は会話上手い方ですか？口下手な方ですか？
彼が会話上手な方なら、主さんの感じる通り損得勘定が強く、シビアで窮屈な人だと思います。
けれどもし、口下手な人なら、もう少し様子見たりヒアリングを続けた方が良さそう。
>習い事の件
（そんな高い習い事して、大丈夫かな。貯金とかできてんのかな。勿体無いな。後でお金ないって頼られるの嫌だな）と考えるのは、彼の自由だと思う。問題なのは、それをそのままストレートに口に出して、主さんを不快にしたこと。例えば、手取り22万の婚約者の男が毎月8千円も無駄としか思えない趣味のパチンコに使っている、漫画本やフィギュアの購入に使ってる。って場合、大丈夫なのかしら…って不安に感じる女性もいると思うんだよね。その他に洋服や生活用品や友人たちや自分とのデート代など交際費にもお金がかかってるわけだから、そんな余裕あるの？結婚式しないの？俺との結婚や今の生活ちゃんと将来考えて計画してる？みたいな。
もしこれが
「君の趣味にあんまり口出ししたくないけど、貯金とかできてる？生活費大丈夫？結婚費用とかもお互い貯めておきたいし、俺も節約頑張ってるから、君にもちょっと考えて欲しいって思ってしまうし不安だよ。」っていう言い方なら、主さんは不快にもならなかったし、建設的な話し合いになったと思う。
>妹へのお裾分けの件
これが、彼自身へお土産を寄越せなら無礼者のドケチだけど、彼の母親へのお土産を！っていうのなら、まだ彼の本心は分からないと思った。彼の母親に贈り物をするのは、直接的には何も彼に利益がないから。
「妹さんにお裾分けして良いよ。ただ、うちの実家から貰ってばかりだと悪いから、今度何かお返し考えなきゃね。彼女の君や妹さんから、何か母さんに土産の一つでもあげて貰えれば母も喜ぶと思うし、君の印象も良くなって、僕も嬉しいな。」みたいなお願いだったかもしれない。
（すでに、主さんから彼のご実家へお礼を贈っているのなら、ごめんなさい。また主さんにはお返しを要求するのに、彼は主さんの家族へ贈り物を何もしないのなら、それもごめん。）
ただ、彼の実家へお礼を何かするのも、普通のことかなー、とは、思いました。私も良く、同棲中の彼の実家へお返ししてたので。
生活費や外食費など同棲中のお金を折半は、普通のことだと思うよ。
彼が金銭的にも支えてくれるかどうかは主さんがそれに見合う人かどうかがあってこその話なんだよ。
結婚したからやってもらって当然と考えてる人って…大概自分の方はそれに見合う事はしてないのにやってもらえない事に文句いってたりするよ。
それだけきっぱり区別してくる相手なら、一度相手にとって守るべき存在や立場に入れると、ずっと守ってもらえるって事だよ。
なんだかひとつひとつの発言に優しさが感じられなくてモヤッとしますね(*_*;
主さんも彼に思っていることを言ってみてはどうですか？子供ができたら働けない期間は必ずありますし生まれてすぐには働けないですしね。
しかし、そのように厳しくも切磋琢磨して頑張っているカップルはそれはそれでとても素敵だと思いますよ。
結婚したらなかなか仕事が見つからないだろうし今の仕事を続けられたらありがたいですよね。年金だってもらえるか分かりませんし、一緒にいて楽しい人なのでしたら別れなくてもいいんじゃないかと思います。
何か何の為の同棲なのか既に意味がないようにすら、感じたのは私だけ？(・・;)今のうちに思ってる事言って解決してかないと後々大変そうですよ？(・・;)大丈夫？共働きは100％絶対なんですよね？お金に厳しいタイプって正直、疲れますよ？その点大丈夫でしょうか？
なんかその男、セコイね。
私だったら絶対に結婚しない。
そんなケチでセコイ男と一緒に居ると、自分までいや～な女性になりそう。
もっと明るい男性で、自分の隠れた才能を開花させてくれて、
アウトドア派の心身共に健康な相手を見つけよう！
婚約もせず同棲で様子見ですかね。
正直言って私なら無理かな。
価値観が違うと生活していくのにストレスが溜まります。
お裾分けの件も身内の母が損するというより、妹さんが何もしてないのに得することが面白くない。
他人が得するのがズルいという損したくないという感情が強い人かもしれないですね。
これは本人も気が付いてないかもしれない根本的な価値観なので変えるのは難しいと思います。
なので結婚するなら彼のそういうところを受け入れる必要があります。
主が大丈夫なら良いと思います。
きっとこの先同棲を続けていけばもっと色々と見えてきます。
有事の時には自分が損しても人の事を優先できる場合があるかないか。ここが見分けどころかもしれないですね。普段はケチな感じでも有事の時すら無理ならやめた方が良いです。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
