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シングルマザーって経済的にも肉体的にも精神的にも大変だと思うけど、周りにも沢山い…
シングルマザーって経済的にも肉体的にも精神的にも大変だと思うけど、周りにも沢山いるけど、なんで実家に頼って住まさせてもらってまで甘えるんだろ。
1人の友人だけは離婚は自分が決めたことだし、実家にも周りにも頼ってない友達を尊敬するな。
なんかなー。
親も甘やかしすぎ
私も母子家庭で育ったけど、親は貧乏だったけど実家も頼らず1人で育ててくれたけどな。
色々な考え方があると思うけど
甘い人多いなー
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似た様なお悩みというか、質問朝あったような・・・。釣りに似てるか、偶然のお悩み内容か・・・。人それぞれ。幸せなら、それで良いのかも。シングル経験しましたか？経験者しか、複雑・中身分かりません。人の家庭気になるのも、良いけれど・・・。シングルマザーの方々に、聞いてみた方が、手っ取り早い。経験者は語るみたいなぁ・・。
子供にとってどちらがいいかで決めるだけじゃないの？
子供との時間を作れたりするほうが、子供にとっていいことじゃん。
母子家庭で育った子って、大人になると親に多額の仕送りするためにスキル磨いてて凄いと思う。
自分に厳しく他人に甘い人も多いけど、主は違うのね。
子供を犠牲にするのはダメだけど
頼れるなら親だろうと男だろうと友達だろうと…
頼っていいんですよ〜
主さんは自分一人で頑張って苦労して大変な思いをするのが当たり前だと思っているのなら
そうすればいい。
ただその考えを押し付けたり
そうじゃない人を批判するのは
違うと思いますよ～
主さんは主さんのやり方でいいんです。
よその家庭の事はほっときましょ😊
主さんの言いたい事分かります
私の母もシングルマザーで
育てあげてくれました
まぁ母の場合は
既に祖父母が他界してたし
叔父達とも不仲だったので
1人で頑張るしか無かったですが…
姉や知人のシングルマザーは
度々 親や友人に子供預けて
男とデートしてますよ
※周りに仕事だとか嘘付いて
外泊までしています…
恋愛や再婚は反対しないけど
恋愛が出来る環境に感謝もせず
男に夢中になってる人には
正直 嫌悪感が拭えませんね
こういう人達ばかりじゃ
無いと願いたいですが
私の周りには少ないです…
それぞれの家庭によって関係性やルールが違うので考えるだけ無駄なように思います。
私も離婚して一時期は実家に住んでいましたが、今は実家を出ています。しかし、母は変わらず協力的で子どもたちの夕飯を作ってくれたりしています。押しつけているわけではなく、どちらかと言えば子どもたちと過ごすのが好きなようなのでお任せしています。
家族の中で役割があることで活き活きとする場合もあります。他人であるあなたが口を出したり否定する必要はないと思います。
シングルってより、母子家庭育ちの人って人に厳しいと思う。
その家庭で問題になってないなら別にいいと思うんだけどな。
自立出来るのは凄いけど、甘えられる環境にいられる人も、それはそれで恵まれてて幸せだよね。
親がいなくなる頃には、子供も成長してるし、大人として生活は出来るようになってるはずだから。
色々な事情があって離婚に至ってしまった訳です。
頼れる親がいて、容認してくれたならいいんじゃないですか？
親から戻っておいでと話がある場合もありますしね。
あなたの親がそうだった、自分も頼らずに頑張った。だからシングルになって実家を頼った人は甘いという考えですよね。それはそれ。
人様は人様。
実家にお世話になっていても、全て頼っている人なんかごく少数だと思いますよ。仕事をして、実家にもお金を入れていると思います。
別にいいんじゃない？
祖父母も孫と一緒にいられて嬉しいんじゃない？
祖母になる人が大変大変って言いながら楽しそうだよ
甘やかすって言うより
やりたいんだと思う
みんなが楽しそうなのに無理やり１人で育てろって言うのは変だよね
それに一緒に住むって事は主さんが思うほど楽ではないと思うよ
子育て方針も口出しされる時もある 子供を叱っても甘やかされてしまう時もあると思うよ
私の回りにはシングルはあんまりいないけど、親が居た方がよくないです？
シングルだと大人が１人しかいない、仕事があれば子供だけになるよりはよくないかな？
今は誘拐とか変な人がいる時代だし。
あと昭和の貧乏と令和の貧乏だったら、令和の貧乏のがキツイと思う。
今の小学生はケータイもゲームもないと会話に入れないんだよ？
だったら親に甘えて父親がいない分愛を注いでもらった方がいいと思うよ、私なら。
そのお宅の事情があるんだから、とやかく言わないものだよ。
私は実家出戻りです。
それだけだと甘えていて…と思うでしょう。
しかしそこに跡継ぎや墓守などが関係していたら？どう思いますか？
うちがそうです。一応跡継ぎ夫婦がいますが、継がないので、私の子が跡継ぎする形ですね。
別に跡継ぎしなくてもいいのでは？と思う人もいるでしょう。
しかし、それなりに続いてる家です。
本家は跡継ぎが未婚。
って事でやはり跡継ぎ問題が出てくるわけです。
勿論、祖父母の介護 両親の介護。
そこもセットなわけです。
当然ですがそこまでする。
中にはあまり働かないで生活している人もいれば、社員でガッツリと働いている人もいるわけよ。
また、実家出戻りは同居なわけです。
敷地内同居なのか完全同居なのかでも違う。
核家族より祖父母や曾祖父母がいたり叔父や叔母がいる家庭の方が良い場合は沢山あります。
勿論同居も色々トラブルもあります。
しかし
実家出戻りという言葉だけで、判断するのはどうかと思います。
自分１人で甘えずにやってきたという自負からくるものだと思いますが、
既婚でも、サザエさん一家のような家庭もあるし、核家族の家庭もある。
だからそこはグダグダ言わないものではありませんか？
その家庭の事情があるのだからね。
主さんはその考えで生きていけばいいけど、だからって自分とは違う考えの生き方の人を批判するものではない。
環境が恵まれてるだけじゃないですか？甘えるのも甘えられる環境があるからこそです。
中には実家がお金持ちだったり、協力的だったり、離婚しても子供に苦労させずに伸び伸びと育てる環境が整ってるのかもしれない。
さすがに親に子供預けて遊び回ってる人はどうかと思いますけどね。
シングルマザーで実家に頼らずに一人で育ててる人は確かに立派だなとは思うけど実家に甘えれるのならそれはそれで別にいいと思う。
私も12年前にシングルになり、とりあえず実家のお世話になりました。
当時実家では弟夫婦が父母と同居していたのですが、義妹から、お義姉さんおかえりなさい😊って言って貰えてとても安心したのを覚えています。
3ヶ月で実家を出ましたが、お世話になっている間は本当にたくさんの気遣いを貰って、母子世帯を構える準備ができました。
それぞれの事情があるのですから、一概に批判はできませんよ。
もちろん働きもせずに、パラサイトしているのは良いとは思えませんが、それも経済事情によって違いますしね。
主さんの母親が一人で育てたからってそれが正しいの？実家に頼れるなら頼ったほうが子供のためにはいいと思うけど。一人で育てる人はすごいけど、それが偉いってわけでもない。主さんは自分にだけ厳しくしてればいい。
主さんが全てのシングルマザーに対して書いてるから批判も多いと思いますが…
完全に私怨ですが、私の大嫌いな女もシングルマザーです。しかも相手の男を騙して孕んで、結婚したものの離婚を告げられ、早々と実家の所持する家に住み着き、育児は実家、その女の親、祖父母、妹弟に任せる次第で、離婚したばかりなのに早々とネットで男見つけて遊んでるようなやつ。
だからその人に当てはめると主さんの言いたいこと共感できます。
でも仕事場の同僚のシンママさんは、両親がまだ現役なこともあり、母1人子1人で頑張ってて、実家が頼れたらお子さんも寂しい思いせず、その同僚も仕事休めなかったり肩身狭い思いしながらお子さんの行事にいけるのになって思います。
ま、離婚するのは勝手だけど、税金や実家に甘えてるシングルマザー(前者)を見るとイライラするのは確かです。
まぁ言いたい事は分かりますよ。
でも、人の家庭の事だからあんまりうちの母はとか言わない方が良いよ
主さんは母子家庭でも、幸いにも環境に恵まれたからね
当たり前に母親が父親が健全で支えていける人ばかりではない事も視野に入れてほしいな。
貴方が母子家庭でもやっていけるのは環境が良かったからだと思いますよ
甘えられるなら甘えて、甘やかせられるなら甘やかせれば良いと思うけどな
なぜわざわざ条件の悪い方を選ぶのか
ちなみに私個人の子ども目線の感想ですが、母の実家で育って良かったと思っています。
疲れきった母親なんか見たくないし、祖父母と一緒に暮らせた良い思い出がありますから
男をつくるのだって生きる術かと思います。
母も、男つくって再婚しとけば今こんなに苦労してないだろうに..
老後寂しいだろうし
まぁ、私達子どもの気持ちを考えてこそのシングルってのもあるかもしれないし再婚の意思がなければ私の勝手なお節介だが
私はシングルではないけど実家近くに住んでて親に頼ってばかりいます。親がいるから子供の急な体調不良でも実家に預けて働き出たり夏休みなども昼ごはん用意してもらったり、かなりお世話になってます。この環境が羨ましいとママ友から陰口叩かれてるの知ってるけどね。だからと言ってこの環境から離れられませんよ。そんなもんです。シングルなら尚更、頼れるところがあるなら頼ってしまうでしょうね。
そもそも離婚の時の覚悟というなら結婚の時の覚悟って何？って話。
人には人の事情がある。
子供がいればそのことも含めてどの選択がベストかいつだって悩みながら決断してるはず。
それを甘えというなら主の離婚の選択も甘えだと言われても仕方ない。
なんか知らんが実家を頼る頼らないみたいなところがあなたにとってそんな大きいの？
どうでも良くない？
結局あなたの言ってるのは
「頼れるところがあってズルい！」みたいな嫉妬なんじゃないの？
醜い。
そうやって主さんの様に綺麗事しか頭になくて視野狭くてすぐ物事こうだと決めつける様な、考えの中に白か黒かしかない様な人が一番めんどくさいわ…
もうちょっと社会にあるいろんな事を知って大人になればいいのにって思う。人間が薄っぺらいのは良くないで。
覚悟って言葉よく使っていらっしゃいますが
あなた自身 生きていく上で本当の意味の覚悟ありますか？
家族って何ですか？
甘えと 頼るの意味は？
違いは？
離婚理由にも色々あると思います。
批判する理由というか所が 何か違う気がします。もちろんスレ主さん自身の考えですから信念のある発言だと思います。
今回の発言を絶対に忘れず生きて下さい。
願わくは スレ主さんが
あっ！！って思いをしませんように..
私は母子家庭で育ちましたが、正直、同じ母子家庭でも、祖父母同居の子が羨ましかったです。
私は鍵っ子だったけど、ウチに帰ると「おかえり」と言ってくれる人がいる。
風邪をひいて熱を出して学校を休んでも、余程酷くなければ母は仕事を休んでくれなかったけど、看病してくれる人がいる。
家事も私がメインでやってたけど、お手伝い程度で済む。
習い事も遠くへは行けなかったけど、友達は祖父母送迎。
その他諸々、挙げればキリがないです。
主さんも主さんのお母さんも、私の母も、一人で子供を育てて、立派だと思います。
だけど、主さんみたいに、実家を頼らないことだけが素晴らしいと思える子供ばかりじゃないんです。
私みたいに、寂しくて辛い想いをしてる子だっているはずです。
私は母に気を遣って寂しいなんて言えなかったけど、主さんのお子さんは大丈夫ですか？
子供なんて十人十色。
子供の気持ちを最優先で考えたら、それぞれのご家庭に、それぞれのやり方があっていいんじゃないですか？
私は６年前にシングルマザーになりました。子供の学校があった為に転校はかわいそうと、実家に戻ることはしませんでしたが、実家から戻っておいでという言葉もなかったです。子供がある程度大きかったのも幸いでした。今は下の子が大学が決まり、大学生2人を抱えることになります。奨学金を借りてなんとかやっいくつもりです。親にも頼らずやっていくことは実は大きな収穫もあります。まずは、自分が変われたこと。ひとりで育てていくと覚悟をしてから子供たちが大きく成長しました。自立心のあるしっかりした子に育ちました。それが私の財産なんですよ。実家に戻っても自分が変わらなければそれが子供にすぐに伝わってしまうでしょう。親の姿を見て子供は本当に影響を受け続けますから。
そうは言っても常に不安との向き合いだったかもしれません。歯のくいしばりが結婚してた時から続いてます。親に頼って、安心感をもっと持ちたかったと、初めてこの記事を拝見して思いました。
こんな人もいますよ笑。
私は離婚した後は実家には住まず、今いる場所でずっと家族で住んでます。
でも鍵っ子にやはりさせた時に、実家であれば…と一時期思いましたけど
なんとか子供が友達付き合い出来て大丈夫でした。
私はあまり他人の家庭事情に無関心なので、主さんも他人にそう思う方がいいですよ～
だって思っても仕方ないし、他人の家庭事情を考えるなんて暇人にも程がありますから🎶
私は片親育ちの娘です。
親と祖父母の仲が険悪だったので、親一人の力で育てられました。
自力で私を育ててくれた母はとても立派でな人です。たいへん有難く思っています。
ですが子どもとしては、やはり、毎日仕事と子育ての両立で疲れきった母の姿を見るのは辛かったですし、毎日孤食で、風邪の時や不安が募る受験期も誰もそばにいてくれないのは寂しかったです。
出来れば誰かに頼ってでも楽をして欲しい、一緒にいて欲しいと思っていました。
祖父母に頼る方が子どものためになる事も多くあります。必ずしも甘えとは限らないのではないでしようか。
私の親は高収入です。
結婚のお祝いに家電と家具、合計130万円くらいと引越し費用を全て負担してもらいました。普段も実家が近所なのもあってご馳走になってます。
何も考えず会社の人と話してる時に行っちゃって、そしたら親のこと頼る気満々じゃない？とか批判されました。
でもそいつは片親で30歳にもなるのにバイトで実家暮らし。妬みかーって思ってスルーしました（笑）
主も結局羨ましいんでしょ。
だいたいしなくてもいい苦労を美徳にしてるのって古いんじゃない？
離婚して両親頼るのが甘えなら養育費や母子手当とかも甘えだからやめてね。
なんの罪もない子供が少しでも安心していられる環境が、親の実家なら良いのでは？経済面でも、実家の方が安定するじゃないですか。
その家族ごとに色々な、状況があるから
甘えと一概には言えません。
主さんは、主さんなんです。その考えは
それでいいと思いますが、人に同意を求めたり、おしつけるものでもないよ。それを求めた時点で、妬んでるようにしかみえなくなります。
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