妻が自殺しました。長文乱文かと思いますがお付き合いいただければ幸いです。僕28才…

妻と言われてますが、入籍していたんですか？
実家に帰った時点で離婚されていたのですか？

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思ったことでいいなら。
もう再婚を考えてるんだ。
言う言わないの問題より、もう少し人の心を持たないと誰とも上手くいかないよ。

• 共感52

なんかすでに再婚考えてるだけであなたにはゾッとする

• 共感58

再婚をする際は、交際相手の方の性格によるかも。
最終的には、不倫相手の子を宿し精神的追い込まれての自殺だから。
交際相手よりも、その方のご両親がどう思いかですよね。

• 共感5

裏切られたことに主さんは酷く傷ついている。しかし奥様も義理のお母さんも家庭の被害者だとも思いますからもやもやするのだと思います

• 共感4

愛する奥さんが亡くなった悲しみや後悔よりも、警察に主のせいじゃなく義母が原因と言われて安心したような話や逆恨みされないかの心配、次の結婚のことが１番なんですね…

普通なら、こうすれば奥さんが自殺せずに済んだんじゃないか、救えたんじゃないか。と後悔しかない時期だと思いますけど。

• 共感47

そのまま理由を話したらいいと思う。そこまで夫の過失がない自殺理由も珍しい。
私、不倫相手の子を孕む女性って生理的に受け付けないので、自業自得というか、迷惑な人だなって思う。

• 共感27

妻を亡くした夫の想いからかけ離れているように思います。

実話であるならば、葬儀も呼ばれない、恨まれるなどから
あなたが相当卑劣なことをしていないでしょうか。

自殺と簡単に言いますが、実行するなんて普通では考えられないのです。

• 共感28

主さんは、元々あまり奥さんに関心(愛情)が無かったのではないですか？
奥さんが不倫に走った(不倫する様に仕向けた？)理由は何故か？
自殺した奥さんに対する思いが、全く感じられないのが不思議…

• 共感23

普段からの二人の性格、体質、行動に関わってくると思います。
主様がどこまで執拗に追い込んだのか、元から精神疾患なのかにもよるかと。

• 共感4

奥さんが浮気していた、

家庭に不満があったんでしょうね、

病気し、無くなったと話すとか、
聞かれたら、話した方がいいかな、

• 共感4

貴方と奥さんの中で、トラブル無かった？

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あなたを責める人が多いようだけど、くよくよするよりも前に向かって進んでいこうとしている姿勢はいいと思いますよ。あなたが悪いことをしたわけでもないし、勝手に奥さんが不倫して他人の子供を身籠ったわけですし。
次にいい人が現れたら、全部正直に言った方がいいと思いますよ。

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この先、ひとりで生きてってください。
元妻が自殺しただなんて、誰もそんな人と結婚したくないですよ。

逃げるように引っ越しなどしたのでしょう。
あなたに何も非がなければそこまでしない。

• 共感13

では、離婚しようという話になり、同棲してましたが
って 結婚してて 「同棲」って言い方する？
なんか うそくさい

• 共感25

スレ文メチャメチャ信用できないけれど…

妊娠したのが本当に不倫だと思えないですね。。。
もしもレイプ被害に遭っていても主さんのような夫には話せなかったかも…

妻を人間扱い出来ない主さんのような人は再婚を考えるのはやめてください！

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あなたは被害者です。不倫相手の子供を妊娠して実家に帰されるのは当然です。今度のことは早く忘れて、新しい幸せを求めるべきです。

• 共感22

言わないかな、、

• 共感1

いってもいいんじゃないかな

• 共感1

文字だけで相手の言い分や心理を
読み解くのは至難の技だと思います。
このスレを読んで最初に感じたのは
妻が自殺をした、それを匿名掲示板で
克明に綴る事ができるものなのか。。
奥さまが亡くなってから半年か
或いは数年前経つのかの時間経過が
解りませんが個人差はあれど、1、2年
以内で見ず知らずの私たちに語れる
事ではないのでは？と思いました。
立ち直りに要する時間も人に寄るか
とは思いますが、少なくとも主さんは
奥さまが若い身空で尊い命を散らした
事よりも、御自身の今後の事しか
考えていない冷淡な人、若しくは
割り切るのが早い人なんだな、という
印象しか感じませんでした。

• 共感8

母に責められた他に、男に捨てられたのも大きいんじゃないか。
ヤリ得男は万歳ってところには誰も食いつかないようだけど。

まあ、その話は全部言ってもいいんじゃないか。

• 共感7

主さんがサッパリしてしまう気持ちもわかるなぁ…
だって奥さん不倫してたって事でしょ。
あっちの親だってどんな面下げて葬儀に来てくれっていうの？
主さんが不倫したわけではなく、娘の方が悪いことしたんだから。

ひどい目に遭わされて相手が亡くなったからって許せるかと言われたら微妙じゃない？

私は全部話さなくてもいいと思う。
バツイチ位の話にとどめておけば？

• 共感11

言ってもいいと思うよ。
話しを聞いてる限り、主さんはサレ夫だよ。
別に主さんが悪いわけじゃないよ。

今の主さんは女でいう所のダブルレイプされてるみたいなもんだな。
奥さんに浮気され子供を托卵されかけた上に自殺されて…
さらにその事に悩んでここで話してみたら主さんが酷いみたいな言われ方するんだし…

女ってほとほと怖いね…

次はいい奥さんを得られればいいね。

• 共感17

結婚していたなら挨拶やなんやで妻宅を何回か訪れて義母にも会っていると思いますし、事前に元妻から両親の話は聞いていそうですが、いきなり義母登場の感じに違和感が…

• 共感3

もう少ししっかり書いてくれたら、レスの意見も一致するかも。
それまでの夫婦生活や、同棲？籍は入れていたんですよね？
それまでの奥様と奥様のご家族の関係など。。
毒親に育てられ、不倫した挙句妊娠して自殺なら主さんの行動は真っ当だと思います。
慰謝料など請求されかねませんし。
私の旦那も、バツイチでしたが
包み隠さず話してくれたので信用できて、結婚したいと思えましたよ。
前妻や自分の反省すべきところをしっかり向き合って考えていたので
何度も何度も話し合いをして結婚しました。

• 共感1

モヤモヤする気持ちだけが残ったのは、心の奥底で俺の責任？いや違う、警察が
義母との事での自殺で、俺の責任では無いと言ってくれたからと思う反面。。
警察の判断も、義母さんの性格を伝えたそのせいかな？本当はどうなんだろう？
と、自殺を重く受け止めるからこそなのでは無いかと。

どの様な理由が有ろうとも、不倫をして妊娠しごまかそうとした奥さんの罪は大きい
ですよ。裏切られた時の喧嘩は仕方が無いです。

主さんの心に残った深い傷を、新しい奥さんに背負わせる必要は無く、かと言って嘘
は付かず、戸籍上説明出来ればそれで良いのでは？

葬儀に呼ばないのでは無く、不倫をして身ごもって親子げんかして？その結果の自殺
なら主さんに申し訳ないし、縁切りされたとして呼べなかった場合もありますよね？
踏ん切りをつける意味でも、何かの方法で一度だけご供養出来たら、主さんご自身の
気持ちも晴れるかと思います。主さんも傷つきましたね。

• 共感4

失礼ですが、結婚はしないほうが良いと思います。
こんな淡々と自殺した妻の事を話せるものかと思いますが…
主さんが悪いわけではないですが、元奥さんの事を野放しにしてきた落ち度もあると思います。
そして、実家に返した時点で厳しいご両親ならば主さんのご両親に謝罪にまずは行くと思いますがそれすらもなく挙句、妻？彼女が自殺
元奥さんが専業主婦でパパ活をしていたという事ですが、できるものなのかと思います。
主さんが居ない間に誰にもばれずにパパ活？夜出歩くにしても主さん家に帰ってきますよね。
そのような事をしていたできていたのは余程、妻を放置していたと思いました
確かに主婦がパパ活はしてはダメだし、まして妊娠などあり得ないです。
ですが、貴方自身にも問題があったのだと思います。

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主を責める意見が多いのが理解できないのは自分だけ？
妻はパパ活してしかも中だしさせたってパパ活じゃなく売春だし・・・自業自得では？
主かのが散々な目にあっているし3年も経ってるんでしょ。
主の人生こそ台無しにされたとおもいますけど。
モヤモヤするの当然かと思いますよ、これが男女逆なら意見が違うのだろうか？自殺したとはいえ妻がやばいでしょ。

• 共感16

29ですが、ですから私は前妻が異常なのを前提でレスしてますよ。
主さんを責めてるわけではないです。
主さんは、今好きな人に打ち明けるべきかどうかも視野に入れてるわけです
夫婦間の事は解りません。
主さんが今好きな彼女に前妻の事を打ち明けて、新しい家族を築き上げてうまくとは思えないんです。
前妻の事が忘れられず新しい生活に影響が出るかもしれない。
フラッシュバックが起きるかもしれない
3年間もの間とはいえ振り返る時間はあったと思います。
ですから、打ち明けないほうが良いと思います。
あとは主さん次第です。失礼します

• 共感0

まじて女って脳内お花畑だな。
どう考えても妻が悪いだろ、擁護する意見は頭おかしいわ。100歩譲って擁護は目を瞑っても旦那叩きはさすが流石にアホかと、人の心を持ってないんかな。

• 共感14

29ですが、最後のレスにしますね
主さん大丈夫ですか？
誤解されたくないのでレスしますが、妻を擁護するつも議論するつもりはございません。
主さんの幸せを心から願っていますよ。
何度も失礼しました。

• 共感0

一方の意見しか聞く事のできない
この様な場で個人の誹謗中傷や
個人の人間性を著しく貶める陰口や
悪口を書き殴った文面を平然と投稿
できる人や、後出しで追記として
必要の無い単なる悪意としか取れない
言葉を付け足す人の言う事に
信憑性は感じられない。
このスレの相談内容には既に故人で
ある元奥さんのパパ活や、不倫相手の
子供を妊娠してしまった等の具体的
情報は必要無いと思いますが？
死人に口無し。
スレ主や親族が口外しない限り
事実を知り得る人間は最小限にしか
過ぎないのだから、リアルで誰にも
話してないなら何を心配する必要が
あるのでしょう？
自身でもスレに書いてある様に、病死
での死別で良い話ではないですか。
奥さんのした事が事実なら、責められ
ても致し方ない。けれど、相手はもう
何も話せないし反論もできない。
そんな故人の不貞を態々ネット上で
赤の他人に晒してまで、本当は
何をしたいのか、何を言って貰いたい
のか。スレ主の本心を図りかねる。

• 共感7

理由を知ったら、戸惑うかも…でも、隠されてるのは絶対嫌だ…。内緒にしててもいつかは耳に入ってくると思うし。主さんがとても良い人なら、聞いても乗り越えられるのかな。

• 共感0

淡々と話す 主がこわいわ～

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内緒にされている時点でダメですが、後からバレたら駄目ダメでしょう…即離婚も…

• 共感1

血も涙もない

• 共感1

私は何も話す必要は無いと思いますけれど。
貴方の胸の中にしまっておけば良い事かと思いました。
でも私なら、おばぁちゃんになった時に実は…って告白してくれるのもありかなぁ…

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私なら話して欲しいです。
もしどこからか聞いてしまえば、隠してたと感じてしまうと思います。

専業主婦でパパ活の理由の一つに、経済的に困窮して仕方なくってあると思うのですが、お金は大丈夫だったんでしょうか？
周りに助けてもらえる人もいなくて、旦那には言えないと全てを自分で抱えてしまう人なら、それで妊娠して自殺してしまうのは理解出来ます。

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妻の自業自得なんで、しゃーないやろ。貴方は何も悪くない。
妻もあの世で、不倫でもしてよろしくやってんだろーよ。笑

• 共感3

主さん色々あり大変でしたね！
人により好きな人が出来るタイミングなんて違いますよ！
しかも言い方的に合ってるか分からないですが、主さんは被害者ですし！

もし気になる方とお付き合いが始まったら徐々に話していけばいいと思いますよ(^-^)
信頼関係を重ねて重ねて、徐々に徐々に。

参考になるかは分かりませんが、私も以前結婚していて1年経つくらいに不倫されて離婚しました。
主さんほど壮絶ではないですが、それから2年経つくらいに今の彼とお付き合いをしました。
彼も結婚していたのですが、元奥さんに借金被せられたり、給料全額渡してるのに、お小遣い0という悲惨な毎日を過ごしていたようで離婚に至ったそうです。
そういった、お互いの話も徐々にしていきました！
今はお付き合いして落ち着いた時期なので、お互い嫌な部分も目につきますが笑

主さんは、とても優しい方のようなので、
忠告するとしたら、次お付き合いする方は見極めてくださいね笑

• 共感2

浮気されて離婚、でいいよ。
墓まで持っていく。

重い内容で設定すると「自分」がそれに「引っ張られちゃう」よ。

重い男になってしまうよ。

面倒くさい人間になるってこと。

• 共感0

なんか違和感あるな。
なぜ主が責めらてるのかわからない。不倫して他人の子を育てさせようとして離婚しようと思ってた人間のその後を言われてもね～
葬儀も行ってないしもう関係ないだろ。

• 共感2

みなさんありがとうございました。
明日、告白しようと思います。

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