娘の旦那嫌いが加速してます。私のせいです。 昨日娘が『私が悪いことしたら、お父…

>> 3 児相に相談した方がいいと思う。 過剰であっても怒られるようなことをしているのに、 あなたは悪くないと母親が正当化しちゃったら、 それこ… 私も娘もそれは怒るところじゃなくない？って所で怒ってくるからです。
じゃあ、どこに、誰にあまえたらいいんですか？

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>> 6 旦那さんと2人で話し合いはしましたか？ 育児に関して何度も話し合ってきましたが、旦那は
自分の怒りを抑えられない。できると思って厳しくする。
泣いたり、イヤイヤが出ると耐えられなくなる。
とのことです。
受け止めてあげることが優先、保育園の先生にも家では甘えさせてあげてと言われている、気持ちが落ち着かないならその場を離れて、など言ってますが、分かりあえません。
いない所で『私が悪いことをしたら、いなくなるかな？』発言については話し合ってません。またそれでこじられそうで、。
あーいえばこーゆーって感じで、素直に聞き入れてもらえないです。

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>> 7 娘にナメられはしないと思う。 抱きしめてくれるお母さん有難い。 一人っ子ですが、両親とも敵になると、大変すぎます。 イライラ、カリカリ… 他の家庭ならお母さんがイライラガミガミ怒って、お父さんがフォローが一般的なんでしょうけど。その方が上手く回りそうですし。何の威厳もないお父さんが自分の気分などで過剰に怒られても、、娘にはただ怖い人。三才なら言ってることがおかしいことくらい多少わかります。

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>> 4 嫁さんまで旦那の事悪く言ってどうすんの？ 旦那を悪く言わせないのは母親の役目じゃない？ 子供を悪者扱いしたり、赤ちゃんに対してもー！うるさい！と言ったり、過去には死んでも構わないとか言ってる人です。どうやっても、旦那を悪く言うもんじゃないと言い続けるのは厳しいです。

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床で寝転がってテレビを見てたら、その娘を踏んづけて『いたの？気がつかなかった。座ってみれば？』という。
指をくわえると『ゆび！ゆび！きたねーんだよ！』
なかなかご飯が進まないと『早く食べなよ！食べないならおかずもらうよ！』しれーっと盗んで『自分で食べたんじゃない？』としらをきるらをきる。お父さんにあげると娘が言うと『そんなベタベタ触った汚いもの要らないよ！汚い！自分で食え！』という。
今日だけでこんな感じ。このほかにもたくさんありましたが。
これは厳しいとか叱っているとかそーゆーレベルの話じゃないですよね？
そんな嫌な言い方しないでよ。と言うと、『君がそういうから俺が悪いみたいになるんだろ？』と言われました。話の論点を絶妙に変えてくるし、イライラさせるこの子が悪いと言われました。
私は過保護過ぎなのですか？
旦那のフォローのしようがないです。もうこの連休は実家に行こうかと思ってます。

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>> 15 旦那さんは子供嫌いですか？ なんか聞いてて潔癖と言うか、子供嫌い、子供と大人が対等だと思っているふしがあると思います。 子供だか… 子供扱いしない！とか言ったり、理想押し付けてしまっているみたいです。その話しあいも昨夜したんですけどね。

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>> 19 旦那は超過保護に育てられて、わがまま放題だったそうです。癇癪というか、何が何でも自分の意見を押し通す、俺がこうしたいんだからでそれが正しいと押し付ける感じです。

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>> 18 なんか、私のせいですと言いながら、旦那をディスりたい一心ですよね。 娘さんにフォローと言いながらも父親を否定して伝え、あなたは悪くないのに… 旦那はゲームしながら晩酌してゆっくり食べるくせに、残すつもりでだらだらしてるように見えるのが腹が立つから早く食べろというのはおかしくないですか？テレビは寝ながら見るなてストレートに言えばよくないですか？
注意しているのは肯定したいけど、言い方かまさしくいじめ、とげがありすぎて注意よりもとにかく傷つくとか嫌な気持ちになるし、それは間違ってませんか？
私の中の常識の範囲を超えることを平然とされるのでそれが当たり前と思って欲しくありません。だから、そんな言い方ひどくない？とかそこまでしなくていいよ、やめて、と言って、私が注意し直してます。ここに座ってみようねとか、もういらないならいいよとか食べれるならもう少し頑張ろうとか。相手を蔑む言い方が当たり前になって欲しくありませんし、子供に『注意されてこんなに嫌な気持ちになる私は悪いこ』と自己否定的になって欲しくありません。
『これはしない方がいいけれど、お父さんの言い方は正しくない』と言ってしまいます。やみくもに旦那が悪いと言ってません。

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>> 16 主さんは、旦那さんと離婚は考えてないですよね。ちょっと子供相手に酷い物言いだと思います。私も主さんと同じ立場なら嫌で嫌で仕方ないと思います。… 育ちが悪いのかもしくは自分が可愛がられて、言われたことがないから、言われてどれほど傷つく言葉なのかをわかってないんだと思います。でなきゃそんなひどい言動大人相手にだってできませんよ。。
しかし、私よりも口がよく回る、責任転嫁がうまい旦那なので話し合いはあちらが喧嘩越しにしてくるし、優位に立とうとしてきます。。ただ優しくしてほしいだけなんですけどね。

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渦中にいて客観視ができなかったんだと思います。
私が過保護だからなのか、だんなが嫌だからして欲しくないのか、虐待なのか。
旦那にどれがだめなことなのかわからないというので、怒りすぎ、叩かないで、バカとは言わないで、と分かりやすく言ってたんですが、ふざけてるだけなのに？とかできるのにやらないから！とか言われると、そうなのか、？となって自信がなくなってました。
娘にはして欲しくないことには『こーゆー時はこうするのは○○だから、しないでね、気をつけてね』と説明はしてます。
ストレートに注意せず、いじめのように注意したり、悪い子！悪い子！って言うから『あなたは悪くない。悪い子じゃない。』と言ってます。
やはり旦那のやり方は良くないことを言うべきではあると思います。
昨日、上の子にしかイライラしないと言うので、上の子と私の二人で実家に避難しました。帰宅したら、ひどかったエピソードを聞かされ『ひどすぎて(下の子)殺してやろうかと思った』と。。その言葉だけで虐待だよと言うと、『殺ってないから言えるんだよ』と返ってきました。その思考回路が既におかしいし、そう言う発言に関してもこれまで話し合ってきたのに、と愕然としました。この人は父親にはなれないんだと思いました。連休明けに児相に必ず行きます。

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>> 30 そうなんですか？
支援を受けたいとか、シェルター入りたいとかは思ってませんけど、とりあえず相談したらいいのかなと思いました。
市のそういう機関利用したことがないのでむちでした

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>> 35 そうですね、『イライラしてるのは君がやらせてくれないのも一部あるんだからね』と今日二回も言われました。
今の生活リズム的に夫婦の時間がほとんど取れないことや体調体力を無視して無理してまでやりたくないし、だからって娘をいじめるような態度取るのはお門違いすぎ。。

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>> 39 魔人ブーですね。ほんと飴玉にして噛み砕きたい

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娘と物理的に距離を置いてもなおいじめるような高圧的な態度をしていたので、そんなにいじめて楽しいの？やらせてもらえないからって理由でそんなことするのはお門違いでしょ！と言いました。
それから2時間ほど外に出て行きました。次の日(昨日)はいい人でしたが。別に娘に謝るわけでもなく、『君が俺のこと嫌なら出てくわ。』と、言ってました。いつものパターンです。棚に上げて自分が被害者面です。自分のしてることがおかしくない、正しい、変えるつもりがないと言うなら、離婚の方向で話を進めようと思います。

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>> 43 本当にそうだと思います。娘に虐待のようなことをしている人がいくら謝っても、表面的に一時的に改善のポーズを見せても何度も繰り返しているし、まずは抱かせろと言われてもそれはもうレイプされるようなもので、嫌悪感しかないです。頭がおかしくなりそうです。今朝もしんどいだ、眠いだと言っていたので『夜中1時までゲームしてたからじゃん』というと逆ギレされました。もう何も話したくありません。

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