45歳で不妊治療を続ける姉について。 姉は晩婚で、なかなか子どもが出来ませ…

こういうのって本人たちが何処まで納得できるかだと思う。
お金があって夫婦がそうしたいというんだから放っておけばいい。
不妊治療でお金がないから借金したいと言われたわけでもない。
姉の遺伝子はなくても、産みの苦しみで可愛いと思えるかもしれない。
養子だってそんなにうまい具合に赤ん坊がやってくるとも限らない。
いくら妹でも、夫婦の決定に口を出すものじゃない。
勝手に呆れていればいい、あなたが決めることでも口を出すことでもない。

• 共感39

そんなにおかしいことではないんじゃないかな？自分と血は繋がってなくても、お腹痛めて産んだ子ならきっと愛情も湧くでしょうし。

• 共感19

不妊治療は夫婦の問題であり
家族であっても
借金などの直接迷惑が無ければ
口を挟むのは野暮だと思います

私は　不妊治療
三度の体外受精で止めました
夫婦で話し合い決めた回数です

授から無かったけれど
後悔はしていません

お姉様達も
納得するまで挑みたいだけです
どうか　見守ってあげて下さい

主さんのスレ読むと
母から言われた
人体実験　モルモットに
なる気か？！の言葉を
思い出して悲しくなりました…

不妊治療の全てを
賛成して応援して欲しいとは
思って無かったけれど
ただでさえ　不妊治療で
神経参ってる時に
家族からのキツイ言葉や
不安な空気などは
正直　しんどかったです…。

• 共感17

心配するなら分かりますが、何故呆れるのですか？
お姉さん何か間違った事してるんでしょうか？

• 共感34

あきれてものもいえない？
なんで？？？

なんか冷たい妹さんだね。

• 共感32

そう思う主にあきれてものが言えない

• 共感22

不妊治療は痛みと屈辱を伴うとても辛い治療です
それを40過ぎて5年も続けていらっしゃるのは、よほど強い希望がお有りなのだと思いますよ

お姉さんの考えが常識はずれのような書き方をなさってますが、決してそうは思いません
むしろ簡単に養子‥と言う意見の方が驚きです

選択肢としては、妊娠しなかったら、子供のいない夫婦としての人生を歩む道に落ち着くのが一般的です

むしろ、他人の子供を受け入れる事の方が、体外受精より難しく大きな決断だと思いますが

お姉さんの年齢だと最後のチャンスなので、ご主人の血の繋がりのあるお子さんを卵子提供で授かりたい気持ち、私は理解できます

妹さんはお姉さんの体を心配してのご意見かも知れませんが、やはり夫婦の問題に口を挟むべきではないと思います

タイムリミットも迫っている今は、本人の意思を尊重してそっとしておいてあげて欲しいです

• 共感14

すいません、誤解です。

はしょりましたが旦那さんと
旦那さんの両親に対して呆れてます

姉は旦那さんから大切にされてません
不妊治療も姉１人でしていて
寄り添いもしなかった。
義理の両親も姉にいじわるで。

なのに卵子提供の話にはのってきて
かなり高いリスクもあることなのに
大丈夫大丈夫！あなたならできる！
って姉をそそのかして。

姉も旦那が酷いってことは
わかってるみたいだけど、
子どもが産みたいんだそうです
私には理解できない
なぜ自分をないがしろにする人の
子どもを命懸けで産むのか。

もちろんどんな出産でも
命懸けなのはわかってますけど

• 共感1

卵子提供を受けた出産の7割で、妊娠高血圧症候群など母子への重い健康影響があったことが厚生労働省研究班の調べでわかった。この４年間に行われた卵子提供に関するアンケートによるもので、高齢妊娠や受精卵を排除する免疫反応の影響が考えられるといい、「極めてリスクが高い」と注意を呼びかけている。

コピペですけど、他にも調べたら色々出てきます。

他人の卵子を移植するってゾッとしません？
皆さんなんで平気で勧められるのか不思議。

• 共感2

みなさん勧めてるわけじゃないと思いますよ。
こういう事は本人たちの気持ちに寄り添うのが普通だと言いたいだけなはず。
本人の意思を無視して軽々しく養子取ればいいとかよく言えるな、この人すげぇなってみんな思ってるだけ。
しかも最初に色々すっ飛ばして書いてて今更書き足して分かりにくいわ！

• 共感13

>> 10 いやいや、私にとっては大事な姉です。
卵子提供のリスク考えたら、
そういうリスクがない養子の方を
選んでほしいと願うのは当然じゃないですか？

姉も最初は養子を検討していたけど、
旦那と義理の両親が断固拒否だったわけで

はしょったのは申し訳ないです
今あんまり冷静じゃないので

• 共感3

お姉さんは相当つらいと思いますよ。
主が考える思いやり優しさを教えてもらえますか？

• 共感4

え〜っと、はしょりすぎです。
最初からそう書いとけば皆様のご意見はまた違ったかもしれませんね。
皆さん何で平気で勧められるのか不思議。とありますが、あなたの文章が誤解を招いているのですよ。

取り敢えず、お姉さまはあなたにとって大事な姉かもしれませんが、もう45歳ですよね。
あなたが、向こうのご両親、旦那さんの事、卵子提供の事、色々アドバイス出来る事はして、それでもお姉さんがやりたいと言うなら仕方ないと思います。

• 共感11

他の夫婦の事に干渉しない方がいいですよ。

• 共感7

そんな義実家なら、産むだけ産ませたらお前はいつでも出ていけって感じになりませんか？

でも、お姉さんが子供を産みたいなら、その方法が1番可能性が高いと思います。
お姉さんの人生ですから、好きにさせてもいいんじゃないでしょうか？

• 共感1

気持ちは分かるけど
お姉さんがそれでも良いと言ってるなら仕方ないと思います。
酷い夫に義両親。最低。

• 共感1

ありがとうございます・・・

姉がいいと言っている以上
仕方ないですよね・・

わかっているんですけど、
大丈夫大丈夫！みたいな軽いノリの
義理の両親や旦那対して
腸が煮えくり返ってます
姉の命を何だと思ってるんだろう

そして台湾の女性の卵子を貰う予定だそうです
ハーフってことですよね？
子どもは将来的に気付かないのか？
姉は絶対に子どもに隠し通すって
言ってますけど・・
もし無事にいけたとしても
問題もあるし・・・

今はただただ無事に
終わることを願うしか出来ない
母はそれを知ってから毎日泣いてます。

• 共感4

子供って産んで終わりじゃないですよ。

産んで障害があったら、お姉さんの夫はお姉さんと子供を守って子供を育て上げる覚悟はあるのかな。

無事に何の障害もなく産まれても、育児には体力も必要だけど、周りの手を借りずにできるのかな？（お姉さんが高齢なら、親も高齢のはず）

• 共感4

>> 18 義理の両親と旦那は
もし障害とか持って産まれた子だったら
姉もろとも見捨てそうな気がします
実際わからないですけど・・・
でも、やりかねない人達です

うちの父母は子育て
手助け出来ないって
姉にハッキリ伝えてます。
もう70過ぎて、体力ないそうです。

私は子どもももうだいぶ
しっかりしていて
19歳と17歳なので、
私が手伝えることは手伝いたいとは
思ってますけど、
姉は県外住みなこともあり
大変になりそうです。

• 共感3

自分の卵子でさえ着床しなかったり、心音止まったりするのに・・・

出来る人は出来るからなぁ。
お姉さんの生活環境があまり良くない様に聞こえます。
お身体壊さないか心配なんですが・・・・

• 共感2

子供欲しいなら、仕方ないよ、
養子縁組もたまにテレビでやってますね、赤ちゃんの時に家族として受ける

• 共感0

それは夫婦二人の問題であって、周りがとやかく言うことではない。
夫婦二人で納得して決めたのなら、応援してあげたらどうですか？
それに周りに迷惑かけている訳でないなら、だまって見守ってあげたらいいのに。
これはデリケートなものだから、口出ししない方がいいです。

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そういえば
政治家の野○聖○さんも主のお姉さんと同じ方法で出産されていますね。
何を幸せとするか人それぞれ。
主のご両親とお姉さんと主でじっくりこの事について話し合われたことがありますか？
お姉さんはハンディのあるお子さんが産まれて来ても義実家全員で愛情を持って育てていくことの覚悟があると言ってらっしゃいますか？
主と主のご両親が不安になるのも分かります。
主と主のご両親にお姉さんご夫妻がきちんと説明すべきこと。
きちんと説明を受けましたか？
まだでしたら、説明に来てもらうべきです。

• 共感0

義家族って跡継ぎ産めないのは嫁の制って決めつけますよね。
お姉さん可哀想ですね。子ども産めないから

旦那さんは、ちゃんと元気な精子持ってる人なのかにもよりますよね。

不妊治療って女だけじゃなくて
男にも、原因ありますよね。
旦那さん大丈夫なの？

私の友達夫婦にも、同居してて
義親は、跡継ぎ望んでたけど
嫁のせいにされたけど、友達の方は
健康な卵子で、旦那にも検査受けてもらったら、旦那の方が精子の量が少なくて子ども作らず、離婚しましたよ。

旦那義母と旦那に嫌気がしてね。

• 共感0

姉も旦那も義理の両親も
障害がある子が産まれたら、なんて
一切考えてないようです。
何故か超ポジティブシンキング。

もしそうなったらどうするの？と
姉に言っても、検査はちゃんとするし、
もし異常があればおろすしかない
でもきっと大丈夫な気がするんだよねと。

もう多分現実を見たくないんだと思います
検査で全ての障害病気がわかるわけじゃないのに。

私の父母も義理の両親を含めて説明しに来てほしいと言っています。
でも姉がその必要がないと言っています。

ちゃんと最悪なパターンを覚悟出来ないでいて、現実逃避ばかりしている姉に早く目を醒まして欲しい

• 共感2

素人判断で能天気に考えてハンディがあったらおろせばいいとか、えっ!?ですね。
私が主ならデータをできるかぎりプリントアウトして渡します。
それでも卵子提供を受けて出産をするのならどうぞですね。

度々ごめんなさい。

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何があってもサポートはできないと警告して
何があっても警告通りにするしかないですね。

何ごともなく産まれたら祝福すればいいですし。

• 共感1

タイムリミット間近
悩んでる猶予なし

恋愛、見合、卵子提供
どれも縁あっての出会い。
一緒です。

• 共感0

不妊治療の辛さ、大変さを経験した人にしかわからないですよ。

• 共感0

子供が欲しい切実な思いに

他人が
高齢だとリスクがとか
血の繋がらない子供がどうだとか
子供に告知するのはどうするのかとか
なんのかんのと必ず言う

本人達が悔いのないように
精一杯頑張ってる
応援したらいい

• 共感1

主が口を出すことでは無いと思う。
人の気持ちは千差万別ですから、主とお姉さんの気持ちが違って当たり前です。
お姉さん夫婦ががそう考え費用も負担するのですから、尊重してあげれば良いことです。

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主さんが、何歳なのかは
分かりませんが。






そういうのって、結局
身内だとしても…
口には出さない主さんだろうから、ここで相談?
夫婦は、100あれば100通りの形や結果があるんだからさ。
それを、主さんは
気にしてるの？
なんだか、神経質じゃありませんか。
いいじゃないの、夫婦関係を追い詰めようとせずに
穏やかでいればいいじゃないよ。
逆の立場やったら？いかがでしょうか。

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医療は魔法じゃないです。

私もお姉さんの年齢に近いです。
もう子供も大きいですし孫がいる友達も数人います。
ジム通ったり食べ物に気を付けて体力に気を使っていますが衰えを感じます。

そういう身体を保つ努力している方なら背中押しますが、運動しない人なら見下します。

そして子育て。
非協力的な旦那様とのこと。
健康に生まれても、いつも笑顔の絶えない幸せな家庭を築けるか、子育てして来た方ならわかると思います。

口を出すなと言う方がいますが、私なら義理兄にどう考えているのか嫌われる覚悟で聞きます。

嫌いな相手に優しい妹演じる必要ないと思います。

• 共感2

主に呆れるわー

最後の最後まで諦めないで賭けてみたいのでしょ！

身内なのに冷たすぎる。

主は、姉がとことんやれる財力に妬んでいるんだけ。姉夫婦は、金銭的に裕福なんだね。


52才で出産した芸能人もいたけど。

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主に呆れる、お姉さん養護って人、
ちゃんと流れ読んでますか？

もし何かあったら主さんが
お世話を見なきゃいけないかも
知れない状況もあり得るのに。

卵子提供だったかは
知らないけど、43歳で産んだ方を
知っています。
その方は結局あとから
赤ちゃんに障害が見つかったけど
その現実を受け入れられなかった。

結局高齢のご両親が
育てているみたいだけど、
本当無責任だと思う。

主さんのお姉さんも
旦那さんも旦那さんの両親も
ちゃんと悪いことも
受け入れる覚悟してからじゃなきゃ
産むべきではないと思う

妊娠出産はゴールではないし、
長い長い人生のスタートだから。

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