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至急回答希望！！ 先日産まれた息子夫婦の赤ちゃんのお宮参りと、その後の食事…
至急回答希望！！
先日産まれた息子夫婦の赤ちゃんのお宮参りと、その後の食事会に娘と娘の子供も同席させる予定でいました。※戸籍上は離婚していませんが、夫婦関係は既に破綻していまして娘は旦那と既に一緒に住んでません。
ですがその件で息子嫁が、「またあの人来んの？！」とキレたそうです…
それに対して言い返せない息子も情けないですが、、
娘は一度嫁には出ましたが、現在、実質うちの家の人間だと思っているので
息子嫁にもその認識でいて欲しかったのですが
確かに、何をするにも、どこへ行くにも、娘と子供もセットなのは気を使って大変かもしれませんが、
そこは割り切れないものなんですかね…
娘は家族じゃない！！って、言われてるようで、娘も傷つきましたし、
私もなんだかモヤモヤしています
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お嫁さん云々より主さんと娘さんの関係性を見直す必要がありそうですね。
主さんが自覚あるくらいですから実の娘の顔色伺いながら接する様子をお嫁さんも気がついていて余り良い印象を持っていないでしょう。
自分達のお祝いの席だからこそ見たくないですよ。
主さんのレスの端々から娘さんが幼稚で我儘な部分を持ち合わせてる様に他人でも感じます。
息子夫婦の行事ですから主さんや娘さんの意向より息子夫婦の意向を優先させるのが極普通ですよ。
お金を払えば良いという問題ではないですから改めてくださいね。
あのですね、家族でワイワイお祝いするのは楽しいと思った⁇は？それは主さんが決めることじゃない‼️
赤ちゃんの親である息子夫婦が決めること‼️
頭大丈夫ですか？
スレ文もお礼レスも見させてもらいましたが、何か一般常識に欠ける残念な方ですね。
いろいろなイベントごとに首突っ込んでいるみたいですが、お嫁さんが嫌がっているんだし、ここは主さんが折れて娘さんを連れて行くのは遠慮するべきじゃないですか？
先程も言いましたが、小姑まで参加するなんて、お嫁さんからしたら迷惑なんですよ。
私があなたの義娘でなくて心から本当によかったと思う。
すみませんね、いろいろ言って‼️
お嫁さんの両親が
祝いごとの度に、離婚された妹さんとその
子供を一緒に連れてきたら
どお思う？
あなたにとって娘でも
嫁には他人やで、
そんな事言ってたら
そのうちお祝いごとがあっても誘われなくなる
想像してみてください、
主さんが子を産みました。で、心待ちにしていたお宮参りの時に、
主さんが呼んだのではなく、姑が勝手に招待客決め
旦那の姉や妹とその子供たちが来たら 疲れませんか？
自分の身になって考えてみてください。
今後なにかお祝いがあるたんびに息子さん夫婦の許可なしに娘さんをつれていくつもりですか？お食い初め、初節句など
今回は上手に娘さんをつれていかない方向っでってそんなに娘に気を使う必要ある⁉️ 普通にお宮参り行ってくるねでいいじゃん
どんだけ娘に気を使い、甘やかしてるんの⁉️
娘さん収入がないって働いてないの？
思い出すんですよね。
わたしの父方の実家がそんな感じで、末っ子のおば家族をいろんな意味で優遇していた。孫として納得行かないこともありました。
あいつら祖父母亡くなった瞬間根こそぎ家から家電とか着物とか持ち出して、もちろん遺産ももらって、そのあと一度も法事に顔出しません。
そういうふうには、娘さんを育ててないと…願います。
未だに主さんの頭の中では自分たち夫婦が中心にいて、息子と娘がその周りにいて一つの家族なんでしょうね。
でも違いますよ。
息子夫婦は結婚して新しい家族を作ったわけだし、主さんと娘さんとは「同じ家族」ではないのです。
それとお祝い事、行事などをどのレベルの関係まで呼ぶのかは、地方によっても違うかもしれませんが、私の周りでは子供の行事は祖父母までです。
叔父叔母まで参加するのであれば、声かけは両家平等にするので勝手に出戻りの娘に声をかけられて招待する範囲を勝手に仕切られるのは困ります。
声をかける範囲が広がればもてなす側が大変です。
呼ばれる立場なのに勝手なことをするのであれば、以後勝手なことをする人は締め出すと思います。
>> 64
今後なにかお祝いがあるたんびに息子さん夫婦の許可なしに娘さんをつれていくつもりですか？お食い初め、初節句など
今回は上手に娘さんをつれ…
一緒に連れて行くつもりというよりは、
一緒に住んでるので、息子の子の行事については必ず娘の耳に入るので、必然的に一緒に行くという流れになりますよね、、
何度も同じことを繰り返し言って申し訳ないのですが、
やはり怒らせると面倒臭いので、、
なるべく地雷は踏まないようにしたいかな…が本音です、、
先日娘に声をかけず私達夫婦だけで息子夫婦の家へ行った事がバレて、一悶着ありまして、、、「私は外されたんだね」って感じになってしまいます。
働く意思はあるそうですが、今は離婚に向けて気持ちにも余裕がないので働けないそうです
娘さんのお子さんのお宮参りには、息子さんも参加したのでしょうか？
お嫁さんの方がご両親だけなら、息子さんの方も両親だけにするべきだと思います。
なぜ娘さんもお呼びしないといけないかが、私にも理解できません。
面倒くさいかもしれませんが、娘さんのお祝いを代わりに出したり、自宅に出戻らせて甘やかしてダメですよ。
娘さんが息子さん一家とそれなりに親戚付き合いをしたいのならば、お祝いは自分の懐からするべきだし、相手に何かしてもらったら相応のお返しをしなくてはいけない事を肝に銘じるべきです。
また祖父母と叔父叔母の付き合いの密度は別だし、実家で親戚同士が集まるのと、兄弟の家に呼ばれてもいないのに押しかけるのとは全く違う事だと、主さんが線引きしないと。
娘さんが離婚するならそれなりに準備してから自立の準備をしてからするように、自分たちには老後のこともあるから戻ってきた娘親子を養って孫の教育費用を潤沢に出すことはできないと（事実ではないかもしれませんが）突き放さないと。
離婚で貧しくなってもそれ自分の選択なのだから、歯を食いしばって親子で自立しろと。娘さんの子には罪はないので、可哀そうだけど、自分で育てられないなら父親側に子供を託すのも方法の一つだと。
DVやモラハラが理由の離婚でないなら、生活のために離婚を思いとどまるのも一つの選択だと思いますよ。
主さん夫婦のお金で生活してずるずる行くと、主さん夫婦に頼れなくなったら息子さんに無心したりしそうですし、自分で稼がないくせに息子さん一家と比較してなにかと僻んだり、同じにさせろと主さん夫婦からお金を毟り取りそうです。
内孫だからと言ってあなたに主導権がある訳じゃない。主導権を握るのは息子さん夫婦
娘さんを特別扱いしてるつもりはないって
イヤイヤ完全に特別扱いでしょ
良い年した娘の機嫌をうかがう意味がわからない
はっきりと自立しろと言えば良いじゃん
その一言の言えないのが問題では⁉️
主さん夫婦がお宮参りの初穂料、会食代金などかかる費用全部出すなら「内孫だから主導権は私達にあるのよ」って言うのは分かるけど。
息子さん夫婦が費用全部出すなら、主さんはお招ばれした立場だと思います。
それなのに、息子さん夫婦が招いてない人を連れていくのは非常識だと思います。
また、そんなことで「仲間外れにされた」って怒る娘さん。正直幼稚です。
皆さん、何か勘違いされているみたいですが、
初孫に限りなんですけれど、両家みんな揃ってお宮参りしても良いのですよ。
また主さんを古い考えの姑と揶揄していらっしゃいますが、そもそもお宮参りという仕来りが古いんです。
どうして、旦那さんの母親が赤ちゃんを抱いて参拝するのかご存知ですか？
出産してひと月足らずのお嫁さんは、神仏の前ではけがれているとされているからです。
とんでもない話ですよね。
ですから、考えが古いとか、田舎だからとかは関係ない。
今はご夫婦だけでお宮参りを済ませる方もいらっしゃいますが、本来の意味とはかけ離れていますよね。
クリスマスがイエスキリストの生誕を祝う日だとは知らずに、おめでとう㊗️と言っているようなものです。
それからですね、別居中の娘さんを実家に置いている現状に意見している方がいらっしゃいますが、そこ突っ込むとこですか？
家庭の事情はそれぞれ。
蓄えが充分にあれば、娘が出戻りした所で別に問題ないですよ。
親子なんですから。
主さん、お嫁さんが眉をしかめているならやめておきましょうよ。
娘の立場、お嫁さんの立場、どっちを取るかと言われたら、あなたは姑なんですからお嫁さんを尊重しましょう。
娘には遠慮して貰えるよう伝えてください。
ちゃんと事情も話して。
子供じゃないんだから、相手の気持ちを鑑みて行くようにしなくては。
そして、お宮参りの後の祝膳。
ホテルですか？主さんの家でしょうか。
そこには娘さんとお子さんをお呼びするのが良いのでは？
私もお嫁さんも娘もいますが、家族になったからと言って、皆んなで皆んなでって言わないようにしています。
家制度がどうとか、赤ちゃんのお宮参りを大勢で祝ってあげたいとか、そんなの後から考えた口実で、本当は娘に怒られるのが怖いだけでしょ？ そのために息子家族に協力してほしかったんでしょ？
主さんと娘さんの親子関係は異常だよ。それに息子家族を巻き込んだら、最悪、息子家族に絶縁される。
将来、主さんが世話になるのは息子家族の方だと思う。娘は多分、駄目だよ。とことん主さんを利用した挙句、何の恩返しもしないタイプだと思う。
だから息子家族との付き合いの方を大事にした方が良いと思うよ。息子たちを怒らせないよう気をつけた方が良い。
＞一緒に連れて行くつもりというよりは、一緒に住んでるので、息子の子の行事については必ず娘の耳に入るので、必然的に一緒に行くという流れになりますよね、
なりませんけど！(きっぱり)
そこ、何で必然的な訳？一緒に住んでいようが耳に入ろうが全く関係なし。仕切る立場でもない姑が、息子夫婦に何の相談も無く自分の思い込みで事を進め、娘も娘で当たり前に参加する神経がおかしいんです。
主さんは、田舎だからこれが普通と言いますが、そもそも姑がしゃしゃり出る幕でも無いのに、嫁いだからには田舎のやり方を察せ？いやいや、こんな非常識なしきたり察せませんし、そもそもその古き悪しき田舎の普通とやらを嫁さんに説明してんの？それも無く察せは勝手だし、嫁さんの考え方が世間一般だし、主導権の無い姑こそ嫁の気持ちを察しろよ。
ワイワイやるのがお好きなら、ご自分の誕生日にでも勝手にワイワイやってくれっての。
娘も馬鹿すぎますね、離婚成立してない居候ですよね？何で家族の一員ぶって態度デカイし引っ掻き回してんの。それを容認してる主さんもおかしい。自分の子には色々して貰ってるのに、お祝いすら自分で包まないって非常識ですよね？そんな馬鹿娘のプライドのために代わりに金出すとか甘やかし過ぎでしょ。娘のそのプライド保つ必要あります？
馬鹿ばっかりで只々お嫁さんが気の毒です。
娘の子供は可哀想だけど、息子の子供と同じようにはできないよ。
そのうち息子さんのことをパパとか呼び出したら息子の嫁さんもすごく嫌な気持ちになると思うし、身内は身内でも家族とは違うって認識させないと全部壊れることになるよ。
ちゃんとしないとだめだよ。
私が主さんの娘さんの実家暮らしに意見するのは主さんの書き込みから察するに娘さんがあまりにも子供じみているからです。
甘やかすのがためにならないんじゃないかと思いました。
離婚も離婚後の生活も安易に考えているんじゃないか、言い訳して仕事は小遣い稼ぎ程度にしかしなさそう、ともね。
まあ全て主さん夫婦の判断でする事なので、別に他人が口出すことではないですね。娘さんがお世話になった挙句に介護の時に逃げ出そうと、息子夫婦には散々貢いだ娘さんのところで世話になれと拒絶されようと。
根本的な考え方が間違ってる。
「お嫁さんからの兄弟は遠方で大変でしょうし、お仕事もあると思うのでお声がけしませんでした」って…何で主が勝手に決めようとしてるの？
主役はお孫さんで、その両親が誰を招待するか決めるの。わかる？
息子さん夫婦が主を招待しないと決めたら主はお宮参りに参加できないんですよ。
家族だから必然的に参加できると思ったら大間違い。
主が育ってきた時代と今は違いますから。
主役の両親の息子夫婦を差し置いて、主が前に出てどうするの。
主役は誰なの。主の子供か？
孫は息子の嫁が命がけで産んだ夫婦の宝のなんだよ。主に間に入る隙なんかないんだから、これからも孫のイベントとかは息子夫婦に任せてあなたはゲストでいればいいの。
一切口出さないで。
あなたのせいで息子夫婦が仲違いしたらどう責任とるのか。
その可能性だってある。
自分のことしか考えられないんだもん、わかるはずないか。
ここまで理解力ない人も珍しい
これだけレス貰っててまだわかりませんか？
お嫁さんとそのご両親への配慮も出来ないくせに
拗ねやすい自分の娘に気を使うって何？
どれだけ娘がごねようが、
「あんた達は留守番だよ！」ってピシッと言えないの？
情けないのは主さんですよ！
皆様の仰って頂いた事はもう十分に理解致しました。本当に情けない限りです、、
確かに今は私達が生きているから良いですが、この世からいなくなったら、息子夫婦に面倒かけるんじゃないか、、という心配はしています。
もう少し事情をお話させて頂くと、、
娘の子は現在父親がいない為、弟（つまり私の息子）である叔父が唯一の父親代わりになるわけです。
父親の役割を全て求めるような事はもちろんしません
けど、
これから先の運動会などの行事等、父親の代わりに息子に出てもらうようお願いする場面もあると思います。
これからもお世話になりますという意味での根回しのつもりでもありました、、
図々しい考えなのは承知です。
しかし、私達祖父母は順番でいけば必ず先にいなくなるので、
可愛がる事は出来ても親の役割までは自信がありません。
娘も、「この子は兄弟もいないし、父親もいない、本当に悪い事をした」と泣く日々も続いています。
元々情緒不安定なところがあるので、
お宮参りに誘わない等の事になると
面倒臭い事になるのです、、
ですが、今回は娘の参加は見合わせた方が良さそうですね、、
息子夫婦の仲を壊す気がないなら、新しく産まれた赤ちゃんから父親を奪いたくないなら、息子に娘の子供の父親がわりはさせてはいけません。
するならトピ主の夫です。
もう息子さんは別世帯の大黒柱です。
トピ主や娘親子とは別世帯の人間です。
いやいや、だから息子は娘の子の父親でないですよ。
息子は結婚して所帯を持ってますので叔父です。
あくまで娘の父親はこの世に存在していますから責任を果たしてもらいましょう！
責任が取れない父親なら父親の代わりは祖父である貴方の夫ではないですか？
息子夫婦に娘の子供を将来父親代わりって‥絶句。
結婚式じゃないんだし、娘とその子供がお宮参りに来るのはおかしいわ。
私も自分の兄一家(兄、嫁、息子)をお宮参りに呼んでないし呼ばれてないわ。同じ東京に住んでて呼ぶ気が有れば呼べる距離だけどね。
普通は呼ばないと思う。
それに、貴方達が勝手にお宮参りに行く事決めてるとか娘と子供も一緒に行く事決めてる事態キチガイだと思う。
主さん何も理解していませんね。
>確かに今は私達が生きているから良いですが、この世からいなくなったら、息子夫婦に面倒かけるんじゃないか、、という心配はしています。
心配なら娘さんが自立出来るよう今から指導するべきです。
娘さんの根性も曲がっているので一筋縄では解決しないと思いますが、年月をかけても娘さんの自立の為、息子さん家族に負担や迷惑をかけないようにしようとは思えないのでしょうか。
確かに家族は助け合いですが、域を超えているので息子さん夫婦が離婚になっても文句が言えないくらいですよ。
そして運動会などの行事事に息子さんを駆り出されられれば、貴重な休みを家族で過ごせずお嫁さんのストレスは蓄積されるばかりですよ。
毎回快く送り出せるお嫁さんなんて一握りいるかどうかです。
「息子さんに父親役として運動会など〜」って所も非常識だと私は思いますよ。主さんからしたらそれが理想なのは分かるけど、息子の子供がそれをどう思うか考えた方がいい。自分以外の子供の運動会に自分の父親が父親役で参加するのを、子供が嫉妬や葛藤もなく素直に受け止められると思いますか？幼い子供には理解できないと思うし、娘の子供のことは娘と主さんと旦那さんで完結するべきだと思います。シングルになる以上、娘さんには父親役も担う覚悟が必要ですよ。今どきシングルは珍しいことじゃないので、そこを息子世帯に負担をかけるのはおかしいです。休日だって沢山取れるわけでもないですし。
娘が不安定で心配なのは分かるけど、娘の子供が可哀想だからといってあなたが勝手に決めて動こうとするのは辞めてください。娘のことなのだから娘自身が動いて頑張るしかない。未来のことは分からないから将来娘が再婚して父親役なんて必要無いのかもしれないのに、息子世帯に嫌な思いをさせるのはやめた方がいい。それに、運動会などの行事はあなたの旦那さんが父親役になるのが普通なのでは？順番とかはあるのかもしれないけど、それこそ未来のことなのだから分からないでしょう。根回しなんてやめた方がいい。
あと、あなたもあなたで娘に気を使いすぎて息子世帯を頼りにしすぎている考えが増長する一方みたいなので、数年したら娘とは離れて暮らした方がいいと思います。娘が親を頼りにしすぎたり、息子世帯を頼りにしすぎるのは全員にとって良くないし、娘世帯を自立させるのを支援した方が後々のためになると思いますよ。一緒に暮らし続けてもあなたは娘達の方を優先した考えに偏りすぎて、将来お世話になるのは息子世帯かもしれないのにマイナスになることはしない方がいいと思います。
これから先の運動会などの行事等、父親の代わりに息子に出てもらうようお願いする場面もあると思います。
え？それ本気で言ってるの…？自分が何を言ってるか分かってる…？
それは、主の息子の奥さんが自ら「姪っ子の父親代わりとして出場してあげたら？」と提案しない限り、やってはいけないと思う。息子の奥さんの気持ちを考えたことある？
息子さんの意見はどうなの？
実家総勢なのが賑やかで楽しい、俺が次期家長としてまるっと全員面倒見るよ、姪の父親代理OK我が子と同様だよって主さんと同じ感覚なの？ だとしたら、妻とは絶対うまくいかない。
逆に世間一般のように、自分と妻の所帯単位で実家とは一線を引きますっていったら主さんと娘さんは許せないのでしょう？ たぶん東京嫁のせいにする。
今のところ息子さんは妻の不満をストレートに伝えたりして、母と妻を調整する配慮がない。板挟みは面倒だーくらいの被害者意識じゃないかな。
ゆくゆくは妻と離婚もしくは実家と絶縁。息子さんの選択次第かなと思いました。
強く言えない私共が1番不甲斐ないです、、
息子嫁にも、ごめんねとしか言えないです、、
私もあまり厳しくは育てて来なかったと思います、、今は家事をするのは私、生活費を稼ぐのは夫なので、娘は一生お嬢様でいれると思っていると思います。そのように勘違いさせてしまったのがいけないのかもしれないです
ですが、そこはきちんと話さなきゃいけないとは思ってるんですが今は離婚騒動真っ只中なのでなかなか、、
息子夫婦は将来家を継ぐ役割がありますが、その役割に娘と子供の世話まで含めるのはやはり良くないですね。
全額息子が相続するならお願いしやすいですが、実際娘も相続しますし、、（相続放棄しろなんて言ったらそれこそ泥沼になります。。）なのでなるべく責任を持って生きていけるよう言おうと思います
主さん毒親なの？ 可哀想（かわいい）娘の為に、息子（とその嫁）は犠牲になってもまあ仕方がない。
そう考えているの分かっている？
娘さん怒らせると面倒だからって、だから嫁が我慢するのがいいって思っちゃてるの気がついている？
娘さんは今だけではなくもともと、性格的に我侭なの？ 昔から息子は使いつぶす物、娘は溺愛するものって感じなの？
それとも、娘溺愛しちゃった結果が今なの？
そもそも、主さんの旦那さんはどう考えているの？
ちなみにここまで非難されてきるけど、ワイワイ派じゃないけど、私も義理親の娘とその子がお宮参り来ても気にしない方だよ。
子も義理母に抱っこしてもらったし、お宮参り。
でも『勝手に呼ばれる』事が非常識なことぐらい分かっているよ？
運動会云々、父親がわりって
娘さんのケアを息子に求めるのは酷じゃないのかな？ つまりは嫁と息子の子は主さんの娘たちの為にある意味犠牲になってね、と言っているんだもの。
息子さんから、俺が親代わりになるよ！ と言ってくれているの？
主さんの考えがよくわからないんだけれど、結局は自分は娘からいい人間に見られたいので、面倒なことはとりあえずスルーして、しわ寄せは息子夫婦にって感じなのかな？
お宮参りに関しては娘さんと娘の子供達は皆さんの言う通り行くべきじゃないし、普通はいきません。
ただ自宅でパーティーやら誕生日会などをする分には娘さん含め、皆んなとやるのは問題はないです。
今回のお宮参りに関しては、田舎とか娘さんの気分とか考えるのではなく世間一般を考えましょう！
私は皆さんとは違って、義実家に同居の娘さん親子も一緒に誘ってお祝いすることにさほど違和感ありません。
逆に呼ばないと何か心地悪いというか、、、、
私の嫁いだ家は京都で、里帰り出産の約一ヶ月後京都まで両親に送ってもらい戻り、その流れで義両親が段取りしたお宮参りに向かいました。義両親とは当時は別居でしたから、自宅から実両親と義実家に向かい、身支度をしてお宮参りへ行きました。
メンバーは私達夫婦、赤ちゃん、義両親、実両親だけ。お宮参りあとは義実家に戻り、仕出し料理で会食。
全部義実家が段取りしてくれました。
私の地元の田舎と違い、形式張ったことが多い地域なので私では段取りできないし、夫は何もお宮参りの知識ないし、内孫のお祝いを義実家でやってくれて助かりましたよ。
でも、それはあくまでも私のように義実家に嫁いだという感覚がある場合。
あなたの場合、もし、お宮参りにあなたの家に寄ることになったり、会食もあなたの家でするのなら、そこに娘さんお孫さんがいるのに一緒にお祝いしないっていうのは何か違和感あります。
その時間帯だけ外に出てろって事かな？と、、、、離婚してないとはいえ同居家族を入れないってのもかえって気を使うかも。
なので私は問題はそこではないと思います。
お嫁さんが『嫌だ』とおっしゃるということはよほど娘さんに対して、また、家族なんだから、と何かと巻き添え食らってきた精神的負担みたいなのがあるのだろうと思います。
あなたのお礼も読みましたが、誰の承諾も得ず、息子さんを娘さんのお子さんの父親代わりとか考えがブッ飛んでるし、家族なんだから何でも協力し合うものだとか、かなりご自身の価値観の押し付けや感情優先だというところがお嫁さんの居心地の悪さを招いているのではないでしょうか？
協力し合う。というのは強制ではなく、自発的な事だと思います。お嫁さんにまだあなた方と家族なったという実感や認識がない限り、どんなに家族でわいわい。協力。娘さんの子どももお嫁さんの子どもと兄弟のようにって言っても無理でしょう？
良い関係を築き、本当に仲良く一緒に育ててきたという結果があればそれでいいと思いますが、、、
あくまでもそれは経緯や結果があってこそですよ。
まだ探り合いの段階なのだから、身勝手に決めてはダメです。
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