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奥さまを5年前に病死で亡くされた方とお付き合いしてそろそろ半年が経ちます。 出…
奥さまを5年前に病死で亡くされた方とお付き合いしてそろそろ半年が経ちます。
出会ってから今まで、私が聞かない限り、一切奥さまの話はしません。
私を思ってのことだと思います。本当い誠実で真面目で優しい方です。
彼との関係は彼の辛さを受け入れられるよう、ゆっくり、焦らずじっくり育んできたと思っています。
順調にお付き合いは出来ています。
お互い子供も成人しているので、第2の人生を楽しみながら。
そこで、質問なのですが、奥さまのお墓に手を合わせたいと思うのですが、
こういうのはとてもデリケートなことなので、まだ話せずにいます。
踏み込んで欲しくない領域でしょうか？
別に再婚の話など、未来の話しなど出ているわけでも何でもありません。
私は彼の中から奥さまを忘れられるはずもないことも、わかっています。
私自身、奥さまの生きた証を尊重したい、そう思うので、墓前で
ご挨拶をしたいな、と思っています。
ですが、彼にとって逆に負担になるなら遠慮しておきたいと思います。
こんな私の立場で、お墓参りするのは非常識でしょうか？
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交際して半年で墓参りは出しゃばり過ぎだと思いますよ。
再婚となったときには、それこそお墓にご挨拶させてもらわなければならないと思いますけど。
お相手の方から墓参りに一緒に行って欲しいと言われた時で良いのでは？
他の方が仰ってますが、半年ではまだまだ付き合いが浅いと思いますが。
私が彼の子供なら、凄く嫌ないやらしいオバサンに見えます。
まだお子さん達と打ち解けてないであろう時期に何勝手にしゃしゃり出てお母さんに手を合わせてんの?って感じがします。
主さんが、決してそういう人では無いと思いたいですが、お付き合いして半年でそこまで踏み込んで欲しくないと思いますよ。
それは主さんの気持ちは、誰にも解らないからですよ。
主さんの人となりを彼氏さんの周りの人間に理解してもらえて、再婚の話しが上がった時が元奥さんに初めて手を合わしたいと申し出て良いと思いますよ。
そう焦らないでゆっくりとお付き合いして下さい。
真面目で優しい彼氏さんを大事にして下さい。
結婚するとなったら気持ちも分かるけど、まだ彼女の段階でそれを言い出すのはなしかなと。
あくまで個人的な意見なので彼氏さんがどう思うかは分からないです。
主さんの優しい気持ちがいつか伝わるといいですね。
後出しかもしれないですが、先日、彼から「家に来ますか？」と言われとっても嬉しかったです。
家族の思い出の詰まった家には、私は絶対に入り込んでではいけないし、彼もそこには
入り込ませることもしないと思っていたからです。
突然だったので、まだ心の準備が…(^◇^;)と思いやめたのですが。
その奥には、まだ奥さまへのお墓参りもしていないし、子供(県外で就職)さんたちの事を考えると
私が簡単に足を踏み入れて良い領域ではない場所だと思ったから。
この件があったので相談させていただきました。
先ず、主さんみたいな方が居た事に驚きました。
自分もその彼氏さんと同じく妻を病気で亡くした者です。
もう少しで三年経ちますが、恋愛して良いものか…複雑な心境で悩んでいる所です。
お墓参りに対しては、正直すぐには答えは出せないと思います。
でも、そう言って貰えると嬉しい様な気もします。
主さんのお気持ちを伝えるだけ伝えておいても良いのかなと思います。
勿論、行けるか行けないか、行けてもいつになるかの判断は彼や子供達に委ねて。
それが叶わなかったとしても、そんな気持ちを持っててくれてると分かるだけでも、彼の中でも何か安心とか信頼みたいなものが出来る気がします。
すみません。イマイチ言葉が上手く出て来なくて…
これは自分の個人的な感想なんで、そんな人間も居るんだな…くらいに捉えておいて下さい。
>> 11
先ず、主さんみたいな方が居た事に驚きました。
自分もその彼氏さんと同じく妻を病気で亡くした者です。
もう少しで三年経ちますが、恋愛して良…
NO11さん、メッセージありがとうございます。大変なご苦労されましたね。
私には想像することしか出来ませんが、絶望、喪失感、後悔、懺悔などの思いで葛藤されていることかと思います。
お子様はいらっしゃるのでしょうか。
私の投稿が不快な思いをさせていたら申し訳ありません。
私は図々しかった、軽率だった、と気付かせていただきました。
一人男泣きで枕を濡らした日も幾度となくあったことと思います。
彼も11さんと同様な思いをして乗り越えようと、前を向こうとしている途中です。
私はそっと見守り、でも至って普通に接しています。
お墓参りの件は、彼から言われるまで、話すことはやめました。
もしまた家に招かれることがあれば、お仏壇に手を合わせたいと申し出るつもりです。
11さんも、無理に前向きにならなくても、後ずさりさえしなければ、立ち止まっていてもいいんじゃないかと
思います。
それぞれ個人でかかる時間が違うとも聞きました。
11さんが、また少し前に向けるようになれますよう、お祈りしております。
寒くなってきましたのでご自愛くださいね。。
いえいえ、不快になんて思ってないですよ。
寧ろ逆で主さんみたいな方が一人でも存在してた事に希望の光を見た気がします。
自分も妻の病気が発覚してから…これでもか！と言うくらい色々な事が連鎖的に続きました。
本当にどん底の底まで堕ちていたんだと思います。
今年に入ってから漸く片付いて来て少し落ち着いて一息つける所まで来た感じです。
此処まで来れたのも子供達の存在が大きいですね。
その子供達も主さん達と同じく無事成人を迎えて、気持ちにも余裕が持てる様になって来たんで、ここを覗く様になってた所です。
主さんもそんな状況の彼と付き合う事を決断されたのは相当の勇気と覚悟があったかと思います。
実際、常に気遣いと葛藤しながらの道のりになるかと思いますが、お互いの御家族がより良い調和を保てる様な関係を築いて行って下さい。
>> 14
NO11さんありがとうございます。
そう言っていただけて、嬉しかったです。
彼も子供が居なければどうしていたかわからなかったと、。その一言に彼のいろんな思いが凝縮されていて
横で聞いてました。
付き合う前に何度かデートしましたが、正直、彼の心を開くのにかなりの時間を要するな、と確信しました。
でもイヤとか逃げるとかそんなことは全くなく、かと言って、支えようなどと言う思いもなかったですね。
話しを色々する間に、彼の芯の強さと、子供を育てながら生きてきた強さと優しさに惹かれたので
少々のことではブレません。
私はそばでただただ笑っていよう、とそれだけでした。
半年近く経って、少しずつ彼が私に心を開いてくれ、笑顔も増えてきました。
これからも、何ら変わらず向き合って行こうと思います。
自分の話ばかりしてすみません。11さんも決して無理はせずに、。ゆっくり焦らず、11さんのペースで
良いと思います。苦しいとは思いますが、日々一生懸命生きていたら、必ず誰か見ていてくれます。
応援しています。
婚約しているならともかく、ただお付き合いしているだけなら非常識だと思います。
お墓参りをするなら、結婚して落ち着いてからしましょうよ。
もし、結婚をする気がないならあなたが出しゃばることはないです。
彼のお子さんがあまりいい気はしないと思います。
知らないおばさんが、勝手に自分のお母さんのお墓参りをしていたら、私だったら絶対に嫌です。
仏壇でいいと思います。
墓前に行く機会はまたあるでしょう。
来年七回忌にあたり、お若い方なので省略せずに執り行うと思います。
その時は参加しないほうがいいかな。
私なら行きませんね。
お子さんにも、七回忌終わってから報告します。
主さん、此方こそ有り難うごさいました。
主さんのスレなのに自分も結構話してしまいました。
世間一般的には理解しがたい事なのかも知れませんが、主さんの存在は彼の中で凄く大きな存在になって行くと思います。
彼の心を開く事が出来たのは、主さんだったからなんでしょう。
彼も主さんに光を見たんだと思います。
でも…主さんの存在が大きくなればなるほど、彼は苦しむでしょう。
そんな彼を見て主さんも胸を痛めてく…
罪悪感は常に続いて行く事でしょう。
それでも二人は絶妙な距離感を保って歩み続ける。
主さんが光であり道標なのだから。
そんな二人を見ていつの日か…
周りに認められたら…
初めて行けるのかも知れませんね。
お墓参りも。
また長々と失礼しました。
主さんと話せて本当に良かったです。
有り難うごさいました。
また何処かで見かけたらお話ししましょう。
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