- 注目の話題
- 昭和・平成の懐かしいCM教えて下さい😊 ３時のオヤツは文明堂〜🎶 違いの分かる大人のコーヒー☕ダバダ〜
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
- オーバードーズはしない方が良いよ、マジで。身をもって体験しました。
婚約済みの同棲してるのにきっちり折半する男って？どっちもフルタイムの共働きなんだ…
婚約済みの同棲してるのにきっちり折半する男って？どっちもフルタイムの共働きなんだけど、ちょっと多めに生活費出してくれてもいいのになぁって思うことがある。体調悪くて転職して金欠のときさえ完全折半？俺は車持ってないから駐車場代は払わないって？結婚したらちゃんと養っていく？え、結婚してからなの？
知り合いの子なんて、彼氏が生活費全額持ってくれてるけど申し訳ないから食費だけ入れてるって。羨ましいっていうか、あれそのくらいが普通じゃない？私でも逆の立場なら好きな人に負担かけないわ、みたいな。こういうの、人それぞれの考えっていうよりは、男の器のデカさの違いじゃない？って思う。
皆さんどう思われますか。両側の意見聞けたらいいなと思います。
新しい回答の受付は終了しました
男の器のでかさどうこうを言い出すのであれば、
女の器のでかさはどうなんだ？となります。
器の大きさを男性にだけ求めるのは、
私も女性ですが、それはないよと思います。
その程度の器の人とあなたは結婚するんですか？
問題点はそこだと思いますよ。
私が彼は小さい奴だね、どんな奴がそいつと結婚するの？って、
彼を批判すればあなたに返ってきてしまうので、
あまり彼のことを批判はしませんよ。
器のちっちゃいおちょこみたいな彼と婚約したあなたが、
最大級のおおまぬけになってしまうじゃないですか。
男に器の大きさを求める人って、自分の器は気にしないんですよね。
最初に折半するって決めたから約束はちゃんと守るよ、
それくらい払うよって器の大きさはないんですか？
折半で良いと思うのは、うちの娘が公務員なのと、もう一人の娘も総合職の男の子と月給が2万しか変わらないから。うちの娘は転勤が嫌で一般職にしたけど、女の子でも総合職になる子はいるよ。
給料に男女差はないからね。主さんの給料が低いのは女の子だからじゃないよ。
まだ籍を入れていないなら、折半でいいと思います。
籍を入れていなければ、お互いに何の権利も義務もありませんから。
個人的には、そのためのケジメが「結婚式」だと思っています。
主さんの価値観と彼の価値観にずれがあるようなので、そのあたりは良く話し合ってから今後のことを進められた方がいいと思います。
同棲での費用分担についても、事前に話し合って納得してされているのではないのでしょうか。
事前に考え方をすり合わせて、納得してから物事を進めることは、どんな場合でも大切だと思います。
給料に男女差はない。結婚までは生活費折半でいいし、結婚しても妊娠するまでは妻を養う必要はない。子どもを作れば恐ろしいほどお金がかかるし、妊娠するまでは二人で稼いで貯金すればいいよ。二人分の家事くらい分担すればどうってことはない。彼に面倒を見てもらうことを考えて結婚するもんじゃないよ。彼はあなたの保護者じゃない。彼とあなたが子どもの保護者になるんだよ。
でも、子どもができたら話は別。妻が出産して子育ても妻が多く負担する。どうしたって妻の収入は下がるか途絶える。その時に「生活費は折半」とか「文句を言うなら俺と同じ給料を稼いでこい」とか言う男はクズだと思うの。子どもができても夫のキャリアは中断されないし、夫の給料には扶養手当や税金の軽減措置もある。そりゃ稼ぎに差も出るよ。それを「俺は立派な仕事をしている」と勘違いする男がたまにいる。こういう男でないかどうかは、きちんと確認した方がいいよ。
あなたは彼が働けなくなった場合肩代わり出来ますか？
ここでグチグチ言っても何も変わらないよ。
同棲解消する気はある？
別れる気はあるの？
今の彼の考え方が変わる事はないだろう。
なら、あなたの考え方を変えるか？別れて自分に合う彼氏を見つけるか？それしか無いのです。
車持ってない彼があなたの車を一緒に使ってるなら、ガソリン一回分だけはかなり少ない。
それほどのレベルなら、本来なら駐車場代も半分払ってもらうのが無難。
生活費のことも車のことも、彼の思いやりにかなり問題ありですね。
結婚してもなかなか金銭感覚は変わらないし、本人が払いたくないものは払わないと思うけど、結婚するまでにはちゃんとお金の話し合いは必要かも。
そういうのは自分が先にやってあげてからいうものだよ。
自分がやってあげる時に、自分が相手を助けてあげる時にいう言葉。
やってもらう側ややってもらう時にいう言葉じゃない。はしたないし、恥の文化はないのですか。
どこかの国の韓国人みたいになってるよ。在日の人？
どこぞの国の人なら独自の理論を振り回さないで国に帰ってくれ。
してあげる相手がそうしてもその事を当たり前だと思わないそういう人には人はそうしてあげたくなるものだよ。
してくれるのが当たり前じゃない。
自分の方が相手にそう思われるそうしてくれるのに見合う人間ではないので、しかもまだ結婚もしてる訳でもない状態なので「そこまでする理由までは相手が持てない」だけ。
まずは自分がそうしてもらえる人間になっているかどうか、それに見合うどの様な事を相手に与えているのかを問題にされたら？
自分が期待する以上の事をあなたに与えてもらってると思ってる人はあなたの為にお金もなんでも出すよ。
「同棲してる」はただ「一緒に住んでる」だけなので、そうしてもらえるのに十分な理由にはならないよ。
そもそも「支え合うのがパートナー」ってのが甘いんだよ。子どもを二人で支えていくのが結婚なので、パートナーに倒れられたら困るわけ。最低限でも自分の面倒くらいは自分で見てもらわないと、一人で伴侶と子どもたちを全部支えるなんて無理だから。
倒れた時にもしばらくやり過ごせるくらいのお金を貯めておくのが大人のたしなみだと思うよ。
主さんも彼も、まだ子どもだなって感じがする。
ただの愚痴なら、つぶやき。の掲示板あるよ！
悩みを吐き出して、前に進むか？今のままで良いのか？は結局はあなた次第。
てか、あなたが倒れた時支えてくれない人と婚約まで出来たね？？
あなたは自分が支えてくれなかったから彼を支える気がないの？
今の状態で一緒に居ても負の連鎖しかない気がしない？？
そもそも2人は相性合わないのでは
あなたは彼を好きなのですか？？
同棲の生活費折半の時点で別れる。
体調が悪くお金に困っているのに折半で別れる。
駐車場代ガソリン代話にならん。
私は結婚というのは、生活に安定の安心感を求めるし、男性には包容力を求めるから、最初から無しの男と婚約や同棲する気持ちが分からないんだけど、どうして一緒にいるの？
自分の求めるビジョンが決まっているなら、それが叶わない人と付き合い続ける意味がわからない。
同棲の前に話し合いはちゃんとしなかったの？
向こうの意見も自分の意見も出して両方が納得して始めてたら、そんな事にはならないんじゃない？
私は専業主婦させてくれる人じゃないとダメだから、同じ考えの俺が家族を養うってタイプとしか付き合わなかったけどな。
旦那は同棲の時から私の携帯や保険代まで出してくれたよ。
だからといって鬼嫁って訳ではなくて、お金以外はかなり尽くしてるから旦那はいつも感謝と愛を伝えてくれるよ。
今の時点で問題があるなら早めに別れて次を探した方がいいと思う。
良い人はさっさと売れちゃうから時間がもったいない。
主の気持ちはわかります。
お金うんぬんではなく、彼のシビアな対応やルールは守るけど応用力の無さに不安を感じてるのですよね。
でもそれを器が小さいって言ってしまうのは良くないと思います。その言葉でイラっとくる人は多いと思いますよ。
一番大切なことは彼と話し合うこと。
お金を出して欲しいわけじゃ無いけど、困った時等に助けてくれるか不安だと正直に言ってみたらどうでしょう。
そして彼の気持ちもちゃんと聞きましょう。彼にも考えがあるのかもしれません。
でも器が小さいとは絶対に言わないようにしてくださいね。
いい格好しいの見栄っ張りで最初は頼りがいがありそうでも、ただの考えなしで後々困る男より全然良いと思います。
話し合って彼の考えを聞いて納得できるかですね。
彼は、家事に協力的？
私は、金を出すかどうかよりも、彼が労働を提供しているのかどうか、で判断した方が良いと思う。
私も同棲からの結婚なんだけど、
男も女も稼いで金銭的にお互いに自立すること、を彼が求めるのなら
家事なども折半が基本だと思う。
彼が文句ひとつもなく、料理や洗濯をあなたの分までしてくれ、買い物やその他の雑務も自分の仕事としてやってくれているのなら、将来結婚しても生活の心配はいらないと思う。
世の中、金だけ多く出して、面倒なことは全部妻に丸投げさせる男も多いよ。特に育児ね。
あなたが体調悪い時に、彼が看病してくれたり食事の用意をしてくれたり思いやりを示してくれる愛情深い男なら、結婚後も金は出してくれるよ。
>だから体調悪くても代わることは許してもらえない。
これは、人としておかしいと思うんだよね。
私は、彼との暮らしはとても窮屈なのではないかと感じたよ。もちろん、主さんの彼が理想！何も問題ない！って女性も世の中居ると思う。けど、私は無理かな。
私は、夫婦になっても愛し合いたいとおもっていて。お互い支えあったり、与え合いたい。体調が悪い時は、助けてもらいたくなるのが人として当然だと思う。主さんは、今幸せなの？愛されてるなって感じる？もし、それが無いのなら結婚しても辛いんじゃ無いかな
彼が聞く耳持たない話し合いも出来ないなら婚約破棄するしかないよ。手紙を残してその家を出たら。同棲を解消した方が良い。結婚前に彼の本性がわかっただけでも同棲も無駄ではなかったし良かったじゃない。
私、ここでも、リアルでの友達に相談された時も、結婚については山登りに例えることが多いんだけどね。
結婚って、お互いに重い荷物背負って、エレベスト目指すようなもんだと思んだよ。
最初の方は、景色が綺麗とかお花が咲いてるとかで楽しく登り始めても、どんどん道は険しくなって息が上がってくる。
怪我もするし病気にもなる。歩くスピードも違えば、道を間違って喧嘩にもなる。食料も足りなくなって分け合わなきゃならなくもなる。
主さんの彼は、
主さんがしんどくなっても、自分の荷物は自分で持てよ。って言う人の様な気もするし、主さんの歩みが遅くなっても一人でスタスタ歩いて行ってしまう人な気がする。食料足りなくなっても、お前の責任だろっていって分けてくれなかったり、分けてくれても不服そうに見返りを要求する人な気がする。それはとても窮屈だし孤独だし、辛くなるし、彼の前で自分らしくいれなくなるよね。
そうなると、だんだん、なんでこの人とこんな辛い山登ってるんだろ…なんのために一緒に歩いてるんだろ、って立ち止まって、最終的には下山（別れ）したくなったりするんだと思うのよ。
私は、どんなに辛い山道も、二人でなら楽しく、せめて有意義に登れるような関係が理想だと思う。
その人の人間の本質は、辛い時にこそ本性って出ると思うのよね。自分は平気だから、お前も平気だろ。って人に、命や人生は任せられないからさ。
そういう意味でも、夫婦って運命共同体だから、命預けれるくらい相手を信頼できないと辛いよね。安心感、包容力、ってそういう事かなって。
1日中オンラインゲームかぁ。。
なんだかなぁ、だね。
同棲される前にどれがどのくらいかかり、どういう割合でお互いどう負担していくか話し合いはどのように結論を出されていたのでしょうか？話し合いの結論が守られていないならやはり今後が不安かなと思います。
なんとなくですが、主さんのお気持ちわかる気がします。
ケチだとか奢ってくれないとかの話ではなく、相手と結婚した後の不安があるということではないでしょうか？
主さんが病気で働けなくなった時に支えてくれない人が、結婚した後に本当に支えてくれるようになるのかが不安なのでは？
例えば病気や妊娠ということがあった時、私だったら相手(夫)から『少し休みなよ。生活のことなら心配しないで。』と言ってもらいたいです。
それが当たり前のように想像できるのって、同棲の時の過程が大切だと思います。今、それができない人が後々できるようになるとは思えません。
たとえ男性に金銭的余裕があっても、相手への思いやりが欠如していれば生活は辛く苦しくなると思います。ましてや、結婚したら養っていくと豪語しちゃってるし…失礼かもしれませんが、現段階で主さんのお相手は男の器小さじ１杯位だと私は思います。
結婚する前に一度しっかり話し合う必要があると思いますね。
彼とあなたは価値観が違い過ぎる。彼は多く出してくれないのか、どうして病気で困ってる時に助けてくれないのか、結婚後も折半でやってくのか、貯金はどうするのか、彼に遠慮せず本音で話し合って思いを伝えた方が良い。彼は悩んでることも知らず伝えないから満足してると思ってるよ。彼にあなたの考えが変わらないようならあなたに付いていけないし結婚できないから別れようと言って婚約破棄をしたほうが良い。
なんというか、彼の人生に主さんが入り込む隙が無さそうだよね。
逆かな…
二人で新しい形の生活を作るわけだけど
彼の人生のちょっとの隙間に合わせて、主さんがガチガチになりながら、その小さい隙間に無理やり主さんが捻じ込まれてるイメージ。
話を聞いてると、俺の邪魔をするな的な雰囲気の生活だなって。俺の予定、俺の考え、俺の時間を邪魔しないようにしろ。的な感じがする。
話もできない、聞いてもらえない、じゃあもう、下山考えて良さそう。。
器のでかさっていうより、彼にとっての妻って、愛する女性って、どんな存在なんだろうね？って感じだなぁ。
長々レスしちゃってるけど、結婚相手選びって、自分の第六感だけが頼りだからね。危機感感じてるなら、彼を信じるのではなく最後は自分信じた方が良いよ。
彼の価値観はまるで公務員の仕事みたい。男女差がないのと、担当がハッキリしている。公務員の仕事は困った時にも物理的に手伝ってもらうことができないの。情報セキュリティーや責任の問題で。だから自分の持ち場は、非常時でもきっちり自分で責任を持たなくてはいけない。
彼は公務員の女性と結婚すればうまく行くと思う。主さんは稼ぎが良くて、寂しがり屋で、家事が苦手な男性と結婚しよう。探せばきっと見つかるよ。
しっかりした彼氏さんだと思う。
まだ同棲ですよね？
確かに結婚を視野に入れての同棲かもしれないですが、結婚までたどり着かなかった場合
どうなりますか？
男の意見として、同棲して男が生活費全部持って別れる羽目になったら、主さんは，男が払った分を後で清算してくれますか？
すごく賢い男性じゃ無いかなって自分は思いますよ
もし家事とか主さんがやっているなら、手間賃として彼が多く払うべき。
1円単位の折半なら、申し訳ないけど彼はかなりのケチだと思う。
結婚したらちゃんと養っていくって言ってるけど、本当に養ってくれるのかも心配。
結局口約束だし、ケチな人って何かしら理由つけて出したがらないから。
主さんがフルタイムで働いてるかぎり折半なんてこともあり得る。
結婚したら稼いだ分は共有財産になるけど、ケチな人って、結婚しても自分のお金だからね。
もし妊娠して仕事やめても、恩着せがましく「食わしてやってる」って言ってくるかもしれない。
経済的DVなんてことも。
こればかりは、実際に結婚しなきゃわからないけど、こうゆう感って意外に当たるんですよね。
友人がケチな人と結婚して、上記のことで離婚した。
付き合う分にはいいけど、結婚を考えるならきちんと見極めて冷静になったほうがいいよ。
本当に婚約してる？
入籍の日程決まってないって事だけど、正式に婚約してるかどうかはっきりしないよね
結納したとか、プロポーズ受けて婚約指輪もらったとか双方の親御さんや家族に挨拶してて顔合わせの日程を調整中とか揉めた時に証拠になるものある？
単に結婚しようねって同棲してるだけじゃ婚約にならないし、もう少し色々結婚について話さないとね…
基本、主さんに共感してのレスです。
質問だけ読むと、ちょっと高飛車なんかと思ったけど、主レスは、お気持ちよくわかる。
でも同時に思ったのは、彼氏が思ったより酷いな。こっちが頼った時に敬語で頼めとか、ATMのくだりもゲームのくだりも。
うちは子供いなくて、この先も解らないから、子供が出来る前提で話するのは違和感がある。
妊娠するまでアレコレする必要ない、とか言われたら、妊娠しない女性は前提で否定されてしまう。
だから、婚前に不吉で申し訳ないこと言うけど、2人きりかもしれない人生だよ。
夫婦の扶助義務もしかり、相方が困ってたら、精神的にも金銭的にも寄りかかっていいと思うし、それが出来る、と思いたいね。
私が結婚して良かったと思うのは、何かあっても、人生の味方を得た、みたいな所で。ご飯も未来も、二人前で考えられるようになったこと。
お金も気持ちも、ないならないなりに補い合えるのがいいと思うよ。
まぁ色んな考えの人がいるから、正解はないと思いますが。
最後に決めるのは本人だなんて当たり前だけど、色んな意見が聞きたかったんでしょう？
主に共感しただけに、読んでて、その彼、大丈夫？と思ってしまったわ。
もし相手が自分より給料低いのが自己責任でも、事実給料が低いから、ある程度は免除するし、相手の体調が悪いとか不可抗力的があるなら普通に助けるでしょう！ これは社会のセーフティーネットと似たような考えでいます。でもそれを男が求めると批判するから狡い。
私は同棲している時に彼の方が収入が多いので生活費の割合は多少ですが多く出してくれていました。
共働きだったけど家事炊事はほとんど私がやって疲れて別れました。
少し多く出してるからって家事炊事しないより完全折半で家事炊事なども完全折半の方がまだ良かったかなって思います。
結婚しても変わらないと思うから彼だけにこだわらなくてもいいと思いますよ。
なんか私の元カレみたい。
きっちりしてるように見せかけてセコいやつでした。
ネトゲもやってて私にもやるのを強制するの。
やらないと泣いて怒って別れを告げられる笑
同棲しんどいならやめたほうがいいですよ。その時点でしんどいなら結婚後はお金のことでさらにぶつかるし簡単に離婚出来ないしでもっともっと大変だよ！
うーん 話を見ると 彼氏さんが自分に自信がないのかなと感じる．普通に本当に一緒にいて結婚しようと思うなら．ずっと働ける職場とか気にしない まぁお金が折半ななのはしょうがないのかな？世間一般的に男が全部出すとか多く出すのが決まりみたいには．なってるけど そこは人それぞれだと思う。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
