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赤ちゃん連れて家出しました。 妊娠中から現在に至るまで、義父母(特に義母 …

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匿名さん( 匿名 )
19/10/21 14:26(更新日時)

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赤ちゃん連れて家出しました。

妊娠中から現在に至るまで、義父母(特に義母 )から人格否定ともとれる発言を度々されたり、義父母のやり方での育児を強いられ、私のやり方でやれば気に入らないようで「要領よくやれ。私の言うようにやればいい。」と、再三説教されました。
我が子の顔を見たら泣けるようになり。まともに見れなくなり、同居ストレスが爆発してしまい、主人に相談したら「上手くやってくれ」「聞き流せ」で終わってしまい…病んだら全てダメになると思い、現在8ヶ月の我が子を連れて、離婚覚悟で8月に家を出ました。
今までも主人には辛いことを話していましたが、出た日に改めて全て伝えると「俺の両親の悪口言って気が晴れたか。悪口言うなんて非常識」と言われました。
ありのままを話したのに、これが悪口で非常識と言われたら、もし別居で3人で暮らしたところで、愚痴すらこぼせないと思ったのですが…
離婚突きつけたら、ショックなのかそれきり何も言ってきません。
はたから見たら、義両親への不満を主人に話すことは悪口にあたりますか?
分かりにくい文章お許しください。


19/10/21 14:26 追記
再度連絡ありまして、
・子どもを盾に一方的に物を言っている(自分自身の至らない点について何も言わないのに)
・なぜ赤ちゃん産んだの?出ていくなら何でもっと早く出ていかなかったの?
・俺が今までどれだけかばってきたか知らないくせに
・俺が下手に出てると思って馬鹿にしてるのか
・何とか話し合って理解し合い、家族としてやっていくのが子どものためだ
・お願いだから戻って来てください
…との事です。

19/10/21 14:26 追記
分かり合えるとは思えないんですが、やはり直接話をしないといけないでしょうか?

No.2935446 19/10/17 18:27(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/10/17 18:34
通行人1 ( 匿名 )

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悪口と言うより、(お互いにうまくやって行ける様にアドバイスが欲しい)と言っている様にも聞こえます。

No.2 19/10/17 18:49
匿名さん2 ( 匿名 )

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夫からしたら、面白くないかもね。

だけどそんな家、戻らなくていいよ。
主さんにはその家の方針は向いてないってことでしょ?
ジジ、ババなんてその性格、考えで50年以上は生きてきた(何歳か知らないけど)
訳だから、簡単に変わらないよ。
主さんが受け流せる余裕や性格だったり、見方を変えて要領よく接することが出来るなら上手くいったかもだけど、
主さんにはストレスだったんだよね。
それにさ。
義両親と旦那は家族だけど、主さんと義両親はいくら綺麗事並べても赤の他人なんだから。
理解しようってのが無理なんだよ。

先ずは子供を実親などに数時間だけ預かってもらって、友達とお茶して愚痴って来なよ。
子供にとってはママの笑顔が一番なんだから。

で、主さんはこれからどうしたいのか、気持ちの整理して旦那さん達の所に戻るか、離婚するか決めればいい。

離婚するにも、ちゃんと役所でシングルマザーの利用できる制度、乳飲み子を抱えた家庭が出来る制度、一時預かりや病児保育などの支援制度をよく聞いて、
弁護士の無料相談を利用して、主さんの現状で離婚出来るか、
親権は貰えるか等々質問して準備して話し合いに望むといい。

No.3 19/10/17 19:34
匿名さん3 ( 匿名 )

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よく家出しました!えらい!
そして出産して8ヶ月頑張って赤ちゃん守りましたね。
私も状況が似ていたので、思わず投稿しました。私も離婚を考えました。色々面倒くさそうなので辞めましたが笑
家出した先は自分の両親の所ですか?
暫く距離をおくことは大事です。
まずは自分の心をいたわってください。
後はまだ家族である旦那と冷静に向き合うことです。
義両親は関係ありません。
旦那さんが両親からの呪縛が解け客観的に将来を見ることができるなら、3人で暮らすのがいいと思います。
年寄りの性格はなかなか変わりません。
あなたが家出した事で旦那さんの両親は親戚、近所から冷ややかな目で見られるでしょう。自業自得です。
いつかあなたが許せる日が来るといいですね。応援してます。



No.4 19/10/17 19:41
匿名さん4 ( 匿名 )

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うちの旦那もそうだけど、親の悪口言われたって思ってこっちに敵意向けたり、悪気はないからさって親を庇ったりする男多いよね。たまのことなら不満でも離婚まで思い詰めなくて済むけど、同居で産後で人格否定までされたら主さんの言い分の方が圧倒的に理解できる。

人格否定する親もどうかと思うし、旦那さんも同居してくれて子供産んでくれた奥さんに対して冷たすぎるよ。旦那が親身になって話聞いて居心地の良い家になるように考えないとさ。

旦那が心を入れ替える、親とは別居にして干渉しないって確約ないと戻らない方がいいよね。私は悪口だと思わないけど、もう相手とは話通じないから気にしないで次のステップへ!

No.5 19/10/17 20:19
匿名さん5 ( 匿名 )

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よく、我慢しましたね。
私も同じような状況でした。お辛い気持ちがよく分かります。

妻子より親が大事?それなら何故結婚した?って言いたくなります。
8カ月のお子さんの親は、主さんと旦那さんです。
義父母ではありません!
昔と今では育児のやり方も違います。

今後、旦那さんがどう変わるかです。
今のままでは、戻っても主さんが耐え切れず
離婚すると思います。

No.6 19/10/17 20:57
匿名さん6 ( 匿名 )

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同居した事無いか私が言っても参考にはならないかもだけど、愚痴を吐き出す相手は自分の家族や友人かな。
私自身、相手の家族には些細な部分で「ん?」と思う事も無いとは言えませんし、旦那もきっとそうでしょう。
でも結婚して20年、言ったこともなければ聞いた事もないかな。

伝え方にもよるし、それを聞く相手の度量次第でどんな言い方でも悪口と取られる事もあるし。

あなたの旦那さんはどうも実家寄りの考えしか持てない方のようなので、何を言ってもすぐに「悪口」と捉えちゃうんだろうね。

同居して上手くいってるなんてのは、嫁さんがかなりタフな精神力持ってる・上手にストレスを受け流す術を確立してる人のみよ。

No.7 19/10/17 21:11
お礼

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>> 1
ありがとうございます。
受け取り方はそれぞれですね…

No.8 19/10/17 21:15
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

14歳年上の主人、義父母は70半ばです。
性格的に受け流すことが苦手です。
それでも何とか頑張ったけれど、いよいよ無理がきました。

先日、話を聞いてもらいに役場にそうだに行きました。
弁護士さんに相談したら、もっと具体的になりますね。
アドバイスありがとうございます。

No.9 19/10/17 21:18
お礼

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>> 3
ありがとうございます。

同じような体験されているのですね…今は穏やかに暮らせていますか?
現在実家にいさせてもらっています。
主人には、義父母でなく赤ちゃん含めた私たち家族のことを考えてほしいのですが、叶いそうにないです。
別居は「親を見捨てることになる」そうです…

No.10 19/10/17 21:23
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

流産したときは「うちに障害持ってる人はいない。そういう家系じゃないから、実家にもよく言っておくように」とか、以降もことある事に実家の両親を悪く言われました。
妊娠中は「障害持って生まれたら、分かってるよね?(一人で育てなさい)」
出産後は「親が親なら子も子だ。あなたのようにこの子を育てるな」と言われました。
すごく悲しい思いをしたから主人にそれを打ち明けたりしたのですが、悪口としか受け取っていなかったみたいです。
ほんと話が通じないです。疲れました…

No.11 19/10/17 21:26
お礼

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>> 5
ありがとうございます。

同じような体験されているのですね…
口ではお前の味方だと言うのに、実際のところ、一番大事なのは親のようです。
戻る気持ちも全くないですし、戻されたら最後病んでしまうと思います。

No.12 19/10/17 21:34
お礼

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>> 6
ありがとうございます。

結婚8年です。以前は自分が我慢すれば何とか生活できてましたが、赤ちゃん産まれてから、義父母のペースに巻き込まれて、主人帰宅の23時すぎまで「抱いててやるから旦那のことみてやれ」と、赤ちゃんは義母に抱かれていました。眠いからぐずるのに、おっぱい足りないんだと再三授乳させられました。
こんな生活では赤ちゃんのために良くないから、主人に伝えるべきことは言うようにしていましたが、悪口と捉えられてしまいました。
私の伝え方がまずかったのか…

受け流すことが苦手で真に受けがちな性格もあるため、私にも要因あるかもですが、そうは言っても、赤ちゃんがいる生活とは思えない日々でした。

長くてごめんなさい。
同居は私には無理だったようです。

No.13 19/10/18 00:37
専業主婦さん13 ( 匿名 )

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同居が無理だったんじゃなくて向こうが最低、最悪なんですよ
聞いてるだけで腹が立つ
いったい何様なんでしょうね

それにしても旦那、最低です
そんなヤツの言葉なんて蹴散らしていいです
ウチのもその毛がありますが一切受け付けていません
その必要がありません
嫁は家来でも部下でもシモベでもありません
何を勘違いなさっているのでしょうか

スミマセン、根が正直で真っ直ぐなモノで本音を書かせていただきました

No.14 19/10/18 01:14
お礼

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>> 13
ありがとうございます。

家事は全て私やってましたし、そこへ育児…ちょっとでも手を抜くと、散々に言われました。
ほんと下僕のような生活でした。母親になった喜びは薄れて、下僕みたいな、ただそれだけの人みたいでした。
そこで主人に助け求めても「上手くやってくれ」でしたし、やってゆけるわけないですよね。挙句の果てに悪口って…

No.15 19/10/20 15:39
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さん大変でしたね。今までよく耐えてきましたね、1番悪いのは旦那さんです。
同居してくれてる っていう感謝の気持ちがないですね、自分の親と同居させるなら旦那さんは100歩引いて奥様を大切にするべきです。反省させたいところだけど、親を見捨てられないと、言ってるならなかなか難しいかな…
でも子供のためにも、離婚をせず しばらくご実家で生活して、主さんの心を癒してあげてください。
それから、今後の事、考えましょ?
あー、でも腹立つなー!!旦那も義父母も!!!  

No.16 19/10/20 17:13
通行人16 ( 匿名 )

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酷い姑ですね。
義理両親は旦那さんにとっては実の親だからね、あまり旦那に文句並べ立てても旦那は怒るばかりでしょ。
義理両親の人格否定?の暴言は聞き流すより、主さんは反論したっていいんです。
よくわかりませんが、義理両親と上手くいかないことを、旦那に言うより姑に直接言った方がいいんじゃないですかね?
旦那は普段仕事でいないし、旦那に言ってもわからないんじゃ?
内に閉じ込めるとあまりよくないです。
でも、もう家出したんだから、ゆっくりしてよく考えて、行動して下さいね。

No.17 19/10/20 21:35
お礼

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>> 15
ありがとうございます。

口では「俺が味方でいたから今までやってこれたんでしょう」とか言うけど、それなら私こんなことしません…
板挟みになるのはきついかもですが、主人にちゃんと間を取り持って欲しかったです。

No.18 19/10/20 21:39
お礼

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>> 16
ありがとうございます。

私は溜め込んでぶちまけちゃうタイプなのですが、私の話し方も良くなかったかも知れません。
義母に数回直接言ったことありますが「私の言うことに間違いはないから」と、聞き入れてもらえませんでした。
言っても無駄だと思って耐えてましたが、悔しくて義母の前で度々泣いてました。

No.19 19/10/20 21:55
通行人19 ( 匿名 )

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私は子供は居なかったけど ストレスで病気になりクソマザコン野郎と離婚しました!
今は良い主人と巡り合えて 子供もいて人並みに幸せです。
主さんも精神を病まないように お子さんとの幸せだけを考えてね!

No.20 19/10/20 22:16
お礼

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>> 19
ありがとうございます。

幸せな家庭を築けているとのこと、本当に良かったですね!
私も、病まないように、我が子のことを一番に考えて頑張ります。

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