相談です。高校卒業し現役で大学に入るも、もともとそこは行きたかったところではなく…

相談です。高校卒業し現役で大学に入るも、もともとそこは行きたかったところではなくやはりこれからも続けるのが難しいと感じ即休学措置をとり予備校へ通い……予備校の費用は親が1/3、私自身が親が貯めてくれていた私の定額貯金から2/3出しました。
翌年には本来行きたかった学部へ合格し、一浪という形ではありますが通い始めました。案外浪人生が多かったので友達はできました。いまは4回生です。
3回生の年度末、死にたい気持ちが爆発して親に死ぬと送り、どうして言ったのかよくわかりませんけど。たすけてほしかったのかもしれませんが。死のうと思っていたところ警察をよばれてしまいさました。その後、感情もなにもかも殺して期末試験を受けて進級しましたが、死にたい気持ちに蓋をしただけでなんの解決もできてませんでした。4回生が始まり、もうやっぱり死にたいと思うしかなくて、死にたくて、ずっと死にたいと思っていた気持ちが一人暮らしを再開したことで隠す必要が無くなったからか押し込めていたところからもれるようになりました。学校やめたいとそう親にいうことも、どうして私を産んだのかと親に泣きながら問い詰めることもありました。六月頃成績が良いけど経済的に困難な家庭の子のための給付奨学金のための面接を受け幸い100万という給付額が手に入りました。3回生の時ももらあました。4回生になって、ずっと苦しくて死にたくて、なんでもない講義中に突然涙が溢れそうになって耐えられず、でも耐えなきゃと思い手の甲にシャーペンを突き刺したりしてました。自傷行為も毎日のように行わずにはいられませんでした。前期試験中も学校やめたいと冗談まじりに言ってたけど本心では泣き叫んでました。100万が振り込まれるのが前期試験後だからせめてそれを貰ってから学校やめよて思ってて。夏休み実家帰っても突然涙溢れたりして。叔母に専門やめちゃったけど辞めなきゃよかったと思うから卒業はした方がいいよって言われて卒業まではと思ってたけど後期も毎日のように切って、静脈から流血させてみたりそれだけじゃダメになってきて。ゼミも始まって、慣れてないからとかじゃなくてただ少しやらなきゃいけないことが増えてほんとに些細なことなのに溢れて今日も休みました。授業のための学校にすら行けなくなりそう。病院行って薬飲んでも副作用でただの勉強という言葉では語り尽くせぬ狂気に満ちた量を強いられる世界で薬飲みながらなんてやっていけるはずもない。やめて後悔するかもしれない？いままで無遅刻無欠席4年間。死ぬ方法なら皮肉にも大学の講義で。行きたかったんじゃなくて世間体が良かったなんとなく頑張ってる私という絵に存在価値を見出してた。母は私が生きてさえいればいいと曖昧で壮大なことを言うだけ。生きることそのものが苦痛なのに。ナイフで刺されたまま生きてるのと同じ。生きたい人もいるだなんて陸で生きたい魚もいるんだから水に潜ったら息出来なくて苦しいとか言うなってくらいハチャメチャ。

そう、相談。
大学あと2年あるんですけど。やめる？病院にでも行って薬貰って国試受からなくても卒業だけはする？そりゃ国試受かった方がいいけど。成績順位だって10番台前半だからおちるの怖く勉強やめられない強迫観念。休学したら絶対卒業もなにもできなくなることは目に見えてるから休学するくらいなら死ぬか大学やめるか

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