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お世話になります。3年前に70代の母が手術することになり嫁だけが幼児の面倒をみる…
お世話になります。3年前に70代の母が手術することになり嫁だけが幼児の面倒をみることで、立ち会わなかっことで姉が長男の嫁としていかがなものかと嫁を非難しだしました。また手術翌日は家族旅行でしたが、手術も無事成功したのもあり迷ったあげく行かせていただきました。それから姉は私たちに不快な電話やメールを頻繁にし出し、無視を続けていましたが、いきなりメールで今から母を連れて話し合いに行くと一方的に言われで断りましたが、病み上がりの母を連れて押しかけてきました。姉は耳鳴りのし持病で心の薬を飲用しており、感情の抑制ができずに私達はどうすることもできず、よほど怖かったのか警察を呼ぶまでに発展しました。警察を呼んだのが余計に姉を怒らすことになり、それ以降、嫁は私の実家には行かなくなりました。縁を切ったとのこと。母は話しをまとめるために良かれとしたことがこのような事態になりました。
ところが先日私と姉と親だけで食事をして和解しました。姉は薬の飲用はしてないとのことです。しかし嫁は今までどおりです。今は子供と私で帰省していますが、親は嫁も来て欲しいとのこと。何度か修復を試みましたが、すぐ口論になります。最近嫁の父から小学生の息子と呼び出しがあり、何かと思ったら、息子の水泳の進歩が遅いのはあんたのせいだと駅の改札口で怒鳴られました。他にも理由があるのではと思いますが、私が頼りないからだと感じます。そして私も義理の家には行きたくなくなりましたが、このままだとお互いの義理の親とは疎遠になります。何とか改善できないものかと相談させていただきました。長い文になりましたが、前向きなアドバイスがあれば宜しくお願いいたします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
そうでね。お嫁さんに取っては
お姉さん達は小姑なんですよね。
家の実家も、姉兄私と三人で
私達姉妹としては、兄からもう少し、兄夫婦から家の事を協力してもらいたいと思ってても、兄はお嫁さんの言いなりになり、私達姉妹とは距離を置くようになってしまい。家の大切な用事にも、参加しなくなりました。
兄夫婦は、母親の事は私と姉に任せっきりで、頼んでも俺忙しいとか
言い訳ばかりで、正直私と姉は
嫁の言いなりで、自分の母親用事は全く兄は協力してくれません。
姉も、今は車は持ってないから
何かあると、私に電話来て
用事ないと、私も母親の付き合いは、するけど、けど今私も家の車だから
そんなに長くは、付き合えないよ。
姉や母親に断り、用事終わるとすぐトンボ帰りで家に帰らないとなので、
急がない用事なら、姉の子ども達に頼んで、って言ってしまう事もあります。
ほんと主さんのように自分の母親の事考えてくれてると、いいんですけどね。
お母さんは、姉さんいても息子が頼りなんですよ。
これからもお母さんの事大切にしてあげてくださいね。
お互いわがままな者どうしを無理に仲良くさせることはないですよ？
お母さんとお姉さんは実の親子で切っても切れない。主さんともね。
そして主さんと奥さんは夫婦で子供の親。これも切っても切れない。
けれど奥さんとお姉さんとの仲は絶望的。決定的に破滅してます。
お母さんがお姉さんと親子であり行き来もされてる以上、そこにお嫁さんをいれるのは無理難題。
お母さんも嫁との交流を望むなら娘と絶縁する覚悟でもしなけりゃそれを望んじゃいけません。
奥さんとお姉さんとの仲は、そこまで破滅してるんですから。
離れていることでお互いの家庭や親子がうまく流れているのに、ただまた仲良くできないかな？という自己満足で両者を近づければ互いの家庭が壊れます。
主さんは親子なんだから親に会いに行くのもお姉さんにあうのも自由。
でも奥さんにそれを強要するのはだめ。
そんなことしたら、せっかく落ち着いてる主さんの家庭がうまくいかなくなりますよ？
そこまでの事があったのに、なにも無理して引っ付き合わせる必要なんかないじゃない！
＞立ち会わなかっことで姉が長男の嫁としていかがなものかと嫁を非難しだしました。
で、その理由で嫁が非難された時に主さんはどう対応しましたか。 非難される事では無いとガツンと告げて、その時にとことん嫁を守るべきでしたが実行されてますか。
そもそも手術に立ち会ったところで何も出来ませんし、何人もの立ち会いなんて正直不要です。それより何かあって立会い者から連絡でも来た時に、それなりに必要な動きが取れる様にしてた方が利口です。
変な言い掛かり付けられて、不快な電話やメールが頻繁に来てた時、主さんは無視を続けてただけですか。確かにその様なおかしな言動する人に正論は通じず、まともに相手するのも無理なので無視は仕方ないけど、もっと早い段階で両親に理解してもらう等の主さんの行動は必要だったのでは。
そもそも何の話し合いで来たんですか。その姉は実家住み？姉の強行とはいえ、お母さんも連れられて一緒に押し掛けるとか、嫁の立場からしたらもう本当勘弁してくれですよ。姉の病的な衝動性や感情コントロールの効かなさに振り回されて、嫁は疲弊しまくりで縁を切りたいのは当たり前。
それを主さんだけあっさり和解し、嫁にもそうしてくれは、あまりにも都合良すぎです。全ては、嫁の気持ちを理解せず、必要な時に守りもしなかった夫である主さんの責任ですね。
水泳の事は詳細分かりませんけど、主さんは息子さんとの親子関係きちんと築けてます？
泳ぎの進歩の遅さを主さんのせいと言うのも変ですが、主実家の事で娘(主の妻)が苦労してるのに旦那(主)が守りもせず頼りなく、孫(主の子)の子育てにもイマイチ無関心な娘夫だとしたら、嫁父の怒りも分かります。
それで義実家に行きたくないと言い出す主さんはダメ夫でしょ。先ず主さんが変わらないと修復は無理でしょう。
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義理の家族との付き合いは難しいですね。
私も義理の家族とは関わりたくないです。主人にも、金輪際行かないと宣言してあります。でも、主人にとっては大事な家族だろうから親孝行する事は止める権利ないから一人で帰省するように言ってあります。
全くの他人が些細な事言っても冷静に受け止めれるけど、義両親が言うと許せないものです。私の友達が言っていたのですが、当時独身だった私には理解に苦しみましたが、結婚した今はよーくわかります。
口は災いの元ですね。
あなたも義両親に嫌われてしまったようですから、お互いに自分の実家にだけ行くようにすればどうですか？
お姉さんにはお子さんいないのですか？
子供の面倒見るなら手術に立ち会えないのが当たり前な事理解できますよね。
それに立ち会ったところで、医療関係者でもないんだったら何もする事ありませんよ。術後のケアすら病院側がするんですから。
無理です。
嫁は結局他人ですから家族で和解出来ても関係修復は難しい。
そもそも家族間で勝手に和解しただけで姉さんは真剣に嫁に謝りましたか？
お母さんも嫁に謝りましたか？
許してもらえるまで謝らないと無かった事には出来ませんからね。
何より主さんは嫁を守る立ち位置にいないと。
勝手に三人で和解してきたらダメでしょう。
無理強いすると夫婦関係も壊れますよ。
時間をかけて母、姉がひたすら謝るしかない。
それが嫌なら疎遠になるのも仕方ない。
姉弟間のトラブルは良くある話。
うちも絶縁状態です。
そんな話を聞かされた義父母は主さんに辛く当たるのも当然たら当然だよね。
義父と修復したいならやはり主さんが謝るしかないんじゃない。
今は家族間の殺 人事件多いから本当に恐怖だったと思いますよ
まず、あなたは長男の立場という事ですね。
文章がとても解りづらいです。
そこまでになれば奥さんがあなたの実家に寄り付かないのは当然だと思いますよ。
奥さんからすれば、自分の知らないところであなた方身内だけで和解したとしても余計腹立たしいですよね？
それで妻だけが自分の実家に来ない…って当然でしょ。
ただ、男性からすれば、嫁の立場の奥さんの気持ちが理解出来ないのは仕方がない。
男ってバカですからね。
奥さんのご実家とあなたが上手くいかないのは奥さんとあなたのご実家が上手くいかないのだから、それも仕方がない。
一番は、大切なのは自分達の家族が仲良く過ごすことが大事だという事です。
あなたのご実家なんてどうでもいい、奥さんのご実家もどうでもいいのです。
年寄りのお母様の面倒はお姉さんにお願いするしかない、そんな小姑が側にいれば奥さんはあなたのお母様の面倒を見るなんてのは無理でしょう。
長男の役割も財産も全て放棄すればいいのです。
それで家族仲良く暮らせるなら良いではないですか。
奥さんが、多分実家行ってお姉さんの事を話したんでしょうね。
そしたら、多分お父さんは貴方に八つ当たりしたんじゃないの？
幼ない子どもがいたら仕方ないんじゃないの？子どもが何時間も病院いたら飽きて、病院內ウロウロする訳には行かないし
早速のご回答ありがとうございます。姉は今は社会人の息子がおります。義理の親の家にも電話したり、職場にまできたりもあり、義理の両親にも相談しました。色々と難しいことで完全に仲よくなるには無理だと思いますが、一歩一歩自分からも親に謝るよう働きかけます。
＞立ち会わなかっことで姉が長男の嫁としていかがなものかと嫁を非難しだしました。
で、その理由で嫁が非難された時に主さんはどう対応しましたか。 非難される事では無いとガツンと告げて、その時にとことん嫁を守るべきでしたが実行されてますか。
そもそも手術に立ち会ったところで何も出来ませんし、何人もの立ち会いなんて正直不要です。それより何かあって立会い者から連絡でも来た時に、それなりに必要な動きが取れる様にしてた方が利口です。
変な言い掛かり付けられて、不快な電話やメールが頻繁に来てた時、主さんは無視を続けてただけですか。確かにその様なおかしな言動する人に正論は通じず、まともに相手するのも無理なので無視は仕方ないけど、もっと早い段階で両親に理解してもらう等の主さんの行動は必要だったのでは。
そもそも何の話し合いで来たんですか。その姉は実家住み？姉の強行とはいえ、お母さんも連れられて一緒に押し掛けるとか、嫁の立場からしたらもう本当勘弁してくれですよ。姉の病的な衝動性や感情コントロールの効かなさに振り回されて、嫁は疲弊しまくりで縁を切りたいのは当たり前。
それを主さんだけあっさり和解し、嫁にもそうしてくれは、あまりにも都合良すぎです。全ては、嫁の気持ちを理解せず、必要な時に守りもしなかった夫である主さんの責任ですね。
水泳の事は詳細分かりませんけど、主さんは息子さんとの親子関係きちんと築けてます？
泳ぎの進歩の遅さを主さんのせいと言うのも変ですが、主実家の事で娘(主の妻)が苦労してるのに旦那(主)が守りもせず頼りなく、孫(主の子)の子育てにもイマイチ無関心な娘夫だとしたら、嫁父の怒りも分かります。
それで義実家に行きたくないと言い出す主さんはダメ夫でしょ。先ず主さんが変わらないと修復は無理でしょう。
>> 9 ＞立ち会わなかっことで姉が長男の嫁としていかがなものかと嫁を非難しだしました。 で、その理由で嫁が非難された時に主さんはどう対応しまし… ご回答ありがとうございます。私が表に出て警察を呼ばせてしまった責任を感じます。姉とは電話で何度も夜遅くに何を話しにくるのか絶対来るなと強くいいましたが、無理でした。これまでにも姉の旦那とも話し合いもしました。親からの前からの希望で姉と会ってほしいとのことで悩みましたが会いました。嫁抜きで仲直りしても本当の仲直りではないと思います。義理の父とは2人で飲みに行く関係でもありましたが、頼りない私に愛想を尽かせたのでしょう。嫁の見方は私以外に私のもう1人の姉がいますので協力してきました。このような事態になってしまったのは姉や親にも原因がありますが、当然不器用な私にもあります。親の面倒は嫁抜きで私ができり範囲で見ていきます。厳しい意見ありがとうございます。
そうでね。お嫁さんに取っては
お姉さん達は小姑なんですよね。
家の実家も、姉兄私と三人で
私達姉妹としては、兄からもう少し、兄夫婦から家の事を協力してもらいたいと思ってても、兄はお嫁さんの言いなりになり、私達姉妹とは距離を置くようになってしまい。家の大切な用事にも、参加しなくなりました。
兄夫婦は、母親の事は私と姉に任せっきりで、頼んでも俺忙しいとか
言い訳ばかりで、正直私と姉は
嫁の言いなりで、自分の母親用事は全く兄は協力してくれません。
姉も、今は車は持ってないから
何かあると、私に電話来て
用事ないと、私も母親の付き合いは、するけど、けど今私も家の車だから
そんなに長くは、付き合えないよ。
姉や母親に断り、用事終わるとすぐトンボ帰りで家に帰らないとなので、
急がない用事なら、姉の子ども達に頼んで、って言ってしまう事もあります。
ほんと主さんのように自分の母親の事考えてくれてると、いいんですけどね。
お母さんは、姉さんいても息子が頼りなんですよ。
これからもお母さんの事大切にしてあげてくださいね。
＞先日私と姉と親だけで食事をして和解しました。
そもそも↑これじゃ和解にもなってないじゃん。
なのに和解が成り立ったと思う…そういう見方をしてると物事解決できないよ？
誰が誰に何をしてどのくらい行き過ぎたのか、この事は誰が良くなくて、この事については誰が悪いのかをきちんと物事分けて整理して色々判断した方がいいと思うよ。
そもそもお姉さんが奥さんに対して行き過ぎの部分があったから。だけど奥さんの方も奥さんの方で悪いとこあるよね。主さん自身にもだし、お母さんにもあるのも間違い無いのでは。
それぞれがそれぞれの行いを俯瞰してそれぞれの悪いとこを悪かったと謝らなきゃいけないだろという事を話せる人に誰かがならないと和解なんてしないし出来ない。
お姉さんにはそういう役目は無理だよね。そしてお母さんも無理。奥さんは最初は嫌な思いをした被害者だけど、嫌な思いしたからと言ってしていい事としてはいけない事があるよね。
それらを冷静に理解してそれぞれに理解を促して収める役目は、主さん以外になれないのでは。
誰かが収める役目にならないと物事治らないですよ。
あとはお互いが疲弊し合うまで最後まで戦争するかしかない。奥さんの事もある程度きちんと諌めるところは諌めないと、今のままでは奥さんも子供が大きくなったらお母さんの様になっちゃうよね。
お互いわがままな者どうしを無理に仲良くさせることはないですよ？
お母さんとお姉さんは実の親子で切っても切れない。主さんともね。
そして主さんと奥さんは夫婦で子供の親。これも切っても切れない。
けれど奥さんとお姉さんとの仲は絶望的。決定的に破滅してます。
お母さんがお姉さんと親子であり行き来もされてる以上、そこにお嫁さんをいれるのは無理難題。
お母さんも嫁との交流を望むなら娘と絶縁する覚悟でもしなけりゃそれを望んじゃいけません。
奥さんとお姉さんとの仲は、そこまで破滅してるんですから。
離れていることでお互いの家庭や親子がうまく流れているのに、ただまた仲良くできないかな？という自己満足で両者を近づければ互いの家庭が壊れます。
主さんは親子なんだから親に会いに行くのもお姉さんにあうのも自由。
でも奥さんにそれを強要するのはだめ。
そんなことしたら、せっかく落ち着いてる主さんの家庭がうまくいかなくなりますよ？
そこまでの事があったのに、なにも無理して引っ付き合わせる必要なんかないじゃない！
主さんさ、警察を呼んだ事をしきりに後悔・反省・責任を感じてる様だけど、着目点がズレてると思います。問題はソコじゃないと思うの。
訳分からん言い掛かりで嫁を非難してたのに、嫁への謝罪も無い状況のまま和解なんかしてる主自身に責任感じろよと思いますが。
嫁に謝罪しなければ俺が許さない、和解は無い！という様な事を何故言わなかった？今更、嫁に謝るよう親に言うだの、謝罪の手紙を書いてくれと頼むだの、主さんがしようとしてる事おかしいと思わない？それじゃまるで嫁だけが悪者になってます。
そもそも自分らのした事を棚に上げて「嫁はまだ許さないのか、3年も経過するのに執念深い」なんて言ってる相手に謝る気なんか無いでしょ。そうやって、許さない嫁が悪いみたいな形になって拗らせたのは、主の責任ですよ。
それに、書きたくもないのに嫌々書かされた謝罪文なんて無意味ですから要りません。
もうさ、主実家と嫁との関係修復は無理だから諦めな。無理にしたのは主自身という事を自覚した方がいいです。
それとは別に、嫁父との関係修復は主さん次第です。2人で飲み行く事もある仲だったなら可愛がってくれてたんじゃないですか？一回怒鳴られた位でもう義実家に行きたくないとか逃げてんじゃないよと思います。頼りなく情けない自分に非があると思うなら、しっかり嫁父に謝罪し、改善すべきだと思います。
手術に立ち会えなかったのは仕方ないと思います
小さな子がいるなら無理できないですもん
旅行も前から決まっていたなら行っても全然いいと思います
手術も無事終わり安定しているのなら、、、
でも、そのあと容態を聞いたり付き添ってくれたお姉さんに感謝の気持ちを伝えたりということはしましたか？
最低限の常識を持ってないとお姉さんのこと云々ではなく、大人として常識が無いといわれても仕方ないかな？と思います
そもそも論、いくら嫌なメールでも無視しちゃダメです
それは私でも怒ります
お互いここまで拗れたら修復は不可能に近いと思いますね
いいんじゃないですか？
このままで、、、
解りづらいですが、お姉さんが原因でお嫁さんは寄り付かなくなったのだから
お姉さんがお嫁さんに謝罪が先だと思いますよ。
3年前のことを根掘り葉掘り今頃、お嫁さんを非難したり
しかも当時は？病み上がりのお母さん強引に連れ出したり、警察呼ぶまで大騒ぎしたり
お嫁さんと姉母の関係が悪くなったのに和解してないですよね。
主さんと姉と母で食事行っただけで、お嫁さんは実家に戻らなくなった
そこはどうしたの？
義父さんとは飲みに行く仲ならば、お姉さんの事相談してみたら？
主さんの家族やお姉さんの旦那さんでは解決できないんでしょう？
違うんですよ。
そもそも論で、手術後に、立ち会えなかったんだから、術後はどうかとか大丈夫でしたか？とか電話でもいいから聞いたりしてればそういったゴタゴタもなかったんじゃないかな⁈って言ってるの‼️
ちゃんとお姉さんに電話しましたか？
そういうことがあれば、少しはお姉さんの態度だって違ったと思いますけど。
だからお姉さんも頭に来て、そういうことしたんですよ。
分かります？
仲が悪くなったのも、主さん達がもう少し気遣いが出来ていればよかった話しなんですよ。
お嫁さんのお父さんのことも、知らないうちに怒らせてしまったことにあると思いますから、もう少し常識ある言動を心がけないと、いろいろな人を怒らせることになりますよ。
しばらくは余計なことしないで、何かあった時にまた考えたらいいと思う。
お忙しい中、たくさんのご回答ありがとうございます。少し言葉足らずですが、私は母の手術に立ち会っています。嫁だけが子供の面倒を見ておりました。母と嫁の関係は警察を呼ぶまではよかったのです。術後も家族揃ってお見舞いにも行ってました。姉はきつい性格の上薬の影響もあり、感情を抑制できず、旦那も手を焼いている。親は長女の姉に金銭的援助や旅行など色々と世話になって夜押しかけてきたのも断れなかったのでしょう。私の会社に電話したり、1回押しかけてもきましたし、嫁の実家にも電話したりと。私達夫婦は追い詰められながらも次女の姉と連携して対処してきました。とりあえず親の以前からの希望で嫁には内緒で親と姉と食事をしただけです。葬式にいきなり会って喧嘩してほしくないために。母と私の関係は3年前以降同じです。嫁が年に1回でも親と1時間でも会ってほしいだけなんです。ありがとうございます。
25ですが、主さん
私は長男嫁ですが、ですよね…
次女のお姉さんとは連絡を取っているのですか？
そりゃね、警察沙汰になったら誰でも近寄りたくなくなる
主さんにはお姉さん2人がいて、特に長女さんは強引に母を連れ出したり会社に押しかけたりして手に負えない
長女さん抜きでしたら、お嫁さんはお母さんに逢えないのですか？
大変だとは思いますが、お嫁さん守ってあげて下さいね。
義父さんが怒ったのは、お嫁さんのお父さんは貴方に娘を守って欲しかったんだと思います。
お父様の親心ですよ。きっと
そもそも奥さんと実家を仲直りさせて、奥さんに何をさせたいの？
嫁が苛烈なお姉さんに従う下僕にることが僕の望みです！ ですか？
仮に仲直りできたとして、今までも問題のあるお姉さんなんですよね？ 嫁が我慢すれば納まるの？
お姉さんの苛烈さを主さんが押さえ込めないのならば、絶縁も一つの手段ですよ？
もし苛烈さが子供の頃からなら
主さん、子供の頃から姉さんの性格に振り回され、行動やらなにやら萎縮はしていない？
親御さんも腫れ物に触る感じで、お姉さんの首根っこ掴んで制御というのも、もう諦めちゃっている感じなのかな？
主さん自体が自分の実家と関わる事が苦痛ではないのなら、主さんだけで関わればいいし、
お母さんの事が心配ならヘルプがあったときに動けばいいよ。
「僕の家族が申し訳ない、君は何も心配しなくていい、連絡は全て僕にするようにいってあるから、本当に苦労かけてすまない。」
主さんの一番大切で守らなくちゃいけないのは 奥さんと子供だよ？
家族のカテゴリー間違えちゃダメだよ。主さん踏ん張り時だよ頑張れ！
25ですが、何度も失礼します。
3年間の間、様々なことが積み重なってこのような結果になって残念ですね
お嫁さんが、そこまで寄り付かない理由は解りませんが
読み返してみましたが、長女のお姉さんはちょっとやり方は強引ですが、ひょっとしたら母親を思うが故に強引に連れ出したりしたんじゃないかなと思いました。
母親の手術の翌日に家族旅行なんて聞いたら、やはり家族としては手術には来ないのに旅行には行くの？という思いだったのかもしれませんね。
そうですねー。
義父さんに水泳の事で怒鳴られるのは理不尽なでき事でしたね。
板挟みで大変だとは思いますが、話ができる方と、お嫁さんを説得できると良いですよね。
一回でも良いから、お嫁さんに来て欲しいですよね。
夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍をつくります。
つまり法律上嫁さんと主の親とは戸籍も違う他人なんですよ。
嫁さんは主親に対して権利も義務もありません。
嫁は夫実家の者と言う誤った考え方がお姉さんの暴言になってる。
そのことをお姉さんに理解して貰ってくださいね。
主の親の介護義務は主とお姉さんにあります。
しかし嫁さんの実親介護は嫁さん自身にありますね。
>> 36 25ですが、何度も失礼します。 3年間の間、様々なことが積み重なってこのような結果になって残念ですね お嫁さんが、そこまで寄り付かない理… そうなんですよ。年に1回でもいいから母だけには会ってほしいだけなんです。長女の姉は親からは欲しいものを買い与えられ、今は自営業の旦那にもブランド商品や高級車を買い与えられて育ち女王様みたいな性格になってしまいました。次女の姉の旦那の会社の顧問弁護士にも相談しましたが、毅然とした態度で無視をし続けて記録を残すようにとでかなりのワード文書が残りました。旅行は子供が本当に楽しみにしていました。私は手術の立会はして無事成功を見届けて、母も行ってきなさいとのことでつい甘えてしまいました。義理の父には理不尽な怒られ腹が立ちますが正月の挨拶は行く予定です。ありがとうございます。
義姉と義母がしっかり紐付けされてて、奥様は義母だけって言うのが信用出来ないんでしょう。
乗り込んで来られた経験から義姉が亡くなるまで義母と義姉はセット、と意識下に埋め込まれてしまったんでしょう。
警察呼ぶぐらいですもの一度恐怖心持ったら３年ぐらいで消えませんよ。元々義姉は主さんと結婚して身内になっただけの関係ですし。
主さんも長姉に頭上がらないし頼りにならないですものね。
もう姉弟で力関係確立しちゃってるので、義姉に逆らってまで妻を守れないでしょう？
もし予定外に長姉がやって来たら即帰らすこと出来ますか？
おそらく主さんの母親も娘が来てしまったら嫁側に付けないし帰らせることもでしょう。
そして嫁は義姉のサンドバック。そんな想像しか浮かびません。
主さんの義父への感情と同等と思っているうちは奥様の拒否する気持ち理解出来ないんでしょうね。
嫁父が主さんに、水泳が上達しないのは自分のせいだと言ったのは…
水泳に関してだけではなく例えとして用いられた言葉だと思います。
主さんが妻に年に一度母に会ってほしいだけ…というのも何故です？
妻が会えなくなってしまった原因を取り除くことが出来て無いのに？
主さん実家の問題が形ばかり片付けて言われても信用するのは無理！
主さんが自分を変えれば相手も受け入れる気持ちになるかもですが…
何も理解出来ない主さんが先ず信頼してもらえるような変化が必要。
お母さんは奥さんと年に一度あいたいと思っているのですか？
改善させなければ、会わせなければというのは、皆の総意なのでしょうか？ 主さんだけがそう望んでいるように思えて、
主さんのいいところは、相談しよう、相談できるという姿勢。
総意なのかそのあたり、皆で話し合いましたか？
それと、お姉さんお薬飲んでらっしゃるとか、その薬があわないのではないでしょか？
病院を変えてという選択肢も考えてみるのもいいかもしれません。
主さん苦労していますね、主さんの方も精神的に参っているのではと心配です。
子どもだけでしてあげたらいいじゃないですか？
私は一人で介護してますが
母親の手術の際の立ち会いも全部1人でしました
あなたには兄妹いるし
無理に嫁まで来てもらうとかの発想も。。。
そこまで勢揃いしなくても
いいではないですか
揃ったとしてもこじれるのだし
大変な性格のお姉さんなのですね。。。
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