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旦那からの提案で子供を、実家に預けて夫婦だけでディナーに行こうと誘われましたが、…
旦那からの提案で子供を、実家に預けて夫婦だけでディナーに行こうと誘われましたが、モヤっとして乗り気になれません。
わだかまりがあるからなのかもしれません。子供は3歳、9ヶ月の2人です。 2人いっぺんにはきついだろうから、上の子は慣れている私の実家、下の子は旦那の実家に泊めてもらおうと考えているようです。
ランチじゃないのは旦那の希望と、昼間だと預け先が保育園になるからなにかと私が時間を気にしてしまうから、という理由でだと思います。
しかし、子供2人とも家以外で泊まることに慣れていないし、親がいない夜は嫌々な現状で、実家の両親にお願いしてまで、2人だけの時間が作りたくない。。
私には旦那が自分だけ見てほしいからっていう理由でその提案をしているようにしか思えない、それより夜など時間が取れる日に育児、家事について話し合いをすべきなのに。。と思えてしまいます。楽しくそのディナーの間過ごせても、また今抱えている問題に出くわし仲は深まらない気がしてます。お金だって余裕があるわけではありません。
皆さん、そんな風に小さい子供を預けてディナーに行ったりしますか？乗り気になれないので、実家に頼みたくありません。。
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子どもが7ヶ月のときに、ホテルのチャイルドルームに預けて主人と二人でディナーに行ったことがあります。
久しぶりの夫婦水入らずの時間、楽しかったです。
お子さんを別々に預けることに抵抗があるなら、有料サービスを利用して二人一緒に見てもらってはいかがでしょう。
たまには日常を離れて、夫婦の時間を過ごすのも悪くないと思います。
大事な話し合いは、また別にそのための時間を取ってされてはいかがでしょう。
ご主人はお子さんをお泊まりで預けなきゃ嫌なんですかね？
どのみち主さんがお子さんの事、気になりませんか？
私は預けて出掛けても気になっちゃって…
うちは初めて子供達だけで実家にお泊まり出来たのは５歳でしたが、夜中に迎えに行く覚悟で預けました
きちんとお泊まり出来て帰って来ましたが、いつでもお迎えに行けるように構えてたのであまりゆっくり眠れませんでしたが(笑)
両家ご実家の皆さんが喜んで下さってるなら、おじいちゃんおばあちゃん孝行にもなりますから良いのではないかなと思いますが、ご主人の希望だけなら主さんも楽しめないでしょうから、もう一度お話してみた方が良いかもしれませんね
ご主人、拗ねちゃう方だと困りますが…
離婚したから、そういったことの大切さがよくわかる。
離婚回避としてとても大事なことだと思います。。子育ての事務連絡もとても大切なので今度話し合ってはどうでしょう。
ご実家にもはっきり言えば良い。今はそんな時代です。
主さんの気持ちすごくわかります。
なに呑気なこといってんの？って旦那に思うし、そんな現実逃避より山積み問題の具体策を考えてよ！といいたくなります。
ひねくれてるかもしれないけど２人の時間をつくったことで「そういう気遣いもしてやったんだからまたこれからも家事育児がんばれよ」で旦那は誤魔化す気なの？と疑ってしまう。
言ってくれるだけでもありがたい優しさなのかもしれないけど、本当の優しさはディナーで誤魔化すんじゃなくて日々の改善だから。
それに主さんが旦那さん自身の欲でと感じるってことは親になった自覚が足りないと普段からご主人に感じてるからだと思うから。
私もそういうチャラ系の優しさよりほんとの優しさが欲しいと思う考えです。
主さんの気持ちも分かるけど、2人きりの時間も必要なのでは？それが必ずしもディナーでないといけないわけではないけど、誘われるうちが花だと思うなぁ。
浮気防止のためというか、ご主人が拗ねて他の女に出してから、「主さんが構ってくれなかったのが悪い」とか言われそうなパターンになりそうだなと思いました。育児も大事だけど、男性にとってはそういうことも大事なんだと思いますよ。
昼も夜も子供達を預けて夫婦だけの外出ありますよ。
頻度は2、3ヶ月に1回ぐらい。
基本母方の実家に預けてます。
1回だけ父方の母親に預けたことありましたが、終わった後の話を聞いて気になってしまう点があったのでそれ以来預けたことないです。
母方の実家なら仲がいいから細かいことまで指示出しできるので安心でしたね。
あともともと父方の方はそんなに子供が好きでないみたいですし。
私なら旦那がなんて言おうと昼デートにします。
子供を預けるのも心配だし、そんな気持ちでデートしても楽しめません。
うちは平日の有休にデートしています。数ヶ月に1度ですが、いつも楽しみにしています。
たまには二人でオシャレして、ディナーデートも大事なのでは？わたしはお酒が好きなのでたまに行きますよ。2、3ヶ月に一回ですけど。父ちゃん母ちゃんという役割から離れてただの男と女に戻ることも、長く円満でいることには不可欠かと。シッターも義理親も実親も何でも使います。罪悪感はありません
結婚記念日や誕生日で3時間ぐらいなら預かってもらうかも。
夫婦の時間も大事にすることが、後の家庭円満に繋がると思うので。
夫婦仲が良いことは、結果的にお子さんのためになります。
年に2回ぐらい、恋人のような時間を持つことで、旦那さんの家族に対する愛情が続くならいいかな、と思います。
お子さんを預けて2人だけって、気が引けないですか？
自分達だけご馳走食べて、楽しく時間を気にせず過ごすなんて、私には考えられません。
主さんの考えは普通の感情ですよ。
モヤモヤして乗り切りになれないなら、行くべきではないですね。
私の場合は、心から楽しめなければ行っても無駄に感じます。
それに、実家の親に申し訳ないと感じてしまいます。
そんなこと言ってもらえるの羨ましいなぁー
私は旦那さんの立場で拒否されました。
3番目がある程度大きくなってきてからの事ですが、その時にもう女として見てもらえないんだなぁって思ったのを思い出しました。
私は正直あなたのスレやお礼レスを読んで、かまってちゃんのバカ男としか思えないですね。
面倒な男、って感じです。
ご主人を悪く言ってごめんなさいね。
ご主人はあなたに息抜きをさせてあげようと思っての事ではないのでしょう？
子育てに忙しいあなたに、たまには僕にかまって欲しい、一緒に二人で美味しいもの食べに行こうよー、って甘えてんでしょ？
子供なんか預ければいいじゃん、って。
そこは感じ方は人それぞれだけど、あなたは子供の事が気になるし、実家なども諸事情も含めて逆に面倒だし乗る気がしない。
男の頭の中はお花畑でしか物事考えられないけど、女はそうじゃない、特にあなたみたいな現実主義者わね。
基本的には、私も通行人9番さんの意見に同意ですね。
それでも百歩譲って今回だけよ、なら、子供より手の掛かる面倒な奴の始末をつける気で行ってらっしゃい。
で、そのあとに現実的なあなたの要求を突きつけてやればいい。
多分、ご主人は一生あなたのケツ追いかけ回してるわよ。
下品で口が悪くてごめんなさい。
頑張ってね。
『子供がやっぱり苦手』と言う旦那にとっては子供抜きで行きたいんだろうと思いますが、旦那といるより子供と居たいと思ってしまいます。やはり旦那が一番手のかかる子供という風にしか思えなくて。そういう旦那に対しての不満が無ければ、抵抗なく預けられるんだろうなと、レスを読んで思いました。
要は遊ぶだけならいいけど結婚には向かない男という旦那さんなのかもしれません。
もし旦那さんみたいのが男の性で母より女として気遣わないと浮気するっていうんなら私はそんなチャラ旦那はいらない。
でもお子さんもいて結婚してしまったわけだから、そういう幼稚な旦那を扱うには他の方もいわれたようにしぶしぶでも行って、行くかわりに２人で話をしたいと交換条件をだす。
そういうのでないなら私は行かないって。
子供が苦手な俺だけどヨロシクみたいに開き直ってるずるい旦那にはそこで具体的な要求をする。
そういう男は父親の自覚を持って！と抽象的に伝えてもわからない。だから具体的に。
たとえば私と２人の時間を持ちたいなら休みの午後は子供と遊んでとか。
あなたがやりたがるこれとこれをどっちか１つにして。っていうふうに。
それで俺はそういうのが無理な人間で・・とかほざいたら、じゃあ私もそんな余分な小遣いはださない！とか何らかのペナルティを与える。そしてそれを実行する。
こういう男は口がうまいから口では負けちゃうので主さんは一貫した行動を貫く。
あと幼稚で寂しがりだから条件を守らなかったら無視。必要最低限しか話さない。これはこのタイプの男には効くと思う。
こういう毅然とした対応をすると旦那は仕方なくでも変わるか、ヘタすると逃げて陰で遊びだす。だからこれは賭け。
でも私だったらチャラ男に合わせてチャラ夫婦になるより、ちゃんと親になりたいし家族になりたい。
ともかく決めるのは主さんだから、あなたが後悔のないように対応を考えてみてね。
旦那さんの気持ちは分かりますが、下のお子さんが まだ9ヶ月では早いと思います
夜に数時間、預かるくらいならいいですが、一晩となると義理親も困るんじゃないでしょうか？
もし赤ちゃんが泣き止まなければ 義理親も何かあっては大変と遠慮なしに主さん達に連絡が来るかもしれませんから、ゆっくり出来るかも怪しいですよ
旦那さんが奥さんを独り占めしたいんでしょうね
浮気する旦那よりマシかもしれませんが
下のお子さん、「ママもパパも居ない、お兄ちゃん（お姉ちゃん？）も居ない」となると余計に泣きませんか？
預けるなら二人一緒で、お泊まり無し、短時間のほうがいいかな、と思います。
旦那さんは奥さんへの労い、というよりも、子供が邪魔で夫婦二人っきりになりたい、って感じですね。
私も主さんと同じ考えで「まだ小さい子供をわざわざ別々に一晩預けてまで外食なんて」と思う。
私もいきたくないなー。
元々ディナー食べたいとか思わないし。
子供が早く寝た日に夫婦で夜更かしするとかじゃダメなんですかね？
あと、夫婦生活はできてます？
飯よりそっちっぽく感じるのは私だけ？
ついこの間の日曜日に、昼間だけど、夫とランチデート（2人で1万円のイタリアンのコースで飲み放題）してきました。3歳と1歳を、10時〜17時までベビーシッターさんに預けて。実家が遠方なので2人で出掛かけるのは、3年ぶりでした。
とても有意義で楽しくて2人で羽を伸ばせました。色んな話ができました。
普段、家では仕事の話をしない夫が、実はストレスを多く抱えていること、悩んでいることも聞けた。私も育児の悩みや、これからどうしたいか、を伝えれた。お金の話、保育園どうするの話など。
もちろん、楽しい話や、付き合いたての頃の昔話の話、子供可愛いねの話も含めて、有意義でした。
今度は、夜のディナーに行きたいなー、それが出来なくても定期的に2人で出掛けたいね。大事だね。とうちは人に預けて出掛けることを肯定的に感じてます。外の非日常空間でお金の話も本音も話し合えばいいと思う。一目があれば、喧嘩にならないしさ。
ただ主さん家の場合は、9ヶ月の子を夜間に泊まりで預けるのは、さすがに義両親大変かなとは思いますよ。ギャン泣きで苦労する様が眼に浮かぶ。それが理解できていない旦那さんだから、主さんは、不満なんだろうな。
夕方に出掛けて、8時や９時に迎えに行けばいいんじゃない？むしろ、最初はランチで良いんじゃない？とは、思います。
そうする事でどんな問題が起きるのかよりも、
なぜ旦那さんが「そこまでしてそういう事をしようと言ってくるのか」の…
そっちに目を向ける事の方が大事だと思いますけど？
そこに不便や大変さがある事は旦那も百も承知。
それでも必要だと思ってるから旦那は提案してきてる。
良妻になるか愚妻になるか…
そこら辺にも岐路があると思います。
逆に考えてみられたら？
例えば旦那さんが仕事に忙しい忙しいそんな事してるヒマないと言って家族の事にあまり顧みられなかったら？
今はそんなのするよりも、自分にとっても家族にとっても将来の生活や人生が関わってくる仕事の大事な時期なんだからそっちにとにかく集中すべきなんじゃないのか…とか思ってたとしたら…
「たまには家族で一緒に公園行ってあそびましょうよ」とか貴方が言ってきて、旦那は仕事に時間を割きたいのに貴方が言ってくるのに対して「そんなのしてるよりこういう事をすべきなんじゃないのか」とか思われてたり言われたりしていたら…
そしてどこかの悩み相談で「今自分にとっても将来の家族にとっても大事な時期なのにこんな事言ってくる嫁…正直そんなのに付き合いたくありません」とか言ってたら…
どうします？？
うちは普通に義母に預かってもらいますよー！我が家の場合は夫婦で勉強会とか行きたい研修があったからなんですけど、帰りはディナーもします。
ご協力いただけて有り難い限り、
子供に対してぜーんぜん罪悪感もないし、たまに夫婦の時間いただけて最高にありがたいですけどね！
>> 34 そうする事でどんな問題が起きるのかよりも、 なぜ旦那さんが「そこまでしてそういう事をしようと言ってくるのか」の… そっちに目を向ける事の… 仕事に専念して顧みらない旦那の方がマシです。いえで家族といる時間があってもゲームしてる、子供に怒りすぎて子供の情緒不安定にさせてる、仕事は何しても文句ばかり言ってる、お金が無いのに都会に出たいと言ってる、そのために貯金しなくちゃと言うと、そんな余裕ないと言い高い自分の服とかのローンでお金が回ってないだけ。夢のある話をしたいのに金の話しやがって、嫌になると言われる。この状況で、子供を預けてディナー？アホらし〜ってなっちゃいました。なんで臭いものに蓋してごまするのかがわからないです。
旦那なりの気遣いをそうやって何だかんだ無駄だと言い続けるならば
問題などずっと解決する事もないし
いずれお手上げだと離婚になります
今しか見ないで自分の蛾を通すか、
死ぬまで何十年ある人生の中の12時間を賢く使うかは貴女次第ですけど
できませんよね笑
嫌なもんは嫌だし笑
そうやって温度差を感じるんですよね。わかります。
でも、私の旦那ならそんなこと言い出しませんけどね、私が気にしてそういうの無理ってわかってるから。
あなたの旦那さんはあなたのことを理解…する気がないのか出来ないのか…難しいですね。
女性は結構現実的で、男性は意外とロマンチックな感じなんですよね。
ただ、ディナーを楽しむだけならそれからお迎えに行ったら良いかと思います。あなた達夫婦に合った楽しみ方を見つけていくと良いと思いますよ。
その後のことはまた別の機会で、ってゆーかそんなにかしこまらなくても良いんじゃないかな？子育てで大変だと思いますが、エッチに誘われたら出来るだけ断らないことをオススメします。多分、夫婦円満の秘訣の一つです。
旦那さん、自分の都合しか考えてないですね。
乗り気じゃないディナー行ってもつまらない。
妥協して泊まりじゃなくて夜に子供を迎えに行く提案したら？
正直、子供達を泊まらせる意味がわからないです。
読めば読むほど、幼稚で面倒臭いバカ男ね。
決してあなたの事を気遣ってではない。
そこをわかってないレス主が多くて逆にビックリするわ。
自分基準でしか物事考えられない、普段から、あなたの事も子供の事も考えていない、家庭の事を考えていない。
そんな人間に、どうしてこちらが合わせて機嫌とりしないといけないのかと思うと馬鹿馬鹿しくなるわね。
全く思いやりの無い男、そんな旦那とセックスしたくないし、する気も起こらない。
そこを全くわかってないし、理解しようと思ってもない。
あなたの感情は当たり前よ。
何でやらせてくれないの？ バカかっ！って。
多分一生わかんないね。
そんな旦那は昭和の言葉で、亭主元気で留守がいい、よ。
ごめんね、またまた口が悪くて。
うちの旦那も似たようなもんだったからほんと腹が立つわね。
まぁ、今回の事はランチにしてもらうとか妥協案を出すしかないかな。
お礼レスを読むほどに、妻に気遣いして誘ってるとは感じられないです。
どう読んでも夫の欲望が主体。
２人も子供作ったのに父親になりきれてないのでしょう。
こんな自分本意な誘いに９ヵ月の子供を一晩預けてまで乗らないです。
如何にして妻の関心を独り占めしようかと子供を張り合うの助長するだけだと思います。
夫でもありますが父親ですからね。
私も行かないと思います。
うちは、夫婦二人で食事したは、
たまたま主人が、平日お休み
だった日があり子供が幼稚園に
行っている間 昼間一度だけです。
子供が 小学生になるまでは
一人で実家には、泊まらせた
事は ありません。
うちの 場合は 極端かも知れませんが
二人で美味しい物を食べるなら 子供も一緒という 夫婦とも同じ意見でしたので…。
ご自身が、今なら 預けて2人で
食事を楽しめるっていう時まで
もう少し後にしても いいかも
知れませんね。
行っても お子さんの事が 気になるだけで、楽しい時間を過ごせないかも知れないですよね…。
ちょっと羨ましいです。
うちは旦那の両親は飛行機で5時間の距離、私の両親は近所ですが難ありなので預けられません😂
快く預かって貰えるなら1度くらい夜お出かけしてみたいです。
でも人それぞれですよね。
主さんの気持ちもお察しします。
今回は外食行ってみて、そこで色々と思うところを話してみたらいかがですか？
普段時間が取れないなら尚更いい機会じゃないかと思いますよ。
行かなくていいんじゃないですか？
それだけ旦那さんに嫌悪感あるならハッキリ断っても。。旦那さんが拗ねてもいいと思いますよ。嫌なものは嫌なんですから。。
旦那さんもそれだけ嫌われてても奥さん誘うのってすごい。
そんなに嫌な旦那なら子供大きくなったら離婚すれば？
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