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助けてください。 自分の体がずっと軋む感覚に襲われます。 躁鬱でアスペルガー…
助けてください。
自分の体がずっと軋む感覚に襲われます。
躁鬱でアスペルガー症候群でADHDの自分が辛いです。
ギリ健常者擬態は出来ますが障害者としての自分へのギャップに、テンションが急に上がったり下がったりする気持ちへの変動の感覚が辛いです。
薬を沢山飲みましたが、落ち着いてる時はいいのですが、薬が切れた時の精神的反動と肉体的反動が非常に辛く、飲めていません。
自分が生きている意味もわからず、ただ、ただ死にたくないって気持ちで生きてます。
20代前半にしてアルコールとタバコに逃げてしまいます。
このまま生きてたって死の恐怖と戦うだけの人生に畏怖しています。夢はありますが脳が勝手に限界を決めて体も動きません。
いかに楽に生きれるかなんて考えてた10代が懐かしいと思えるほど精神的に歳をとってしまいました。
なんで生きているかなんて考えてる自分が馬鹿だなと笑っていると虚しく悲しく、どうしてもどうしても疲れて死にたくなってしまいます。
でも死にたくないです。生きたいです。どうすればこの気持ちは晴れますか？誰にも話せないです。こんな気持ち、自分自身が描く健常者には程遠いもので怖いです。
話せば皆に嫌われそうで、過去にも彼女に話したことはありますが、闇を見ているようで(要約)あなたといると辛いと言われ悲しかったです。
自分が変わらないと誰にもこの気持ちが容認されない世界しか見えないです。
ですが、進む勇気も変わる勇気も生きる元気もありません。
どうしたらいいのでしょうか、僕は、僕は生きてていいのでしょうか？来世に期待するなんて早いですよね？酒に逃げたって、現実から逃避したっていいですよね？
建前の柔らかい優しい言葉なんて要らないです。ですが、無理をした辛辣な激励の言葉なんてのも要らないです。
この文だけを見た感想をください。本音のゴミカスのような僕の甘えた考えに対する言葉をください。皆さんの生きる意味も教えていただけると幸いです。
死なない意味は見つけてるので
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わたしは精神障害者で手帳持ちです。昔は健常者に混ざろうとあがいていました。でも、どんなに頑張っても健常者にはなれないんですよね。
厳しい言い方ですが、障害者が10の力を出しても、健常者からすれば1の力も出せていないんです。で、考え方を変える事にしました。
障害者としての特権を利用してやろうと。今のわたしは障害者年金で生活をしています。「こういう生き方もあるよ」という参考までに。
薬を勝手にやめて酒、タバコでは精神的に病むだけなので飲めていないなら主治医と相談したほうがいいです。生きてていいとか悪いとかないと自分は思います。
酒に逃げることがあってもいいけど自分が辛くなり悩みが増えるだけだと経験上思います。私も躁だったのですが酒をやめたほうが心身はラクになりました。
生きる意味は自分や家族の幸せと、みんなで健康に良い気持ちで生きたいだけ
薬とか病院を悪く言う人もいますが回復してる人のほとんどは服薬、通院してます。薬を飲みたくない人が多いから嘘の記事がネットには多いけど
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