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ほぼ同時期に妊娠した友人の相談や愚痴にずっと付き合っていました。日に日にひがみっ…
ほぼ同時期に妊娠した友人の相談や愚痴にずっと付き合っていました。日に日にひがみっぽい発言が増え、散々なヒステリーを起こされたので「そのように思うのなら、互いのためにならないのでこれ以上の付き合いはやめましょう」と答えました。
数日後LINEで一言謝罪がありましたが、取り合いませんでした。
すると先日突然彼女とご主人が自宅を訪ねてきました。彼女は号泣しており、ご主人が「トラブルがあったと聞いている。妻は人付き合いが苦手だが、あなたのことをとても慕っていて、今の状況に苦しんでいる。妊娠中でナーバスになっていたので暴走してしまったようだ。反省していますからどうか見捨てないで欲しい。」と言ってきました。
アポなしも呆れるし、別にトラブルじゃなく互いにストレスのもとになるんだから無理に付き合うことはないって話だし、妊娠中の妻のケアはまず夫である貴方の仕事でしょうと思い、そのように伝えようとしたら、号泣している彼女がお腹を抱えてしゃがみこんだので会話が有耶無耶になり、玄関先で帰しました。
また伺いますと言われましたが無視が良いでしょうか。話し合いするにも何を？と思っていて。自分で自分の世話ができない人と交流する気は無いので、ご主人にもさっぱり諦めて欲しいのです。
どうしたらよいものかアドバイスいただきたいです。
19/10/31 21:19 追記
皆様アドバイスありがとうございます。とても心強いです。彼女からLINEがたくさん入っていて、対応を保留にしていたのですが、今日彼女の電話番号から着信があり、出るとすぐにご主人に代わられて、長々話すことになりました。完全な泣き落としです。さすがに疲れてしまいました。
個別のお礼は改めてさせてください。
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思いついたのは2つです
1つは無視
ただ私も高校の時、価値観の合わない友人がいてもう遊ぶのをやめようと言ったら家にしつこく通われたので
2つ目、とりあえず仲直りはして距離を置く
何か連絡が来ても予定があると断り
相手に何か言われても私も遊びたいのだけれど予定が合わないからと押し切りました
そのうち連絡が来なくなり番号を変えて自然消滅
でもまずはご主人に伝えたらどうでしょうか
普通ならそう言われたらご主人が奥さんに交友関係は諦めろと説得してくれると思うんです
旦那さんから相手のご主人に主さんの代弁をしてもらうのが一番いいと思います。。
主さんがストレスを一方的に抱えることがマイナスでしかないので無理なのです。。
元気な赤ちゃんの為にも胎教は大事なのに何で迷惑なのを我慢しないとイケナイの？
相手のご主人は自分の妻のメリットだけを考えて自分の責任を押し付ける不届き者！
主さんが旦那さんと一緒に乗り越えて二人で赤ちゃんを護り旦那さんに寄り添って！
妊娠中にトラブルに巻き込まれましたね。
私なら、自分の精神衛生最優先なので｢先日のような突然の訪問も迷惑だし、今までのヒステリーなどでこちらもお腹が張ったりストレスがかかっていて赤ちゃんが心配なのでしばらくは交流したくないのですみません｣と言い、それで終わりにしてもらいます。
長引きそうであれば｢医者から安静にするよう言われているのでそろそろ良いですか？｣と話を打ち切ります。
もしかしたら相手の旦那さんが言うように、妊娠中のストレスやホルモンバランスの崩れで一時的な言動だったのかも知れませんし、ついつい聞いてくれる主さんに甘えてエスカレートしてしまったのかもしれません。
そう考えると、ワンチャンスあげても良いのかなとは思いますが、主さんも妊娠中とのことなので余計なストレス源を持ちたくありませんよね。
一応主さんの旦那さんにも相談し、いざとなったら同席してもらうなどしてもらっても良いかもしれません。
旦那さん同士に任せてしまうと、誤解があったり先々のことでその場だけの口約束とか出てくると困るので、ちゃんと主さんも一緒にお話した方が良いと思います。
ちょっとそのお友達がかわいそうな気がします。
突然訪問したのは、あなたが一向に返事をしないからではないでしょうか？
妊娠のストレスで、あなたに気を許してるからこそ甘えたのではないですか？
私なら、見捨てる事はできませんが、、、。
あなたの文面からは、冷めきった感じが伝わってきますので、、、。
とりあえず、連絡は取って普通に対応して少しずつフェイドアウトしていってあげて欲しいです。
それが、せめてもの優しさです。もし流産したり、このお友達にまで何かあったらあなたは後悔しませんか？
それぐらいに、このお友達は自分を責めてしまってるのだと思います。
あなたが大人になって、察してあげて欲しいと私は思います。
>> 6
妊娠中にトラブルに巻き込まれましたね。
私なら、自分の精神衛生最優先なので｢先日のような突然の訪問も迷惑だし、今までのヒステリーなどでこち…
ありがとうございます。
アドバイス参考にしつつ、言うべきことは言いました。あとは相手側がどう受け止めるかによってこちらも動きたいと思います。
昨日のあちらのご主人の訴えでは、たしかにさまざまな理由で彼女は不安定な状態だったようですが、それらの事情もこれまでずっとずっと私自身が彼女から相談を受けてきたもので、私にとって真新しい情報ではありません。ですから今更改めてそれを持ってきて、許せ受け入れろ付き合えと言われても私にできることはもうありません。
もし次の訪問があれば、主人も一緒に対応してくれることになりました。
>> 7
ちょっとそのお友達がかわいそうな気がします。
突然訪問したのは、あなたが一向に返事をしないからではないでしょうか？
妊娠のストレスで…
ありがとうございます。
まず、普通の対応とは具体的にどういったものでしょうか？この状況で通用する普通が分からないので教えていただきたいです。
そして、もしこの一連のごたごたで、私が流産したり、私にまで何かあったときに、彼女らは後悔してくれるのでしょうか？
あなたは、後悔してくれますか？
私は、せめてもの優しさと引き換えに受けたストレスによって我が子に何かあった時には死ぬほど自分を責めると思います。
互いに自立し距離を保った社交でなければ、大人として手を貸し合うことはできません。その距離は思いやりと相手への敬意によって成りたつもののはずです。でも、私はもっと「大人になる」必要がありますか？
主さんも妊娠しているのに妊娠している友達の甘えやストレス発散に疲れている主さんに付き合いを続けるようにアドバイスは私なら絶対出来ないです。
相手を思いやり徐々にフェイドアウトするようにやってもその友達と旦那さんでは納得せずまた一悶着ありますよ。
長く付き合っていた友達でさえ何かのきっかけで疎遠になる事だって珍しくないです。
お互いが親しき仲にも礼儀ありで接していたらそんな事にはなりませんよ。
結婚、出産と節目で自分の生活や交友関係も変わるのは自然な流れです。
それでも本当の友達ならいつかまた付き合いが始まるものですので主さんは自分の家庭を第一に考えて元気なお子さんを産む事に集中してくださいね。
お体お大事に。
我慢に我慢を重ねて悩みに悩んで、限界超えた人に要求する事がどれ程残酷なのか…
主さんが無理して出来る位なら相談しなかったと思うので自分と家族優先しかない。
相手は感情に訴えて思い通りにしようとしてる…ここまで拗れたら無理だと解る筈。
主さんが精神的にも限界なので相手が執拗であれば弁護士にと姿勢を示せば諦める？
誰だって友人関係だった人には平和的な解決がしたいけど無理な事ってあるのよね。
>> 17
削除された回答
そもそもこの相談は「諦めてほしい、どうすればいいものだろうか」と方法を求めた内容ですから、これに対して否定も肯定もないと思っています。そして皆さん断り方を具体的に提案してくださったので、ここで相談したことは大変有意義でしたよ。
さらに言えば私はあなたの回答を否定的だと捉えたつもりもないのです。ただどうしても理解できない部分やとても疑問に思う点があったのでいくつか質問をさせていただきました。
相談の内容にはすごく寛容な立場で答えてくださったのに(悩んでいる人の事情を察して、多少の横暴を受けても見捨てない)、実際やりとりしたらこんなに怒りを顕にされる。戸惑ってしまいます。
さすがに疲れますよね。
お腹の赤ちゃんにだって影響しますから、一度ご主人と一緒にお友達と旦那さんも交えて、あなたが言われたことをお友達の旦那さんにも伝え、あなたの考えをはっきり言えばいいです。
あと、ラインはちゃんと返信しないとお友達、ストーカーになります。
今だってストーカーに近いじゃないですか！？
私だったら「こちらこそ、言いすぎた部分があったならばごめんなさいね」と伝えて、一応、元に戻ります。
その上で、極力安静にするようにの指示があるから、検診の時にお医者さんに確認してからか、また出産が終わってゆっくり会おうね
ということを伝えますね。
安静の指示がある を言い切ればいいと思いますよ。
外出を見られたら、少しならいいよとお医者さんに許可をいただいて、心をすっきりさせたくて。と言っておきましょう。
ストレスも溜めたくないですが、その変な夫婦を怒らせるのが一番怖くないですか？？
嘘も方便、守るべきものは我が子ですから、これからもぜひ仲良くしてねのスタンスだけ伝えておきますね。
察してあげる必要も、優しさを見せる必要もないと思います
返事がないからといって、友人の関係でご主人と突然訪問してくるという卑怯なやり方をしてくる人は、これを許すと更に酷くなっていきます
なぜ、仕事でも家族でもなくどうしてもお付き合いしなきゃいけない関係ではない人にそこまで我慢しなきゃいけないのでしょうか？
確かに友達はとても大切な存在です
ですが、気を許しているからといって当たり散らしたり、甘えた態度にずっと一方が我慢しなきゃいけない関係はおかしいです
しばらく態度を改めても、今度は育児でストレスたまったらまた同じ事しますよ
私が縁を切った友人も徐々に酷くなって、こちらはもうお付き合いは難しいと伝えてもすごくしつこく、周囲を巻き込んであたかも自分は可哀想アピール…
私は悪者、うんざりでした
結局、自分が思い通りになる人を確保しておくために必死になってるだけですから厄介以外の何者でもありません
私に何も縁切らなくてもって言ってた友人は、私の代わりに寄生され、しばらくして謝罪と相談の連絡が入り彼女の周りからは徐々に人がいなくなっていったようです
ですが、変わらず新しい寄生先をきちんと確保してるよ、あなたは辛かったね、私ももう縁を切るからと報告を受けました
対策として私がした事は冷静に
・自分の思いをメール等文章に残る形で伝える(相手の批判ではなく、自分があなたにこれ以上寄り添う事ができない状態である等)
その際、お互いのためなどと言うとでもでもだってで攻めてくるので、自分が辛いからと伝える
・訪問をしないで欲しい事を伝える
主人が私の体調を心配しており、せめてアポをとって主人がいる時じゃないと…と言っている等と伝える
これは次はご主人が出てくれるようなので、伝えてもいいと思います
とにかく、相手を責めるような事を伝えるとあらゆる手段で周りを見方にし、主さんを悪者にした上でそれを周囲に撒き散らし取り戻そうとしますので、自分があなたの役に立てる人間にはなれずこれ以上は難しいため、これにて連絡を終了させて貰いますごめんなさいと伝えるのです
直すから、もうしないからと言われてもきっとあなたは直す必要はないのだと思う、私があなたに寄り添えずごめんなさいを通してみてください
妊娠中との事、お身体ご自愛ください
長々申し訳ありませんでした
●ストレスで出血して急遽病院に行ったら早産や流産の可能性もあると言われた
●ストレス原因はあなた方夫婦です。二度と関わらないで。でなければ警察に通報する。
●早産・流産した場合訴える。
●親族全員あなたがた夫婦に激怒している
↑
など伝えて、向こうに諦めさせて縁切りましょう
ご自身で伝えるのがしんどかったら旦那さんに言ってもらってはどうでしょう？
主さんのご両親も協力してもらえないか相談してみては？
大事な時期なのに面倒な夫婦に絡まれちゃいましたね；
お体ご自愛下さい
24さん横レスすみません。
すごく良い案ですが、ストレスの原因ってこれだと言い切れないので断定してしまうのはこのような夫婦相手にはかえって良くない気がします。
拗れると名誉毀損とか他のトラブルに繋がり兼ねない可能性もあります。
せめて｢あなたたちが原因のひとつ｣｢関わると強いストレスを感じる｣等言い方は気をつけた方が良いと思いました。
基本姿勢は24さんに賛成です。
7さぁ、自分の回答否定されたからって主に八つ当たりするのやめなよ。妊娠してて大変な目にあって、ネットでくらい好きに書いたっていいじゃん。警察に相談なんて最終手段だし、気晴らしに雑談も兼ねて相談したい人だっていると思うよ。そういう人に正論ぶった勘違いな考えをぶつけて偉そうにして、反発されたら警察に相談しなよ？否定的な考えも受け入れないならやめろ？あんたが回答しなけりゃ主も嫌な思いしない、それがわからないおばかさん。
25さんへ。24です。
いえいえ、思いついた断り文句をとりあえず箇条書きにしちゃってたので
添削して下さって感謝です^^
確かにこれ以上問題大きくなって主さんが大変になってしまってはいけないので
言葉選びは大事ですね。とても参考になりました、ありがとうございます^^
うーん、7さん同様、お友達がちょっと可哀想…。
あなたがお腹の赤ちゃんを守りたい気持ちは分かります。
私も妊婦です。
けど、それは彼女(お友達)も同様ですよね？
お友達の赤ちゃんはどうでもいい、と言われてるみたいで何か…。
元はお友達なのに…。
彼女も方も
絶縁！
みたいになってるからこそ、
ここで手は離せない！
とばかりに追ってくるのでは？？💧
「友達ではいる、けど、距離は置かせてもらう」
て、言って
「妊娠期間中は無理(連絡とれない)、ごめんね」
で良くない？？
また連絡とれると分かれば彼女も少しは落ち着くのでは…。
いつまでも追われたり、今回の件で恨まれたら等考えたら、それこそあなただってもやもやして、ストレス消えないのでは…。
何か合理的じゃない。
私ならこんな別れ方？してこそ、なんか後味も悪いし、ストレスになっちゃうけどねー…。
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