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嫁に一言申したんだけど…全然理解してくれないので困ってます。 自分は40に…

回答31 + お礼31 HIT数 1502 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/05 03:08(更新日時)

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嫁に一言申したんだけど…全然理解してくれないので困ってます。

自分は40になったのですが、現在年収は約750万くらいです。
世間的にみたらエリートでは無いですが、そこそこの稼ぎはある方です。
40代前半の年収分布でみても700万以上は全体の14%です。
これでも嫁は稼ぎを十分に思っておらず、たまの外食でも「うちの稼ぎ分かってる?」とかチクチクと言って来ます。
自分の小遣いも月3万なんですが、「私の友達の家庭は旦那の小遣い1万だよ…?」とも言って来ます。
決してそんな贅沢な生活はしていませんし、自分の小遣いも月3万は妥当なところだと思います。
現に1万の小遣いのその旦那は仕事をコロコロ変えてる人間で、自分と比較されるのは納得行きません。
先の事にしても嫁よりも自分の方がプランをしっかり立てていて、子供の就学費用やその他の養育費用、車の維持費(ローン無し)、保険料なども計算しています。
更には家の購入を控えて、現在貯金は1,200万。
頭金500万でその他諸経費200万。
安心出来る貯金を手元に置きつつ買える家は、2,000〜2,400万くらいまでが妥当だと考えています。
嫁はこの辺の考えも無く、「一生賃貸でも良くない?」と、軽い考えしか持っていません。
長期的なプランも立てずに、自分に細かい事でチクチク行ってくるのがストレスです。
何度か嫁には言いました。
いやらしい話しなので言いにくいのですが、あまりにしつこい時は…、
『自分の年収は世間的にみて高い方だよ?収入に見合った生涯設計もお前よりしてるし、同じ年収くらいの旦那よりもずっと質素な生活をしているんだが…。』
コレがまた逆効果でした。
倹約する事が何が悪いの!
無駄遣いしない様に注意してるだけ!
…ストレスを抱えてまで倹約しなきゃならないほど、うちは困っては無いんですが…。

長くなって申し訳ありませんが。
嫁の言いたい事も分かるつもりですが、いかんせん理屈無く一方的に言われのも困りものです。
この件に関して、嫁にはどう接すれば良いのでしょうか?

よろしくお願いします。

No.2943542 19/10/31 23:38(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/10/31 23:54
匿名さん1 ( 匿名 )

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稼ぎ甲斐がないですね。
お小遣い3万円って、お気の毒だと感じます。
独身貴族の方が楽で優雅かも。
外食も多少贅沢しないと頑張った甲斐がないし、10万円は月に自由に
使いたいと思いますよね。
世の中、お小遣いとか稼ぎに対して考え方がおかしい奥さんが多いと思う。
ちなみに、自分は女ですけど。

No.2 19/10/31 23:58
匿名さん2 ( 匿名 )

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困ったお嫁さんですね。

ちなみに私も新婚の頃は節約節約と思っていましたが、わりとすぐに挫折し、家計管理は夫に任せました。
節約せず、だいたいいつも欲しいもの我慢せず暮らしています。

No.3 19/11/01 00:11
お礼

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>> 1
そうなんですよ。
やっぱり自分の中ではそこそこに稼げてるという実感があるんですけど、それをよりによって嫁に頭から否定されてる感じで辛いです。
小遣いがもっと欲しいなんて言うつもりは無いんです。
ただ…、頑張ったね、たまにはちょっと贅沢も良いよね!と言ってもらえるだけでいいんです。
それが生き甲斐になるので…。

No.4 19/11/01 00:38
お礼

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>> 2
浪費グセがある旦那ならいざ知らず、常にリスクを考えてしまう自分は結構手堅い方だと思います。
たまの贅沢の外食と言っても、家族4人(4歳・2歳)で8,000円/回くらいです。
これくらいでチクチク言われると流石にたまりません。

ちなみに、ただの愚痴なのですが…。
先に出た、嫁の友達の旦那(小遣い1万)は、小遣いの他にも親から金をもらって、パチンコや女性のいる飲み屋に行ってるそうです。
それを困った人だと私にも話していたにも関わらず…、そんな男と小遣いで比較される事もあり得ないと思ってもいます。
都合が良い時だけそんな男と自分の旦那を、肩を並べさせて比べるなよ…と。
それについてはハッキリ言いまして、嫁は謝りましたが、その発想自体がとても不愉快でした。

No.5

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No.6 19/11/01 01:13
匿名さん6 ( 匿名 )

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残念だがうちの夫と同じお小遣いだから問題ない。奥さんの言うとおり我慢しておくれ。
夫は30代であなたより年収は数百万多いがお小遣いは同じなんだ。
奥さん働いてますか?
もし働いてなくて子供が二人もいるなら今後かなり厳しい余裕ない家庭になると思う。ネットでも世帯年収が700万円台の人がそこまで余裕ないという意見ばかりだよ。これから先予想よりかかる。

No.7 19/11/01 01:27
匿名さん7 ( 匿名 )

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別れたら?ご不満なんでしょう?

No.8 19/11/01 02:10
匿名さん8 ( 匿名 )

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700万あっても、あまり節約しない生活したら
ボーナスで補填とかしてる状態だったりすることもあると思う。
お子さんまだ4歳2歳という事は、二人大学までと思ったら2000万は必要だと
考えると、今から家買うのはきついと考えてもしかたないかも。
これからは退職金も減額されることも考えられるし、
老後のお金も貯めないといけないし、40で子供がまだ4歳2歳だと
下手すると子供の進学と親の介護が一緒に来たりするのよ。

うちも転勤等で買うタイミングを失って賃貸だけど、
今の浸水被害とか見てると、賃貸でも悪くないかもとか思ってしまいます。
安いお家はやっぱり土地が低かったりすることも多いですよ。
ただ、定年前には定住の場所を考えないととは思ってますけれど。

なんで賃貸でいいと思ってるのかとか、買うメリットとかもっと細かいことを
話し合われた方がいいのではないかとおもいますよ。
ちなみに大人二人幼児二人の外食で8000円は私には高く感じます。
何かのお祝いならまだわかりますが。

No.9 19/11/01 05:51
お礼

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>> 5
謙虚というより嫁の言う事も間違ってはいないので、それを真っ向から否定すると、如何にも私が浪費するのを容認している気がするからなんです。
女の気まぐれと言いますか…、気がついた時だけ思い付いた事をその場で言っている感じですね。
それに大人気なく反論しても、中身の無い口喧嘩になりそうで困っている次第です。

No.10 19/11/01 05:57
お礼

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>> 6
700万台の年収が裕福では無いのは理解しています。
年収が上がれば必然的に生活水準も上がり、出費も多くなる事は承知しています。
小遣いについては別に不満はありません。
問題にしているのは、計画性も無くやたらと思いつきで「アレも高いコレも高い」と言う事です。
浪費していないのにその場その場でいちいち言われると、せっかくの楽しむ時間も台無しになってしまうのが困っている事です。

No.11 19/11/01 05:59
お礼

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>> 7
別れる話とは全然関係は無いです。
不満があればすぐ別れる…という話しに持って行かれても…。

No.12 19/11/01 06:17
お礼

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>> 8
嫁は看護師なので子供がある程度大きくなれば共働きを予定しています。
しかしその予定在りきでお金を使っている訳でもありません。
後出しの話しになって申し訳無いのですが、嫁の倹約は行き当たりばったりなところがあります。

例えば赤ちゃんのお尻拭きが安く売ってるからと言い、段ボール数箱をまとめ買いします。
それ自体は嫁に対してどうこう言うつもりはありません。
しかし、嫁の友人がお金に困ってるからと言って、お尻拭きを段ボール一箱ごとあげたりしています。
親切心自体を否定する気は無いのですが…。
それでは安く買った意味も無いですし、そもそもですが…、その友人の家庭は、ただ旦那が浪費してるからお金が無いだけの家庭です。
「それをうちが援助するのは違うんじゃないか?」と言うと、「友達だから(嫁同士は)仕方ない」と言います。→相手の旦那の存在は無視
そう言われると何も言えなくなります。
言ったところで、私は金銭的な話し、嫁は友情の話しで衝突するので、論点の食い違う収まりのつかない喧嘩になると思います。

倹約する事が悪いとは全く思っていません。
私は嫁のそんな都合の良い、考えの無い倹約を家族で楽しむべき時(外食時など)に、毎度の様に言うのをやめてほしいだけなんです。

No.13 19/11/01 08:29
匿名さん13 ( 匿名 )

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700万も、稼いでるのに3万はないなぁ・・・

No.14 19/11/01 08:55
通行人14 ( 匿名 )

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一家の大黒柱として威厳がないですね。

奥さんもイライラするぐらいなら看護婦さんでおられるしご自分も働きにでたら結構稼げるのではないでしょうに。

わたしの周りの共働きの看護婦さん達は結構持ち家が多く端からみたら優雅な生活をされてますよ。お金のゆとりがあればギクシャクしなくて済みます。

「保育園に預けて、もうお前も働けよ」と言ってもいいのでは?

ここで夫として精神的に強く威厳を持たないと一生奥さんの尻に敷かれた生活になるでしょう。

今が転換期では?

No.15 19/11/01 08:57
匿名さん15 ( 匿名 )

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そういう奥さんいるんだ?と思いました。
結婚してからおかしくなったのか
元々個性的なのか
どっちなんですか?
周囲をみてそこまで理不尽な人がいないので
人が困ってる場面で
親切にするのはいいですが
箱で渡すというのも
変わってると思いました。
それなりに貯蓄がなければ出来ない行動ですが
少し大げさかな
今すぐできる対応としては
変わってるのも個性的として悪くとらえない方が疲れないと思います。


No.16 19/11/01 09:02
通行人16 ( 匿名 )

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貴方もモラ嫁も、今時、昭和時代かのように、【稼ぐのは男の役目】と思い込んでいるから、モラ嫁が専業主婦なのか兼業主婦なのか分かりませんが、いずれにしても貴方の収入を上回る稼ぎなど無いのに、「ウチの稼ぎ分かってる?」などと言うのでしょう。

【稼ぐのは男の役目】というならば、【家事育児は女の役目】という事になりますが、女はそれを認めません。

嫁に財布を渡すからこういう事になるのでしょう。世界的に稼ぎ手が財布を握らず、夫に養われてる妻が財布(主導)を握る異常な国は日本くらいです。

No.17 19/11/01 18:31
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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概ね16さんの意見に賛成です。
奥さんの主張に一貫性がなく時や場合によってフラフラするのは、ただ自分が仕切っていたいから。そして悲しいかな稼ぐのは男の役目。女は養ってもらうもの。まあ少しの協力なら惜しまずパート程度はしますけど?という傲った考えの妻である可能性が高いから。
そんな彼女たちの必殺技はだって私は育児をしてる!だって私は家事してる。まあ、そういうのに限ってまともにしてたためしがないですが。
つまりは自分を省みず相手に求めるだけの他力本願妻。残念ながら奥さんはこのタイプかと。

裕福な親のもとで育ち親が守ってくれた。あなたはその親に代わっただけで自らの努力は彼女の頭にない。
だから主さんの稼いだお金で買ったものも我が物とし平気で気前よく人に与えられる。
自分の欲を満たしたいとき耐えるのは自分ではなく旦那。
だって旦那は稼いで私を守る人でしょ?という考えね。

小遣いを減らして何に使いたいのか、家計簿をつけてわかるように説明しろ。
将来を計画的に考えすすめていきたいのに、そういう話ができないようでは安心して家計も任せられない。
俺に負担を背負わすなら、じゃあおまえは何を負担するんだ?
夫婦は両方に互いを助け合う義務がある。それが夫婦なんだぞ?と聞いてみては?


No.18 19/11/01 20:59
匿名さん18 ( 匿名 )

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貯金は十分過ぎるほどあると思いますが、40代前半にしては お子さんが小さ過ぎるので そこら辺が奥さんの不安材料なのでは?

No.19 19/11/01 22:01
お礼

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>> 13
小遣いとして3万は妥当だと思っています。
そんなに使う用事が無いので。
使うとすればたまに仕事仲間と飲みに行ったりして数千円。
後は仕事帰りに家の買い物とか、子供と散歩した時にお菓子とか買ってあげたりくらいでしょうか。
流石に1万/月はキツいですが。
サラリーマンとして仕事上の付き合いもありますから。

No.20 19/11/01 22:14
お礼

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>> 14
普段から夫婦仲が悪い訳ではありませんし、嫁も私を立てるべき時は立ててくれます。
時折り変になってしまうのが困る時です。
何と言いますか…。
普段は良妻なんですが、急にスイッチが入った様におかしくなる感じです。
あくまで私の価値観から見ての話しです。
急に局所的な部分を過剰に心配し過ぎになります。
嫁は結婚前に看護師リーダーをやっていて、20代前半で年収500万を超えていました。
同年代の平均年収を大幅に上回っています。
仕事の大変さも理解しているだろうし、それだけの年収であったなら金銭感覚も、そこまで局所的に倹約・倹約と言い出すのが不思議です。
他の事は特に厳しい倹約や質素な生活をしている訳ではありません。
急に思い付いた様に言い出すのが不思議で、尚且つ私を困らせる事なんです。

No.21 19/11/01 22:33
匿名さん21 ( 匿名 )

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20代でリーダー?!500万?!
すばらしい奥様お持ちで(笑)
で、結局何が言いたいの?

No.22 19/11/01 22:34
お礼

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>> 15
確かに、広い心で見ればそこまでおかしなところは無いと思います。
しかし、私も人間…。
別にお金にそこまで困っていないのに、せっかく家族で楽しく外食…というタイミングでお金の事をチクッと言われると良い気はしません。
そして嫁もやはり一人の人間です。
普段は良き妻であるんですが、時折り変なスイッチが入ってしまう…。
本来、そんな小さな事で揉める必要なんて無いのですが、どうしてもその時の感情としてはムッとしてしまうのです。
私が大人になって聞き流すか(ストレスは溜まりますが)、それとも嫁にもうちょっと考えて喋ってもらうか…?(それにはどうすれば良いのか?)
そこが相談のポイントなんです。

No.23 19/11/01 22:42
お礼

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>> 16
すみません。
私の説明が足りない様で、変に嫁の人間像がねじれて伝わっている様です。
嫁は別段、夫(私)は夫、家内は家内…という様な考えはしておりません。
私よりも11も若いので、どちらかと言うと私の方が頭が固いです。
普段嫁はとてもフランクな性格で、上手に私を立ててくれます。
そして、家計については私も嫁も、「管理は夫婦でやるもの」と、大筋は同じ価値観であり、ご相談している件以外はお互いに上手くやっています。
私からすると、嫁の部分的な拘り(?)に、「なぜそこだけ強く気にする必要があるのか?」という事なのです。

No.24 19/11/01 23:02
お礼

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>> 17
先の回答者様への返信同様、うちの嫁の人間像の補足説明させて下さい。
嫁は3兄弟の長女でしっかり者です。
多少気が強い一面はありますが、明るくて良く気が付く普段は優しい良妻だと思っています。(身内を褒めるのもおこがましながら)
私の収入の面でも普段は(「普段は」の表現も多くてすみません)、多少誇りに思ってくれている様です。
急におかしくなるのは、おそらく気まぐれか、私が浪費する人間にならない様に釘を刺しているものと思われます。
これは多分、嫁なりの「旦那の躾け」かと…。
気まぐれ的なものなので、おそらく深い意味は無いでしょう。
…にしても…、私からすれば、同世代ではそこそこ良い年収なのに稼ぎの事を言われたり、遊び回って金が無い家庭の旦那と小遣いで比較されたりは、流石に不満を感じない訳はありません。
「節約・倹約を言いたいなら他に選ぶべき言葉はあるだろう!?」…という感情的な話しです。
レベルの低い話しで本当にすみません。

No.25 19/11/01 23:29
お礼

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>> 18
はい。そこは私も一番気にしています。
だからこそ、今も浪費しない様に夫婦で考える様にはしています。
子供が多少大きくなれば嫁も看護師として復職する予定です。
たまの贅沢以外は堅実な生活をしていますが、それすらダメだと言う生活をすれば家庭が暗く沈んでしまいます。
金・金…、と言って、今の生活が暗く沈んでしまえば、本末転倒な気が私はします。

お金の話しで申し訳無いのですが、ネットの匿名相談として敢えて正直に言うと…。
子供が多少大きくなって嫁が働ける様になるには後数年、その頃には私も年収は800万くらいだと計算(社内賃金則から計算)して、嫁が看護師で500万近く。
合わせると世帯収入は少なくとも1,200〜1,300万くらいにはなります。
家のローン・子供の養育費様・我々夫婦の老後資金等は、十分とは言えないまでも不足は無いと思います。
ですから、決して普段から贅沢はしないけれど、たまの贅沢くらいは…と考えても悪くは無いと思うのですが。
もし…ですが…、この収入(期待値ですが)でも嫁から「贅沢はダメだ!」みたいな考えをされたら、少しの贅沢すらも許されない家庭がほとんどになってしまうと思うのですが…。
(勿論、こんな事は会話で言える話しでないので、ネットでの正直ベースの本音としてお取り頂けますでしょうか。)

No.26 19/11/01 23:42
お礼

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>> 21
嫁は国立病院で24歳で看護師リーダーでした。
婦長さん(年収1,000万オーバーとか…)とは違うのでそこは誤解なき様。
残業も多く、新卒(短大で20歳)でも年収400万を軽く超える子は結構いましたよ?
正看護師の女性は、同世代の男性と比較しても平均年収は圧倒的に上ですね。
業務は過酷みたいですが。
ちなみに正看護師でなく准看護師だとかなり年収は落ちるみたいです。

質問は…、
収入はそこそこあるのに、嫁から変なところ(楽しむべきタイミング)でチクチクと倹約を言われるところ。
その言葉も一貫性が無く、理不尽に言われるところ。
それをやめてほしいと言ってもなかなか理解してくれなく、あまり強く言うと喧嘩になってしまう。
上手く納得させる算段は無いものか?…という話しです。
ゴチャゴチャしてすみません。

No.27 19/11/02 01:59
匿名さん27 ( ♀ 匿名 )

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主さんと別れたら750万円の男に拾ってもらえる自信があるんやないですかね!

No.28 19/11/02 03:06
お礼

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>> 27
女性の本音は分かりませんが…。(笑)
そうなのかもしれませんね。
または、自分が稼げる力があるから男に頼らなくても良い!という考えもあるのかもしれません。
うちの嫁が…とは言いませんが、自分に自信のある女性はそういう考え方の人も多いので何となく…。

No.29 19/11/02 08:40
匿名さん15 ( 匿名 )

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単純にいい奥さんなら
このスレを見せて
第三者の感想も知ることで
反省できると思います。
ただあなたの奥さんの場合
プライドが高いので
あなたの言葉を受け入れてない経緯があります。
前のコメントで箱買いのまま箱ごとプレゼントした件に触れましたが

ほとんどの奥さんは
相手の家の経済状態が悪いから大量にあげるのではなく
置くスペースまで考えて相手の負担にならない言動をします。 
 
ですがそういう大きな言動する人だから
主さんが好きになったというのであれば
奥さんより
あなたの言動を変えた方がスムーズと思います。

大きな言動する人は
自分が一番で周りのアドバイスを聞かないからこそ
ダイナミックなわが道を突き進む
話を聞いてくれる人は
あなたの奥さんとはまるで違う人ということを
自覚することが解決への早道ではないでしょうか。

No.30 19/11/02 09:15
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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お返事よませていただきました。
ということは、主さんご自身は大まかな将来設計もできている。奥さんに対しては基本的には大満足している。
ただ時には家計に響かない程度での楽しみもリフレッシュや発起につながるから必要。そこに水をさす奥さんに理解してもらうには?ということですよね?
ですが奥さんがそれを口にするのは、その主さんから見て必要なものが奥さんには必要だと思えないからの発言。
だとするなら「奥さんがこう言った。酷い!あんまりな言い方だ!」で引きずるのではなく、今後はなぜ主さんにとってそれが必要なのか?を奥さんにしっかり理解してもらえばいい。
奥さんにとって何が1番優先か知らないけど、あなたと奥さんは夫婦だけどそれぞれちがう。奥さんから見てのそれが必要なくても主さんには必要不可欠なもの。正論がどうでもね。
人って正論だけじゃやってけないから。

夫婦の考えがちがうのは当たり前で、よほどのバカげた主張でなけれゃ右と左で分かれたら真ん中をいくのが夫婦のルール。文面からみて主さんご夫婦はきちんとされてるからできると思うけど、話し合ってお2人の真ん中をいくのがお互い納得できると思う。
あなたの主張がどうでも奥さんの主張がどうでも2人で夫婦をしてくんだから、どちらが悪い?ではなくて2人の真ん中が正解でしょう?




No.31 19/11/02 13:09
匿名さん31 ( 匿名 )

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奥さんそこまで考えてないのかな
前後がわからないから何とも言えないけど外食してて4人で8000円でしょう
奥さんが値上げで外食高くなったなぁと思ってる時に主さんが喜んでいる
そこで何となく釘刺すように、調子に乗らせないようにしないとまた来たがるかも?と思いチクリと刺す、みたいな
本当にケチケチしてる人なら最初から外食来れませんし友人にお尻ふきもあげないし
今の主さんに注意してるのではなくこれから先金遣いが荒くならないように誘導したいだけなのかも?
なのでやめてほしいと軽〜〜く言ってみたらどうでしょう

No.32 19/11/02 13:32
専業主婦さん32 ( 匿名 )

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普通なら旦那には小遣い無し、食事無し、更に副業かダブルワークに家事と育児もやらせる物なのに、それを免除させてもらっているのに、逆に文句を言うとは何て男だ!

No.33 19/11/02 17:50
通行人14 ( 匿名 )

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お返事読ませて頂きました。

看護婦さんはスタート時に収入が高いから生活水準が高い人が多いと思います。

なので生活水準が低い収入のママ友で奥様同士がまだ若いなら影響されて発言してしまうのでしょうかね。

うちもそうです。
義妹は看護婦で私は介護職、共に共働き同世代。私はフル残業ありでギリギリでしたがアチラはフルでリッチ。しかし、旦那さんは義妹より収入が下ですが生活水準が高い為「節約節約!○○値段が高いわ~」と言ってますが、収入高いし車、家、子供等周りからしてみれば恵まれ羨ましいのにまだ倹約するの??という状態です。

よくお金について相談されましたが参考にならないだろうと思ってましたが影響されたというか言ってみたいのかな??他の家庭が良く見えるのですかね。
よく言う隣の芝生は青い。無い物ねだりですかね。

やはり年上の貴方が各家庭の生活水準を教える。現実は現実ですからね。

「うちはうち。他所は他所。うちは俺の給料でやっていけると思うが、生活が厳しいのならお前も働いてくれよ。」

本当に主さんの年収=私と主人の収入ですから色々な家庭があるものです。

No.34 19/11/02 18:08
お礼

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>> 29
よく分かる話しです。
正直、嫁は倹約が似合わない、ちょっと豪快なところが強くて、無理して倹約・倹約…と言っている感がします。 
嫁のそういう快活なところは好きなんです。
今、小さな事を気にしている私も、実際は「普段は倹約しても、出すべきところは出す」という考え方で、どちらかと言うとカッコ付けなところもあり、そこは嫁と同じ価値観だと思います。
だからこそでしょうか…?
いきなり場違いな倹約を言われると「え?」となってしまうんです。
お互いが考えを合わせないと…と、頭では分かっていても、不意を突かれるとどうしても感情的になってしまいますね。

No.35 19/11/02 20:51
お礼

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>> 30
まさにそう感じております。
そして、そうなれる様に心掛けています。
夫婦に必要なのは、あくまで妥協でなく、お互いへの配慮であると。
正論を言う事が最良では無い…というお話しも深く実感しています。
単なる口喧嘩では嫁が強いのですが昔し、子供の躾方で相当揉めた時に、私はとんでもない失態をしてしまった事があります。
たかだか口喧嘩なのに、ついムキになって私は、会社の議論の時と同じ様な感じで、理詰めで嫁を追い込んでしまいました。
詰将棋の様に論理を立てて、妥当性を強調して、一歩一歩嫁の言い分を追い詰めた結果、気の強い嫁を泣かせてしまいました。
その時に我に返りました。
自分の言い分がいくら正論だろうと、これは自分の妻にする事ではないと。
明らかに間違った自分を恥じて、それ以来は口喧嘩ではわざと負ける様にしています。
自分の言い分を半分ほど話して、一応は考えを伝えつつ、最終的には嫁に勝ちを譲る…。
おそらく嫁も分かっています。
私が本気に(ムキに)なったら勝てないと。
理詰めで嫁を屈服させたとしても、夫婦仲が崩壊するだけです。
ですから、正論が正しいとは限らないというお話しは分かるつもりです。
私は嫁とは口論したくありません。
また私がムキになってしまうと、別の意味で問題が大きくなってしまいますので。

No.36 19/11/02 21:06
匿名さん36 ( 匿名 )

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一時的に専業になって収入が落ちて、ちょっと不安になっちゃってるんじゃないかな。自分も稼ぎ出したら節約なんて言ってられない、たまにはぱーっと気晴らししよう!って感じになると思うよ。

今は面倒くさいから奥様の好きに節約させときゃいいと思う。

No.37 19/11/02 22:07
通行人37 ( 匿名 )

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そんなに生活が苦しいと言うなら、お前も働くのが普通だろう。と言えば良い。

No.38 19/11/02 22:44
お礼

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>> 31
私の見解だとそうだと思います。
今のところそれが一番辻褄が合いますし。
(また決め付けて考えると良くないのかもしれませんが…。)
しかし、分かっていようが、いまいが…、やっぱり楽しむ前にチクリと言われ続けるのは辛いですね。

またまた愚痴になってしまいますが…。(笑)
すみません…。

私の両親は既に他界しており、将来は義理父・母を引き取って2世帯で暮らす事を予定しています。
嫁の弟は長男・次男がいますが、これがまたいい年して未だに自立出来ていない困り者なので、性格的にも将来は親の面倒を見ないと思っていました。
これを嫁に話したら、えらく感動してくれて(嫁は孝行娘なので)、家の購入も田舎ではそこそこ高額であっても、広い物件を視野に入れていました。
人生設計も、なるべく嫁の望みに叶う方向へ考えていたつもりです。
その私に対して、遊び呆けて家庭を顧みない友達の旦那と比較するのは心外です。

一番頭に来たのは、その嫁の友達が家を買った時の事で、5,000万の物件(田舎でこの価格は豪邸です)だそうで、その物件と私の買う予定の相場と比べる話しをするのです。
『○○(友達)の旦那は5,000万の家買ったよ?だからうちは無駄使い出来ない』みたいな事を言うのです。
その5,000万は旦那は全く関係無く、奥さんの実家(豪農)がほとんど出しています。
なぜ、何もしていない旦那を、わざわざ引き合いに出す必要がある!?…あまりな当て付けに、その時は表面上怒りはしませんでしたが内心は溜まり兼ねました。
コンプレックスか何か知らないが、自力で稼いでいる私と、実家に頼りっきりの家庭…、しかも女遊び・ギャンブルといった浪費してる旦那と理不尽に比べられて、頭に来ない人はいるのでしょうか…?
先にも言った事ですが、チクリと言いたいにしても、最低限の言葉は選ぶべきです。
正直、他の男だったらその場で怒鳴り付ける人もいるくらいのものだと思います。
嫁は深く考えてない軽い一言でも、それを我慢し続ける私も相当に辛いのはご理解頂きたいと思います。

No.39 19/11/02 22:49
お礼

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>> 32
私自身は貴方の仰る普通な家庭を見た事がありません。
おそらく冗談か冷やかしでの発言でしょうが、そういうのはご勘弁願いたいものです。

No.40 19/11/02 23:19
お礼

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>> 33
嫁には隣の芝生は青々と見えているのでしょうね。
特に実家が裕福な友達の家庭の芝生が…。
貴方様のご意見はまさにその通りだと思います。
どうせ比べるなら旦那そのものを比べてくれよ…と思ってしまいます。
浪費が激しい旦那、仕事を理由に家事・育児を一切やらない旦那、実家に入り浸りで事実上別居している状態の旦那…。
嫁の友達の旦那で、共通の知り合いのそんな旦那達が周りにたくさんいます。
『年は5〜6歳自分の方が上だとしても、お前の知っている友達の旦那達より、倍かそれ以上は稼いでるだろ?家事も育児も普通にやってるだろ?周りを見てみろ周りを!言いたい事はそれから言ってくれ!』…と、何度喉元まで来た言葉を飲み込んだ事か…。
それを言ったところで、嫁は気まぐれで言ってるだけの言葉なので痴話喧嘩になるだけです。
決着を付けるべき口論をする価値もありません。
もう少し嫁には大人になってほしい。
しっかり者ですが、やはり子供なところもあります。
いちいち立腹している時点で、私も嫁の事を言える立場ではないのですが…。

No.41 19/11/02 23:25
お礼

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>> 36
そうですね。
嫁が看護師として復職すればおそらくですが、そんないざこざは無くなると思います。
そしたら今度は私が嫁にチクチク言う立場になるんでしょうか?(笑)
何にしてもそれまではあと数年…。
長いなぁ…と溜息が出てしまいます。

No.42 19/11/02 23:34
お礼

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>> 37
それでは100%喧嘩になるだけです。
それで済む話しなら相談する必要もありませんでしたし、力ずくの理屈で相手を押さえ付ける様な事は望んでおりません。
レスが長くなってしまい恐縮ですが、話しの経緯を察して頂ければ幸いです。

No.43 19/11/03 07:24
匿名さん31 ( 匿名 )

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なるほどよく分かりました
一つ聞きたいのですが嫁さんは友達の旦那についてどう思ってるのか
主さんの話だとバカ旦那ですから、うちの旦那はまともで良かった、となるはずなんですよね
倹約だってうちはそこまでしなくて良かったってなるはずじゃあないですか?
でも引き合いに出される
これはおかしいですよ
もしかしたら嫁さんは今の主さんに対して冷めてしまったのかな
そこら辺はどうなんでしょう

No.44 19/11/03 12:25
匿名さん44 ( 匿名 )

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家族4人で年収700万円で生活することってたしかに結構キツイですよ。贅沢な暮らしはできないです。それに家族4人で外食8千円ってちょっと高いなぁ。子供が大きいならありえるかもだけど、子供が4歳と2歳ならお子様ランチくらいでしょ?そしたら主さんと奥さんで1人3千円以上くらい?高くない?たまに・・・の頻度にもよるけどね。

もっと細かい収支を奥さんと話し合ったらどうでしょう?
食費〜円、日用品〜円、光熱費〜円、娯楽費〜円、貯金〜円など。
そしたら決まった娯楽費の中からなら気にせず使えるし、使いすぎたならじゃぁ今月は控えよう、とか、娯楽費が余ったなら来月の娯楽費へ繰越して来月ちょっと贅沢できるねとか。お金ただ生活費として、そこから適当に出していくのではお金は貯まらない。

子供がもう少し大きくなって奥さんがフルで働けばもっと余裕ある生活はできると思うけどね。

あと家のことは奥さんの発言かなり矛盾してるね。「一生賃貸でよくない?」と言いながら、将来的に親引き取るとか。賃貸の広さで親引き取れないでしょ?あと2,000万〜2,400万で二世帯建てれる?田舎は違うのかな?

No.45 19/11/03 13:59
匿名さん45 ( 匿名 )

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返事とかいろいろ読んでるとあれですね。
あなたの奥さんがしないといけないことはたった一つ。
他の家庭といちいち比べないこと。他の家庭の環境や意見に流されないこと。
これだけです。それができていりゃあなたのことは立てるし褒めるしよく出来た嫁です。ただ周りに感化されたときや流されたときの意見が、奥さん自身の意見と違っていてあなた自身、え?ってなるんだとおもいます。
うちはうち、よそはよそ、比べるのはもうやめようよ、そんなんしてたらいつまでもうちは幸せになれないよって一度やめるよう話し合ってはどうですか。

No.46 19/11/03 16:29
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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たびたびで申し訳ないけど、そして憶測で申し訳ないけど。

もしかしてもしかしたら・・・奥さん、主さんの給料をご実家にまわしてるなんてことない?
だって自立してない息子2人を親がみてるんでしょ?でかい息子2人が自立してなくて親が食わせてりゃ親の出費は相当なもの。
当然家計は苦しいし親は自分達の老後どころじゃないよね?
そこへちゃんと稼ぐ婿(主さん)が登場。おまけに将来は任せてねみたいな発言もしてくれた。
奥さんにしたら自立しない弟たちのせいで親が心配で頭を痛めてたところに旦那がそんなことをいってくれて願ったり叶ったりだよね?
息子に浪費してる嫁親たちにしても万々歳。

憶測で変なこといって申し訳ないけど、私の知人にやっぱり実家に働かない弟がいて、その父親もなんだかなあみたいな怠け者で。
そんな家庭の長女でしっかりものでやってきた知人だったんだけど、実家の家族のろくでなしさに悩んで、だけど長女だからほっとけなくて旦那に隠して旦那の給料から実家に横流ししてたよ。
旦那のまえでは節約節約と口うるさくいって。
自分の親にまわしたいならせめて自分で稼いだのからにしろよって思ったけど、血の汚さってあるのよ。
主さんとこ、家計費は主さんが仕切ってる?
そうじゃないなら主さんが仕切ったほうがいいと思うよ。


No.47 19/11/03 16:40
匿名さん47 ( 匿名 )

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どんな会話であれ、相手のことを"お前"という人間は低俗ですね。信じられません。

それから、このご時世に40歳で700万は低所得。

自覚しましょうね。

No.48 19/11/03 17:40
お礼

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>> 43
友達の旦那を引き合いに出すのは、都合の良い時ですね。
勿論褒められる事もありますよ。
普段は『ああ、うちの旦那(私)はあんな旦那じゃなくて良かった(笑)』…という話しの方が多いです。
私は嫁の友達の旦那には、興味は無い(別に私の友人ではないので)ですから聞き流す程度です。
それならそれで良いじゃありませんか?
なのに都合の良い時だけその旦那と比べられるのはおかしいと思うのは当然の感情かと…。

No.49 19/11/03 18:13
お礼

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>> 44
外食8,000円は高くてそれくらいという感じです。
外食でも100均寿司などではその半分程度なので、毎週高額な外食をしているわけではないです。
その辺り過度な印象を与えてしまう説明下手ですみませんでした。

家については建て売りを考えています。
今は会社の借り上げ社宅に住んでいるので、家賃は月に1万2千円です。
一番大きな家賃という出費が少ないので、貯金も毎月15万程度、ボーナスは多少贅沢をしたりしますが、概ね50万は貯金に回しています。
現在の貯蓄額(約1,200万)と毎月貯金の額からすれば、建て売りで築5年以内の中古物件ならば、まずまずの家が買える地域です。(ちなみに場所は九州です。)
家を建てるとなると、確かに田舎でも2,500万程度では、二世帯が余裕を持って暮らせる家は厳しいですね。(そこまでど田舎でもないですから)
今は建て売りの好物件を、数件比較しながら購入を検討している段階です。
それでも早く買わないと、私の年齢(40)的に長期ローン(20年ほど)が組みにくくなるので焦りは感じています。

嫁の発言が矛盾するのは深く考えていないからだと思います。
私がしっかり考えてるので、その部分では安心しているだけに、難しい事は考えてないのだと思います。
家の購入自体は色々言っては来るものの、強烈に否定したりはして来ませんね。
それでもチョコチョコと口を挟んで来たとしても、女性ならでは…と言うと失礼かもしれませんが、私はそんなものだと思っています。
そこは特に気にしていません。

No.50 19/11/03 19:11
匿名さん50 ( 匿名 )

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奥さんは看護師さんだったということで、とてもしっかりされていますね。そういう人を好きになったんだからしょうがないです。安心して任せられるということであなたは生きていくうえでとても楽だと思います。私はその反対でしっかりしてなく、頼りないので、そういう人間はうらやましいです。ですから、旦那言うことはなんでも正しいと思い、いうことは聞いてそしてお互いしばることはないです。それだけの収入だったら、3万は可哀想ですし、最初からいくらいくらは欲しいからと約束すればよかったんじゃないですか?もう遅い。これからでも。

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