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嫁に一言申したんだけど…全然理解してくれないので困ってます。 自分は40に…

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匿名さん
19/11/05 03:08(更新日時)

嫁に一言申したんだけど…全然理解してくれないので困ってます。

自分は40になったのですが、現在年収は約750万くらいです。
世間的にみたらエリートでは無いですが、そこそこの稼ぎはある方です。
40代前半の年収分布でみても700万以上は全体の14%です。
これでも嫁は稼ぎを十分に思っておらず、たまの外食でも「うちの稼ぎ分かってる?」とかチクチクと言って来ます。
自分の小遣いも月3万なんですが、「私の友達の家庭は旦那の小遣い1万だよ…?」とも言って来ます。
決してそんな贅沢な生活はしていませんし、自分の小遣いも月3万は妥当なところだと思います。
現に1万の小遣いのその旦那は仕事をコロコロ変えてる人間で、自分と比較されるのは納得行きません。
先の事にしても嫁よりも自分の方がプランをしっかり立てていて、子供の就学費用やその他の養育費用、車の維持費(ローン無し)、保険料なども計算しています。
更には家の購入を控えて、現在貯金は1,200万。
頭金500万でその他諸経費200万。
安心出来る貯金を手元に置きつつ買える家は、2,000〜2,400万くらいまでが妥当だと考えています。
嫁はこの辺の考えも無く、「一生賃貸でも良くない?」と、軽い考えしか持っていません。
長期的なプランも立てずに、自分に細かい事でチクチク行ってくるのがストレスです。
何度か嫁には言いました。
いやらしい話しなので言いにくいのですが、あまりにしつこい時は…、
『自分の年収は世間的にみて高い方だよ?収入に見合った生涯設計もお前よりしてるし、同じ年収くらいの旦那よりもずっと質素な生活をしているんだが…。』
コレがまた逆効果でした。
倹約する事が何が悪いの!
無駄遣いしない様に注意してるだけ!
…ストレスを抱えてまで倹約しなきゃならないほど、うちは困っては無いんですが…。

長くなって申し訳ありませんが。
嫁の言いたい事も分かるつもりですが、いかんせん理屈無く一方的に言われのも困りものです。
この件に関して、嫁にはどう接すれば良いのでしょうか?

よろしくお願いします。

No.2943542 19/10/31 23:38(悩み投稿日時)

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No.51 19/11/03 20:42
匿名さん51 

稼ぎ甲斐がない。笑
そもそもお財布を預けたことが間違いですね。
でも他の家族と比べるのはやめた方がいいかも。
家を買うのは将来を見越していて、良いと思います。
ずっと賃貸支払い続けるより、財産を持つことはありかなと。
なんかそのへんの対価をプレゼンみたいにまとめて奥さんに発表してみるのはどうでしょう。笑
でも今の奥さんと住んでいられないと思ったら、やめておいた方がいいかも(^^;
持っていかれちゃう可能性高いですから。

No.52 19/11/03 21:35
匿名さん52 

あくまで私の一意見として。

結論から言うと、奥様はきっと主さんから何を言われても納得しないし、変わらないと思います。
しかも、看護師ですよね?
看護師が全員そうだとは言いませんが、日常で患者に対し指導や教育、体調の管理をしている人にありがちな性格が顕著かと。
要は、常に自分がコントロールする側にいたいのです。
『自分がいかに相手の事を思い心を鬼にしているか』『自分がいかに身を犠牲にしてやってるか』を全面に出してくる。そういう方は感謝こそされど、反論されるだなんて夢にも思っておりません。そして一番厄介なのは、他者からの評価を必要以上に気にするあまり、かなり外面が良いです。奥様の周囲からすれば、まるで主さんの意見がめちゃくちゃなように吹聴している可能性すらあります。
二人で話し合ったとしても、自分史上理論が確立されていると思うので、どうにもならないかと。
主さんが諦め、奥様の掌の中で踊らさせてる振りを貫き通すのが無難かと。

ただ本当になんとかしたいのであれば、第三者を入れて話し合うことですかね。自分のテリトリー外の人に対して、いかに自身が破綻した言い分を通しているか認識&指摘してもらう必要があるかと思います。
かなり骨が折れる話ですが、頑張ってください。

No.53 19/11/04 01:06
お礼

>> 45 返事とかいろいろ読んでるとあれですね。 あなたの奥さんがしないといけないことはたった一つ。 他の家庭といちいち比べないこと。他の家庭の環… まさにその通りです。
なかなか上手く伝わらなくてすみませんでした。
比べられるのは心外だよ?…とは、過去数度言ってますけが、その時々で都合よく他の旦那の話しをして来ます。
それに対してこちらが反論すると、『そういう意味で言ったんじゃない』と言って来ます。
どこをどう取っても、聞き手側には「そうとしか聞こえない話し」なんですが、「ああ言えばこう言う」の屁理屈を出されるので何ともしがたいところであります。
それ以上追求すると無駄に喧嘩になるので私が引くしかないのが実情です。

「そこをどう上手くすれば良いのか?」
が、私の質問の趣旨でもあります。

No.54 19/11/04 01:21
お礼

>> 46 たびたびで申し訳ないけど、そして憶測で申し訳ないけど。 もしかしてもしかしたら・・・奥さん、主さんの給料をご実家にまわしてるなんてこと… すみません。
これも説明不足…と言うか、ここまで話しが拡大すると思わなかったので…。
補足させて下さい。

義弟(20代後半・半ば)2人が自立してないという言葉の表現を誤りました。
義弟達は働いてはいます。
しかし、いい年してまだ実家に住んでいて、掃除・洗濯・ご飯・風呂まで全て両親にやってもらっています。
・自分でご飯を炊いた事がない
(ご飯の炊き方が未だに分からない)
・風呂掃除すらやった事がない
(掃除の仕方も分からない)
・洗濯カゴにすら衣類を入れない
(その場に脱いでカゴに入れるのは母の役目)
…という甘えっぷりです。
これは義両親が甘やかした結果なんでしょう。
義両親は共働きで義母も正看護師で世帯収入は結構あるので、お金に困ってる事はないです。

私が義弟の話しを出したのは、性格上、親の面倒をみる事は無理そう(ここは嫁も同意)なので、将来は私達夫婦が義両親を引き取るという話しです。
それには買うべき家の大きさを当然考慮するので…という話しの流れでした。

貯金額等は、嫁も私もしっかり把握しているので、そこは問題ありません。
混み入った話しですみません。

No.55 19/11/04 01:39
お礼

>> 47 どんな会話であれ、相手のことを"お前"という人間は低俗ですね。信じられません。 それから、このご時世に40歳で70… 嫁をお前と呼んだ事は一度もありません。
説明の中の表現で使いましたが、あくまで「こんな感じに言いたかった」という例え話しです。実際にはそんな風にも言いませんが。
そこは説明上の、ここだけの表現だったとご了承下さい。(以後気を付けます。)

年収の話しですが、リクルート社等の世代別平均年収などの客観的データを見た上で、私の認識としての話しをしていました。
また、現課税制度からの観点では、年収700万を超える辺りから高所得者とい位置付け(700万を超える辺りから税率が上がり始める)である事を政府が公表してますから、そういった世間的な一般論を基に語ったまでです。

年収が億を超える様な方々から見れば、確かに私などは低所得者なのでしょうが、今の話しの流れとしては、そういうお話しでは無いのでそこもご了承して頂きたく…。

No.56 19/11/04 01:59
お礼

>> 50 奥さんは看護師さんだったということで、とてもしっかりされていますね。そういう人を好きになったんだからしょうがないです。安心して任せられるとい… あ、小遣いの件は別に3万という額的には不満は無いです。
皆さんのご好意でスレが長〜くなってしまったので、他で返答したところを見て下さいとも言えませんが…。(笑)

問題にしているのは、他の家庭の稼ぎも悪く女性のいる飲み屋へ行ったり、ギャンブルで浪費してる様な旦那と比べられて「あそこの旦那は小遣いが月1万だ」みたいな言い方をされるのが不快であるという話しです。

実際に私は小遣いで家庭の必要な物を買ったりしているので、私自身は月3万で不足という訳ではありません。
金銭面の不満でなく、「なぜあの旦那と比較されなきゃならないの?」という話しです。

ゴチャゴチャして来て、読む方々も大変になってますね。
それでもわざわざご回答して頂きありがとうございます。

No.57 19/11/04 09:07
匿名さん50 

あなたと同じ思いをさせないとわかりません。だから、あなたと同じ嫌な思いするように、違う奥さんと比較して、作り話でもいいから言ってみたらどうですか?

No.58 19/11/04 12:16
通行人58 ( ♀ )

年収700万て、私は凄いと思いますよ(^-^)


700万で低所得
と言う人もいるけど、そっちの方が
世間知らず
と思う(苦笑)

他人の夫と比べたり、言い方がちょっと嫌みっぽかったり。
私は信じられないです。

主さんが嫌だと主張した時
気が付いて直してくれるならまだ
いいけど、更にあれこれ言ってくるような人は、何を言っても無駄だと思います。
変わりませんよ。きっと。

そう言う人間
と主さんが諦めるしかないと思います。

因みにうちは、40代前半の夫婦で
私は専業主婦です。

No.59 19/11/05 02:35
お礼

>> 51 稼ぎ甲斐がない。笑 そもそもお財布を預けたことが間違いですね。 でも他の家族と比べるのはやめた方がいいかも。 家を買うのは将来を見越し… まぁ、嫁の事は信用してますよ。
痴話喧嘩はしても、夫婦の信頼を損なう事は無いです。
少なくとも自分は裏切られても、自分から裏切る事は無いと思います(笑)

私が持家に拘るのは、賃貸だと老後が困る事になりそうだからです。
不動産経営してる友人が居ますが、老人の賃貸契約に関する問題をよく話しで聞きますもので…。

いくら稼ぎがあっても、いくら親族が近くに住んでいても、高齢の方だけで住む方とは契約しない大家がかなり増えたそうです。
稼ぎがいつ無くなるか分からないし、親族が近くにいるのは現在であって、将来は分からない…。
老人の一人暮らしなら尚の事、大家側にはリスクが高いから、契約しない流れが近年強くなって来ているそうです。
私達夫婦も他人事ではないので、将来子供達に迷惑が掛からない様にと、持家の方向で考えています。

No.60 19/11/05 02:51
お礼

>> 52 あくまで私の一意見として。 結論から言うと、奥様はきっと主さんから何を言われても納得しないし、変わらないと思います。 しかも、看護師… 的確なご指摘ありがとうございます。
嫁の性格…まさにそうです。
そして看護師に知り合いが多い私から見ても、貴方様の「看護師とは…」と言うお話し、的を得ていると思えます(笑)
(またこんな事を言うと怒られますが…)

嫁の理論が破綻しているのに言い張る事については、早くから気付いていました。
昔し、違う件で揉めた際に、義母を交えて話し合って聞いてもらいましたが、義母も「嫁の言ってる事がおかしい」、「貴方(私)の言い分は至極当然」と言いました。
義母のお墨付き(?)を頂いた私は安心しましたが、義母は私だけにこう言いました。
『でも、正しいからそれで物事を決めたり、相手を押さえ付けるのは違うよ?貴方達は夫婦でしょ?』と。
これで私は納得。
夫婦なのに勝ち負けに拘ってた私が間違いなのだと、冷静になると気が付きました。

夫婦の問題に第三者が判定を下す事も、場合によっては善し悪しだと思いました。
特に今回の、嫁の気まぐれ発言に対する私の感情…という善悪の話しでない事は難しいかもしれません。

No.61 19/11/05 02:56
お礼

>> 57 あなたと同じ思いをさせないとわかりません。だから、あなたと同じ嫌な思いするように、違う奥さんと比較して、作り話でもいいから言ってみたらどうで… それは…、失礼ですが…、一番やったらダメな事なんじゃないかと…。
やられた事をやり返す。
勿論、それが効率的には良いと思われますが、それをやったら…何だかもう、後戻りの出来ない次元になりそうです。
それこそ「相手憎し」でやるべき行動だと思いますから…。
アドバイスとして頂いた事には感謝致します。
しかし、それは流石にご勘弁を…。

No.62 19/11/05 03:08
お礼

>> 58 年収700万て、私は凄いと思いますよ(^-^) 700万で低所得 と言う人もいるけど、そっちの方が 世間知らず と思う(苦笑… 何だか気を使わせてしまったみたいで…、申し訳ありません。
所得の件はこれ以上語るべきお話しでもないので、これくらいで…。(笑)

しかし嫁の気まぐれ発言はどうすればやめてくれますかね? 
私が至極真っ当な理由で抵抗しても、話しをすげ替えてしまい、「議論の場」を「ただの口喧嘩」にされてしまい、嫁のテリトリーに逃げられてしまいます(泣)

こういう時に上手く嫁の感情を逆なでしない様に、おかしい事を言わない様にするには…、私には何が足りないのでしょうか?
多分、そういうのが簡単に出来てしまう旦那さんはたくさんいるのでしょう。

頭の固い私には無理なのでしょうか?
そもそもが頭が固いからこそ、嫁の気まぐれにイチイチ立腹しているのも事実ですし…。
つくづく自分の器の小ささが嫌になります。

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