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発達障害と鬱です。 子連れ結婚をしたのですが、モラハラ旦那について相談です。 …
発達障害と鬱です。
子連れ結婚をしたのですが、モラハラ旦那について相談です。
同棲当初は、私の発達障害での不注意で日本語で話してくださいと毎日注意を受けていました。｢主語、目的語は？日本語で話してください。｣と、、
｢今日○○に行く。｣と、話すと、
いつ？どこで？何時に帰る？どうして僕が質問して行かなきゃいかないの？？？
一文でわかりやすく話してくれない？と。
最近は、その注意が減りましたが
仕事と夫婦関係でノイローゼになり、私は仕事を辞めてしまいました。
赤と白の服があって、どちらがいい？と、聞くと｢白｣って言われた事に対して｢赤も良くない？｣などと話すと
｢あのさ、自分の中で決まってるなら、二度と聞かないで？｣と、、、
私は適当な会話がしたいのですが、うまくいきません。
仕事を辞めてから、就労移行に通っているのですが、｢シングルマザーの時は働いてたでしょ？僕がいるから甘えてる。｣と、言われて無視したら
｢嫌な話だと思って無視するな！！！｣と、怒られました。旦那からすると、シングルマザーの時、働いて頑張ってた事を思い出して欲しかったようです。
私は、あなたでノイローゼと言えませんでした。
私はズボラで、食器洗いなど自分のタイミングでしたいのですが旦那は後回しにするのが許せないタイプで、、嫌な事から先にして。と、怒られます。
コップやお茶がないのも怒ります。お茶がなければ、作るか水を飲んで、コップは1つぐらい洗えばいいのに？と、思ったりします。
他にも音に敏感で、隣の単身者の笑い声がうるさいと言い、2回管理会社へ通報し、3回目は朝の4時に隣に突撃してます。私と子供は気にならないので、寝ていました。
他にも旦那は、ゲームが好きでテレビゲームとスマホゲームの両立をしたり、
花火と祭りが嫌いで、テーマパークも苦手です。静かなところが好きです。お笑い番組も観ず、2人で笑うテレビを滅多に見ません。
私が泣くと、怒るタイプで
｢いい加減にしてくれる？泣いてどうなるん？話もできへんの？泣き止んで。親やろ？｣と、イラつかれます。
そして、さっきはごめん言い過ぎたと頭ポンポンされたり急に次の日優しくラインが送られたりします。
旦那の言いなりになって、キャラを作ったらいいの？理想の、女になればいいの？と、言うと
僕だって結婚して変わったでしょ！二度とそんな事言うな。当たり前の事を僕は注意してるだけ！！！と、怒られます。
確かに当たり前のことが出来てないかもしれないです。
ありのままを受け入れてほしいと言いましたが、それは無理と言われました。
旦那の方が発達障害だと思うのですが、｢あなたは病気。鬱ではないわ。｣と、言われます。
しっかりしてる女性を演じて？できることをやるのが夫婦でしょうか。
旦那は育児に関しては協力的です。
私が疲れきって、何が楽しいかすらわからなくなりました。
注意されるんじゃないかなと思うことは、嘘をつくようになりました。
旦那がモラハラか、私がズボラなのか教えてほしいです。
長文と乱文すみませんでした。
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グッドアンサーに選ばれた回答
読んでいて辛くなりました。
主さん、よく頑張ってきましたね。
元々の性格が合わない上に、夫はモラハラ（おそらく何らかの精神疾患？）主さんは発達障害。
一緒にいてはいけない組み合わせだと思います。
そして何より、お子さんのことを一番に考えなければいけません。
経済的に潤っても、お母さんが泣いている生活は、お子さんにとって良い環境でしょうか？
離婚をすべきと思います。
主さんの体調、精神状態、生活を立て直すのにはお金も必要です。
母子手当に頼っても良いと思います。
詳しい事はわかりませんが、鬱や発達障害などは障がい者手帳はもらえるのでしょうか？
子供を育てていく事は大変です。
頼れるものは頼って、お子さんとの幸せになってください。
すべての回答
>> 28
逆に5W1H(いつ・どこで・誰がなど)を完璧入れてきっちり話している人なんて少なくとも私は出会ったことないですよ。
日本語で話して下さいな…
コメントありがとうございます。
旦那は、はぶいた日本語？
あれとか、それとか。わからないような気がします。
あなたがアスペルガーなのでは、、と、思うのですが
ADHDは認めますが何故か私がアスペルガーと診断され、、
結婚するのも、お互い意思強く結婚を決めたので
離婚する時も、絶対離婚。と、キッパリ意思を持ち、自立した女性になって
決意したいと思います。
ただ、ずっとモラハラされているのではなく(私の感覚がズレたのか？)
小言がうるさいというか、、
旦那批判されたら、旦那を擁護したくなり
旦那擁護されると、旦那批判したくなる
私は、めちゃくちゃ不安定で
あまのじゃくで、ややこしい人間だなぁと実感しました。
フラフラのブレブレです。
ストレス発散方法を考えてみます。
私も悲劇のヒロインになった気持ちで
後ろ向き発言ばかりしてしまっていました。
皆さんのアドバイスにも、ゆらゆら動いたり
自分が今、何をすべきか。
よりも、過去のイライラや小言の流し方がわからず
常にカリカリしていました。
ごめんなさい。
皆さんの意見、心にぐっと受け止めています。。ありがとうございます。。
>> 27
何て言葉を返したらいいんだろ、、、
頑張ってくださいとも、無理しないでくださいとも言えない。
旦那さんも、受け入れるために苦労したり…
ありがとうございます。
逃げ場を考えたら、うちの母親もモラハラ気質なのです。
だから、うちの旦那とよく似ていて
私に注意するのが疲れると、、
何万回注意しても、あの子はクルクルパーで理解できないって。母親が旦那に言っていました。
実家に帰ると、旦那の2倍小言を言われるので、結婚を焦ったのもありました。
母親は、私が洗面所で髪の毛1本落ちてるだけで『あんたの長い髪の毛が落ちている、拾って捨てにこい。』
ドライヤーをしたら、コロコロしなさいと怒られ、娘に『ママがこんなんで可哀想だね～。ママがしっかりしてないからね～。お母さんが注意されててどうするんだろうね～。』
そのような事を娘の前で言います。
私が、救急車でHCUに入り、輸血して10cmお腹を切る手術をした時に『あんたは大袈裟。』と、言われました。
過去は振り返りたくないですが、本当に心のトラウマです。
旦那との事故で、旦那は無傷だったのですが『ごめんって謝ってるのに100パーセント僕が悪いん？これ以上どう謝ればいいの？頭丸坊主にすればいいの、、？』と、、
確かにお互いの事故なのに、2人にこの言われようで、正直心の傷です。
もし、ダメなら実家は受け入れてくれるとは思いますが、極力頼りたくないので自分で稼いでなんとかやっていけるように自立しようと思っています。。
逆に5W1H(いつ・どこで・誰がなど)を完璧入れてきっちり話している人なんて少なくとも私は出会ったことないですよ。
日本語で話して下さいなんてすごい嫌味ですね。びっくりしました。それに夫さんは主さんに仕事をして欲しいと思っているにもかかわらず、自分の飲み物1つも用意しないなんておかしくないですか。
そういえば私の母も父にモラハラっぽいことされているように感じます。何か起きるとまず母のせいにしていたり。そんな父は許せないし、母はいつになったら幸せになれるんだろうと不憫に感じています。
ちょっと前に少しネットで話題になった「根は良い人」だと彼氏を紹介して、娘の父が違和感を感じた話を思い出しました。ご存知なければ「根は良い人」と検索すれば出てくると思います。
根から腐っている人なんてむしろ珍しいと思います。誰にだって良い所があるのは当たり前です。
本当に良い人は、根だけでなく、人目につく花や葉だって素晴らしいはずです。
もし自分だったら、たとえ自分の娘と親に優しくても、自分に優しくなければ優しい人だとは思えません。
やはり夫さんから離れた方が良いと思います。主さんは勿論、母がモラハラを受けている姿を見る娘さんも気の毒です。
何て言葉を返したらいいんだろ、、、
頑張ってくださいとも、無理しないでくださいとも言えない。
旦那さんも、受け入れるために苦労したり努力した結果のモラハラだから仕方ないよね！、、、とはならない。
モラハラをしていい理由なんてない。
過去の事なら水に流せても、モラハラは現在進行中みたいだし。
もうダメだと思った時のための、逃げ道は用意しといた方がいいと思う。
>> 25
旦那の幼少期や過去を聞くと、何らかあると思われます。
私が『それ』を受け入れれてない部分があるかと思います、、
同棲した時は、ほぼ毎日だったのですが(喋り方の注意等)
今は2週間か1ヶ月に1度まで減りました。
後は、旦那が小言を、言っていますが、、
私も主婦になったので、がんばりたい身です。。
ちなみに、旦那は『人間に興味ない』と発言するぐらい異性にも
一般男性より、興味もない為、
浮気もせず、人間と接することを非常に嫌い
ゲームですら、オンラインせず(人とコミュニケーションを仕事以外でとることが苦痛)
なので、ギャンブル、タバコ(同棲して辞めました)も、せず
浮気もしません、、
私が少し、努力してみようと思います。
皆さんの、色々な意見とアドバイスが聞けて、本当に嬉しいです。
私も、(旦那と子供)の縛りなので
少し外に出て仕事をして、家事は当たり前に(後でやる←行為)を、減らして行こうと思います。
子供の、笑顔と
旦那の笑顔に癒されます。
頑張りたいです。
主は転職20回近く、抜けていることに今まで気づきませんでした。
今も、気がつかないことが多いです。
でも、もう少し自分を、見つめ直して頑張ってみます。
皆さん、本当にありがとうございます。
皆さん一人一人に、言葉でお礼するのが足りないぐらいです。
本当に、ありがとうございます。
モラハラより旦那さんもなにか障害ありそうだけど？
私は主さんの為にも離れた方がいいと思うけど。
発達障害って理解のある人じゃないと…
注意や怒ればいいってもんじゃないでしょうし。
お子さんも間で毎日ギャンギャン喧嘩されたらたまらんでしょーに。
>> 23
コメントありがとうございます。
気持ちがぐちゃぐちゃで、どう、コメントをしていいかわからないです。
旦那には諦めるのは簡単だと言われました。
確かにそうだな、自分のことは精一杯頑張ろうと思っています。
嫌なことろばかり目についてしまうので、いい所
家事も、小言は言うけれどしんどかったらお手伝いしてくれて
お料理も気分がのればしてくれます。
お掃除も手伝ってくれるし、
病院にも同行してくれたり、
旅行も私の母親祖母、皆と行くように計画してくれました。
母のお酒の相手も、何時間もして2人でも飲んでくれます。
娘の相手も一生懸命してくれて、自分のスマホは触らず、娘とトランプしたりゲームしたり、、お風呂に入れてくれたり、、
なにより一緒に頑張ろうと言ってくれます。
娘は『パパ～パパ～！』と、懐いています。実家も近くなので、実家にも泊まったりしています。
私さえ、少し障害の部分がマシになればきっと円満になると思ってはいます、、一生懸命だからこそ、『なんであなたは、やる事やれば？』と、、
一緒に冗談を言ったり普通の会話もします。ビクビク生活している訳でもなく、、
甘えてるのかな、、仕事したら、少し旦那以外に目が向けれたら、、と思っています。
できない理由を探してるだけと言われます。
発達障害の薬と安定剤で落ち着き、なんとか仕事を探して社会復帰します。
離婚しないのなら、泣き言言うなと思われるかもしれません。
娘の為にもお母さんがしっかりして、
旦那を受け入れたいです。
この1年で、旦那のお説教が4時間→長くて30分に短くなりました。
『この人はこんな人』と、少し受け入れて貰えたのと、自分も少しは変われたのかなぁと、、
長いですが、6年ぐらい経てば
もう少し丸くなるのかなぁと、、
私も相手に期待せず、自分が何も言われないようにテキパキ動こうと思います。
皆さん、私家族のことでコメントくださって本当にありがとうございました。
辛いことは理解できない、夫婦でも他人だから、、
旦那に1番私の障害や過去や鬱を理解してということが、甘えてる一歩なんだなと思いました。
自分の趣味を見つけて、少し体を動かそうと思います、、
スレ主は、旦那がストレス、旦那はあなたと暮らすことがストレス、そうなっているなら、離婚をするほかないかと思います。
性格だから、とはありますが、障がいが関係しているとしか思えません。
性格なら治すこともできるけれど、障がいなら治すのは大変難しい事だと思います。
合わない二人が今後どう合わせていくか、も無理があると思います。
>> 21
17さん、ありがとうございます。
旦那の優しい部分や、旦那の気遣ってくれる部分が見えなくなり、とても苦しい毎日でした。
相手を変えるより、まず自分を変えましょうと本に書いていたので
言動から改めようと思っています。
発達障害だから？無意識に旦那を傷つけていた可能性もあると思って、、
知り合いに愛されたことを知らないから愛し方がわからないんじゃない？と、言われて、、
確かに優しくされたことがないと、優しくする接し方がわからないなと、、
でも、旦那の優しさに気づいてない自分もいてることがとても悲しいです。
そして、何より『共感してほしい』気持ちでいっぱいになって、被害者面してしまっているとも思います。
旦那だって、無理しているのだろうと、、私が精神疾患で何を言っても理解できないことが『いい加減にして。何回言わすの？』と、、
認知症の、家族を受け入れるには、時間がかかるのと同じで『お母さん！何回言わすの！！』という、感じでしょうか、、、
私はそれに対して『受け入れて！！！』と、思っていましたが発想を逆にして『受け入れる』努力をして、自分も変われるように努力(自分のタイミングで動かない)→家族がいるから思いやりをもって行動してみる
↑上記のことが、苦手でした。自分の、タイミングからズレると激怒してしまったり。逆ギレしたり私がするから旦那を困らせていました。
カッ！！！となり、頭に血が上り自傷行為や物を壊したり家出したりしてしまいます。
誰が聞いても、しょうもないことかもしれないです。
私が精神だから、小さいことを大きく考えてしまっているのかなとか、、
旦那は『少しでも成長してきた、何も出来てないなんて言ってない。頑張ってるのは、わかってるから。』と、
ギューッとされます。
一家の、母親でしょ？
そんなんでどうするの？
誰か倒れたり、僕が倒れたらこの家は終わり。
しっかりしなきゃ、やっていけないでしょ？？
と、言われます。その通りです。
頑張ろうという気持ちと、空回りと
どうすればいいのか、涙が止まらない事があります。
子供の、父親はDVだったので
それのトラウマもあるかもしれません、、そして、私もカッとなりやすく
DVがうつってしまったのかな、
ずっと苦しい訳ではなくて、
何か注意されたり、注意の意味が理解できてない。と、注意されます。
17です。
自分にも厳しいタイプの人は、モラハラだと自覚が全くなく認めないそうです。
話し合うのは難しそうなので、自分がどこまで妥協できるかですよね、、、
私は、ずっと小言を言われ続けるのは嫌かなぁ。
旦那さんは、あなたの発達障害と子連れという事情の上に胡座かいてるイメージです。
自分が上だと思ってるんでしょうね。
>> 19
朝早くにコメントありがとうございます。
確かに、『子連れ』結婚してくれた覚悟のこととかすっかり忘れていたような気になり、ハッとなりました、、
今日も朝5時45分に、職場に持っていくお弁当とお茶とコーヒーを用意するのですが、水筒が昨日の夜出された洗い物だったので
『水筒。昨日洗ってって言ったでしょ？お弁当作る前に洗ったら？』と、言われて
『自分のタイミングで洗わせてよ！！』と、心の中でイライラしていました。
主婦になったのだから、お互いのキッチンは共有物とは言え、水筒、キッチン。そんなに気になるなる自分で洗えば？と、思っていました。
水筒に関しては、『昨日洗うって言って洗ってない、謝りに来ない。』と、言って旦那は自分で洗ったので
キッチンへ向かい、深く頭を下げました。
そんなに気になる？めんどくさ、、
と、思っていました。
ちょっと私もあなたの文面を読んで
旦那に対しての気持ちが足りなかったなぁと、反省しました、、、
主さんがズボラか 旦那がモラハラか？
ってところが聞きたいんですよね
どちらが原因なのか？という事ですよね。
常識から見れば今、主さんは子供と主さんを旦那さんが面倒見てくれている状況です。
何処から矛盾してそもそもこうなっているか？
をもう一度主さん
ご自身を見つめ直して見てください
前の旦那さまと離婚して 今に至っているわけで
今の旦那さんも
我が子ではない子供と妻を見るのは大変だとおもいます
確かに 主さんにモラハラしている部分もあるでしょうね
しかしお互い問題点があるなかで 一緒になっているような気がします。
一番大事なのはお子さんを一人前の大人にするためにがんばってください。
あとの夫婦間の問題は
身近な肉親にでも相談なさって解決するほうがいいかとおもいます。
ネットだと人の進路までの責任はとれませんから。
>> 5
読んでいて辛くなりました。
主さん、よく頑張ってきましたね。
元々の性格が合わない上に、夫はモラハラ（おそらく何らかの精神疾患？）主…
コメントありがとうございます。
私も旦那は精神疾患だと思っています、、私の理解が足りず
旦那を手のひらで転がすぐらいの嫁になりたいのに
どうしても対等に接してしまいます。
旦那は自分のことが普通と思っているので病院にも行きません。プライドもかなり高いです。
子供の父親もDVだったので、また、、こうやってお説教を言われる毎日でとてもしんどいです。
過去やん。今みたら？と、言われます。
娘には『お母さんやから。泣いたらあかんよ。パパに怒られたの？大丈夫？』って、気を使わせてしまいます。
旦那は『ゆとり』と言って冗談でもバカにします。
歳が近いのにな～、、と思います。
疲れています、、ありがとうございました。
お互い様と言う言葉が夫婦間ではとても重要なんですけど…
それが欠落してる人が歩み寄る事は有りません。
だから、モラハラも治りません。悪化の一途を辿るでしょう。
モラハラから受ける精神的な苦痛は、そうやって、徐々に貴女の精神を蝕み病へと追い込みます。
ストレスは万病の元…
人生の楽しみも命も奪うのです。
離婚しましょう。
折角生まれて来たのだから、人生楽しみましょうよ。
たった一度しか人生は無いのですから…
どっちも駄目だし、とにかく相性が悪い。主さんがちゃんとしようと頑張っても、ご主人が許そうと我慢しても、もとのレベルが違い過ぎて、妥協できるところまで届かない。恋人ではいられても、同居は無理なんじゃないかな。
私もズボラなので、神経質な人とは絶対に結婚できないな。でも私は小まめに洗い物や料理ができないので、お茶は多めに作って、ご飯やおかずは冷凍ストックを作り、食器やお箸も多めに買って、少々家事をサボっても家族が困らないようにしてあるよ。
読んでいて辛くなりました。
主さん、よく頑張ってきましたね。
元々の性格が合わない上に、夫はモラハラ（おそらく何らかの精神疾患？）主さんは発達障害。
一緒にいてはいけない組み合わせだと思います。
そして何より、お子さんのことを一番に考えなければいけません。
経済的に潤っても、お母さんが泣いている生活は、お子さんにとって良い環境でしょうか？
離婚をすべきと思います。
主さんの体調、精神状態、生活を立て直すのにはお金も必要です。
母子手当に頼っても良いと思います。
詳しい事はわかりませんが、鬱や発達障害などは障がい者手帳はもらえるのでしょうか？
子供を育てていく事は大変です。
頼れるものは頼って、お子さんとの幸せになってください。
旦那さんはモラハラ、主さんはズボラ、両方だと思います。多分おふたりは分かり合えないです。
とにかく距離を置いた方がいいですよ。
主さんはもちろんお子さんにも悪影響です。
そんなに辛い思いする必要はありません。
両方とも問題ありって事で良いですか
なので離婚した方がいいかもよ
主さんの方は前からでしょ
それを知ってて結婚したんだから少しは気をつかって貰いたいんですけどね
それが出来ない旦那ならお荷物でしょ
ノイローゼになりそうなんだから離婚もしくは別居だよね
相手がモラハラだし、それがなくても合わないと思います。
そりゃ主さんの方も問題はあるでしょうがそれにしても…と。
ご主人も何かありそうですが、そんなことはどうでもいいから離れた方が良さそうですね。
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